Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте. Вот так.
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму,и видит: ворота открыты, охраны-нет,камеры настежь;при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным,он вызывает начальника тюрьмы и говорит: -Послушайте,у других сбегают,несмотря на наручники,решетки,запертые двери,несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!! -Провел им Интернет...
Случилось это прошлым летом. За правдивость сего ручаюсь, т.к. сам был наблюдателем. Ну, к делу:
Приехали в сельский район трое городских на шохе. Автомобиль был оставлен посередине дороги (иначе стать просто самолюбие не позволяло)на приличном склоне, но, как выяснилось позже на ручнике. Далее эти трое типа "базарят" с одним из местных. Тут все и началось - законы подлости и физики сработали вместе: шоха медленно покатилась под уклон. Трое вышеупомянутых, забыв про все, догоняют и пытаются ее тормознуть, но кто как.
Первый хватается за задний бампер и ногами, как плугом, впирается в асфальт. Второй забегает вперед и подставляет ногу под переднее колесо, но роль башмака нога не сыграла, и именно он становиться первой жертвой. Повалившись на асфальт, он двумя руками впившись в конечность, теперь уже плоской формы, издает истошный вопль. Именно в этот момент третий (он был водилой, но его фигура напоминала моченый огурец) поравнялся с водительской дверью, резко открыл ее и с ходу долбанул ногой по тормозам :-0 Автомобиль-то замедлил ход, а водила с ходу долбанулся башкой о торец отрытой двери. В этот же момент первый также не смог противостоять инерции своего тела и разбил головой задний фонарь у резко затормозившего авто. Алес - нормалес, все трое лежат на земле. Казалось бы в ауте. Но шоха, которая уж было остановилась под влиянием трех идиотов, в суммарном весе превосходящих вес автомобиля, снова начинает движение. Трое лежащих на земле мгновенно оживают и бегут вдогонку, но на этот раз догнав ее он предпочли просто сесть на ходу и просто сдутся с проклятого места.
История эта произошла с моей женой во времена, когда она еще была старшеклассницей. Сидела она дома за уроками и слышит звонок в дверь как раз в то время, когда обычно возвращался с работы отец. Надо заметить, что отец тогда работал экскаваторщиком и на работу уходил из дома прямо в рабочей спецовке (городок-то был маленький, все рядом). Она пошла, открыла дверь и, бросив рассеянный взгляд в коридор, увидела человека в спецовке. Вернувшись, она продолжила свои уроки. Но из прихожей в квартире раздавались какие-то странные звуки, возня и сопение. В общем, поведение совсем непохожее на отца, который обычно с порога начинал расспрашивать дочь о ее делах. Удивившись, жена снова вышла из комнаты и увидела в прихожей незнакомого мужчину, пьяного до невменяемости, который безуспешно пытался раздеться. Не растерявшись, она распахнула дверь и вытолкала забулдыгу в коридор, захлопнув за ним дверь. И видит - на полу валяется кепка, видимо, единственное, что удалось снять непрошеному гостю. Дверь открылась, кепка полетела вслед алкашу с соответствующим комментарием и довольная собою жена вернулась к урокам. Вскоре с работы пришел настоящий отец и, переодевшись, решил сходить в магазин. Он долго что-то искал в прихожей и потом спросил: - Доча, я тут вчера кепку свою новую положил. Ты ее не видела?
Сегодня в обед.перерыв ходила в мастерскую в Столешниковом переулке. Ремонтируют ВСЕ, что можно представить. Жду очереди, читаю прейскурант: зонтики, спицы, башмаки и всякое там трам-пам-пам и вдруг выпадаю в осадок. Пункт какой-то там гласит: 8.2. "Склейка одного места (рюмок)" - 20руб. 8.3. "Обрезание одного места (рюмок)"- 30руб. Когда подошла моя очередь,у меня была такая лучезарная улыбка, что мастер тоже загадочно улыбнулся и не взял с меня денег за ремонт молнии. Мастерскую, кстати рекомендую. Заодно и прейскурантик почитаете :) .
Случилось это лет 5 назад, на свадьбе одной подруги. Пьянка началась еще с утра, поэтому часам к шести, когда началось основное торжество, большинство гостей уже смутно помнили, зачем их, собственно, и куда пригласили. А проходило торжество в зале фабрики-кухни. Зал хороший, большой, только с одной особенностью: туалетов там всего два - один мужской, другой женский, но вот кабинок и в том, и в другом почему-то всего по одной. Ессно, ни одна из них долго не пустует, так как народу было, чтобы не соврать, человек шестьдесят. И вот спустя часа два с начала мероприятия приспичило Толику в сортир по большой нужде (это мы уже потом узнали, что по большой). Собственно, пропажи Толика никто не заметил, а просто Сане через какое-то время тоже понадобилось в сортир. И вот он возвращается, и говорит, что в туалете дверь заклинило, пойдемте, говорит, мужики, откроем. А (что важно) дверь там, видимо, в целях экономии места, открывается вовнутрь. Так вот, заходим мы в туалет, смотрим, правда, дверь не открывается, но почему-то немного подается. Но совсем немного. А сверху, между дверью и потолком, есть щель, сантиметров пятнадцать в высоту, непонятно, для чего предназначенная. В общем, исхитрившись, кто-то заглянул в эту щель, и радостно говорит, что там видны ноги Толика. А раз видны ноги, значит, лежит он головой к двери. А поскольку сама каморка сортира жутко тесная, выходит, что Толик своим (не худым) телом занимает практически все свободное пространство. Ну, хоть все практически вдугаря, тем не менее, сообразили, что если сильно на дверь нажимать, то можно Толику чего-нибудь поломать, например, спину. Поэтому решили стучать в дверь и орать. Стучали, орали - абсолютно бесполезно, то есть - ни малейшей реакции. И тут какому-то умнику пришла в голову идея - через эту щель между дверью и потолком полить Толика холодной водичкой. Тут же сбегали за стаканом, кран - рядом, и давай поливать. Получилось! Стакане на втором Толик зашевелился, чего-то промычал, но с места не сдвинулся. И потом, сколько стаканов не лили - только изредка чего-то мычит. Ну, поняли, что гибляк, и тут тот же умник, что и в первый раз, предложил лить не стаканами, а ВЕДРАМИ. Сбегали на кухню, налили ведро холодной воды, и захерачили его в эту щель. А дальше из-за двери раздался вот какой вопль: "УУ-УУ-У, СУКИ, БЛ%ДЬ!!! СОВСЕМ УЖЕ ОХ%ЕЛИ!! КОЗЛЫ ЕБ%НЫЕ, БЛ%ДЬ!! ВСЕ, СУКИ, НА ОДНОГО, БЛ%ДЬ!! ПОСПАТЬ НЕЛЬЗЯ, БЛ%ДЬ?!!" - После этого Толик, так и не сдвинувшись, опять замолчал. Слегка прифигевшие, мы наполнили ведро еще раз и операцию повторили. На этот раз вышло круче. Толик выкрикнул ставшую впоследствии нашей компанейской фразу: "НУ ЧТО, СУКИ ЕБ%НЫЕ, ОДОЛЕЛИ ОДНОГО ВПЯТЕРОМ??!!" - после чего заворочался, дав, таким образом, возможность приоткрыть дверь и протиснуться внутрь кабинки. Толик лежал на полу в позе эмбриона, упершись ногами в заднюю стенку кабины, а головой - в дверь, со спущенными штанами. Зрелище он представлял собой довольно жалкое - как-никак, два ведра воды - это вам не под дождик попасть. Нашли где-то полотенце, как смогли, бедного Толика вытерли, обсушили, налили 50 грамм и посадили в кресло отдыхать. А выяснилось потом, что пошел Толик в туалет не зачем-то, а покурить, зашел, машинально снял штаны и уселся на унитаз. Закурил сигаретку, и вот тут-то его и сморило. Короче, опустил он голову на грудь и всхрапнул; как на полу оказался, не помнит, но, скорее всего, конечно упал. А снилось ему, оказывается, что лежит он в общаге в комнате своего друга Юры, где, как правило, проводились самые грандиозные пьянки. А будили там людей, по традиции, поливая лицо из чайничка. Аккуратно так поливали, чтобы кровать не замочить…
В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. А после отвел Путина в сторону и сообщил самую важную государственную тайну:"Кнопка не работает!".
Прочитал я вот историю N5 от 28.01 и вспомнилась мне подобная, - со мной произошла... И надо сказать, что жена у меня любит иногда всякие необычности, то позу какую-нибудь новую придумает, то на пол меня стянет - кровать мягкая - проминается. Значит, лежим мы как-то с ней, засыпаем, наблюдая по телеку какой-то мутный фильм - так, чтобы заснуть... Ну она и говорит: - Давай я тебя как маленького ребенка покачаю. Садится спиной к стене, подушку - на ноги, мою голову - на подушку, грудь - в рот (мне) и начинает покачивать. Я лежу, причмокиваю, будто младенец. Через пару минут начинаю конкретно засыпать - приятно очень укачивает. Но тут она прямо накинулась на меня, я от неожиданности мгновенно проснулся,.. Все произошло быстро и страстно, но всем очень понравилось. Лежим мы снова, засыпаем. Я, уставший и довольный начинаю вырубаться. И тут сквозь сон слышу, как она приподнимается, берет свою подушку и говорит мне: - Давай я тебя еще покачаю...
Эту историю мне рассказал мой дядя. В молодости он со своими друзьями приехал впервые в город. Ну естественно после длительного знакомства с городскими примечательностями брат-компания зашла в столовую, подкрепиться. Заказали первое, второе, чай ну и кефир. Когда с пищей было покончено, мой дядя, подошел к кассиру и сказал: - Ну и где же кефир? - Как где, дак Вы ж его это - выпили. - Где выпили? - Ну вот же, - говорит кассир и удивленно показывает на пустые стаканы. - Так это ж простакваша... Вот так ребята из деревни впервые познакомились с таким замечательным блюдом как кефир.
- сытый конному не пеший - не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп. - не рой яму другому, пусть сам роет - без труда не вытащишь рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь ее и с трудом - одна голова хорошо, а два сапога пара
Папа Витя скойки встал, Маме Люсн он сказал: - Что ты вяжешь, здесь сидишь, На работу не спешишь. Чио меня не разбудила, Кофе утром не сварила, Дочку в сад не отвела - Ух, плохи твои дела! Что мне делать? Как мне быть? Как начальству объяснить, Что виною в этом Люся, А не бедный я, Витюся? Мама Люся с крксла встала И спокойно отвечала: - Ну опять ты все напутал Сейчас вечер, а не утро. Час восьмой не утра, а вечера И на нас смотреть так нечего. Всех ты нас перепугал И на нас ты зря кричал. Папу Вите стыдно стало, Что он всех перепугал, Отвернулся, покраснел, Снова лег и захрапел.
Я смотрю в унитаз хохоча. У меня голубая моча! У меня фиолетовый кал... Может быть я дальтоником стал? И конец - голубой, голубой, А вообще, я доволен собой...
Есть у меня один знакомый - чудный парень, так вот, с ним произошла пару лет назад следующая история: захотелось ему срочно потрахаться, а с этим у нас в Питере все просто: выезжаешь, например, на проспект Просвещения и на любой автобусной остановке за минимальную плату можешь выбрать себе подругу. Ну, соответственно, выбрал он, о цене договорился, надо дело делать, но, к несчастью одна проблема: сухо... Тут он совершает следующее: вылезает из машины, открывает багажник и достает оттуда моторное масло М5 12Г (или что-то типа) ну и соответственно смазывает трущиеся части... Все хорошо, расплатился он, подругу отпустил, и тут до него стало доходить... Представьте себе ситуацию: по улице едет машина, вдруг тормозит у ближайшей лужи, оттуда выскакивает парень, на ходу снимает штаны и ложится в эту лужу! 8-0 Я вот что думаю: что в это время делала подруга? ;)
