Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...
В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь. Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу: - Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме. А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь: - Наденька, ну ты идешь?
Эту мистическую историю я услышал от своего друга:
Вздумалось ему как-то переложить в ванной кафельную плитку - нашел работягу по объявлению в газете, вызвал, договорились... Плитку парень клал просто виртуозно, мой друг даже стал ему помогать раствор замешивать, чтобы Мастер не отвлекался на подобную ерунду и не терял вдохновения. Разговорились. Оказалось, что работяга тоже учился в Политехе но всилу ряда уважительных причин очень скоро оттуда вылетел. Непосредственно перед "вылетом" один из профессоров произнес мало примечательную фразу, что-то вроде : "Вас, молодой человек, возможно и ждет большое будущее, но никак не в области физики твердого тела". Однако, фразу и профессора он запомнил на всю жизнь.
Товарищ купил 21099. Затонировал стекла, поставил кучу "наворотов", поменял диски и все такое... Ездить спокойно не может - по московской области проедешь - сто раз остановят, раз десять при%бутся и оштрафуют. А все почему: машина новая и крутая... Надоело все это товарищу моему, привязал он на крышу своего тонированного монстра две огородные тяпки. С тех пор ни разу не остановили.
Когда-то она переводила книжку, посвященную акустике. В ней была, в частности, картинка со схемами расположения микрофонов в студии для записи разной музыки; кроме колонок был нарисован и человечек, их расставляющий. Он был с бородой. Ира закончила перевод и отослала его в редакцию. Когда она получила корректуру, он был уже без бороды. Она, ничтоже сумняшеся, поставила у картинки звездочку, соорудила ссылку и написала в ней - "Чисто бреете! (прим. пер.)".
Через некоторое время она получила сигнальный экземпляр - о ужас! Там все было так, как она поправила в корректуре, с примечанием переводчика - "Чисто бреете!"
Идут по улице два мента, один другому: - Смотри, под ногами 50 рублей валяются! Второй нагибается,берет купюру, смотрит на нее,рвет пополам и говорит: - Она фальшивая. - А откуда ты узнал ? - Потому что с двумя нолями.
Произошла сия история где-то в 89-90 году, когда я вместе со своими родителями проживал в славном городе Багдаде (столица Ирака, если вдруг кто не знает). Отец мой, военный, обучал аборигенов управляться со всякой ПВОшной техникой, типа С75, но история не об этом. В общем, отец уже полгода прохлаждался под иракским солнышком, а моя мать и я (десятилетний пацан тогда еще) сидели на чемоданах в стране советов и ждали вызова. А отец тем временем нас готовил к тяжкой жизни в дружественном, но чужом государстве - еженедельно присылал письма с уроками арабского языка, на коем там все разговаривают. И все присланные слова я выучил (а была их не одна сотня). Это присказка, сказка далее. Прибыв наконец в страну фиников и зенитных пулеметов, которые торчали там на каждой возвышенности (пулеметы, а не финики), и акклиматизировавшись, захотелось мне прошвырнуться по магазинам и прикупить себе жвачек. Стрельнув денег и выяснив диспозицию ближайшей торговой точки, я смело ринулся в объятья незнакомой доселе страны. Надо заметить, что в городке, в котором поселили нас, жили представители всех почти наций: англичан, французы, ирландцы, египтяне, русские и проч. Поэтому продавцы окрестных магазинов и лавок в совершенстве владели основными европейскими языками и русским в том числе. А мне и надо-то было лишь узнать цену и получить сдачу. А все необходимые слова я знал на арабском, и решил блеснуть своими познаниями, я гордо спросил у продавца - Беш саа (сколько стоит) и ткнул пальцем в интересующий меня предмет. Он (продавец, а не предмет) что-то мне ответил, но что я не понял. Слова, произнесенные им, были совсем не похожи не те, что я ожидал услышать, а ожидал я ответ на арабском или, в крайнем случае, на английском. Я переспросил еще раз, ответ был тем же. Расстроенный и испуганный я поплелся домой, где пожаловался отцу - мол нифига мне твои уроки не помогли, мне что-то сказали, а я так и не понял. Отец спросил у меня - А что же он тебе сказал, повтори-ка, может я переведу. Я начал вспоминать это загадочное слово, а вспомнив дико заржал. Потому что продавец мне сказал ПЯТНАДЦАТЬ.
Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нем Звезда Давида. "Неужели синагога?!",-думают. Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идет. Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских евреев, а китайский Раввин им и говорит: -Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?
Ребята! То, что рассказывает Задорнов про "они там" - полправды! Скромная гостиница в Бремене. Удобства на этаже. Есть душевая кабинка. О ней, собственно, и речь. Кабинка - полметра на метр по площади, причем нет ни вешалок, ни коврика. Только дыра в потолке и кнопка на стене. (Вопрос первый: до кабинки голяком бежать по всему коридору?) На кнопку нажимаешь - вода льется. Пять секунд. Потом опять нажимаешь. Но мы-то умные: кнопку задницей прижал и мойся на здоровье!
В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение сотрудника милиции и говорит: -Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол! Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол. -Милый, у тебя же сегодня выходной? -Прости дорогая! Забыл.
Утро. Флэт после фестиваля. Сидим на кухне, лечимся пивом. А у хозяйки должен парень приехать издалече... Спрашиваю ее - ну как, мол, волнуешься? Твой Любимый приезжает!
А она отвечает - а че мне волноваться? Я все следы замела!
Что касается "ПАНТИНА" (Ну, тот, что с мультивитамином), Это разговор особый, Времени займет он много! Но постараюсь быть я краток! Чтобы вы вдруг не сказали: "Вот бодягу он разводит."
Если снежною зимою, удивленье вызывает, Грустный факт, что ваши зубы, Слишком часто выпадают! Не пугайтесь, так бывает, Если кушать только сало. И значит это, что цингою, Приболели вы не много. Вы попробуйте "ПАНТИНОМ", Разрешить свои проблемы!!! Ведь в "ПАНТИНЕ" очень много, Разнообразных витаминов, Керамидов разнообразных, Очень мелкого помола.
Если волосы густеют, От его употребленья, Что тут говорить про зубы! Ваши зубы удивленье, Вызовут у ваших близких, И конечно же, знакомых!!!
Сидят на скамейке два Штирлица (ШШ). Один чертит палочкой в пыли (Ш1), другой читает газету (Ш2). Подходят два профессора Плейшнера: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходят пятьдесят профессоров Плейшнеров: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходят сто профессоров Плейшнеров: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходит профессор Плейшнер: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнер. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой в другую сторону). П. - Спасибо (удаляется).
Ш2. - А че ты ему показал не туда? Ш1. - А там все равно вся Цветочная трупами Плейшнеров завалена.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
