Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...
В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь. Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу: - Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме. А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь: - Наденька, ну ты идешь?
Эту мистическую историю я услышал от своего друга:
Вздумалось ему как-то переложить в ванной кафельную плитку - нашел работягу по объявлению в газете, вызвал, договорились... Плитку парень клал просто виртуозно, мой друг даже стал ему помогать раствор замешивать, чтобы Мастер не отвлекался на подобную ерунду и не терял вдохновения. Разговорились. Оказалось, что работяга тоже учился в Политехе но всилу ряда уважительных причин очень скоро оттуда вылетел. Непосредственно перед "вылетом" один из профессоров произнес мало примечательную фразу, что-то вроде : "Вас, молодой человек, возможно и ждет большое будущее, но никак не в области физики твердого тела". Однако, фразу и профессора он запомнил на всю жизнь.
Товарищ купил 21099. Затонировал стекла, поставил кучу "наворотов", поменял диски и все такое... Ездить спокойно не может - по московской области проедешь - сто раз остановят, раз десять при%бутся и оштрафуют. А все почему: машина новая и крутая... Надоело все это товарищу моему, привязал он на крышу своего тонированного монстра две огородные тяпки. С тех пор ни разу не остановили.
Когда-то она переводила книжку, посвященную акустике. В ней была, в частности, картинка со схемами расположения микрофонов в студии для записи разной музыки; кроме колонок был нарисован и человечек, их расставляющий. Он был с бородой. Ира закончила перевод и отослала его в редакцию. Когда она получила корректуру, он был уже без бороды. Она, ничтоже сумняшеся, поставила у картинки звездочку, соорудила ссылку и написала в ней - "Чисто бреете! (прим. пер.)".
Через некоторое время она получила сигнальный экземпляр - о ужас! Там все было так, как она поправила в корректуре, с примечанием переводчика - "Чисто бреете!"
Идут по улице два мента, один другому: - Смотри, под ногами 50 рублей валяются! Второй нагибается,берет купюру, смотрит на нее,рвет пополам и говорит: - Она фальшивая. - А откуда ты узнал ? - Потому что с двумя нолями.
Произошла сия история где-то в 89-90 году, когда я вместе со своими родителями проживал в славном городе Багдаде (столица Ирака, если вдруг кто не знает). Отец мой, военный, обучал аборигенов управляться со всякой ПВОшной техникой, типа С75, но история не об этом. В общем, отец уже полгода прохлаждался под иракским солнышком, а моя мать и я (десятилетний пацан тогда еще) сидели на чемоданах в стране советов и ждали вызова. А отец тем временем нас готовил к тяжкой жизни в дружественном, но чужом государстве - еженедельно присылал письма с уроками арабского языка, на коем там все разговаривают. И все присланные слова я выучил (а была их не одна сотня). Это присказка, сказка далее. Прибыв наконец в страну фиников и зенитных пулеметов, которые торчали там на каждой возвышенности (пулеметы, а не финики), и акклиматизировавшись, захотелось мне прошвырнуться по магазинам и прикупить себе жвачек. Стрельнув денег и выяснив диспозицию ближайшей торговой точки, я смело ринулся в объятья незнакомой доселе страны. Надо заметить, что в городке, в котором поселили нас, жили представители всех почти наций: англичан, французы, ирландцы, египтяне, русские и проч. Поэтому продавцы окрестных магазинов и лавок в совершенстве владели основными европейскими языками и русским в том числе. А мне и надо-то было лишь узнать цену и получить сдачу. А все необходимые слова я знал на арабском, и решил блеснуть своими познаниями, я гордо спросил у продавца - Беш саа (сколько стоит) и ткнул пальцем в интересующий меня предмет. Он (продавец, а не предмет) что-то мне ответил, но что я не понял. Слова, произнесенные им, были совсем не похожи не те, что я ожидал услышать, а ожидал я ответ на арабском или, в крайнем случае, на английском. Я переспросил еще раз, ответ был тем же. Расстроенный и испуганный я поплелся домой, где пожаловался отцу - мол нифига мне твои уроки не помогли, мне что-то сказали, а я так и не понял. Отец спросил у меня - А что же он тебе сказал, повтори-ка, может я переведу. Я начал вспоминать это загадочное слово, а вспомнив дико заржал. Потому что продавец мне сказал ПЯТНАДЦАТЬ.
Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нем Звезда Давида. "Неужели синагога?!",-думают. Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идет. Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских евреев, а китайский Раввин им и говорит: -Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?
Ребята! То, что рассказывает Задорнов про "они там" - полправды! Скромная гостиница в Бремене. Удобства на этаже. Есть душевая кабинка. О ней, собственно, и речь. Кабинка - полметра на метр по площади, причем нет ни вешалок, ни коврика. Только дыра в потолке и кнопка на стене. (Вопрос первый: до кабинки голяком бежать по всему коридору?) На кнопку нажимаешь - вода льется. Пять секунд. Потом опять нажимаешь. Но мы-то умные: кнопку задницей прижал и мойся на здоровье!
В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение сотрудника милиции и говорит: -Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол! Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол. -Милый, у тебя же сегодня выходной? -Прости дорогая! Забыл.
Утро. Флэт после фестиваля. Сидим на кухне, лечимся пивом. А у хозяйки должен парень приехать издалече... Спрашиваю ее - ну как, мол, волнуешься? Твой Любимый приезжает!
А она отвечает - а че мне волноваться? Я все следы замела!
spi synotchek, lyly, lyly, vse objato snom. dremlet papa tvoy sagulniy b kuchne pod stolom spyat abtobusy, tramvayi v etot posdniy tchas vot i dyadyu rasdevayut pod oknom u nas da v podjezde, tchto naprotiv, shum estcho ne stih karaul kritchat dwe tyety slovno rejut ih da veselye podrostki pered snom resvyas byut prohujih jgut kioski i vstupayut v svyas ne slyhat vverhu pogroma, klitchey boevih to li net sosedey doma, to ly net v jivih tchu, posvistyvayut puli, tchik tchirik, few,few spi, synotchek, lylylyly, bayushki-bayu!
Темное здание, гулкий подъезд... Со скрипом внутри качается крест... Кто сюда входит - уже обречен, Даже со смертью не будет прощен... Статуи в ряд, а вокруг зеркала... "Скажите, где выход?.."- ты шепчешь едва... Все, ты попал, нет дороги назад... Руки дрожат, опускается взгляд... Смерти все нет.. Ты берешь свой бокал.. Яду бы мне... Галерея зеркал... Стань на колени...Плащ подбери... Выбора нет... Ржавый крест весь в крови... Солнце взощло, галерея пуста... Что до зеркал - в них всегда темнота... Шляпа с пером и прошальный твой жест - Разбитый бокал, в нем запекшийся крест...
Хуй,задрот,ебана мать Заебала нам ебать! Бабы суки, проститутки! И ебаные ублюдки! Целкачи едрена мать Надо жопу пдтирать! В дупло грязное ебал, Хуем жопу обтирал. Сука,блядь и ебанатка, Собирай свои монатки! Вон пошла! ЕБАНА мать! Надо жопу подтирать!
Что касается "ПАНТИНА" (Ну, тот, что с мультивитамином), Это разговор особый, Времени займет он много! Но постараюсь быть я краток! Чтобы вы вдруг не сказали: "Вот бодягу он разводит."
Если снежною зимою, удивленье вызывает, Грустный факт, что ваши зубы, Слишком часто выпадают! Не пугайтесь, так бывает, Если кушать только сало. И значит это, что цингою, Приболели вы не много. Вы попробуйте "ПАНТИНОМ", Разрешить свои проблемы!!! Ведь в "ПАНТИНЕ" очень много, Разнообразных витаминов, Керамидов разнообразных, Очень мелкого помола.
Если волосы густеют, От его употребленья, Что тут говорить про зубы! Ваши зубы удивленье, Вызовут у ваших близких, И конечно же, знакомых!!!
Сидят на скамейке два Штирлица (ШШ). Один чертит палочкой в пыли (Ш1), другой читает газету (Ш2). Подходят два профессора Плейшнера: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходят пятьдесят профессоров Плейшнеров: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходят сто профессоров Плейшнеров: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходит профессор Плейшнер: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнер. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой в другую сторону). П. - Спасибо (удаляется).
Ш2. - А че ты ему показал не туда? Ш1. - А там все равно вся Цветочная трупами Плейшнеров завалена.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
