Общий выпуск

Врачиха знакомая рассказала.
Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают.
В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять
из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, -
"не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут
кровь, говорят мол все, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИХУЯ себе
комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре"

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

-Девушка. как вас звут?
-Не скажу-у... (с кокетством)
-А спорим, я с трех ударов угадаю.

В далекие студенческие времена мы с одним моим хорошим приятелем
отправились на сейшн, называвшийся что-то типа "Черное и белое".
Идея его была в "сплочении" классики и металла, то есть в первом
отделении играют учащиеся консерватории и муз.училища, а во втором
вываливают зубодробильные банды, играющие экстремал. Сейшн был почти
дармовой и народу набилось достаточно, но вот любителй классики среди
них не наблюдалось. Разве что они замаскировались с помощью кожи
и футболок "MOTORHEAD". Мы с приятелем расположились с комфортом
на первом ряду рядом с каким-то спящим бухим мужиком, который невесть
как вообще туда попал. Естественно, первое отделение, в котором
преимущественно играли Моцарта, нисколько не заинтересовало пришедших
металлеров. Они просто наплевали на все и устроились огромной кучей
на задних рядах, пили пиво, громко ржали и т.д., ожидая второго отделения.
Музыкантов на сцене это нисколько не смущало, видимо, они на это
и расчитывали. Вдруг доселе спящий мужик проснулся и окинул мутным
взором окружающее пространство. Видно было, что он с трудом понимает,
где находится. Вдруг, увидев квартет во фраках, глаза его просветлели.
Он встал, повернулся к задним рядам и провозгласил: "Ну что вы ржете?...
Это же искусство, еб вашу мать!"

P.S. Над этим долго угарали даже музыканты на сцене.

Сидят два деда и справляют нужду по большому.
Один другому:
- Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются.
Другой отвечает:
- Да, усела земля, усела.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

В славной днепропетровской медакадемии есть непревзойденный по цитатам
профессор. Все зовут ее просто "ЗК". Так вот однажды она (на лекции),
анализируя недавние обходы со студентами палат с больными, категорично
заявила: "Еще ни один студент не удовлетворил меня у постели больного!"

Из будней подруги провайдера:)
Мой ненаглядный после трехдневного безотлучного общения со своими
серваками наконец появился дома...
Подходит ко мне, нежно обнимает за плечи и шепчет:
- Милая, меня посетило сразу два откровения: первое - я тебя люблю...

Сладко зажмурившись, жду продолжения...

- И второе: я понял разницу между IP broadcast-ом
и Ethernet-broadcast-ом....!!!

Моя сестрица учиться на винодела. И в сентябре 99-го была на практике
в Фанагории (Краснодарский край). Суть практики свелась к перманентной
дегустации крепленых напитков. И вот когда студенты вернулись с практики,
одно из местных светил винодельческой науки задало им вопрос: "Что же вы
дегустировали на практике?" Естественно, народ стал перечислять те напитки,
этикетки которых отчетливо врезались в подкорку: "Улыбка", "Черный лекарь",
"Кагор", "Портвейн #"... т.е. все из серии крепленых вин. Реакция лектора
была следующей - вопросительное выражение лица, развод руками в разные
стороны.
- Девочки, ну вы же виноделы!
- ???
- Надо же пить ВИНО!
- ???
- т.е. крепостью не более 11%
- А что же мы пили???
- А это для ТАНЦЕВ.

Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для Windows
любых версий:
- Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах
больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.

Учительница(У) на уроке:
-Дети,придумайте слово на букву "Б"!
Вовочка(В)тянет руку,а У.думает:
"Нифига,В.,шас "Бля" скажещ."А потом говорит:
-Коля,ну...
Коля:
-Блинчик!
У:-Молодец!А теперь ну букву "П"
Опять В. руку тянет
У:-Катя,ану-ка...
Катя:-Пончик!
У:-Молодец!А теперь скажите слово на букву "К"
И опять В. тянет руку.У.думает:
"Что-же он скажет?"-и говорит:
У.:-Ану-ка,Вовочка,давай!
В.:-Карлик!
у.:-Молодец.А теперь объясни нам,кто это?
В.:-ЭТО ВОТ ТАКОЙ ВОТ ПРИПИЗДОН,С ВОТ ТАКИМ ВОТ ХУЕМ!!!

Друга провожали в Америку. Это дело отмечали втроем. Как это всегда бывает,
загодя приготовленного не хватило. В очередной проход к ближайшему ларьку
почему-то отправились втроем. Вот история, молчиливым свидетелем которой
я стала.
Друг решил рассказать историю (наверное, чтоб нескучно было идти) о том,
как он где-то когда-то пил. Начала я не помню, в голове застряла фраза:
- Захожу я в комнату, а там на столе бутылка с ликером стоит...
Дальше он не успел ничего добавить, так как моя подруга решила вставить
свое веское слово:
- От ликера плохо с сердцем бывает.
На что последовал незамедлительный ответ:
- Вот и мне плохо с сердцем стало, когда увидел, что ликера только
полбутылки осталось.

Любовь бывает разная, а так же, блин, заразная.

Если женщины будут и дальше укорачивать юбки, то скоро они начнут
красить губы и подкручивать волосы.

Погода шепчет: "Займи и выпей"

Ах, как бы ...?

Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было ...

Канадские откровения
(на "Канадские зарисовки" Андрея Ф. - см. "Непристойные
Стишки" от 22 января 2000 г.)

Я не пошляк, но иногда мне скучно
В обители кленового листка,
В стране богатой, щедрой и бездушной,
В стерильности чужого языка.

Сказать по жизни, все у нас в порядке.
Здесь каждый сыт и, если хочет - пьян,
Живем нормально. В мире и достатке,
И каждый сам себе кто царь, кто king, кто хан.

Здесь тоже есть озера и дубравы.
И в бликах их лазоревых зеркал
Мне мнится непутевая держава,
Откуда я два года как сбежал.

Порой взгрустнется за днепровской кручей,
За лапчатым каштановым листком,
Но больше - за великим и могучим,
Простонародным русским языком.

В зеркальном небоскребном многопудье,
Захочется кого-нибудь послать,
Набрать канадский воздух русской грудью
И разразиться рыком "... твою мать!"

Но не поймут ни Боб, ни Стив, ни Мэтью
Раздольности лихого слогана
Ведь кроме надоевшего всем "fuck you"
В их языке и нет то ни хрена.

И вот тогда, в припадке ностальгии,
Чтоб тихо не свихнуться от тоски
Я жму на "Анекдоты из России"
И шлю туда похабные стишки.

Будда - это ум, который развел то, что его грузило,
и слил то, что хотело его развести.
П.В.О.

Однострочный.
`````````````
Ей клали в рот не только палец...

Спокоен, каку дав!

Sweet Dreams

Где ты женщина с пиздой из мармелада ,
С грудью как вершины Кордильер ,
С жопой персиком из девственного сада ,
По тебе скучает старый хер .

Где ты женщина с пиздой из мармелада ,
Ласковая нежная всегда ,
За страданья все мои награда ,
Где ж ты сука , мармеладная монда ?

"Пить! Скорее! Литр иль два ...!"
Влаги в награду прошу за труды,
Залпом полбанки в себя влива ...
- Э... Э-то же водка, чистой воды ...!?!?

Марику посвящается.

Если ты прийдешь ко мне
С сильной болью в голове,
И ногами-кренделями
Будешь ползать по стене,

Я скажу тебе, мой свет:
-Ты по возрасту уж дед,
А в мозгах твоих лишь каша
Или даже туалет.

Если б у тебя был ум,
В нем бы было много дум,
И семья твоя б растилась:
Сексуальный был бы бум.

А сейчас в твоем гнезде
Таракан на пауке.
И постелька не измята,
И детишек нет нигде.

Вобщем, мой тебе совет:
Залетай ко мне на свет,
Мы за рюмочкой обсудим,
Как избегнуть этих бед.

На заметку ИО

Пива не хочется, водки не хочется,
Что-то случилось. А может, простыл?
ВСЁ объяснимо! Но то, что не дрочится-
Нонсенс! Проделки озоновых дыр!

Черные дыры с их ебаной силой,
В степени меньшей , но тоже вредят.
Надо б просить призадуматься - КРЕМЛЬ,
ПАРУ ПАЛАТ, и В ЗАКОНЕ РЕБЯТ

И только так , а как иначе,
Быть ближе к госпайку и даче...

Ты тихонько ногтями
Спину гладила мне,
Ты легалась логтями
И тряслась на елде.

Вот твой стан повернулся -
Мне ногой по еблу.
Грохоча растянулся
Я на скользком полу.

Ты, напрыгнув, решила,
Что так нравится мне,
А я жопу морозил
В леденющей воде.

А когда это понял,
То ударил ногой,-
И ударилась больно
Ты об кран головой.

Твои нежные глазки
Ускакали в трубу.
А клыки для остраски
Прокусили губу.

Моя острая бритва
Тебе срезала грудь,
Поцарапала ногу
И промежность чуть-чуть.

Ты визжала от боли,
И я по уху дал
(Не хватило, бля, воли;
Так твой крик, бля, достал).

От такого удара
Ты куснула язык.
С запашком перегара
Он упал на парик.

А парик уж минуту
Почивал на полу,
Весь измятый, согнутый,
В самом грязном углу.

Твои липкие сопли
На меня потекли,
Мои тапки намокли,
И я крикнул с тоски:

"Пизданутая сука!"
И еще что-нибудь.
И от громкого звука
Вмялась свисшая грудь.

Я сказал:"Пошла на хуй,
Ебанутая блядь!"
И ударил с размаху
Прям по уху опять.

Оба уха слетели
Вместе с правой рукой,
И из дыр изрыгался
Сопли, лимфа и гной.

Протрезвевши на утро,
Я от горя рыдал.
Почитал камасутры,
Тебя снова собрал...

Александру Григорьевичу посвящается...

Дядя Саша наш любимый
Дорог сердцу всех ребят,
Сделал нашу жизнь счастливой –
Он нам батька, друг и брат.

И когда он “абисчает” –
Словом за душу берет,
Ему просто все мешают –
Ну а он по-свойму гнет.

Он же хочет ведь “как лучше”,
Он – народный президент;
И этот Запад весь проклятый
Не подстроит инцидент!

Дядя – родом из колхоза,
Вырос он среди коров,
Он – не хрункая мимоза:
Добывал и хлеб, и кров.

Кое-что соображает,
Не дурак ведь – как-никак,
Но чего-то все мешают –
Все идет наискосяк.

Дядя – патриот Отчизны,
Он шпионов зорко зрит:
Он, своим народом признан,
На х..*) им идти велит.

Ай, да Сашенька-кудесник!
Дорог нам, как белый свет!
Ему просто все мешают...
Черт возьми! А может, нет?

Зима. Мороз. Вечер.
Идут молодые люди мимо ларьков, обсуждают, чтобы им купить на закуску.
Первый: А вот - мороженое!
Второй: С пивом?!
Первый: Да, да, мороженое с пивом - это вкусно, здорово!
Третьий: Слушай, Дим... ты ведь совсем офигеешь, если будешь все время
такую хуйню есть-пить!

Ну прямо как "Минздрав предупреждает..." :))

Замучал простатит?
Заплати налоги и ссы спокойно!