Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена ? Я же холостой!!! ;)
Уже наверное лет 5-6 существует профессия медицинского представителя, кто не знает - их задача впаривать всем препараты своей фирмы, уверяя что они самые лучшие в мире. Выглядит это так: собирают тусовку в больнице или аптеке из персонала и начинается действо на 2-3 часа. Но это присказка, приходит очередной менагер очередной конторы и в присутствии всего коллектива травит про препараты своей фирмы-кормилицы, в числе прочих упоминается средство от импотенции, которое ставится интракавенозно (т.е. укол в член). Наш штатный приколист успевает вставить: -А если в месте введения будет гематома? Ответ превзошел все ожидания: -Не беспокойтесь, она легко рассасывается. Легкая пауза, она краснеет, и взрыв хохота.
Двое разговаривают. - Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. В другой, третий - то же самое. - Hу и что же ты ? - Взял красного. ;)
Место действия достаточно северный город. Лето. Неожиданно жаркий день-около 20 по Цельсию. Около торговых киосков останавливается машина ОВО (отдел вневедомственной охраны - менты такие). Из машины выходят трое, вдвое немедленно бросаются к киоскам, а один привязывает сзади к фаркопу. за поводок, здоровую немецкую овчарку, и изчезает вслед товарищами. Через некоторое время все трое возвращаются и стоя рядом с машиной пьют, кто "фанту", кто "спрайт". Тут из машины доносится "такой-то сработка там-то, следуйте, быстро". Бравы-молодцы вскакивают в машину, врубают сирену, мигалку и с матюками врезаются в поток машин. Надо сказать, что поехали сразу и быстро. Их путь лежал через автобусную остановку, расположенную метрах 100 от места их стоянки. В общем картина получилась такая: едет со всевозможной светомузыкой ментовская машина, а следом, на поводке, с диким лает несется овчарка. Лишь увидев хватающихся за животики мирных граждан, они вспомнили о четветом члене экипажа.
Принимаю экзамен по ТВ. В билеты затесалась задачка про вероятность обнаружения цели радаром. Задачка, вроде как, милитаристская, а нонешние студенты про военные термины и слыхом не слыхали (особливо студентки). Поэтому я утомился объяснять, что такое "ложная тревога" (это, когда на экране РЛС сигнал есть, а самолета в небе нет - просто глюк). Когда очередная барышня спросила про тревогу, мной был выдан ответ, смысл которого я сам осознал позже: - Ну вы же девушка, вы должны знать что такое ложная тревога... Девушка зарделась и села на место. PS Она абсолютно точно написала определение этой самой тревоги, но задачку решила неверно.
Эту историю мне рассказал мой однокашник, который еще в Военном институте, где мы учились на юридическом факультете, коллекционировал всевозможные приколы и общевойсковые «маразмы». Военная служба разбросала нас по стране, друг мой попал в Лиепаю, где достаточно долго служил в военной прокуратуре. Теперь надо пояснить специфику работы военной прокуратуры: массу жалоб, ябед и т.п. «мелочевку», которая стекается в прокуратуру в достаточно большом количестве, любой прокурор всегда старается «спихнуть» от себя куда только можно - в другие правоохранительные органы, командирам и начальникам. О результатах рассмотрения этой «мелочевки» полагалось уведомлять прокурора «в установленный законом срок». Так вот, получает военный прокурор одно из таких уведомлений от старшего морского начальника (по сухопутному - от военного коменданта гарнизона), который, как и надлежит, «разобрался» с какой-то очередной, добросовестно «спущенной» на него из прокуратуры, кляузой. Резюме уведомления звучало так: «Проведенной проверкой установлено, что гражданка Пупкина, жена мичмана Пупкина, действительно занималась БРАТИЕМ мужских половых органов в ротовое отверстие. » Прокурор не мог успокоиться пока не обзвонил по дальней связи всех коллег и знакомых по всему Балтийскому флоту, и не поделился с товарищами этой «находкой».
- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили! - Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.
Если вы (красивый парень) идете поздно ночью с красивой девушкой - в обчном городе есть опастность, что вас побьют, а ее изнасилуют. А в Лос-Анжелесе - наоборот.
Что с тобой случились,"птица-тройка", Где твой сбитень и шипучий квас? Глушит утром русское похмелье, Квашеный в кадушке ананас. Гордость растоптав - великороссы Смело демонстрируют в анфас То-ли "Nike" на вышитой рубахе, То-ли лапти фирмы "Adidas".
Не кстати как-то мысли зароились - Что...где...когда...кого и как теперь. В Кремле вторые двери не открылись, И первая - пиздой пропела трель
Вторым ведь тоже - лажу гнать с их гребней, Общак прожрать, пропить в один момент. И даже палец, будь он трижды средним, Здесь не сработает как контраргумент
Локтями оторвать процент в погоне? ТАМ безмятежный быт себе слепить? И релакснувшись в суперклиматроне, Остаток дней с блядями разделить?
Комуна, демо, либер - все напрасно! Ебать Москву с ее садом-кольцом, Здесь что-то делать также безопасно, Как ссать узлом завязаным концом
Или спустить, как говорится, рукава, Не возводить - ни Спаса , ни Большого... В пизду забраться на зачат-правах, И вымокнув, явиться в мир ab ovo
Все наверно видели знаменитый фильм Стивена Спилберга «Инопланетянин»!? (В оригинале название этого фильма «Е.Т.») Так вот, чем отличается инопланетянин из этого фильма и мужчина? Е.Т. позвонил домой !!!
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
