Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чем собаки лучше женщин ? Собака разрешает играть вам с другими собаками. Собака понимает, что вы ее хозяин. Собака любит, когда приходят ваши друзья. Собака думает, что вы замечательно поете. Собака любит грубые игры. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны. У собаки 10 сисек. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем. Собака не берет на время ваши рубашки. Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь. Собака не ходит по магазинам. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения. Собака не плачет. Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник. Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть свою правоту. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания. Редкая собака вас переживет. Местоположение собаки в доме никогда не меняется. Родители собаки никогда не приходят. Собака проводит в ванной считаные секунды. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить. Законно держать собаку в доме привязанной. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть. --- Чем женшины лучше, чем собаки? В обществе принято иметь половые отношения с женщиной. Женщина хорошо смотрится в свитере. Женщина умеет делать поп-корн. --- Чем женщины и собаки похожи? И те, и другие глупо выглядят в шляпах. И те, и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто. И те, и другие придают слишком большое значение ласке. И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест. И те, и другие имеют склонность к ипохондрии. И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку. И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово. Никогда не поймут футбол. Никогда не поймут, что молчание - золото. Никогда не угадаешь, что у них на уме.
Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - НУ? - У нас с потолка течет. - НУ? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете...а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц. - Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Волка: - Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещще есть салфетка? - Нет! - А ну, Косой! Иди-ка еще раз сюда!
Приходит в церковь мужик и грит: - Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня! Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, грит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять приперся: шестой родился. Тут уж его на хрен послали. - Как вы можете!? - грит мужик, - Дети это дар Божий! - Ну и хули!? - отвечают ему, - Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши одеваешь!
Молодой парень из Техаса устраивается на работу в городском магазине. Магазин - самый большой в мире и там продается все что душе угодно.
"Вы когда-нибудь работали продавцом?" - Спрашивает босс на интервью.
"Да, я раньше работал продавцом в Техасе" - ответил молодой человек.
Боссу он сразу же понравился, и босс сказал парню, что тот может приступать к работе на следующий день. "Посмотрим как вы справитесь" - босс сказал парню.
День был очень напряженный и долгий для молодого продавца, но наконец настало 5 часов. Босс закрыл магазин и увидел продавца развалившегося и усталого в кресле. "Ну, сколько покупателей вы сегодня обслужили?" - спросил босс.
"Одного" - сказал парень.
"Одного?!" - воскликнул босс, явно недаволен. "Большинство моих продацов продают товар от 20 до 30 посетителям в день. Какова была сумма этой продажи?"
"Ровно $101,334 доллара и 53 цента" - ответил он.
"Как это вам удалось?!" - спросил босс, ошарашеный такой суммой.
"Ну, пришел мужик, и я ему продал маленький крючок для удочки, потом средний, и потом большой крючок. Потом я продал ему тонкую леску, затем средней толщины и, наконец, самую толстую леску. Я поинтересовался, куда он едет на рыбалку и он ответил что на море. Я сказал что наверное, ему потребуется лодка, ну я повел его в отдел, где мы продаем лодки, и впихнул ему шикарную, двух-моторную, роскошную яхту. Пораздумав, он решил, что его маленькая Хонда явно не потянет вес такого судна, тогда я его повел в отдел, где продаются машины, и толкнул ему новенький грузовичoк GMC."
"Вы продали все это человеку который пришел купить всего лишь маленький крючок для удочки?" - удивился босс.
"Нееет, он не пришел купить крючок, он пришел купить тампоны для жены, ну я ему и сказал, "Дааа... Считайте, что ваши выходные пропадут даром. Уж лучше отправляйтесь на рыбалку""
НР приходит к цирюльнику,падает в кресло,щвыряет на стол 1000 баксов и заявляет:"Чтоб через 5 минут прическа была ,как у тебя!" Парикмахер смотрит на себя в зеркало,потом на лысый череп клиента,и с воплем "Да и хрен с ним!", начинает брить себя наголо.
Поспорили американец, француз и русский, кто накормит кошку горчицей. Француз намазывает горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. -Это обман,-протестует русский. Американец хватает кошку и запихивает ей в пасть горчицу. -Это насилие,-протестует русский, после чего намазывает кошке горчицей под хвостом, и кошка с воем вылизывает.Русский: -Обратите внимание: добровольно и с песней!
1942 г. Война, дом на краю села. Глубокой ночью стук в дверь. - Кто там? Слышен какой-то шепот, шушакание. После чего голос заявляет: - Партизаны мы. - Сколько Вас? Опять шушукание. Тот же голос, неуверено: - Цванцинг...
Это не анекдот, но высказывание какого-то русского писателя (имя не помню): "Я не пью больше 100 грамм. Но когда я выпиваю их, я становлюсь другим человеком, а этот, другой, пьет так много..."
НР вызывает к себе новую секретаршу,и диким голосом на нее орет: "Как ты могла до такого додуматься ,овца! Все, ты уволена!" Девчушка в непонятках,спрашивает его: "А чего ж я такого сделала?"- "Ты у меня вчера пыль со стола вытирала?" - "Я.." - "Хоть бы посмотрела,тварь,у меня там все телефоны были записаны!!!"
Чукча-девственник приехал в Москву и пошел в публичный дом. Ну, "мадам" посмотрела на него так, справилась о его опытности, да и грит - езжай мол обратно, потренируйся сначала на дуплах, через год приедешь - дадим те девушку. Год спустя, появляется чукча на пороге того же заведения. Дали ему девушку. Прошли они в комнату, девушка разделась и встала в позу "березки". И тут чукча с разбегу как пизданет ногой девице по хребту... Она, рухнув на пол, чуть не плача: - Ты че? Чукча: - Да-а-а-а? А вдруг, ТАМ о-о-осы ?!...
Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу (С): - Катенька, подскажите - сколдько нулей в миллионе? Секретарша: - Шесть. НР (в телефонную трубку): - Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их - двенадцать.
Молодой человек(Ч) собирается на свидание. Подходит к отцу(О): (Ч)-Папа, мне ботинки новые нужны. У меня свидание завтра. (О)-Но, сынок, у тебя еще эти неплохие! (Ч)-Ну как же, папа! В них дедушка 15 лет ходил, ты - 10, и я уже шестой год ношу! Они уже воняют, как помойка! (О)-Сынок, извини, но у меня денег нет... А ты ботинки не снимай - никто ничего и не почувствует. ..... Молодая девушка(Д) собирается на свидание. Подходит к матери(М): (Д)-Мама, с моим кариесом надо что-то делать. Мне завтра на свидание идти, а у меня так изо рта прет, что никакие дезодоранты и освежители не помогают! (М)-Но, доча, у нас в семье сейчас кризис...А ты хихикай с ним, много не разговаривай - он и не заметит. ..... (Ч) встречается с (Д): (Ч)-Мороженого хочешь? (Д)-М-м... (Ч)-Может, тогда пивка попьем? (Д)-У-гу... ..... Следующим утром (Ч) просыпается рядом с (Д). Первым делом сдергивает с ног одеяло - ботинок на ногах нет...Вокруг кровати - зырк-зырк... нету. Поворачивается к (Д): (трясет ее) (Ч)-Ты мои ботинки брала? (Д)-М-м... (Ч)-Врешь, сука! Говори, где мои ботинки!!! (Д)-Да не брала я их!!! (Ч)-(удары по лицу)-ТЫ ИХ СЪЕЛА!! СЪЕЛА!!!
Едут в одном купе профессор и простой работяга.Ну,и профессор,чтобы как-то разговор начать,говорит работяге: -В наш сугубо меркантильный век гуманных и эрсанных идей не каждый локальный индивидум,в силу своей сиконцепции и косификации,а также капиталинистических сфер демократического интеллекта способен игнорировать тенденции парадоксальных настроений. Ну,работяга офигел,и отвечает: -Да...Оно,конечно,действительно.Что касательно-то относительно,но никогда небыло так,чтобы что-нибудь и было,а случись оно что,так вот тебе и пожалуйста !!!
Приходит мужик к врачу(сексапатологу). Врач говорит: - Раздевайтесь! Мужчина снимает брючки, и аакуратно вешает на стульчик. Снимает рубашечку и аккуратно вешает на стульчик. Снимает маечку и носочки, складывает и кладет на стульчик. Подходит к доктору и говорит: - Доктор, у меня одно яичко, ниже второго! - Ну, и что?! - Так ведь не аккуратно!!!
Приходит сын к отцу и говорит:"Пап,а пап, а я трахался!!!"На что отец отвечает:"Молодец ,сынок, поздравляю.Завтра пойдешь?" Сын:"Не,пап, не пойду-жопа болит!
Собрались два мужика в путешествие по Примрскому краю.Один другому говорит:"Иди в аптеку,купи презервативов и противорвотных таблеток." Мужик пошел,купил.На следующийд день они решили поехать по всей России. Мужик говорит другому:"Беги в аптеку и удваивай презервативов и противорвотных.На третий день они решили ехать в кругосветку. Пошел он опять в аптеку и утроил покупку.На что аптекарь говорит: "Молодой человек,что ж вы трахайте ,если вас рвет от нее?
1 сентября. Маленькая девочка идет в школу на первый звонок. Вся просто сияет от счастье. На голове огромный белый бант! Волосы беленькие аккуратненько причесаны! Платьице выглажено! Фартушек беленький, n-раз накрахмаленый, перекрахмаленый и выглаженный! Девочка - божий одуванчик!!!!! Вдруг перед ней из люка вылезает сантехник. Грязный, вонючий... руки в говне, ноги в говне, лицо в говне, одежда в говне - ВСЁ в говне. Вот он вылезает и как раз видит перед собой эту девочку. Останавливает ее и об этот белоснежный фартушек вытерает руки и лицо!!!! Девочка в шоке!!!! - Дядя, дядя, что вы делаете??? - Шо, девочка!!! А срать ты любишь???????????
Сегодня в передаче новостей дня: Бабицкий, дело бабицкого, жив ли Бабицкий?, кто убил Бабицкого, Федералы Бабицкого сьели живьем - комментарии очевица. И подробнее. Бабицкий... О деле Бабицкого.... По последним данным из колымских лагерей, труп Бабицкого, разрезанного бензопилой... Шестьдесят свидетелей, участвовавшие в удушении Бабицкого подушками в казарме роты спецназа военно-строительных частей морского флота в Гудермесе, дали писменные показания Мадлен Олбрайт... По предложению представителя Нагонии и Гарриваса, дело Бабицкого выносится на генеральную сессию ООН... Демократические партии и два телеканала подали в ГУВД Москвы заявку на проведение митинга в поддержку Бабицкого с участием 50 миллионов человек... Жена Бабицкого на грани суицида!!! Довели федералы... Бабицкий не одинок!!!! Федералы скрывают смерть 5000 внештатных журналистов, корреспондентов и видеолюбителей, приехавших в Чечню из Авганистана, Албании, Саудовской аравии и Ливана!!!!!! Единственная причина, по которой проводились их массовые казни - нахождение без аккредитации, загран паспорта и с оружием на территории России!!!!! Неуклюжие попытки опьяненных от крови генералов утверждать, будто они могли участвовать в боевых действиях... И о погоде... До свидания.
Ведуший: - Вы не знаете, почему падает рейтинг программы? Продюссер: - Может Бабицкий народу нахуй не нужен. Ведущий: - Как не нужен? ЭТО ЖЕ Ж_У_Р_Н_А_Л_И_С_Т, а не гавневый солдат.
В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.
Из секретного доклада директора ЦРУ: "...Каждый американец знает как звали всех президентов США, однако русские и здесь обошли нас: они знают не только имена всех бывших Президентов России, но и как зовут следующего!.."
- Чем отличается цивилизованный европеец от очковой змеи? - Ничем, оба не имеют никакого отношения к существительному, образованному от прилагательного.
Приходит человек в почту и просит у служащей дать ему почтовую марку. - Пять минут назад я продала последнюю, но если Вам срочно надо отправить письмо выйдите из почты и купите в киоске. У них они есть, но предупреждаю Вас, что продавец очень надоедлив в вопросах, - отвечает любезная девушка. Мужчина не совсем понял, что хотела ему сказать девушка в окошке, но направился к киоску и спрашивает у старого продавца в очках есть ли почтовые марки. - Какую желаете: с горами, лесом, полем? - А, что, обязательно надо выбирать, что-ли? - Обязательно, обязательно!! - Тогда… дайте мне с видом гор. - Горы чтобы были снежные, каменистые, лесистые? - А обязательно … - Обязательно, обязательно!!! - Дайте со снегом. ... Мужчину толкает человек с пакетом в руках и говорит продавцу : - Дайте мне быстро бумагу для (открывает пакет) вот такого г*вна.
Просыпается как-то утром Пьер Безухов и чувствует в зубе застрявшую малиновую косточку. Зовет слугу, дескать: выясни. Тот через час докладывает: - Вы вчера целовались с Наташей Ростовой, которая делала минет порутчику Ржевскому, который вы$@#л денщика, за то, что тот ел в саду малину.
Поймал Брежнев алкаша и спрашивает : - Слушай, если водка будет стоить 10 рублей - пить бросишь? - Нет! - А если 20? - Нет! - А 100? - Никогда! - Ну а если рубль? - Завяжу. - ...?!! - Боюсь сопьюсь!
Один мужик устроился работать проводником на железной дороге. В первый рабочий день его знакомит с обязанностями главный проводник: -Все очень просто, - обьясняет он, - главное в нашем деле это дипломатия! -А че это такое? - спрашивает мужик. -А ты вот следи за мной и поймешь. И пошли они по вагону чай-кофе разносить. Открывают они двери очередного купе и вдруг видят потрясную телку совершенно голую. -Чай, кофе, гражданин? - спрашивает ее главный проводник. Телка молча схватила чай и захлопнула за ними дверь. -Ну и женщина!! Какие формы! - воскликнул новичок, - но почему вы ее назвали "гражданин"? -Вот это и есть ДИПЛОМАТИЯ! - ответил главный проводник, - я не хотел смутить ее и вот таким образом вышел из щекотливого положения. На следующий день, новичок самостоятельно пошел разносить чай-кофе и когда открыл двери одного купе то увидел мужика и бабу ебущихся во всю силу. -Чай, кофе? -Чай, - прохрипел мужик. -А вам, братишка? - обратился он к телке...
Президент компании "Майкрософт" Б. Гейтс подал в отставку. В своей прощальной речи он, в частности, сказал: "Дорогие программисты, сегодня я прошу у вас прощения"
17 февраля мир станет надежнее. Microsoft Windows 2000 приходит в Россию ! .. Просьба людей использующий Windows 95/98 проапргейдить свой мир до более надежного.
Урок математики в школе для детей служащих радиостанции "Свобода". Задача: Одного еврея можно обменять на троих русских, а одного русского на двоих чеченов. Вопрос: сколько чеченов можно обменять на одного еврея?
Вы хотите приятно провести время? Вы хотите приятных ощущений? Вы хотите повеселиться на всю катушку? Звоните!!! Телефон: 02 Пароль: Менты - козлы. Назовите свой адрес и ждите веселую компанию.
Как лучше всего сварить раков для гостей? Ловите раков вечером! ВСю ночь поите раков пивом и водкой.. Утром курите с раками траву.. Ближе к полудню полируете все это вином.. К приходу гостей - раки - вареные!
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает): - Это ты щаз тут бегал? - й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а..... - Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
Приходит в тату-салон браток такой весь на понтах, пальцы веером и говорит мастеру: "Слышь, ну наколи мне такую тему, чтоб типа как у всех пацанов конкретных." Мастер: "Не понимаю...это что?" "Ну по типу, что все пацаны носят",-говорит браток. Мастер берет машинку и делает ему татуировку на животе. Сделал. Браток смотрит и спрашивает: "Стой, че-то я не врублюсь - ты чего мне наколол тут??!!" "Ну как же, - отвечает татуировщик, - то, что все пацаны носят - мобильный и барсетку........"
Из правил поведения новых русских за столом: "Когда вы кушаете красную рыбу, нарезаную колбасу или соленые огрурцы, вилкой пользоваться не обязательно - еду можно накалывать на распальцовку".
Памятка Играющим в Литрбол . Подумай перед тем как выпить:
1. О том что будет с тобой завтра (для тех у кого уже белая горячка поясняем- это похмелье). 2. О том что твоя печень все таки останется с тобой как бы ты не хотел этого. 3. О том что твое сердце хоть и является мотором, по твоему мнению новым, все таки может стукануть. 4. О том как завтра ты будешь жалеть о том что в молодости тебе не дали шанса уйти из жизни. 5. О том что твое финансовое положение не настолько стабильно, чтобы подвергать его испытаниям. 6. О том что твоя жена завтра, если она у тебя еще есть, мягко скажем не одобрит твоего сегодняшнего выбора. 7. О том что сколько водки не бери, все равно и скорее всего тебе за ней два раза бегать. 8. О том что количество выпитого тобой спиртного никогда не перейдет в качество. 9. О том что кроме водки тебе необходима закуска на которую у тебя уже нет денег. 10. О том что не вся водка одинакова полезна. 11. О том что твое состояние алкогольного опьянения, твои крики, нецензурные слова, нарушение общественного порядка, могут растроить случайного прохожего, хорошо если только его. 12. О том что вытрезвитель будучи далеким заведением от тебя сейчас, станет приближаться с каждым выпитым тобой стаканом.
Ну если ты все же решил подвергнуть себя этим испытаниям, то удачи тебе любитель острых осущений.
Разговаривают две подруги: - Ты и представить себе не можешь, как обнаглел мой муж! - ??? - Вчера перед сном говою ему: "Давай, я тебе минет сделаю..." - а он: "А, что я буду с этого иметь?"...
Одна старушка стала старой, ворчливой и внуки и дети ее редко стали к ней заходить - больше своими делами занимались. Грустно стало старушке и решила она воспользоваться достижениями современной науки. Пошла она к мудрецу и спрашивает: "Посоветуй мне, что в мире изобрели нового, для увеселения в старости?". "Купи компьютер"- ответил ей мудрец. "Что, разве он поможет мне?". "Нет, но он внуков приманит!"
Во время визита в Москву, в машине впереди сидят Брежнев и Чаушеску (румынский генсек), а сзади, в другой машине их жены. Через некоторое время видят как Брежнев целует Чаушеску. Мадам Чаушеску: - Смотри, мадам Брежнев, как твой целует моего, и когда подумаешь, что некоторые говорят будто они не ладят. - Не стоит заблуждаться, мадам Чаушеску, и меня он сначала целует а потом е.ет.
Идут по улице два дифференциала(Д), такие стройные парнишки. Навстречу им функция(Ф),Девушка персик.Один из Д говорит: -Давай ее продифферинциируем. Ф это услишала и говорит: -Да вы что ребята, я уже давно не первообразная.
Кое что из английского языка: Огурец - кукумбер(ср.Cucumber). Пример:I have a salty cucumber in my middle pocket. Peace duke (пиздюк) - мирный герцог Peace - tha't`s... (пиздец) - мир - это... Moor duck (мудак) - болотная утка Blue water (блювота) - синяя вода ЗаSHITник - засранец Другие слова с корнем SHIT: SHITалочка, электроSHIT, распределительный SHIT, SHITовидная железа Слова с корнем DICK: DICKовинка, DICKий, DICKтор, DICKообраз Слова с корнем ASS: ASSкадрон, ASSеры, КПASSASS Ебическая сила - fucking power
Стоит еврей (Е) на рынке, продает палочку. Подходят к нему потенциальные покупатели (П). П: Простите, а что это Вы продаете? Е: Палочку для определения погоды. П: А как ею пользоваться? Е: Очень просто. Открываешь форточку, высовываешь палочку, если она намокнет - значит идет дождь. П: Но ведь можно и в окно посмотреть?! Е: Можно и так.
Радиостанция "Свобода" выступила с ходатайством о реабелитации доктора Геббельса как осужденного за беспристрастное изложение в СМИ информации о Второй Мировой войне.
- Кто такой цивилизованный европеец? - Это человек, являющийся цивилизованным европейцем более, чем на 7/8. Если человек является цивилизованным европейцем ровно на 7/8, рекомендуется пользоваться специальным прибором для определения цивилизованноевропейстости человека по форме черепа.
В лесу всем зверям раздали мобилы. Мышке дали такой маленький телефончик.Она открывает его лапками, набирает телефон и говорит; -Лев это ты...Ну ОХУЕТЬ!
- Да, и еще, у меня теперь персональный автомобиль: здоровый такой, черного цвета, с персональным водителем, с охраной... - Какой марки? - А знаешь, братан, "ВОРОНОК"!!!
Московские хакеры добрались таки до серверов достославного московского же метрополитена и переставили две буквы в названии одной из станций подземки... и теперь пассажиры, входящие на эту станцию, видят перед собой надпись "Хаковская"
Во время Вьетнамской войны американцы проигрывали. Срочно нужен был командующий способный урегулировать ситуацию. Подробный анализ, поиски, запросы - выесняется, что только в Израиле он может быть найден. Начинаются переговоры с Израилем. Делегации, после жестких переговоров, приходят к соглашению: Израиль выдает командующего и взамен получает двух: генерала Электрик и генерала Моторс.
В Санкт-Петербурге экскурcия посещает Эрмитаж. Экскурсовод: "Посмотрите, пожалуйста, на лево. Вы видите картину КАЗАНОВА. Экскурсия: Все УУУ. И уходит к другим экспонатам. Экскурсовод: Ну ведь это КОНЕЦ 18 века.
Утро. 7.30. Звонит будильник. Программер медленно отрывает голову от подушки. Кидает будильник об стену и нервно шепчет:"I'm is bypassing my startup files!" И опять засыпает.
НР купил новую машину.Делится впечатлениями с другом. НР1: Всем хороша тачка,только салон хуево отделан. НР2: А чо хуево? НР1: Да он из красного дерева. НР2: А чо хуево-то? НР1: Да заебался занозы из жопы вытаскивать!
- Вот что, Галина! Я полюбил другую женщину. Давай решать, как нам жить дальше.... Нет, не так. Послушай, Галина. Ты не замечала, что мы давно стали чужими людьми?... - Евгений! Сколько можно сидеть в уборной? Выходи сейчас же! - Сейчас, моя радость!.. или нет, не так... "А знаешь, Галина, иди-ка ты к чертовой матери!!!"
Как известно, Президент России некоторое время работал проректором Ленинградского Университета по известной работе. В связи с этим поступило предложение переименовать Ленинградский Университет имени Андрея Андреевича Жданова в Санкт Петербургский Университет имени Владимира Владимировича Путина.
Встречаются две подруги,однв другой говорит: -Мой пьет каждый день,вчера домой пришел вся голова в говне?!? -Это что,мой вчера заявился, вместо пуговицы ширинку на яйцо застягнул?!?
Мужик в отчаяний взывает к небесам: -" Бог, ну если ты есть, отзовись!" С небес слышится громовой голос: - " Разве ты не знаешь? Ко мне пишут: www.bog.ru"
На всемирный конгресс скотоводов в Лондон от Советского союза поехал именитый 92-х летний чабан с предгорий Кавказа Но наши немного перепутали: конгресс был не скотоводов, а скотоведов- исследователей творчества Вальтера Скотта
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →