Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историей #4 за 29.01 навеяло... Рассказывала мне об этом одна знакомая дама. В годы молодости она увлекалась альпинизмом и вместе с целой толпой однокурсников как-то отправилась в горы. Не то на Кавказ, не то на Тянь-Шань - не помню, да и не сильна я в географии... Короче говоря, по окончании похода она вернулась в Москву, а несколько парней почему-то решили задержаться в каком-то высокогорном ауле с богатой и древней историей. Ниже этого аула резко испортилась погода, всякий транспорт ходить перестал, и парни поняли, что вовремя они домой не попадут и значит, в институте будут неприятности (с посещаемостью у них в те времена было очень строго). Ребята пошли в местный сельсовет и передали по телефону телеграмму в Москву, на адрес моей знакомой: "Попали в буран. Сообщи в деканат". Когда они вернулись, она показала им пришедшую телеграмму, которую хранила, как величайшую ценность. На бланке стояло: "Поймали барана, сообщи, где канат".
Зачетку моего друга - Сашки - держал в руках лично, посему все - правда. В МАТИ учились студенты разные. Многие - из солнечных теплых кавказских республик, где снег - невидаль. Поэтому такой студент на лыжах - зрелище жалкое и ничтожное. Но ходить-то на физру надо. Иначе зачета не видать. Но Сашка, хоть и русский, но воспитанный, по причине проживания на Кавказе, в гордом, независимом стиле, этот предмет решил игнорировать, после первого же занятия, где корова на льду в сравнение с ним ыглядела бы Плисецкой. Подошло время сессии.Встал исконный вопрос - "Что делать?".Умудренные прошлым опытом старшекурсники посоветовали решить проблему традиционно. Дескать, он (препод), в "Пельмешке" у Таганки всегда откушивать соизволяет, а посему бери два флакона водки, и - вперед. Сказано - сделано. Сашка водку взял, и в часовой перерыв помчался в эту столовку. Действительно, преп стоял за столиком и, задумчиво глядя в окно, поглощал пельмени. Сашка собрался с духом и, подойдя и извинившись, что прерывает трапезу, одним духом изложил положение дел, и предложение по поводу разрешения данной проблемы. Преп все это время внимательно его слушал с недонесенной до рта вилкой с наколотой пельмениной, и продолжал смотреть в окно. Когда Сашка закончил и замер в ожидание высочайшего решения, тот, не меняя позы, задумчиво проговорил - "Зачет, говоришь... Ну, наливай". Сашка засуетился, принес стакан... "Почему - один?" - спрашивает преп. "Со мной будешь." Делать нечего. Притащил он второй. Достает зачетку. "Это - потом", - спокойно говорит преп,- "наливай". Налили, выпили, закусили. Сашка опять зачетку протягивает. "Успеем. Наливай". Короче, уговорили они на двоих по бутылке. Преп - доволен, улыбчив,весел.. Давай зачетку",- говорит. Сашка на нужной странице раскрыл, через стол протягивает. Тот взял, достал ручку и, как ему дали зачетку, так в ней и написал предмет, зачет и подпись. Сашка довольный. Поблагодарил, раскланялся и убежал. Прибегает в институт. "Ну что, подписал?" - спрашиваю. "Ага!" - отвечает и мне показывает. Я впервые увидел, чтобы в зачетке все вверх ногами было написано! На экзаменах у всех препов брови недоуменно вверх ползли, когда они сраницу открывали, но уже через минуту раздавалось хмыкание, и лицо озарялось понимающей улыбкой.
Навеяно историей из дополнительных, как мужик "в чем под машиной лежал, в том на рынок и поехал", а там его за бомжа приняли... Был у нас кот, вечная ему память... Мишкой звали. Черный абсолютно. Откормленный, шкура блестела, морда такая наглая... пардон, исполненная чувства собственного достоинства. Ежедневно мы выпускали его погулять во дворе. А потому его знал в лицо и по имени весь подъезд и даже постоянные гости наших соседей. Иногда, выходя гулять с котом, я натыкалась на такое приветствие: - (ему) Здравствуй, Мишенька! (мне) Добрый день... простите, как вас зовут? Но маму мою однажды обидели еще хлеще - ну вот как того мужика на рынке. Вышла она мусор вынести - естественно, в стареньком пальтишке и стоптанных туфлях. Возвращается, а на скамейке сидит и курит какой-то мужик. Одет тоже далеко не от Кардена А из кустов появляется наш Миша и начинает тереться о мамины ноги. Мужчина подозрительно смотрит на маму, встает, отпирает кодовый замок парадной (!) и... зовет кота: - Мишенька! Иди лучше домой. Не счел, видите ли, эту затрапезную тетку с пустым ведром подходящей компанией для знакомого кота.
Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следущим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой. Насыпте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засунте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встанте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем широко открыв дверь туалета, спрячтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки! С уважением. Бобик."
Сидели мы с друзьями в кафе. И вдруг к нашему столику подошла очень красивая женщина. И все на нее _так_ посмотрели. А она, поняв наши взгляды, сказала: "А теперь помогите мне одеться и дайте прикурить".
Когда-то была такая реклама: "`монарх` - обувь, которую надеваешь с удовольствием, а снимаешь с сожалением!!" Это предыстория, теперь собственно сам прикол! На днях видел крупнолистовой чай, который тоже называется монарх (Monarch) И как-то само родилось: "'Монарх' - чай, который выпиваешь с удовольствием, а отливаешь с сожалением!"
Встреча в аэропорту. -Привет, Изя! Ты чего такой грустный! -Да представляешь!? Вчера мой лучший друг, потерял на бирже все свои деньги и сбережения! -Даа, скверная история! Тебе наверно его очень жалко!? -Да уж! Он будет по мне скучать...!!!
Шел я однажды с работы. Подкуриваю сигарету, слышу - сзади голос: - Закурить не найдется? Смотрю - два солдата. Протягиваю им пачку (а там последняя лежит). Протягиваются, значит к пачке две руки, а потом одна отдергивается, а вторая - берет сигарету. Тот что не взял: - Ты шо?! Последнюю ж только шлюхи берут!!! Второй-первому: - Я вот сейчас сигарету сосать буду, а ты - х.. (хрен, то бишь). Так что оба мы....
Со слов уважаемого моего дядьки Юрия Степановича и от его имени.
Пришлось мне съездить на Алтай к сестре моей жены. Эти родственники живут в очень богатом совхозе (или как там это теперь называется). Домашней птицы у них просто много - сколько они и сами не знают точно. Куры, гуси, утки.Эта сестра обрадовалась, засуетилась и попросила своего мужа зарубить пару-тройку кур на ужин. Этот муж набрал горсть зерна, бросил на середину двора и, когда вся домашняя птица сбежалась, запустил увесистым поленом в середину суматошной стаи. После этого подобрал подбитых и отрубил им головы. На мой недоуменно-восхищенный взгляд последовал ответ: - А что ж мне за ними бегать?
История рассказана отцом моей жены. Ему тогда было лет 10-12 и он с родителями и младшей сестрой жили в коммуналке на 5 этаже довоенного монументального дома с колоннами и барельефами. Для удобства чтения повествование ведется от первого лица. Однажды зимой, незадолго до Нового года, родители отправились на рынок за покупками и, по случаю (повезло!), купили живого индюка. Индюка поселили на балконе и несколько оставшихся до праздников дней всей семьей увлеченно откармливали. И вот наступил день, когда надо было превратить живого индюка в аппетитное жаркое. Почетная обязанность добычи еды была возложена на главу семьи. Теперь представьте себе ситуацию: вы 100% горожанин, у которого на балконе бегает живой индюк, которого надо КАК-ТО зарезать! Так как дело происходило сразу после войны, на которой доблестно сражался отец, из заветного угла была извлечена боевая винтовка. У индюка практически не было ни одного шанса. Пуля попала точно в голову, и обезглавленный индюк замер в углу балкона. Вся семья была очень довольна находчивостью и меткостью отца, поэтому было решено безотлагательно отпразновать удачный выстрел. Индюк был временно оставлен на балконе "остывать", тем более, что и крови с него практически не текло. Празднование было в самом разгаре, когда раздался звонок в дверь, и на пороге появился наряд милиции! Оказывается, что индюшьей крови на балконе было немного потому, что она вся вытекала по водостоку, залила всю стенку дома с 5 по 1 этаж (в том числе и белоснежные колонны!) и внизу на асфальте образовалась порядочная лужа крови! Все это наблюдала толпа изумленных прохожих, которые сначала обратили внимание на звук выстрела, а потом увидели стекающую по стене здания кровь! Закончилась эта история тем, что на отца наложили денежный штраф, так как помимо порчи имущества, винтовка у него была тоже незарегестрирована.
Лингвисты, насладитесь! Нелингвисты, простите за мат! Итак, в учебнике РАЗГОВОРНОГО русского языка для англоговорящих граждан значится дословно следующее ...в русском языке возможно заменять одно понятие другим, не меняя смысла фразы. Например: выражение "Нахера дохера нахерачили, расхерачивайте нахер!" означает то же самое, что выражение "Нахуя дохуя нахуячили, расхуячивайте нахуй!"(конец цитаты). А вообще, до тех пор, пока я не уехала жить в зарубеж и не обнаружила в книжном магазине (отдел "Иностранные языки") словари из серии "Dermo", я и не представляла, что в русском языке СТОЛЬКО!!!!!!!! плохих слов и их вариаций. В этих книжицах на каждой странице полный отпад!
В день рождения вспоминаются яркие события прошлого:-) Вот, например, о пользе КПСС (кто не знает - коммунистической партии Советского Союза - политического ядра советского общества и вождя советского народа). В 1987 году выпала сумасшедшая удача - поезда "за бугор", в ГДР (Германская демократическая республика :-))))), за счет комсомола, т.е. "на халяву". Оформил документы, а тут повестка - на офицерские сборы, на месяц, в Монголию :-(((, за день раньше до Германии - отправка :-((( И ужас - никакие авторитеты не смогли отмазать от сборов... Вояки делом чести посчитали настоять на своем:-) Горе отчаянное, невезуха и т.п.... За несколько часов до военкомата прошел 20-е собеседование и стал кандидатом в члены КПСС... Прихожу с рюкзачком, оформляюсь... Пишет капитан: член ВЛКСМ... Я возмущаюсь: "Дудки! Член КПСС!". А он мне: "Ну ена фик, я уже справку оформил, пратийную прослойку вычислил, начальству отправил... Побудешь членом ВЛКСМ пока...". Естественно, я взвился: "Шта-а-а?! К-а-а-к?! Да меня партийная совесть заест! Да мне первому из окопов подыматься:-)))"! И тут он мне выдает: "Да ну тебя... Гуляй лучше отсюда!"... Через сутки я гулял по Берлину:-))) Так что: пусть будут здоровы бюрократы от КПСС!!! Их там много сейчас в Думе:-))))
У наших Университетских компов(Оломоуц, Чехия)всегда проблемы с русской клавиатурой. Ну я за месяц привыкла писать все письма и все необходимые тексты латиницей. Идет лекция по-русской философии. Препод просит меня (как носителя языка)выйти и написать НА ДОСКЕ фамилии авторов и названия книг в оригинале. Выхожу, и начинаю по привычке писать писать все латиницей. А это последняя, пятая пара в пятницу! Препод: Почему Вы пишете латиницей? Я: а русская клавиатура на этом компютере инсталлированна? занавес!!!
В одном из московских супермаркетов выбираю на обед каких-нибудь пельмешек, вдруг, глаза лезут на лоб, читаю на ценнике: "ПЕЛЬМЕНИ ОТ ПАЛАЧА"! Вглядываюсь внимательней - то же самое! Перевожу взгляд на коробку - оказывается "ПЕЛЬМЕНИ ОТ ПАЛЫЧА"! Вот такая опечаточка!
Достоверная история , которая произошла на днях. Отправились двое моих друзей в погреб : набрать пару ведер картошки и несколько банок помидорчиков, огурчиков и что-то в этом роде. Добрались до назначенного места. Все , конечно , снегом занесло. Начали откапывать. Вот уже появилась знакомая, окрашенная в зеленый цвет , крышка. ...Сюрприз для наших героев оказался неожиданным. Перед их взорами предстал чужой замок. Какие первые мысли появятся в головах !? Ясное дело : родное гнездо разграблено. А так как унесли еще не все , то воры установили свой замок , чтобы вскоре закончить свое черное дело. Не долго думая , приятели поехали домой и сообщили маме о проишедшем. Настроение у мамы , ясное дело , упало до нуля (понять ее можно). Взяв денег , наши герои отправилиль в магазин. По закону подлости , замок они купили только в третьей точке. И вот , друзья снова обьявились на месте проишествия. Процесс перепиливания ножовкой левого замка занял три минуты , причем данную картинку наблюдала пара теток , пришедших по своим делам. По их выражениям лиц ясно было написано : вот , гады , уже среди бела дня взламывают погреба. Но в происходящее не вмешивались по вполне понятным причинам. Итак , друг открывает крышку погреба и смотрит вниз. Первое что пришло в голову :"Вот , сволочи , даже внутреннюю решетку утащили!" И тут его товарищ обращается :"Слушай , откуда здесь лестница взялась?" И в этот момент до них дошло , что не по злому умыслу они взломали соседский погреб (несколько лет назад сосед по доброте покрасил зеленой краской свою и наших друзей крышки , не догадываясь , чем это может обернуться). А погреб товарищей стоит рядом , занесенный снегом и целе- хонький. От этого открытия наших героев разобрал смех. Не знаю что о них подумали те тетки , наблюдавшие эту сценку ;))
Историю рассказал мне мой хороший приятель когда я учился в Новосибе. Сам он с г. Семипалатинска (Казахстан). Вообщем дело было так: Попал он в больницу (не помню по какой причине), и лежал он в многоместной палате. Был среди них мужичок лет 50ти. И назначили ему клизму. Так как ему это делали в первый раз в жизни, врач объясняет ему что после процедуры ему надо посидеть на толчке подольше, потому как обратный процесс происходит очень быстро и неожиданно... Ну мужику сделали.. сидит он сидит.. что то не идет.. надоело ему вообщем.. решил он прогуляться.. ходил ходил.. и как ему приспичит! он что есть духу побежал.. прибегает а там две кабинки и обе заняты..! что делать???? О!! его осенило! подбегает к мойке разворачивается и туда все... выстреливает! (кто не знает после клизмы содержимое желудка выстреливает с достаточно большой мощностью) А так как форма раковину была соответстующая все это подбросилось вверх. Но тут надо еще сказать что туалет был построен таким образом: рядом с мойки была перегородка, которая разделяла Ж от М (в смысле туалеты). Так вот она имела высоту гдето около 2х метров. И за перегородкой такая же мойка. И в этот злосчастный момент там за перегородкой приводила в себя в порядок (мыла руки лицо, ну не важно) дамочка. Так представьте себе картину: стоит женщина, моит руки и тут откудато сверху на нее брызжет говном. Последствия: мужичок в говне, женщина тоже, раковины стены все тоже в дерьме. Дня три приводили все в порядок. Мужику дали кликуху "говномет". и От той женщины ему досталось прилично.. Вот такая история.(достоверная). :-))
Прихожу за сыном в садик.Тогда ему было 3 года. Он мне жалуется на мальчика Сеню,который его поцарапал - Правда, мама, Сеня кошка, что так царапается?(Сеню рядом одевает папа) - Правда сына- отвечаю -Вот видишь, Сеня,мама сказала, что ты кошка, хотя нет ты козленок и твой папа, твой папа козел
К истории о туалетной бумаге - нежной как мякоть кАкоса.
Кто из вас ел кокос? Так вот эту нежную мякоть достать из кокоса можно только ножом или отверткой. По своее мягкости она напоминает очень твердую грушу.
А теперь представтьте насколько мягкой должна была быть эта туалетная бумага
У нас есть проводное радио, по которому вещает Радио России с 6.00 по 24.00 каждый день. Обычно вечером чтобы не орало по утрам мы уменьшаем громкость, но в эту субботу забыли. Итак, воскресенье, 6.00. Просыпаюсь от гимна России на всю катушку. Вставать выключать радио в лом - надо вылазить из-под теплого одеяла и переться через всю квартику на кухню. Накрываюсь одеялом с головой - не помогает, новости дня просачиваются и так.Наконец понимаю, что идти надо.Прихожу на кухню, по радио начинается новая программа и ведущая говорит:"Не знаю как Вам,уважаемые радиослушатели, а мне общение с Вами доставляет большое удовольствие!" Полный отпад...
Четыре часа ночи. Сижу на работе, тружусь. Решил немного расслабиться, анекдоты полистать. А Инет работает через компьютер на другом этаже. И вот читаю: "Приходит милиция к наркоманам: - Почему по ночам у вас палеными тряпками пахнет и смех слышен? - А мы тряпки жжем... и смеемся!" И тут заходит диспетчер (типа ответственный за здание): "А почему компьютер наверху включен? И кто смеялся?". Ну я ему и говорю: "Да вот, программирую... и смеюсь!"
... до Росии докатилась проблема 2000 как всегда с небольшим опозданием. Последствия оказались не столь драматимыми, как предсказывал Нострадамус, но все же... На Физтехе сглючила АТС. Выразилось это в том что все ее абоненты, бравшие трубки могли друг друга слышать одновременно.Эдакий чат, только по телефону(что гораздо труднее, т.к. говорить десятерым, никого не перебивая, тяжело). Представляете себе фразочки типа: - Девушка,не говорите так эротично - вам все равно не заплатят. - Парень с девушкой, уйдите в приват, вы нас смущаете... - Девушка, а зачем вы на трубку легли? Вас же не слышно. - А сколько нас вообще ? По прядку рассчитайсь! - (с отчаяньем) Юля! Ты еще здесь ? - Алло, девушка, не кладите трубку! Как вас зовут?(физтехи - им все бы с девушкам знакомиться, а не сессию ботать). Она(нерешительно):"Оля". А в ответ восемь парней хором:"Здравствуй, Оля!" Народ скоординировался, выбрали "ведущего" с наиболее приятным голосом. Кто-то берет трубку позвонить,а его уже встречают: - Добрый вечер, вы в прямом эфире, говорите. - Здравствуйте, вы попали а передачу "Групповуха по телефону..." (остальные 5-10 человек эт фразу подкрепляют звуками) Реакции на это были от стандартного "Что бл@ за х@%ня ?!." до "Меня зовут...Хочу передать привет...". Народ ловился... А потом, кончно, смеялся. Заполняли паузы анеклотами...правильно, с anekdot.ru : - Алло, погодите, сейчас Нетскейп запущу, анекдот расскажу!(я в LAN-е) Поболтав с часок(болшего мое красное от трубки ухо(руки то на клаве) уже не могло выдержать), решили встретиться в кафешке, познакомиться, пивка попить. Встретились. Попили. Написали и вам прислали.
Я-аудиофил,и часто помогаю знакомым ребятам при инсталляции дорогой аппаратуры в автомобили.И вот внутри мастерской мы возимся с проводами в машине,а перед мастерской (за окном)какая-то известная журналистка ведет беседу с женой владельца автомобиля (тоже знаменитого),и их диа- лог снимают камерой.Происходит это на людной улице,и вокруг уже собра- лась толпа зевак и фэнов всех этих "звезд". Речь у них шла о том о сем,и зашла об авто,которым мы занимались. При этом надо учесть,что цену слову обе знают: одна-журналистка, другая-ЕГО жена.Поэтому после следующего непродуманного вопроса пауза напоминала ожидание грома после вспышки молнии: -Скажите,а еще что-нибудь,кроме аудиоаппаратуры и сигнализации у вашего мужа стоит?
Было это совсем недавно со мною, любимой. Вскочил у меня, не к столу будет сказано, прыщ. на самом виске. ну, место видное, прыщ большой - я к подруге, врач она. И советует мне подруга - надо, мол, вскрыть эту оказию. Сказано - сделано, вскрыли, всякую гадость выпустили. Она мне после этого говорит, как у тебя не чешется не трогай руками, нековыряй. Сели пить пиво , я уже и забыла проэто. видимо, моя рука направлялась к заветному прыщу. Тут , вдруг, как моя ненаглядная поруженька, вилкой мне по руке, ДАСТ, чуть все пальцы не снесла. И говорит довольная, пока я в ауте, заражение крови можешь получить. ВЫВОД - не общайтесь с медиками, живы и здоровы будете.
Показ сериала про агента 007 прерывается рекламой: "Бонд... Брук Бонд... теперь в пакетиках...". Заказчик рекламы не указывается, но подозреваю, что это российская конрразведка.
Американский Project Management Institute из Филадельфии, а точнее, его Питерское отделение, поразвесило на днях в ВУЗах объяву про какие-то курсы. Крупная надпись: "Это реально! Вас обучают и дают деньги под Ваши проекты!"
Все бы ничего, да вот с фонтами и цветами парни перестарались, и издалека видно только крупное "Вас обучают и дают деньги". Народ ходит и думает - что бы это значило?
Поведала на досуге моя супруженька. Есть у нее, значит подруга , живет которая в славном городе Львове. Периодически они созваниваются и делятся друг с другом свежими сплетнями. Так вот от последней новости, которая ессно была передана мне незамедлительно я до сих пор хожу и тихо ржу, да вот решил и с Вами поделиться.
Произошло это недавно у меня дома. Сидим мы с моей девчонкой после вкусного обеда на диване и слушаем радио. Вобщем прибалдели... И тут она заводится (обычное дело после обеда). Мы начинаем целоваться, обниматься, я ласкаю ей грудь.., а дальше она доставляет мне оральное удовольствие... Соответственно рот у нее занят, а я полностью поглощен происходящим с моим фалосом. В процессе этого достаточно громко радио вещает новости и в самый ответственный для меня момент, передают курс$ Моя неноглядная моментально вынимает "его" изо рта и переспрашивает: "скалько, сколько уже 28,44..." После этого мы смеялись несколько минут, а потом преместились в ванну. Вот так, курс валют влияет на интимную жизнь человека...
Дело было на уроке БИОЛОГИИ, один особо ретивый чел решил поподробнее узнать материал (странное желание, не правда ли) и стал задавать вопросы, за это рдение он получил следующий ответ: "Ощущение, что ты так интересуешься БИОЛОГИЕЙ, что просто противно становится!"
В пятницу захожу в аптеку за гриппфероном, там компьютерная диагностика заболеваний по ушам. На мониторе горит меню. Вверху надпись - "Введите пол:". Внизу три окошка меню - "Мужской", "Женский" и ... "Реклама".
Остался я как-то, застигнутый непогодой, без жидкости в бачке омывателя. И тут, к счастью, на моем пути случился магазинчик автотоваров. Захожу я туда и спрашиваю - "Нет ли у вас в продаже жидкости для омывателя без метанола". Продавцы (их двое) начинают бурно обсуждать наличие заказанного. Наконец, после некоторого обсуждения, приходят к выводу, что вроде-бы есть. Я беру канистру, осматриваю ее, и среди мелкого английского шрифта вижу надпись "metil alchogol". Вежливо интересуюсь - господа, как же это, я же просил без метанола (ну не люблю я травиться). На что продавец дал мне чудный ответ - ну это же МЕТИЛ, а не МЕТАНОЛ. Я, в свое время занимавший не последние места на олимпиадах по химии, поразился столь глубокому знанию этого предмета у простого работника кооперативной торговли.
Сегодня училка по франу: - А завтра мы будем делать практическую работу. - Какую???(типичный вопрос с присутствим изумленных лиц при объявлении о контрольной) - Как какую?!По образованию женского рода! Почему- то у мужского населения сразу возник вопрос:" а кто собственно подопытный?!"
Рассказал мужик,лет пятидесяти.Учился он в вузе в те времена,когда только стали практиковать совместное обучение с вьетнамцами и прочими азиатами.Жило их в комнате трое:два наших и мелкий вьетнамец.Ну и как часто бывает в общагах заходит тетка из санэпидемстанции в белом халате и спрашивает: -Тараканы есть?. Ну наши и говорят: - Конечно! Вон спит.......
Эта история произошла в одесском политехе. Стоим мы как-то возле тренерской в спорткомплексе, все ждут пока Небож (тренер) закончит какието свои дела и поставит всем зачет и мы поидем домой спать. И иногда ктото самый нетерпеливый стучит в дверь. Небож открывает и грит, что он еще не закончил. И так раз наверно 15. Тут подходит Петелтаки (второй тренер) и со всей дури лупит ногой в дверь. Небож вылетает с криками: Какой пи@рас стучал, щас по е@лу дам. Немая сцена:)
Собственно, не совсем история, скорее так, наблюдение. Обычно молодые люди, устраивающиеся на первую работу, заранее загадывают что кому купят с первой зарплаты (по крайней мере так было раньше, когда и девушки были краше, и трава зеленее :)) Посчастливилось мне встретить этот Новый Год на родине, в Уфе. Так вот, доблестные студенты не менее доблестного Уфимского Юридического вместо "с первой зарплаты куплю маме ..." говорят "с первой взятки ..." Оно и понятно - что в наше время можно на зарплату купить?
Снимали мы как-то раз хату с девчонками. Ну, сами знаете студенческую жизнь. Однажды накрыли столик, выпивка и т.п. Тут Ирка смотрит в окно и говорит: "Хозяин идет!". Мы решили прикинуться, что нет дома никого - не открывать же дверь при таком кипише в хате.Пока одни свет гасили, Ирка побежала дверь закрывать. Приходит хозяин, звонит - не открываем, тихо сидим, как мыши. Долго он звонил, минут 10. И вот спустя эти 10 минут дергает за ручку и ...заходит.Включает свет. Представьте наши идиотские от изумления и испуга лица.Оказывается, дверь была закрыта, а Ирка впопыхах ее открыла.А теперь представьте реакцию хозяина квартиры.
История эта произошла со мной. И доказала мне, что девушки бескорыстными не бывают :)) Есть у меня любимый человек. Зовут Андрей. И есть у нас общий знакомый Игорь, хороший такой.. Только вот за все время, что мы его знаем, с девушкой не видели ни разу. И вот еду я как то в маршрутке к своему любимому и вижу... Точно! Игоря с какой то девушкой под ручку. Я естественно чуть из маршрутки не вывалилась и приехав к любимому сразу ему рассказала, что так мол и так, видела Игоря с девушкой. Ну это дело весело обсудили и забыли. Едем на следующий день в троллейбусе втроем - я, мой любимый и его брат - Дима. И тут любимый мой рассказывает братику про скромного Игоря. Дима повеселился, а потом и говорит: "Ну все.. бедный мужик попал!" Я естественно спрашиваю:"Почему?" Тут любимый мой мне и выдает: "Ну как же? У Игоря родственники за границей, квартира есть, работа хорошая есть, а вам бабам что еще надо?" Тут я, возмущенная, начинаю ему доказывать, что он не прав. Что я абсолютно бескорыстна и т.д. тут они оба переглядываются и начинают ржать втроем. Я секунд 30 пытаюсь сообразить, чегож это они ржут и тут до меня доходит. Что совсем я не бескорыстная, что у моего любимого родственники тоже за границей, что работа хорошая есть, машина стоит в гараже, да и квартира тоже вроде есть... Когда до меня это дошло, мы стали хохотать так, что на нас смотрел весь троллейбус. Но что самое обидное, я ведь всегда считала, что люблю его просто так, а оказалось... :))))))))))
Небольшая предыстория… Одним из наших клиентов является официальное представительство Ниссан в России.
Вот какое письмо пришло по почте в компанию на имя главы представительства. Цитирую без изменений и корректировок!!!!!!! (;:?%:%:#""#;%:)
Здраствуйте господин Гинеральный директор. "Центра Международной торговли". Официальный дилер Ниссан. Господин директор подарите машину Патрол GR, хоть поддержанную, с денгами купить может любой. У меня нет денег, как говоритца дающая рука не оскудеет, зделай же жест доброй воли не жмите или вам слабо, а я приложу все усилия к тому что-бы зделать вашему "Центру международной торговли" рекламу в Ростовской области. Спасибо за то что прочли мое птсьмо.
Я избранный на подарок. Интим обязателен.
Ростовская область Матвеево-Курганский район Село Староротовка Улица Интерноциональная дом 7 Шевченко Андрей Владимирович Год рождения 15 июня 1974 года.
Недавно был на экскурсии в Третьяковской галерее. Да-да, не все же рекламные баннеры смотреть.... (8-) В самом начале экскурсовод стала рассказывать о привнесении западной культуры в русскую живопись. При этом она попросила обратить внимание на одну из картин и оценить изображение одежды. Мол, шапка царя полностью повторяет ту "астраханскую шапку", которая была для него доподлинно сшита и он носил....
"... А вот костюм изображен неточно, так как художник никогда его не видел и, поэтому, ПИСАЛ ПО ПАМЯТИ....."
Даме, конечно, можно верить: как никак историю костюма преподает. Самое удивительное, что никто из экскурсии (похоже!) даже не обратил внимание на подобный "пассаж"...... (пришлось дальнейшие рассуждения пропускать мимо ушей и просто ходить в свое удовольствие...) (8-)
Встретился как-то я со своей давней знакомой, соседкой по парте в школе. Поговорили про дела, про работу. Вскоре последовал законный вопрос, как у тебя, типа, личная жизнь. На что мне ответили: "Личной нет, только публичная!" Живут же люди...
На Большом проспекте ПС имеется кафе с милым названием "Встреча". В меню этого заведения в разделе коктейлей наряду с самыми обычными "Б-52", "Отвертка", "Кровавая Мэри" присутствуют такие неординарные вещи, как "Виртуальный миньет", "Платонический секс", "Оргазм в пучине", "Подзаборный трах", "Куингулинус", "Поллюция". Теперь абсолютно точно известно что такое виртуальный миньет :) Это всего-навсего 50 г. текиллы и 150 г. апельсинового сока. И стоит эта радость 109 руб.
Решил я сегодня от нечего делать занести в календарь Outlook'а всяческие праздники, в том чиле и Christian Religious Holidays. Тыкаю по неделям, смотрю какие праздники бывают. Тут на глаза попадается какое-то абсолютно непереводимое название - "Immaculat..." (остальное не влезло в квадратик). Дабы подробнее узнать, что это такое, даблкликаю на нем. Выясняется, во-первых, что это "Immaculatе Conception", т.е. "Непорочное Зачатие", и во-вторых, что праздники сделаны в виде Event'ов. И представьте окно свойств этого ивента: "название" - "Непорочное Зачатие", _стоит галочка "All day event"_, можно поставить галочку, что это Online Meeting, и еще есть закладка - "Аttendee availability", куда можно добавлять сколько угодно приглашенных :))
"Экипажу нужна стюардесса". Смело, да? Мне понравилось. А это всего-навсего надпись, прилепленная к стеклу частной "маршрутки", - так кондуктора приглашают на работу, видать по всему. :)
Волею судеб я работаю в представительстве одной Российской компании в Индии. Приехав после новогодних каникул, проведенных в Москве, вижу у себя на столе календарь, подаренный Индийской пароходной компаний (Shipping Corporation of India), славящейся тем, что корабли всегда опаздывают минимум на пару недель и часто имеющие наглдость вообще не заходить в нужный порт, так вот - на первом листе календаря эпиграф - "An endless voyage" (бесконечное путешествие) - воистину так.
На работе (в родном банке) захожу я как-то в один кабинет и слышу милый, но явно расстроенный голосок юной девушки Вики, сидящей за компьютером: "Ну вот, блин, только я ввела, как он опять упал!". Я жутко удивился - вот нифига себе эротика на рабочем месте! Осторожно краем глаза взглядываю на экран, и начинаю понимать, что все не так ужасно, как могло показаться вначале - оказывается, девушка продавала валюту на бирже через Интернет, ввела свою заявку, а курс доллара в тот самый момент возьми, да и упади! : )
Вчера по малоприятному поводу посетил Пятницкое кладбище (кто не знает - недалеко от метро Рижская). Радостным объявлением на дверях главного входа встречали посетителей служители церкви:
- РАЗГОВАРИВАЮЩИМ В ХРАМЕ - - ПОСЫЛАЕМ СКОРБИ! - Преподобный Амвросий.
Спасибо тебе, родная церковь! Даже мои немного верящие (или верующие - как хотите) родственники порадовались человеколюбию и всепрощению нашей церкви.
Позавчера сбросили в почтовый ящик рекламку следующего содержания (ессно с сокращениями): ВЫСТАВКА-ПРОДАЖА МАГИЯ КАМНЯ С 2 ПО 6 ФЕВРАЛЯ На выставке Вы сможете приобрести украшения из натуральных поделочных и полудрагоценных камней. Камни созвездий, камни-талисманы, амулеты и другие подарки к Новогодним праздникам для своих любимых и дорогих. Уж не знаю, чей там Новый год в феврале:)
ЗАКАЗНОЕ С извещением, посланным мне о купле-продаже 1/2 доли квартиры, ознакомился. Извещаю о своем намерении, о своем желании купить у тебя, заключить договор купли-продажи с тобой на принадлежащую тебе на праве личной собственности 1/2 долю квартиры по адресу: xxxxxxxxxxxxxxxxxxx (удостоверение государственной регистрации # xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.), за определенную тобой цену в 90 (девяносто) тысяч рублей. В настоящее время в областном суде и областной прокуратуре находятся на рассмотрении мои жалобы на незаконное заочное решение Ленинского районного суда по делу # xxxxxx, на незаконное заочное решение суда в части определения порядка пользования квартирой, на незаконное заочное решение суда о взыскании с меня госпошлины в доход государства, на незаконное заочное решение суда об оплате мною услуг твоего адвоката, о не решении заочным судом вопроса о компенсации с твоей стороны мне моей части, личной, жилой, находящейся в твоей доле, за лишение меня права пользования лоджией. Днем отсчета месячного срока считать день выдачи мне на руки решений областного суда и областной прокуратуры по моим жалобам. Прошу известить меня, в твоем извещении не указано о местонахождении нотариальной конторы и нотариуса, где и кому ты доверяешь оформление документов о купле-продаже 1/2 доли квартиры между нами, то есть между тобой и мной, xxxxxxxx, в соответствии со ст. 250 ГК РФ, как участником долевой собственности, имеющим преимущественное право покупки указанной доли на предъявленных тобою условиях, и, кроме того, имеющему свою личную часть собственности в твоей доле квартиры, обязанным, жак лицо материально заинтересованное, участвовать при любой сделке, связанной с куплей-продажей 16 доли квартиры. Поэтому я прошу всех натариусов г.xxxxxxxx не оформлять с другим лицом договор купли-продажи xxxxxx с кем бы то ни было другим, кроме меня. Оформление такого договора купли-продажи буду считать незаконным, преступным по отношению ко мне и буду вынужден его обжаловать. Обращаюсь к xxxxxxx с просьбой со всей серьезностью отнестись к купле-продаже в квартире 1/2 своей доли. Это не продажа тобою, частным предпринимателем, торгующим по второй, липовой, купленной тетради учета доходов и расходов, скрывающей от налоговой инспекции свой настоящий доход от продажи тряпок на рынке.
Из повседневной рекламы - двигателя нашего прогресса: (про новый ASS с красной крышечкой) - Ася????!!! - Я не надолго... - Спасибо:))) (Незваный гость хуже татарина)
Давно пора учредить Нобелевскую премию за лучший анекдот. Без физиков, химиков, экономистов можно в случае нужды обойтись. Без мира мы и так обходимся. Без анекдотов обойтись нельзя. (George F. Will)
Вчера был в поликлинике. Случайно на глаза попался бланк, нечто вроде опросного листа, в котором наряду с прочими пунктами имелся следующий: "Жалобы на отправление физиологических потребностей" Под ним три "подпункта": а) мочеиспускание б) дефекация в) коитус Вот так! Поделился своей непристойной радостью с проходившей мимо симпатичной медсестрой. Получил в ответ: "Вы маленький ребенок, что ли, над такими вещами смеятся? Стыдно, молодой человек." И молодой недоразвитый человек смущенно удалился. Вот и вся любовь. А вы что думаете?
Прибегает ко мне сегодня один мужик и говорит: - У меня проявилась проблема 2000 года! - Да ты посмотри, какое сегодня число! Она появилась бы 10 января, когда первый раз в новом году на работу вышли. - Посмотри сам! Смотрю, картина следующая: после включения сисема не грузится и по всему экрану надписи издевательские Millenium, millenium. Банальный вирус создает проблемы 2ХХХ-ого года.
Дело происходит в продуктовом магазине. Ходил я покупал там всякие вкусности и, значится, подхожу лимонаду купить. Говорю- девушка, дайте мне Очаковское экстра-ситро, ну она с умным видом идет и приносит батл оригинального(2л),тут я задумался, может и правда по пиву... и попросил принести экстра ситро...учиться на ..экзамены как никак...
Сегодня захожу в бакалею купить муки,слышу разговор продавца и покупательницы(Вообще-то там обычно продавщицы работают, но сегодня почему там какой-то мужик был,по виду - грузчик):" - у вас яйца есть?. - Есть. - они не битые?.(некоторые бабушки любят бой покупать - дешевле) - да Вы,че,нормальные яйца ...
Green: Да кокого неврот ебательского хуя, ты мне, бля, тут всягиее прогоны пиздишь, мудаеб непроебанный, ты че , бля, совсем, на хуй охренел, что ли, или просто под'ебываешь ?
Immortal: Мне конечно интересен ваш словарный запас нецензурных выражений, но все же я бы хотел себя оградить от таких слухо-непереваримых словоизречений! И впреть хотелось бы слышать благопристоные выражения! С уважением Иванов Петр Сергеевич
Хочу вот про думу рассказать... Дык вот, приступим. Не позжее, чем вчерась, наблюдал я засидание Думы по ясчику и ахуел, бля ат ентой палитики. Поясняю: Там кароче, вся дума начила вибирать типа себе председателя, и все ебали по ентому поводу мазги друг другу, так как чтобы обеспечить демакратичность, панимаешь, выборов, и штобы не было разнагласий решили выбирать из адного кандидата, бля...Тут то и начался гемморой. Кароче все начали арать, что енто, бля, не прально ни хуя, Киндер-сюрприз (Кириенка) даже ахуенно умное слово сказал - "Безалтернативные", в результате ентого бля полдума проснулась аж, а второя половина начала усердно званить по мабильным телефонам, наверна штоб спрасить че енто значит...А сам сюрприз сидел и улыбался, что он типа вишь какой маладес...Но, ближе к вечеру страсти улеглись, все узнали, что ента за слова такое, и послали киндера на хуй, куда тот не замедлил съебаться, утащив с собой до хуя народу, типа чел. 100... А председатель сказал :"Хуй с ним, пусть пиздует, у нас все равно типа кворум есть и нам все похуй." Да, чуть не забыл: Бля, на трибуну вылез Жирик, И бля 7 минут ебал всем мазги, что типа Киндер со своей камандой ни хуя не панимают демакратии, и что если он съебался, то хуй с ним... И пиздел при ентом одно и тоже, ему даже дополнительное время дали. В оканцовке, все же бля бальшинством галасов выбрали председателя, им нахуй аказался некий Селезнев. Бля все абрадывались, что ента бадяга закончилась и пизданули в буфет папить пивка.
На ентом бля засидание закончилось, и все были щастливы, окромя Киндера. Но и он не больна расстроился, так как попал в буфет раньше всех, и успел уже нажраться окончательно к приходу основной массы делапутов... Следите за дальнейшими публикацыями с палитической арены, нах...
(Ц) Леприкон 2000 Новости отовсюду вы можете почитать на http://www.chat.ru/~ebis/
Ethernet карта: пластина из эпоксидной смолы, утыканная большим количеством крошечных чипов с глупыми номерами на них, и воткнутая в слот вашего PC. Это - то что мы обычно называем устройством.
Жил-бил х*й-голова! Он постоянно страдал от изнурительных головных болей, а иногда еще и перхоть мучила( ему било не привикать).Друзья ему посоветовали обратиться в трипербар, но ему это не помогло.Тогда он решил пользоваться головным убором(чтобы легкче думалось).Но через несколько дней стали появляться мозоли. Это его окончательно огорчило и он осмелился на отчаянный шаг(посетить гельиатину). Вот и сказке конец, берегите свой конец, а кто понял-молодец!
