Общий выпуск

Врачиха знакомая рассказала.
Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают.
В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять
из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, -
"не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут
кровь, говорят мол все, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИХУЯ себе
комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре"

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

-Девушка. как вас звут?
-Не скажу-у... (с кокетством)
-А спорим, я с трех ударов угадаю.

В далекие студенческие времена мы с одним моим хорошим приятелем
отправились на сейшн, называвшийся что-то типа "Черное и белое".
Идея его была в "сплочении" классики и металла, то есть в первом
отделении играют учащиеся консерватории и муз.училища, а во втором
вываливают зубодробильные банды, играющие экстремал. Сейшн был почти
дармовой и народу набилось достаточно, но вот любителй классики среди
них не наблюдалось. Разве что они замаскировались с помощью кожи
и футболок "MOTORHEAD". Мы с приятелем расположились с комфортом
на первом ряду рядом с каким-то спящим бухим мужиком, который невесть
как вообще туда попал. Естественно, первое отделение, в котором
преимущественно играли Моцарта, нисколько не заинтересовало пришедших
металлеров. Они просто наплевали на все и устроились огромной кучей
на задних рядах, пили пиво, громко ржали и т.д., ожидая второго отделения.
Музыкантов на сцене это нисколько не смущало, видимо, они на это
и расчитывали. Вдруг доселе спящий мужик проснулся и окинул мутным
взором окружающее пространство. Видно было, что он с трудом понимает,
где находится. Вдруг, увидев квартет во фраках, глаза его просветлели.
Он встал, повернулся к задним рядам и провозгласил: "Ну что вы ржете?...
Это же искусство, еб вашу мать!"

P.S. Над этим долго угарали даже музыканты на сцене.

Сидят два деда и справляют нужду по большому.
Один другому:
- Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются.
Другой отвечает:
- Да, усела земля, усела.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

В славной днепропетровской медакадемии есть непревзойденный по цитатам
профессор. Все зовут ее просто "ЗК". Так вот однажды она (на лекции),
анализируя недавние обходы со студентами палат с больными, категорично
заявила: "Еще ни один студент не удовлетворил меня у постели больного!"

Из будней подруги провайдера:)
Мой ненаглядный после трехдневного безотлучного общения со своими
серваками наконец появился дома...
Подходит ко мне, нежно обнимает за плечи и шепчет:
- Милая, меня посетило сразу два откровения: первое - я тебя люблю...

Сладко зажмурившись, жду продолжения...

- И второе: я понял разницу между IP broadcast-ом
и Ethernet-broadcast-ом....!!!

Моя сестрица учиться на винодела. И в сентябре 99-го была на практике
в Фанагории (Краснодарский край). Суть практики свелась к перманентной
дегустации крепленых напитков. И вот когда студенты вернулись с практики,
одно из местных светил винодельческой науки задало им вопрос: "Что же вы
дегустировали на практике?" Естественно, народ стал перечислять те напитки,
этикетки которых отчетливо врезались в подкорку: "Улыбка", "Черный лекарь",
"Кагор", "Портвейн #"... т.е. все из серии крепленых вин. Реакция лектора
была следующей - вопросительное выражение лица, развод руками в разные
стороны.
- Девочки, ну вы же виноделы!
- ???
- Надо же пить ВИНО!
- ???
- т.е. крепостью не более 11%
- А что же мы пили???
- А это для ТАНЦЕВ.

Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для Windows
любых версий:
- Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах
больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.

Учительница(У) на уроке:
-Дети,придумайте слово на букву "Б"!
Вовочка(В)тянет руку,а У.думает:
"Нифига,В.,шас "Бля" скажещ."А потом говорит:
-Коля,ну...
Коля:
-Блинчик!
У:-Молодец!А теперь ну букву "П"
Опять В. руку тянет
У:-Катя,ану-ка...
Катя:-Пончик!
У:-Молодец!А теперь скажите слово на букву "К"
И опять В. тянет руку.У.думает:
"Что-же он скажет?"-и говорит:
У.:-Ану-ка,Вовочка,давай!
В.:-Карлик!
у.:-Молодец.А теперь объясни нам,кто это?
В.:-ЭТО ВОТ ТАКОЙ ВОТ ПРИПИЗДОН,С ВОТ ТАКИМ ВОТ ХУЕМ!!!

Друга провожали в Америку. Это дело отмечали втроем. Как это всегда бывает,
загодя приготовленного не хватило. В очередной проход к ближайшему ларьку
почему-то отправились втроем. Вот история, молчиливым свидетелем которой
я стала.
Друг решил рассказать историю (наверное, чтоб нескучно было идти) о том,
как он где-то когда-то пил. Начала я не помню, в голове застряла фраза:
- Захожу я в комнату, а там на столе бутылка с ликером стоит...
Дальше он не успел ничего добавить, так как моя подруга решила вставить
свое веское слово:
- От ликера плохо с сердцем бывает.
На что последовал незамедлительный ответ:
- Вот и мне плохо с сердцем стало, когда увидел, что ликера только
полбутылки осталось.

Любовь бывает разная, а так же, блин, заразная.

Если женщины будут и дальше укорачивать юбки, то скоро они начнут
красить губы и подкручивать волосы.

Погода шепчет: "Займи и выпей"

Ах, как бы ...?

Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было ...

Будда - это ум, который развел то, что его грузило,
и слил то, что хотело его развести.
П.В.О.

Спокоен, каку дав!

"Пить! Скорее! Литр иль два ...!"
Влаги в награду прошу за труды,
Залпом полбанки в себя влива ...
- Э... Э-то же водка, чистой воды ...!?!?

Кто смеется последним - просто сразу не врубился.

С сексуальными женщинами надо кончать

Ля Прима Астра Беломоре

- Что такое секс с человеческим лицом?
- Миньет.

O reply to 23 июля 1999
>Гладко выбрит, весь поглажен,
>К жопе пистолет прилажен,
>Не какой-нибудь я хер
>А дежурный офицер!


Ya v kostume ot armani
S pistoletom bly v karmany
Y ne ment, ya ne bandit
Ya drug-dealerov nachalnik

Редкая пища долетит до середины Днепра...

На горе стоит избушка
под названием "Пивнушка".
Заяц влез, заяц напился, заяц заругался:
- Хозяйка-блядь, пирог-хуйня,
салат из ебаной свинины, ебал я ваши именины...
Из-за стола вылазит Ёж:
- Нет, ты так просто не уйдешь,
На то у нас есть царь зверей.
- Ебал я в рот таких царей!
Из-за стола вылазит лев:
- Кого-кого, косая блядь,
ты собираешся ебать!
Я съем тебя как бутерброд,
малявка, ебаная в рот!
Тут заяц свистнул, из леса шобла подвалила
и льву такой пизды ввалила,
что лев 4 дня костями срал,
на пятый в Африку сбежал.

Мораль сей басни такова,
что шобла может пиздить льва.

Человек - ошибка природы.

Может быть гаишники не знают, что к пустой голове руку не
прикладывают?

Iz kursovoy po buh.uchetu:
" LIudi i buhgaltera..."
P.s. naveyano v processe dlitelnogo obucheniya

Солнце светит прямо в глаз-загорай моя спина!

Не хочешь срать- не мучай жопу!
Проблемы негров шерифа не ебут.

Марику посвящается.

Если ты прийдешь ко мне
С сильной болью в голове,
И ногами-кренделями
Будешь ползать по стене,

Я скажу тебе, мой свет:
-Ты по возрасту уж дед,
А в мозгах твоих лишь каша
Или даже туалет.

Если б у тебя был ум,
В нем бы было много дум,
И семья твоя б растилась:
Сексуальный был бы бум.

А сейчас в твоем гнезде
Таракан на пауке.
И постелька не измята,
И детишек нет нигде.

Вобщем, мой тебе совет:
Залетай ко мне на свет,
Мы за рюмочкой обсудим,
Как избегнуть этих бед.

Александру Григорьевичу посвящается...

Дядя Саша наш любимый
Дорог сердцу всех ребят,
Сделал нашу жизнь счастливой –
Он нам батька, друг и брат.

И когда он “абисчает” –
Словом за душу берет,
Ему просто все мешают –
Ну а он по-свойму гнет.

Он же хочет ведь “как лучше”,
Он – народный президент;
И этот Запад весь проклятый
Не подстроит инцидент!

Дядя – родом из колхоза,
Вырос он среди коров,
Он – не хрункая мимоза:
Добывал и хлеб, и кров.

Кое-что соображает,
Не дурак ведь – как-никак,
Но чего-то все мешают –
Все идет наискосяк.

Дядя – патриот Отчизны,
Он шпионов зорко зрит:
Он, своим народом признан,
На х..*) им идти велит.

Ай, да Сашенька-кудесник!
Дорог нам, как белый свет!
Ему просто все мешают...
Черт возьми! А может, нет?

Зима. Мороз. Вечер.
Идут молодые люди мимо ларьков, обсуждают, чтобы им купить на закуску.
Первый: А вот - мороженое!
Второй: С пивом?!
Первый: Да, да, мороженое с пивом - это вкусно, здорово!
Третьий: Слушай, Дим... ты ведь совсем офигеешь, если будешь все время
такую хуйню есть-пить!

Ну прямо как "Минздрав предупреждает..." :))

Замучал простатит?
Заплати налоги и ссы спокойно!