Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Останавливает ГАИшник водителя: - Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д. Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется: - Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать? ГАИшник: - Едьте...раз совести у вас нет...
Приходит мужик в магазин и говорит: - Мне, пжалста, презерватив пятого размера! - Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию! Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку. - Мне, пжалста, один презерватив пятого размера! - Гоги, адын дэтский!
Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше. Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!
Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва поможет вам найти свое место в жизни
Вопрос: Какой у вас компьютер? Ваш ответ: 1) Главное, чтобы был Windows совместимым - 5 очков 2) Я сам его собрал из старой бабушкиной швейной машинки и 4 кристаллов от часов Слава - 4 3) Меня устраивает - 3 4) С модным зеленым корпусом, как и посоветовали в магазине - 2 5) Что это такое? - 0
Вопрос: Что вы делаете, увидев синий экран смерти? 1) Такого быть не может никогда - 5 2) Я все равно под полуосью - перезапускаю форточки в другой задаче - 4 3) А чего волноваться? Перезагрузился и все - 3 4) Звоню в службу поддержки - 2 5) Один раз видел такое - подумал, что пора кодироваться - 0
Вопрос: Какая у вас операционная система? 1) Разве есть варианты? - 5 2) Я знаю, какую бы я написал - 4 3) Меня устраивает - 3 4) Кажется, мне продали ее вместе с компьютером - 2 5) Что это такое? - 0
Вопрос: Зачем нужен модем? 1) Чтобы зарегистрировать MS-Windows в on-line режиме - 5 2) А как же поболтать с друзьями? - 4 3) Чтобы скачать патч к любимой игрушке - 3 4) Они все не работают. Второй меняю, а он шипит - 2 5) Сами знаете, не маленькие. Он у меня 15 сантиметров - 0 Вариант ответа : 40 сантиметров - 1
Вопрос: При подключении к Интернет вы выбирали между Explorer и Navigator? 1) Что такое Navigator? - 5 2) Я свою приблуду написал - 4 3) Explorer все равно предустановлен - 3 4) В магазине мне посоветовали купить лицензионный Explorer и на тот случай, если я пароль забуду - Navigator - 2 5) Я лично предпочитаю пиво - 1 Вариант ответа : водку - 0
Если вы набрали: 25 очков - то вы Билл Гейтс Рекомендации: Звоните в полицию, поскольку появились самозванцы
20 очков - вы крутой программер Рекомендации: внимательно прочтите книгу воспоминаний Митника "Без компа на свободу"
15 очков - вы юзер Рекомендации: спите спокойно, все будет хорошо
10 очков - вы ламер Рекомендации: это не лечится
0 очков - вы слесарь Рекомендаций нет. Есть вопрос - как вы сюда попали? Уже поставили гейт с канализацией?
Реклама: У нас в семье все любят разный хлеб: Дедушка - темный бородинский, бабушка - белый, а дети - сладкую сдобу. Только в одном наши вкусы совпадают. В том, что старый хрыч перебьется без бородинского!!!!
Молодая парочка (ОН и ОНА) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут ОНА не выдерживает и говорит: - Я тебя хочу!!! ОН - Я тебя тоже!!! - Пойдем ко мне домой. - Пойдем. ........... И вот, начинается самое главное. А парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает: - А ты его тем концом-то вставляешь?!
Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара: - Да? - Здравствуйте, извините, у вас мыши есть? - Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть! - Извините, а где? - Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник! Крик откуда-то из комнат: - Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник! Возмущенная тетя Сара: - Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!
Обкуренная учительница математики спрашивает: - Попова, что такое многочлен? Отличница Попова: - Это когда каждый последующий член больше предыдущего! - Это все девичьи мечты, деточка...
Приехал русский в Японию в командировку. В свободный вечер пошел снял гейшу, привел ее в отель, раздел и трахает от души. В самый захватывающий момент гейша вежливо говорит по-японски: - ХАЙ ТО! ХАЙ ТО! Ну, думает русский - ей нравится. На следующий день играет он в гольф с японским бизнесменом. После удачного броска русский говорит японцу: - ХАЙ ТО! Японец(удивленно переспрашивает по английски): - Как не в ту дырку???
Едут два эстонца по железной дороге на ручной дрезине. Нагоняют третьего. Спрашивают: - Ска-а-жит-тэ па-а-жаллустта-а, тал-леко ли до Тал-лынна-а? - Неттт, нэ тал-леко-о - Ну садыттэ-эс, подвесеом Едут втроем дальше. Проходит час. Спрашивают опять у третьего: - А тыппер-р-р таллекко ли до Тал-лынна-а? - Тыппер-р-р тал-леко...
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель вызывает к доске Гогу. - Гога разбери предложение по частям речи: Мужчина и женщина идут в баню. Гога: Мужчина - надлежащее, Женщина - подлежащее, Баня - предлог. Учитель: Садись Гога, два! Гога: Почему учитель, я ведь правильно разобрал предложение? Учитель: Нет. Мужчина и Женщина могут быть как надлежащими так и подлежащими, а Баня - это МЕСТОИМЕНИЕ.
Перед сном муж протягивает жене две таблетки аспирина и стакан воды, чтобы запить. Жена: - Милый, но у меня не болит голова. Муж: - ААААААААААААГААААААААА...
Голубой(Г) приходит в клинику, захочет проверится на наличие венерических заболеваний. Обращается к доктору (Д): Г- Доктор, дело в том, что я голубой, и хотел бы провериться. Д- Хорошо, сдавайте анализы и приходите завтра На следующий день голубой приходит. Д- Должен Вам сообщить, что у Вас обнаружен СПИД. Г( с ужасом в глазах)- Что же мне делать теперь? Доктор, сделайте что-нибудь!!! Д- есть одно средство, помогает великолепно...Г- все что угодно!!! Д- Выпейте на ночь 3 литра пива и закусите литром сметаны и все пройдет Г- спасибо, доктор, вы спасли меня!!! Когда Г ушел, медсестра, присутствующая при этом, спрашивает Д: - Почему Вы сказали что у него СПИД, ведь это не так? Д- А пусть знает для чего мужику жопа нужна!
Решил как-то мужик купить себе перчатки в крутом супермаркете. Заходит значит и говорит продавщице: - Я хочу приобрести у вас перчатки. - А Вам с искусственным или натуральным мехом? - спрашивает продавщица. - С натуральным. - Ну, тогда пройдите в соседний отдел, пожалуйста. Идет в соседний отдел и говорит: - Я хочу приобрести у вас перчатки на натуральном меху. - А Вам нужен темный мех или светлый? - Думаю, что темный. - Ну, тогда пройдите в соседний отдел, пожалуйста. Мужик пожал плечами, пошел в соседний отдел и говорит: - Я хочу приобрести у вас перчатки на темном, натуральном меху. - А Вам под плащ или пальто? - Под плащ. - Тогда вам нужно пройти в соседний отдел. Делать ничего не остается, и идет мужик в соседний отдел, и с некоторой долей злости говорит: - Мне нужны перчатки на темном, натуральном меху под плащ! - Извините, а у плаща квадратные пуговицы или круглые? - Круглые! - Это Вам нужно пройти в соседний отдел. Ситуация уже кажется безнадежной, но начатое дело нужно доводить до конца … - Девушка, мне нужны перчатки на темном, натуральном меху под плащ, у которого круглые пуговицы - Вы знаете, мы Вам так сразу не сможем подобрать перчатки, лучше, если вы плащ принесете сюда, и тогда мы все сделаем. - ?! Немного почесав затылок, мужик в полной растерянности выходит на улицу и наблюдает картину: какой-то парень тащит на себе сантехнику и, останавливаясь, говорит: - Вот вам раковина, вот унитаз, вот так я сижу!!! Ну, дайте мне туалетную бумагу!!!
Pанняя весна.Идет мужик по лесу-гуляет.Вдруг видит ,у опушки на березе метрах в трех от земли висит маленькая девочка в розовом платьеце вцепившись в толстый сук зубами.Ее слегка покачивает ветром. Мужик в ужасе: -Девочка что ты там делаешь? Девочка не разжимая зубов :-Шок пью.
Приходит карабль в порт. Как положено первыми на борт поднимаются таможенники. Навстречу им выходит капитан. Оружие на борту есть? - Да, конечно, вон там у борта сложено... -Наркотики есть? - Ну разумеется, вон в чемодане стоят. -Валюта? - Да, вот здесь в саквояже сложена... Совершенно обалдевший таможенник - Как, это все Ваше?! Капитан - Нет, что вы, это ваше, все наше в трбме сложено...
Чукча захотел узнать, что есть любовь с белой женщиной. Собрал золото, меха и приехал в Москву. Там "снял" шлюху и познал любовь белой женщины. Когда пришел черед расплачиваться, даствл из мешка золото, меха и отдал их проститутке. Та оторопела от такой щедрости и предложила чукче познать ее еще раз, надеясь на столь же обильное вознаграждение за труды. Чукча согласился, а после акта стал собырать золото и меха обратно в мешок. - Ты чего это? - оторопела шлюха. - Я хотел, я платил; ты хатела, ты плати.
Умирает старый еврей. Говорит: позовите Сару. Она подходит: -Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал -Прощаю Позовите мойшу: -Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал -Прощаю -Когда я умру засуньте мне в жопу кактус! -Как мы сможем! -Я так хочу! Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами: -К нам поступило сообщение, что здесь досмерти замучен старый еврей!!
Идут поминки водителя автобуса.Собралось все автохозяйство. Встает старый водитель и говорит:
Я хочу рассказать как покойный ел. Он был здаровым мужиком и покупал, не то что некоторые, один шашлык - а сразу 10 шашлыков и все сьедал.
Все угрюмо выпивают. В стает другой водитель и говорит:
Я хочу рассказать как покойный пил. Он правда был здоровым мужиком и выпивал за раз не то что некоторые одну бутылку - он мог выпить сразу ящик водки!!!
Все опять угрюмо выпивают. Встает третий водитель и говорит.
А я хочу рассказать как покойный умер. Он был настоящим мужиком и умер достойно - во сне, а не как эти 80 обосравшихся пассажиров.
Едет новый русский на Мерседессе шестисотом, топит киллометров 200 в час. Смотрит, мимо него со свистом проносится мужик на какой-то маленькой и неказистой машинке. Ну, взыграла, значит, кровь новая в жилах, догоняет мужика, поровнялся и спрашивает : - Слышь, мужик, эт чо у тебя за машина такая? - Не знаю. - А какого года выпуска? - Не знаю. - А кто производитель? - Не знаю. - А откуда ты едешь? - С "Американских горок"!!!
У одного Шаха был очень грустный слон. Шах издал указ: - Кто рассмешит моего слона, тому полшахства отдам. Кто только ни пробовал, ни у кого не получилось. Приходит грузин, входит к слону, через полминуты слон начал хохотать. Забирает грузин свою награду и уходит. Слон хохочет, остановиться не может. Проходит много времени, Шаху надоел этот хохот. Кого только ни приглашал он, чтобы заставили слона замолчать. Приходит тот же грузин, заходит к слону и через полминуты слон стал грустнее прежнего. Отблагодарил Шах грузина и говорит: -Слушай, открой свой секрет, как ты все это сделал? -Ну в первый раз вошел я к слону и сказал: "Давай померяемся хуями, посмотрим у кого больше", он и стал смеяться. -А во второй раз что? -Померились...
Парень заходит в бар.К бармену:не будете ли вы столь любезны, налейте мне пожалуйста бокальчик пива.Бармен:ты мужик или кто, ты че педик что ли,ты что попросить нормально не можешь.Парень (тонким голоском)ПИВА БЛЯДЬ!!!
Вчера в Далласе, штат Техас, неизвестный человек с ружьем и в кепке выстрелил три раза в президента Кеннеди и скрылся. Больше его никто не видел. Здравствуйте, в эфире передача Сергея Доренко.
Вылезает бомж из канализационного люка, весь такой грязный, обоссаный и подходит к 600 Мерсу. Стучит в тонированное стекло и говорит и высовывающейся оттуда здоровой роже : - Слушай, прокати-ка меня. НР охуевши на него смотрит и отвечает: -Те че сука жить надоело? А бомж говорит: -А за 1000 гринов прокатишь? Ну НР такой говорит: -За 1000$ давай,залезай. Ну, бомж залез, расселся. Едут они такие,а бомж и говорит: -А пососи-ка у меня! НР хватает пушку, подставляет бомжу к башке и орет ему: -Ну ты меня урод уже заебал, я те щас репу твою сраную разнесу!!! Бомж такой говорит: -А тысячь за 30$ отсосешь? НР посмотрел на улицу, по сторонам, закрыл стекла и начал сосать. Бомж опустил ему руку на колову и говорит: -Ну давай,давай,вгоняй меня в долги!!!
Идет по берегу реки черт с полным мешком чего-то. Проезжает мимо принцесса в карете. Останавливается и спрашивает: -Что у тебя в мешке? -Да зачем тебе?-спрашивает черт. -Ну покажи?-просит принцесса. Он открывает- а там полный мешок х...в разных размеров. -А можно мне выбрать один?-спрашивает принцесса. -Выбирай,-соглашается черт. -А как он работает? -Говоришь слово "бурумбулька" и он сам начинает тебя е...ть. Выбрала принцесса себе один, приехала домой, разделась, сказала бурумбулька, член начал ее е..ть. Она раз испытала удовольствие, два, три. Уже надоедо, не может больше. А как остановить его не знает. Открывает окно-видит конюха во дворе. Кричит ему: -Скажи бурумбулька! Он сказал бурумбулька, член вылетает и начинает его е...ть. Он убегает, не знает как увернуться. Выбегает на берег озера. Видит: сидит мужик-рыбу ловит. Он ему кричит: -Мужик, скажи бурумбулька! Мужик сказал бурумбулька-член вылетел и принялся за него. Ну он кое-как ухитрился, разрезал его на мелкие части-тот и успокоился. Идет мужик домой по берегу озера и видит черта с мешком. -Слышь, черт, что у тебя в мешке? -Тебе-то зачем? -Ну покажи. Открывает черт мешок, а там полно членов. -А-а-а бурумбульки...
На уроке по русскому языку учитель спрашивает: - Ваня, как ты думаешь, что такое "облом"? - "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу красивую девушку, она садится в троллейбус и уезжает. - А ты что думаешь, Гоги? - "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу красивого парня, он садится в трамвай и уезжает. - Хорошо, а ты, Петя, как считаешь? - "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу - идет Гоги. И ни троллейбуса, и ни трамвая....
Приходит с работы врач, ложится, но заснуть не может, ворочается - мысли лезут: - Зря я все-таки согрешил с пациенткой! Тут ему внутренний голос: - Да ладно, все врачи через это проходят. Он успокаивается и засыпает. Но наутро опять первая мысль про это: Да, а все-таки неплохо было! Тем более каждый врач через это проходит. Внутренний голос: - Да, но не каждый врач - ветеринар!
Поехали двое новых русских в США.Ну взяли на прокат две тачки и поехали по разным трассам. Едет один и вдруг его останавливает полисмен: -Вы превысили скорость и должны заплатить штраф. Тот ему растерянно отвечает: -А че такое,вот же ограничитель-220 километров. -Это не ограничитель,сер,это номер трассы. -Во,блять-а мой братан по 450-ой поехал!
Чисто браток заходит в магазин музыкальных инструментов, подходит к продавцу и говорит: - Типа мне эксклюзив нужен, что-нибудь редкое. Продавец смущен, однако неугодить такому клиенту грех и он лезет под прилавок, вытаскивает такой большой круглый барабан, и со словами - Это барабан руки великого Страдивари, изготовлен в 1710 г. - вручает его покупателю. Брателло, отвалив кучу бабок, довольный бежит к своим друганам хвастаться. Соответственно братаны ему: - лоханулся ты, парень, Страдивари скрипки лабал, а не барабаны. Ну тот в краску, бежит обратно в магазин. Через пару минут выходит - довольный !!!! подходит к братанам и говорит: - Все в порядке. Выяснил. Это он для лохов скрипки лабал. А для настоящих пацанов - БАРАБАНЫ.
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит: - Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся! - Спасибо дpуг, я в долгу не останусь! Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом: - Михаил... у вас... окно откpыто! - Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!
Маленькое отступление: "Некоторые знают, что такое компактное множество в Евклидовом пространстве, а некторые - не. Так вот, это замкнутое ограниченное множество." Сам анекдот: Подходит студент физтеха (С) к своей девушке (Д): С - Какая ты у меня компактная! Д - В смысле маленькая и красивая? С - Нет. В смысле Замкнутая и ограниченная.
Идет чукча по шпалам, а сзади на полных парах несется локомотив.... и вот на расстоянии 10 метров раздается гудок...чукча просыпается и слышит как свестит чайник. Он хватает палку и начинает лупить чайник. Подходит сынишка и спрашивает: "Папа, что ты делаешь?"... "Сынок! Их надо убивать пока они маленькие!!"
Поймало как-то чудовище Американца, француза и Русского. Дает каждому по два железных шара (сантиметра 3 диаметром), заводит в круглую комнату, где есть только одна дверь и все... Если, говорит, спрячите и я не найду, то отпущу, найду съем. Первым пошел Француз - через некоторое время заходит это чудовище; ищет: нет нигде, проверяет металлоискателем - вот они в карманах, вобщем съело. Вторым пошел Американец - Заходит, значит, чудовище - ищет: нет нигде, металлоискателем проверяет - в желудке (он их проглотил), ну и его чудовище съело. Пришла очередь Русского - через определенное время заходит чудовище проверять; ищет: нет нигде, металлоискателем проверяет - нет нигде. Ну ладно, говорит, уговор есть уговор, вот только скажи куда ты их дел-то? Русский: Да хуй его знает, первый я сразу проебал, а второй куда-то укатился...
Лес. Ежик стоит около входа в норкe и кричит в нее: "Ей, х.йня-я!(протяжно) Х..ня!(немного обидчиво) Ведь мы же договаривались?!" Из норки вылазит небольшой зверек и говорит: "Ежик сколько тебе надо повторять, что я не Х.йня, а ВЫХУХОЛЬ!!!
Встречаются два представителя кавказской национальности, один у другого спрашивает: - Слюшай, Гиви, пачаму у Кацо такой кудрявый волосы? - Патаму, что он их яйцами моет. - ВО АКРОБАТ!!!
Идет Винни-пух грустный-грустный и встречает ослика ИА, ИА:Пух, ты че такой грустный? Пух:Да вот пятачка хоронил! ИА:А почему лопата в крови? Пух:Да эта сука два раза ВЫКАПЫВАЛАСЬ!!!!!
Ч - все, мужик, кранты, забираю тебя в ад. М - может, все-таки, разрешишь еще немного пожить ? Я ведь еще не старый. Ч - Хорошо, отпущу тебя, если пернешь громче меня. Мужик поднатужился и пернул. Черт пернул громче. Мужик еще раз - изо всех сил. Черт еще громче. Мужик собрался с силами, да как серанет!!! Тут его кто-то в бок токает и говорит: "Иван Иваныч, что же вы пердите на партсобрании, да еще в президиуме ?"
Молодая девица в расчете на наследство вышла замуж за старого миллионера. Свадебное путешествие, яхта, девица загорает в шезлонге на палубе и приглядывается, естественно, к молодому капитану. Настает ночь, в дверь ее каюты "тук-тук", и ее сморчок гнусавит: "Дорогая, я пришел выполнить супружеский долг!". Ну, выполняй, раз пришел. Выполнил, ушел. Через десять минут опять "тук-тук", "Дорогая, я пришел выполнить супружеский долг!". Ну, раз так приспичило, выполняй. На седьмом заходе она не выдерживает и говорит: "Слушай, дай поспать, ты его уже шесть раз выполнил". - Ах, извини, дорогая - склероз!
Приходит мужик в бордель, трахаться хочет, а лавэ нет. Ну ему подыскали оптимальный вариант: колобка. Мужик в руках его крутит, крутит и спрашивает: -Хм, куда ж тебя еб#ть? Ни одной дырки нету!!! Колобок говорит: Да, не надо меня еб#ть!!! Мужик: Нука, нука, чем ты сказал!
Звонит одна молодая мама своей подруге: -Представляешь,моему в школе такие задания задают, что даже уму непостижимо ,как их решать.Например, вчера задали привести пример квадратного трехчлена, а я даже ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ ЕГО НЕ МОГУ!!!!!
Едет грузин на катке, асфальтирует дорогу и припевает заунывным голосом: "Падают снэжинки на аккумулатор, падают снэжинкы на аккамулатор, падают снэжинкы на аккумулатор... Ай, бабка, отойды! Ай, нэ успэла! А скажу наклэйка! Падают снэжинкы на аккумулатор..."
- Дедушка, а дедушка! - Что, внучек? - А правда, что была такая катастрофа - Чернобыльская? - Правда, внучек, правда... - сказал дедушка, погладив сынка по головке. - А правда, что после нее никто не пострадал? - Правда, внучек, правда... - сказал дедушка, погладив внучка по другой головке. И пошли они, стуча копытами, по бетонному туннелю.
едет наркоман в машине ,а глаза красные.Вот и думает ,если остановит гаишник испросит почему глаза красные ,отвечу что ветром задуло. ТУТ останавливает его мент и спрашивает почему глаза красные? Что ветром задуло?А он отвечает ,Нет,я НАКУРЕНЫЙ!!!
Просыпаеться жена и говорт мужу(м) -знаещь дорогой мне приснилась елка ,а на ней висят х"* на верху большие ,а в низу маленькие. (м)- наверное мой на самом верху висел - нет он под елкой лежал на сл. день просыпаеться муж и говорит жене (ж) -знаещь дорогая мне приснилась елка ,а на ней висят п"*ды на верху большие , а в низу маленькие. (ж)-наверное моя в самом низу висела - да,в ней елка стояла.
Разговаривают два сперматозойда: старый(С) и молодой(М). М. пытается понять смысл своего существования. М: Зачем мы живем и куда ведет этот тунель ? С: Мы либо засохнем, вспрыскнутые на стенку, либо переродимся в мир, подобный тому в котором живем. И чтобы достичь второго нужно, в тот момент когда почувствуешь, что тебя что-то толкает в зад, собраться и помчаться по этому тунелю, который вынесет тебя в иной мир. Ты должен, расталкивая всех рваться вперед пока не достигнешь пещеры, под названием яйцеклетка. И там ты постигнешь наше предназначение. Сказав, это С. ушел в этот тунель. М. стал ждать. И вот чувствует, что что-то толкает его в зад. Собрав все силы он рвется вперед и видит перед собой пещеру. Спрашивает у нее: ты яйцеклетка? Пещера: Ну ты и дурак, я кариес.
В Автобусе сидит "чють-чють" подвыпивщий мужик. С нему подходит контролер и говорит: - Вот вы уже здесь полчаса сидите и так ничего мне и не показали!! Мужик (расстегиваю ширинку): - Ща покажу...
Убегают Василий Иванович и Петька от белых.Видят,впереди-стог сена. Петька прыгает в сено,а Василию Ивановичу Места не хватило. Он хватает собачью шкуру и натягивает ее на себя.Прибегают белые, смотрят-собака,ну они начали звать и кормить.Один кусочек сахара дали-собака радуется,хвостом виляет,а белые смеются.Еще кусок-таже история.Насмеявшись,белые встают и уходят.Вылазит Петька из кустов и тоже смеется.Василий Иванович спрашивает:"Я не понял,чего все смеются?"А Петька отвечает:"Потому,что ты шкуру одел задом на перед"
В секс-шопе стоят два пи..ра у витрины с презервативами и обнимаются. К ним подходит продавец - консультант и говорит: -Господа, у нас в продаже имеются презервативы шустрые как феррари, и надежные как мерседес, а вы что желаете? Один из педиков отвечает: -Вы знаете... Нам что=нибудь типа джипа - все равно по говну ездить.
В Мурманский порт поступила крупная партия кокаина, всвязи с этим, решением местной администрации, Кольский полуостров решено переименовать в Кока-Кольский.
Ночь. Кладбище. Открывается могила из нее выходит мужик, подходит к другой могиле, стучит. Открывается - выходит второй мужик: О, здравствую Гоги! Пойдем выпьем? -Пойдом! Идут. Вдруг один останавливается и говорит: -Подожды! Давай вэрномся! - Ну давай! Вернулись. Гоги отрывает свою могильную плиту и кладет подмышку: Второй удивляется: Зачем тэбэ? - Так нам тэпэр бэз паспартов ныкуда.
Баба приходит к сксапатологу и говорит: -Доктор почему у меня усы растут? -Да это нормально, у многих бывает! -Нет, доктор, у меня и борода растет? -Бывает такое, бывает... -Ну доктор посмотрите и на груди тоже, и далее до самого члена вниз...
В реанимации врач долго не может добудиться до больного... чего только не делает...и в фанфары бьет...и теребит его так и сяк...никак не добудиться...и к тому же кричит : "Больной проснитесь...проснитесь...я вам говорю проснитесь..." наконец больной открывает правый глаз...на то врач ему говорит : " О-о!!! вы проснулись...ну а теперь примите снотворное и спи-и-те...засыпайте! "
Три новых способа разнообразить сексуальную жизнь: 1)Переключать разрешение на 640х480 (Девушки становятся значительно крупней) 2)Менять настройки цвета (Девушки становятся негритянками) 3)Растянуть изображение по горизонтали (Девушки становятся упитанными китаянками)
Дай шило,говорит новый русский обращаясь к слесарю в авто сервисе. Ну слесарь дал ему шило,а сам думает на хера новому русскому шило. Решил проследить смотрит а новый русский подходит к мерсу и колесо шилом тычет. Ну слесарь не выдержал. Да нахуя ты покрышку портиш? Что значит нахуя ты смотри какой здесь пузырь надулся .Но а прокалывать зачем? Так воздух с пузыря спустить!
Штирлиц шел по корридору и увидел Мюллера. Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер не шелохнулся. Штирлиц выпустил в Мюллера всю обойму парабеллума. Мюллер не шелохнулся. Штирлиц выхватил двустволку и выстрелил в Мюллера. Мюллер не шелохнулся. Штирлиц выпустил в Мюллера 20 гранат из гранатомета. Мюллер не шелохнулся. "IDDQD" подумал Штирлиц. "IDKFA" подумал Мюллер.
По телерекламе про шампунь. Молодой эксбиционист (МЭ)и его девушка (Д)едут на экскалаторе в метро. Вдруг он внезапно снимает штаны и показывает всем свое достоинство. (Д) испуганно: -На нас все смотрят!!! (МЭ) радостно: -Пусть смотрят!!! (Д) опустив глаза и посмотрев на это, вздыхает и радостно: -Пусть!!!!!!!!!!!!!!!
Как-то раз Мюллер повез радистку Кэт на очную ставку. Только отьехали, как Кэт грит: -О, хер оберштандартенфюрер, я оставила свои трусы в камере! Давайте вернемся! -В этом нет надобности, мадам!, - сказал Мюллер и позвал фельдфебеля: -Шульц, ко мне! Тут же перед ним появился здоровенный гестаповец с огромной овчаркой. -Ну-ка, Шульц, пускай Ганс поработает! Шульц сказал: -Ганс! Ищи! Ганс понюхал у Кэт между ног и умчался в сторону Гестапо. -Ганс лучшая ищейка во всем Гестапо! Не пройдет и пяти минут, как он вернется с вашими трусиками!, - сказал Мюллер Кэт. Через 5 минут в конце улицы показался несущийся на всех парах Ганс. За ним ехали два мотоцикла с гестаповцами, которые нещадно палили по бедной собаке со всех видов оружия. Увидев Мюллера, мотоциклисты остановились и сказали: -Хер оберштандартенфюрер , Ганс сбесился! Только, что эта сволочь откусила и унесла яйца штандартенфюрера Штирлица.....
Пришел врач к программеру, осмаривает его и говорит: а теперь я хочу измерить вашу температуру, вот возмите градусник и положите его под мышку. Программер вскочил с постели и побежал к компу.
Из энциклопедии 2050 года: «Латвия — маленькая безлесная территория на берегу Балтийского моря, населенная педофилами, чекистами и бывшими нацистами, которые для пропитания охотятся друг на друга
Место действия: небольшая танцплощадка одного уютного столичного клуба. Дано: басовые колонки - 4 штуки девушка, сидящая на одной из них - 1 штука бокал в pуке девушки - 1 штука жидкость в бокале колышется с частотой 50-80 Гц. Вопpос: Сколько pаз девушка кончила, если пpосидела она веpхом пpимеpно 20 минут? Фpигидностью пpинебpечь.
Едет мужик на машине. Рядом обезьяна сидит.Останавливает его мент. Говорит:"Нельзя возить животных на переднем сиденье!" Мужик отвечает:"Зато она хорошо миньет делает." Мент:"Как это?" Мужик достал член, сунул в рот, взял за волоы и подергал голову. Мужик кончил и говорит менту:"Что будиш?" Мент:"Нет ты мне сотрясение сделаешь!"
Стоит на холме Василий Иванович, а под холмом Петька сидит. Смотрит Чапаев прямо, видит, белые наступают, и произносит про себя:"Вот же ж гады!" Смотрит налево:"Ах же ж сукины дети!" Смотрит вправо:"Ох же ж облепили, сволочи!" Смотрит назад: "И там, падлы! Все Петька, нам - хана!" А Петька под холмом: "Стратег..."
Известен анекдот о приоритетах: Минет придумали русские, т.к. еще Иван Грозный говорил боярам: "Я вас всех в рот е*ал и насквозь вижу". Последнее насчет вашего Рентгена."
Так вот, это еще что! Вон в Штатах сколько дискуссий было: брать голубых в армию или нет, а в доблестной РККА вопрос был решен ого-го когда:
Там живут и песня в том порука Нерушимой дружною СЕМЬЕЙ Три танкиста - три веселых друга...
Из omen.ru Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft анонсировала выход новой игры Microsoft Install. Игра относится к популярному жанру Real-time Strategy. Поддерживается как однопользовательский, так и многопользовательский режимы работы. Особой популярностью пользуется именно сетевой вариант игры, в котором играющим предоставляется возможность инсталлировать Windows на компьютер соперника. Играть можно по модему (2 человека), по прямому соединению (2 человека), по протоколу IPX (до 8 человек) и по Интернету (количество играющих не ограничено). Уже действует игровой сервер www.microsoft.com, на который обращаются более 2000 гэймеров в день. Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall Windows. При старте игры указывается уровень сложности - количество компонент Windows, которое берется установить игрок. Важный фактор, способный ускорить распространение этой замечательной игры - невысокие системные требования. Для успешного функционирования программе требуется какой-нибудь процессор, хотя бы немного оперативной памяти и около 200 мегабайт дискового пространства у себя и на винчестере соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о содержащихся в программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько читеров, использующих при игре минимальный вариант установки Windows. В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих фэнов продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут добавлены несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды ошибок, а также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать миссии, расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно посмотреть на сайте компании. Покажите своим врагам, на что Вы способны! Установите Windows всему миру!
Стоят два хакера на крылечке одной организации. Курят. Идет начальник компьютерной службы: - Что, мужики, курите? - Да нет, в Интернет лазим. - Лучше б вы, с%ки, курили!...