Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно недавней историей. Была у нас в 70-х - 80-х годах одна знакомая, бойкая такая бабенка, на Мосфильме работала. А киношное общество и стиль общения, сами понимаете,- особенные...
Так вот, пришлось ей однажды свою маленькую дочку в некий приблатненный детский садик пристраивать. А чтоб туды зачисленным быть, надо было ребенку "собеседование" с педагогическим составом пройти. Ну, провела мама с дочкой неделю в непрерывной подготовке в этому событию. Наконец настал день "собеседования". Девочка (в белом платьице, ессно) хорошо на все вопросы отвечает, все довольны. Вдруг одна из воспитательниц в заключение собеседования возьми и спроси: "А какой это у нас скоро праздник?" (а дело былов конце апреля...). Девочка (а надо сказать, очень бойкая и сообразительная была - вся в маму) и говорит: "1 Мая - Международный день солидарности трудящихся!" (это ж надо было, етить твою мать, так подготовиться!). Ну учителя все в восторге! "А какой стишок про 1 Мая ты знаешь?" Ну... тут у мамы холодный пот выступил, так как стишка про 1 Мая, епэрэсэтэ, они не заучили! Но девочка не стушевалась и говорит: "Знаю!" - "Ну, расскажи!" И, с хорошей дикцией и выражением девочка декламирует:
С красной тряпкой, Грудь вперед, ОХУЕННО ПРЁТ НАРОД!
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща! Хирург: - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
Я - сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
Мужик приходит к врачу. - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. - А в чем это проявляется? - Ну, каждый день со своей женой два раза. - Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает... - Так я и любовницей своей каждый день два раза. - А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки... - Так тоже два раза, доктор...
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: - Ну, что? Врач, задумчиво: - Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему: - Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.
История студенческого КВНа. В общем, конкурс капитанов. Выходит капитан наших соперников. (Наш уже выступил.) В облегающем (как у балеруна) костюме. Начинает рассказывать о том, что его придумали какие-то ученые, с какой-то планеты, о своем сложном устройстве (управляется джойстиком). Когда приходит время задавать вопросы, наш КАПИТАН толкает фразу: "А вам не кажется, что жмоты-ученые сэкономили на джойстике? После этого КВН можно было не продолжать.
Историю рассказал знакомый врач скорой помощи. За что купил, за то продаю. Была у них спокойная смена. Вызовов не много. Дежурить еще долго. Тут - вызов. Вроде простуда, высокая температура. Приезжают, встречает молодой человек и объясняет, что за болезнь... В общем, о простуде и речь не идет, реально оказалось, что занимался он любовью со своей девушкой, как положено пользуясь презервативом. Когда любовь закончилась - осталась проза жизни. Презерватив остался ТАМ. И тут в панике ему пришла в голову жуткая мысль - Презерватив попадет в брюшную полость!!! /плохо видно анатомию учил/ И дальше заражение и все вытекающие последствия... В общем, решил он скорую вызвать - врачи же у нас гуманные, помогут. Врачи оказались очень гуманные, но не чуждые чувства юмора. Осмотрев больную, сказали, что все очень серьезно и срочно необходимо ехать в больницу. Одели пациента и вперед, в больницу... В приемном покое их уже ожидали их скучающие коллеги, предвкушая интересную сцену. Они ведь их по рации предупредили. В общем, привезли пациентку, осмотрели, посадили в гинекологическое кресло. Но предварительно отрезали от хирургической перчатки один палец... В общем, сцена. Парень в коридоре ходит из угла в угол, волнуется, нервничает... Девушке чуть не операцию делают. Выходит врач, неся в руках кусок резины... Улыбается.. Говорит - Держите вот, будьте аккуратны в следующий раз, только вот мы почему-то ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА там нашли... и достает резиновый палец. В этот момент выходит одевшаяся пациентка и получает с ходу такую пощечину, что врачи, уже готовые раскрыть прикол, нервно зажимают рты... От греха подальше... Итог - у девушки легкое сотрясение мозга, не зря в больницу ездили.
Шел я как-то к другу в гости, подхожу к подъезду и вижу, что ему поставили домофон, начинаю вспоминать номер его квартиры - не получается, тут к подъезду подходит парнишка лет 16 с баклажкой пива в руках, я у него спрашиваю - знает ли он куда можно позвонить, чтобы нам открыли дверь? Он говорит, что да мол знаю, и дальше происходит следующее: он набирает код, слышен звуковой сигнал, из динамика доносится: "А?" на что следует достойный ответ: "Хуй на!" и характерный звук открывания двери. Я прямо на месте выпал в осадок.
Случилось эта история лет 12 назад. Наша семья переехала в новый дом, и, пока там не было горячей воды, родители возили нас, троих детей, купаться к родственникам. Моей сестре Саше было тогда 7 лет. Она пошла в первый класс и только научилась читать. А двоюродной сестре Юле - 5лет. Их отправили в ванну вместе. Плескались они долго, а когда вышли, тетя спросила у них: - А вы головы-то помыли? На что Юля ответила: - Нет, не помыли. Саша взяла шампунь и прочитала, что он для сухих волос, а мы уже намочили.
История такова. За правдивость не ручаюсь, но среди переводчиков арабистов гуляет. Значит, дело было в советское время в Демократическом Йемене. Молодой летеха, выпускник Военного института переводчиков, только приехал. Ну посылает его кто-то из старших на склад за гвоздями. Дело само собой происходит в воинской части, где наши советниками, соответственно зав.склад - малограмотный араб. Ну наш парень приходит, а как гвоздь будет забыл, в институте лексика другая.... Ну он пытается объяснить на пальцах, бестолку. А в арабском язаке определенный артикль (Аль) призносится слитно со словом. Он и гворит арабу типа значит Аль-Гвоздь нужен, тот не понимаю мол, он ему блин какой же ты тупой, ну Аль -Гвоздь, тот не бельме, летеха ну пойдем в склад я тебе покажу, зашли, нашел он гвозди, вот говорит Аль-Гвоздь, араб а.. Аль-МисмАр, летеха ну да Аль-Мисмар, но Аль-Гвоздь это очень литературно, хотя стыдно конечно тебе чистокровному арабу не знать арабского лиературного языка, деревня мол ты. Ну араб запомнил. Через какое-то время понадобились опять гвозди, прошел уже опытный переводяга, приходит мол МисмАры нужны, а араб ему с умным видом, а Аль-Гвозди что-ли, да нет аль-мисмары, а что за слово такое новое дай-ка запишу( не врубился сразу), араб с умным видом ну пиши деревня, это говорит литературное слово высокого поэтического стиля, переводяга, а ты (деревня) откуда знаешь-то, араб да вот летеха ваш научил, и только тут до переводяги доходит
История произошла только что... Моя племянница раскапризничалась (5 лет). Забилась в свою комнату и громко скандирует что-то вроде "Никто меня не любит, все вы плохие... и т.п." Мама, слушая вопли: "Ну вот совсем как мексиканские страсти..." Папа, прохаживаясь по комнате: "Сейчас возьму ремень и будет американский боевик!!!!!!"
Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили "дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними, а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой, и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ... И врачи в медсанбате помочь ему не смогли. А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это положение "знаком качества". На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.
Произошло это в 85 году, я тогда учился в МХТИ (Московский химико-технологический институт). Были у нас лабы по органике. Так вот, случилось мне разбить колбу с хлороформом, да так, что сия жидкость пролилась мне на брюки, прямо на причинное место. Хлороформ не так, чтобы уж очень вреден, но и приятного мало. Жжет. Душ в институте один, в спортзале, бежать до него далеко, да и не сообразил я, жжет ведь, побежал в туалет, благо рядом. Выложил свое хозяйство в раковину (хорошо помню, что было это ужасно неудобно, но я приспособился) и мою. В этот момент в туалет зашел какой-то мужик, явно не студент, стало быть - препод (в вузе третьего практически не дано). А теперь представьте себе картину: препод зашел отлить и видит - посрели туалета стоит офигевший студент и моет в раковине гениталии. Лицо этого мужика я помню по сей день.
Разговорились с одним из преподавателей на кафедре. Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так: "Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например, в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре". "Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. - Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера... А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то) А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..." И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и неповторимых улочках.
Вычитал на днях в "Новой Газете" в одной из статей, "Свобода слова третьего размера" (автор - Игорь ДОМНИКОВ): Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом.
Давно это было. Работали мы тогда в Забайкалье в стройотряде, клали кабель. Ну и вечером, после трудового дня ходили в местное паровозное депо смыть с себя трудовую грязь. Местная столовая в том же депо работала до 20.00 и когда мы шли из душа, то она уже закрывалась. В один прекрасный день к окну столовой "винтом" подвалил местный абориген. И произошел следующий диалог. - Катька, сука открой!!! - Иди отсюда, козел, мы уже закрылись. - Открывай, я жрать хочу. - Пошел в жопу, ты опять урод нажрался. - Открой, а то стекло выбью Тетка закрывает перед носом алкаша окно. Мужик в полной обиде, нашел железяку и от всей души размандячил стекло сверху донизу. - Вот так @ля, сказал он нам, учить их сук надо. И с чувством исполненного долга распластался на шпалах. После этого дородные тетки из столовой долго и с удовольствием мудохали бедного тщедушного алкаша, но это уже другая история.
Среднее время превращения президента из человека в монстра, чуть более 4 лет. Главное успеть переизбрать до того, как монстр станет абсалютным монархом!
Произошло это в 85 году, я тогда учился в МХТИ (Московский химико-технологический институт). Были у нас лабы по органике. Так вот, случилось мне разбить колбу с хлороформом, да так, что сия жидкость пролилась мне на брюки, прямо на причинное место. Хлороформ не так, чтобы уж очень вреден, но и приятного мало. Жжет. Душ в институте один, в спортзале, бежать до него далеко, да и не сообразил я, жжет ведь, побежал в туалет, благо рядом. Выложил свое хозяйство в раковину (хорошо помню, что было это ужасно неудобно, но я приспособился) и мою. В этот момент в туалет зашел какой-то мужик, явно не студент, стало быть - препод (в вузе третьего практически не дано). А теперь представьте себе картину: препод зашел отлить и видит - посрели туалета стоит офигевший студент и моет в раковине гениталии. Лицо этого мужика я помню по сей день.
История произошла только что... Моя племянница раскапризничалась (5 лет). Забилась в свою комнату и громко скандирует что-то вроде "Никто меня не любит, все вы плохие... и т.п." Мама, слушая вопли: "Ну вот совсем как мексиканские страсти..." Папа, прохаживаясь по комнате: "Сейчас возьму ремень и будет американский боевик!!!!!!"
Шел я как-то к другу в гости, подхожу к подъезду и вижу, что ему поставили домофон, начинаю вспоминать номер его квартиры - не получается, тут к подъезду подходит парнишка лет 16 с баклажкой пива в руках, я у него спрашиваю - знает ли он куда можно позвонить, чтобы нам открыли дверь? Он говорит, что да мол знаю, и дальше происходит следующее: он набирает код, слышен звуковой сигнал, из динамика доносится: "А?" на что следует достойный ответ: "Хуй на!" и характерный звук открывания двери. Я прямо на месте выпал в осадок.
Давно это было. Работали мы тогда в Забайкалье в стройотряде, клали кабель. Ну и вечером, после трудового дня ходили в местное паровозное депо смыть с себя трудовую грязь. Местная столовая в том же депо работала до 20.00 и когда мы шли из душа, то она уже закрывалась. В один прекрасный день к окну столовой "винтом" подвалил местный абориген. И произошел следующий диалог. - Катька, сука открой!!! - Иди отсюда, козел, мы уже закрылись. - Открывай, я жрать хочу. - Пошел в жопу, ты опять урод нажрался. - Открой, а то стекло выбью Тетка закрывает перед носом алкаша окно. Мужик в полной обиде, нашел железяку и от всей души размандячил стекло сверху донизу. - Вот так @ля, сказал он нам, учить их сук надо. И с чувством исполненного долга распластался на шпалах. После этого дородные тетки из столовой долго и с удовольствием мудохали бедного тщедушного алкаша, но это уже другая история.
Случилось эта история лет 12 назад. Наша семья переехала в новый дом, и, пока там не было горячей воды, родители возили нас, троих детей, купаться к родственникам. Моей сестре Саше было тогда 7 лет. Она пошла в первый класс и только научилась читать. А двоюродной сестре Юле - 5лет. Их отправили в ванну вместе. Плескались они долго, а когда вышли, тетя спросила у них: - А вы головы-то помыли? На что Юля ответила: - Нет, не помыли. Саша взяла шампунь и прочитала, что он для сухих волос, а мы уже намочили.
Разговорились с одним из преподавателей на кафедре. Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так: "Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например, в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре". "Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. - Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера... А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то) А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..." И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и неповторимых улочках.
История такова. За правдивость не ручаюсь, но среди переводчиков арабистов гуляет. Значит, дело было в советское время в Демократическом Йемене. Молодой летеха, выпускник Военного института переводчиков, только приехал. Ну посылает его кто-то из старших на склад за гвоздями. Дело само собой происходит в воинской части, где наши советниками, соответственно зав.склад - малограмотный араб. Ну наш парень приходит, а как гвоздь будет забыл, в институте лексика другая.... Ну он пытается объяснить на пальцах, бестолку. А в арабском язаке определенный артикль (Аль) призносится слитно со словом. Он и гворит арабу типа значит Аль-Гвоздь нужен, тот не понимаю мол, он ему блин какой же ты тупой, ну Аль -Гвоздь, тот не бельме, летеха ну пойдем в склад я тебе покажу, зашли, нашел он гвозди, вот говорит Аль-Гвоздь, араб а.. Аль-МисмАр, летеха ну да Аль-Мисмар, но Аль-Гвоздь это очень литературно, хотя стыдно конечно тебе чистокровному арабу не знать арабского лиературного языка, деревня мол ты. Ну араб запомнил. Через какое-то время понадобились опять гвозди, прошел уже опытный переводяга, приходит мол МисмАры нужны, а араб ему с умным видом, а Аль-Гвозди что-ли, да нет аль-мисмары, а что за слово такое новое дай-ка запишу( не врубился сразу), араб с умным видом ну пиши деревня, это говорит литературное слово высокого поэтического стиля, переводяга, а ты (деревня) откуда знаешь-то, араб да вот летеха ваш научил, и только тут до переводяги доходит
Историю рассказал знакомый врач скорой помощи. За что купил, за то продаю. Была у них спокойная смена. Вызовов не много. Дежурить еще долго. Тут - вызов. Вроде простуда, высокая температура. Приезжают, встречает молодой человек и объясняет, что за болезнь... В общем, о простуде и речь не идет, реально оказалось, что занимался он любовью со своей девушкой, как положено пользуясь презервативом. Когда любовь закончилась - осталась проза жизни. Презерватив остался ТАМ. И тут в панике ему пришла в голову жуткая мысль - Презерватив попадет в брюшную полость!!! /плохо видно анатомию учил/ И дальше заражение и все вытекающие последствия... В общем, решил он скорую вызвать - врачи же у нас гуманные, помогут. Врачи оказались очень гуманные, но не чуждые чувства юмора. Осмотрев больную, сказали, что все очень серьезно и срочно необходимо ехать в больницу. Одели пациента и вперед, в больницу... В приемном покое их уже ожидали их скучающие коллеги, предвкушая интересную сцену. Они ведь их по рации предупредили. В общем, привезли пациентку, осмотрели, посадили в гинекологическое кресло. Но предварительно отрезали от хирургической перчатки один палец... В общем, сцена. Парень в коридоре ходит из угла в угол, волнуется, нервничает... Девушке чуть не операцию делают. Выходит врач, неся в руках кусок резины... Улыбается.. Говорит - Держите вот, будьте аккуратны в следующий раз, только вот мы почему-то ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА там нашли... и достает резиновый палец. В этот момент выходит одевшаяся пациентка и получает с ходу такую пощечину, что врачи, уже готовые раскрыть прикол, нервно зажимают рты... От греха подальше... Итог - у девушки легкое сотрясение мозга, не зря в больницу ездили.
История студенческого КВНа. В общем, конкурс капитанов. Выходит капитан наших соперников. (Наш уже выступил.) В облегающем (как у балеруна) костюме. Начинает рассказывать о том, что его придумали какие-то ученые, с какой-то планеты, о своем сложном устройстве (управляется джойстиком). Когда приходит время задавать вопросы, наш КАПИТАН толкает фразу: "А вам не кажется, что жмоты-ученые сэкономили на джойстике? После этого КВН можно было не продолжать.
Навеяно недавней историей. Была у нас в 70-х - 80-х годах одна знакомая, бойкая такая бабенка, на Мосфильме работала. А киношное общество и стиль общения, сами понимаете,- особенные...
Так вот, пришлось ей однажды свою маленькую дочку в некий приблатненный детский садик пристраивать. А чтоб туды зачисленным быть, надо было ребенку "собеседование" с педагогическим составом пройти. Ну, провела мама с дочкой неделю в непрерывной подготовке в этому событию. Наконец настал день "собеседования". Девочка (в белом платьице, ессно) хорошо на все вопросы отвечает, все довольны. Вдруг одна из воспитательниц в заключение собеседования возьми и спроси: "А какой это у нас скоро праздник?" (а дело былов конце апреля...). Девочка (а надо сказать, очень бойкая и сообразительная была - вся в маму) и говорит: "1 Мая - Международный день солидарности трудящихся!" (это ж надо было, етить твою мать, так подготовиться!). Ну учителя все в восторге! "А какой стишок про 1 Мая ты знаешь?" Ну... тут у мамы холодный пот выступил, так как стишка про 1 Мая, епэрэсэтэ, они не заучили! Но девочка не стушевалась и говорит: "Знаю!" - "Ну, расскажи!" И, с хорошей дикцией и выражением девочка декламирует:
С красной тряпкой, Грудь вперед, ОХУЕННО ПРЁТ НАРОД!
Patlsami, paltsami ves' bazar kleitsya Fenya gustaya vzletayet v nebosklon Pavil'niye patsany na luchsheye nadeyustaya I opuskayetsya petush Patison......
Писать на стенах туалетов увы друзья не мудрено! Среди дерьма вы все поэты, среди поэтов вы дерьмо! это из МГУ Если ты насрал зараза, дерни ручку унитаза И большой поток воды смоет все твои труды... (если нету таковой, протолкни говно рукой) Это из МИЭМа
Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили "дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними, а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой, и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ... И врачи в медсанбате помочь ему не смогли. А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это положение "знаком качества". На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.
КПРФ в Госдуме вечерком, Засевши фракцией свою за чайком, Решила: «Надо имидж поменять! А то нам будут все пенять На брови, трубки и усы… Ах, где бы взять такой красы, Чтоб сразу видно было – мол, герой, И чтоб народ за ним – горой?» Подумавши, поехали в народ, Но вот ведь оборот: Один – алкаш, другой – дурак… Героя нет никак! А тот – хоть вроде и не стар, Но требует огромный гонорар… А этот – всем хорош, но выходец из гор, И вор… Что ж делать, если умный и речистый Не хочет в коммунисты? Но вот из дальних из краев Откликнулись на зов: Мол, есть у нас герой, Зовет на бой, И сам собою величав и строен, И ладно скроен… КПРФ, от радости такой, И спрашивать не стала, кто такой – «Скорей в Москву его!» И в счастье от того, Что скоро быть с героем ей, Который не кавказец, не еврей, Не аппаратчик – прямо от станка, Чья твердая рука Врага сразит на всех голосованьях И заседаньях, Ждет молодца…
Прислали ж подлеца И дурака, и лысого, к тому же, Чья лысина – Котовского не хуже… А твердою рукой В носу козявки ловит день-деньской, А если что с трибуны скажет – Вся дума ляжет…
***
Мораль сей басни такова: КПРФ-то – не права! Найти героя, коль дурна идея – Напрасная затея!
V leus zil krot pizdaovrot varona jobanaja v rot u fermera bobra kusocek sira spizdanula no rsuz est ego ni stla na el visoko vzgromozdas vijobovatsa stala na tu bedu lisa s kaloniii sbezala uvidev sir i ta vi jobavatsa stala ! "'kaie lahki ,kakie bufera tebe bi v zopu dva pera i tib zar pticej statmogla spoj ptencik ne stidis i karknula varona vo vse svoje jbalo sir vipal a ta ego srubala ej ti pizdi kusok tdaj moj lakomuj sirok ni to ja s adereva slicu i vsu pizdu razvorocu! odna takaja svorotila poto bes zopi srat hodila a ja volku rasskazu on tebja viebet zaraza a cto mne volk ja pod slanom lizala a sejcas iud aj na boloto sosat zalupu begimota
MARAL TOJ BASNI TAKAVA: GDE SPIZDIL TAM I ZRI I NE HUJ PO DEREVJAM LAZIT !
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?
