Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно недавней историей. Была у нас в 70-х - 80-х годах одна знакомая, бойкая такая бабенка, на Мосфильме работала. А киношное общество и стиль общения, сами понимаете,- особенные...
Так вот, пришлось ей однажды свою маленькую дочку в некий приблатненный детский садик пристраивать. А чтоб туды зачисленным быть, надо было ребенку "собеседование" с педагогическим составом пройти. Ну, провела мама с дочкой неделю в непрерывной подготовке в этому событию. Наконец настал день "собеседования". Девочка (в белом платьице, ессно) хорошо на все вопросы отвечает, все довольны. Вдруг одна из воспитательниц в заключение собеседования возьми и спроси: "А какой это у нас скоро праздник?" (а дело былов конце апреля...). Девочка (а надо сказать, очень бойкая и сообразительная была - вся в маму) и говорит: "1 Мая - Международный день солидарности трудящихся!" (это ж надо было, етить твою мать, так подготовиться!). Ну учителя все в восторге! "А какой стишок про 1 Мая ты знаешь?" Ну... тут у мамы холодный пот выступил, так как стишка про 1 Мая, епэрэсэтэ, они не заучили! Но девочка не стушевалась и говорит: "Знаю!" - "Ну, расскажи!" И, с хорошей дикцией и выражением девочка декламирует:
С красной тряпкой, Грудь вперед, ОХУЕННО ПРЁТ НАРОД!
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща! Хирург: - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
Я - сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
Мужик приходит к врачу. - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. - А в чем это проявляется? - Ну, каждый день со своей женой два раза. - Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает... - Так я и любовницей своей каждый день два раза. - А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки... - Так тоже два раза, доктор...
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: - Ну, что? Врач, задумчиво: - Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему: - Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.
История студенческого КВНа. В общем, конкурс капитанов. Выходит капитан наших соперников. (Наш уже выступил.) В облегающем (как у балеруна) костюме. Начинает рассказывать о том, что его придумали какие-то ученые, с какой-то планеты, о своем сложном устройстве (управляется джойстиком). Когда приходит время задавать вопросы, наш КАПИТАН толкает фразу: "А вам не кажется, что жмоты-ученые сэкономили на джойстике? После этого КВН можно было не продолжать.
Историю рассказал знакомый врач скорой помощи. За что купил, за то продаю. Была у них спокойная смена. Вызовов не много. Дежурить еще долго. Тут - вызов. Вроде простуда, высокая температура. Приезжают, встречает молодой человек и объясняет, что за болезнь... В общем, о простуде и речь не идет, реально оказалось, что занимался он любовью со своей девушкой, как положено пользуясь презервативом. Когда любовь закончилась - осталась проза жизни. Презерватив остался ТАМ. И тут в панике ему пришла в голову жуткая мысль - Презерватив попадет в брюшную полость!!! /плохо видно анатомию учил/ И дальше заражение и все вытекающие последствия... В общем, решил он скорую вызвать - врачи же у нас гуманные, помогут. Врачи оказались очень гуманные, но не чуждые чувства юмора. Осмотрев больную, сказали, что все очень серьезно и срочно необходимо ехать в больницу. Одели пациента и вперед, в больницу... В приемном покое их уже ожидали их скучающие коллеги, предвкушая интересную сцену. Они ведь их по рации предупредили. В общем, привезли пациентку, осмотрели, посадили в гинекологическое кресло. Но предварительно отрезали от хирургической перчатки один палец... В общем, сцена. Парень в коридоре ходит из угла в угол, волнуется, нервничает... Девушке чуть не операцию делают. Выходит врач, неся в руках кусок резины... Улыбается.. Говорит - Держите вот, будьте аккуратны в следующий раз, только вот мы почему-то ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА там нашли... и достает резиновый палец. В этот момент выходит одевшаяся пациентка и получает с ходу такую пощечину, что врачи, уже готовые раскрыть прикол, нервно зажимают рты... От греха подальше... Итог - у девушки легкое сотрясение мозга, не зря в больницу ездили.
Шел я как-то к другу в гости, подхожу к подъезду и вижу, что ему поставили домофон, начинаю вспоминать номер его квартиры - не получается, тут к подъезду подходит парнишка лет 16 с баклажкой пива в руках, я у него спрашиваю - знает ли он куда можно позвонить, чтобы нам открыли дверь? Он говорит, что да мол знаю, и дальше происходит следующее: он набирает код, слышен звуковой сигнал, из динамика доносится: "А?" на что следует достойный ответ: "Хуй на!" и характерный звук открывания двери. Я прямо на месте выпал в осадок.
Случилось эта история лет 12 назад. Наша семья переехала в новый дом, и, пока там не было горячей воды, родители возили нас, троих детей, купаться к родственникам. Моей сестре Саше было тогда 7 лет. Она пошла в первый класс и только научилась читать. А двоюродной сестре Юле - 5лет. Их отправили в ванну вместе. Плескались они долго, а когда вышли, тетя спросила у них: - А вы головы-то помыли? На что Юля ответила: - Нет, не помыли. Саша взяла шампунь и прочитала, что он для сухих волос, а мы уже намочили.
История такова. За правдивость не ручаюсь, но среди переводчиков арабистов гуляет. Значит, дело было в советское время в Демократическом Йемене. Молодой летеха, выпускник Военного института переводчиков, только приехал. Ну посылает его кто-то из старших на склад за гвоздями. Дело само собой происходит в воинской части, где наши советниками, соответственно зав.склад - малограмотный араб. Ну наш парень приходит, а как гвоздь будет забыл, в институте лексика другая.... Ну он пытается объяснить на пальцах, бестолку. А в арабском язаке определенный артикль (Аль) призносится слитно со словом. Он и гворит арабу типа значит Аль-Гвоздь нужен, тот не понимаю мол, он ему блин какой же ты тупой, ну Аль -Гвоздь, тот не бельме, летеха ну пойдем в склад я тебе покажу, зашли, нашел он гвозди, вот говорит Аль-Гвоздь, араб а.. Аль-МисмАр, летеха ну да Аль-Мисмар, но Аль-Гвоздь это очень литературно, хотя стыдно конечно тебе чистокровному арабу не знать арабского лиературного языка, деревня мол ты. Ну араб запомнил. Через какое-то время понадобились опять гвозди, прошел уже опытный переводяга, приходит мол МисмАры нужны, а араб ему с умным видом, а Аль-Гвозди что-ли, да нет аль-мисмары, а что за слово такое новое дай-ка запишу( не врубился сразу), араб с умным видом ну пиши деревня, это говорит литературное слово высокого поэтического стиля, переводяга, а ты (деревня) откуда знаешь-то, араб да вот летеха ваш научил, и только тут до переводяги доходит
История произошла только что... Моя племянница раскапризничалась (5 лет). Забилась в свою комнату и громко скандирует что-то вроде "Никто меня не любит, все вы плохие... и т.п." Мама, слушая вопли: "Ну вот совсем как мексиканские страсти..." Папа, прохаживаясь по комнате: "Сейчас возьму ремень и будет американский боевик!!!!!!"
Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили "дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними, а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой, и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ... И врачи в медсанбате помочь ему не смогли. А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это положение "знаком качества". На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.
Произошло это в 85 году, я тогда учился в МХТИ (Московский химико-технологический институт). Были у нас лабы по органике. Так вот, случилось мне разбить колбу с хлороформом, да так, что сия жидкость пролилась мне на брюки, прямо на причинное место. Хлороформ не так, чтобы уж очень вреден, но и приятного мало. Жжет. Душ в институте один, в спортзале, бежать до него далеко, да и не сообразил я, жжет ведь, побежал в туалет, благо рядом. Выложил свое хозяйство в раковину (хорошо помню, что было это ужасно неудобно, но я приспособился) и мою. В этот момент в туалет зашел какой-то мужик, явно не студент, стало быть - препод (в вузе третьего практически не дано). А теперь представьте себе картину: препод зашел отлить и видит - посрели туалета стоит офигевший студент и моет в раковине гениталии. Лицо этого мужика я помню по сей день.
Разговорились с одним из преподавателей на кафедре. Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так: "Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например, в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре". "Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. - Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера... А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то) А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..." И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и неповторимых улочках.
Вычитал на днях в "Новой Газете" в одной из статей, "Свобода слова третьего размера" (автор - Игорь ДОМНИКОВ): Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом.
Давно это было. Работали мы тогда в Забайкалье в стройотряде, клали кабель. Ну и вечером, после трудового дня ходили в местное паровозное депо смыть с себя трудовую грязь. Местная столовая в том же депо работала до 20.00 и когда мы шли из душа, то она уже закрывалась. В один прекрасный день к окну столовой "винтом" подвалил местный абориген. И произошел следующий диалог. - Катька, сука открой!!! - Иди отсюда, козел, мы уже закрылись. - Открывай, я жрать хочу. - Пошел в жопу, ты опять урод нажрался. - Открой, а то стекло выбью Тетка закрывает перед носом алкаша окно. Мужик в полной обиде, нашел железяку и от всей души размандячил стекло сверху донизу. - Вот так @ля, сказал он нам, учить их сук надо. И с чувством исполненного долга распластался на шпалах. После этого дородные тетки из столовой долго и с удовольствием мудохали бедного тщедушного алкаша, но это уже другая история.
Все мужчины братья по пизде , В Риге ,в Сыктывкаре ,да везде , Женщины все сестры по хую , Это я Вам точно говорю , Одного мне не понять вовеки , Кем друг другу будут гомосеки ?
Я в твои проникну сны Без претензий, без обмана. Почему они грустны, Я расспрашивать не стану. Я по ним легко пройдусь, В памяти стерев невзгоды, И под утро растворюсь Ощущением свободы.
* * * Когда ночная тишина Глухого городского сна Укроет звуки дня от слуха, Скрипит под сапогом зима, Как выжившая из ума, Всем надоевшая старуха.
В тончайший снег принарядясь, Морщинистого тела грязь Уже не так заметна глазу. Но беззастенчиво народ По платью белому идет И смешивает с новой грязью.
И вы не слышите, увы, Как с каждым шагом рвутся швы Ее единственного платья - И как зима, в который раз, Ворчит беспомощно на нас, Не в силах снегом залатать их.
***
Зачем определять любовь? Какая в этом сверхзадача? Какое дело тем, кто плачет, До тех, кто стал счастливым вновь?
Цитата жизни неспроста Всегда заключена в кавычки И мчит покорной электричкой Согласно воле блокпоста,
По расписанию скользя, Привычно зная остановки. Любовь описывать неловко. Но не описывать - нельзя.
Прими меня уверенно и голо, к словам моим доверчиво прижмись. Я не любовник твой - я тихий голос, облепленный скупою глиной мышц.
Ты не звала - но я пришел по зову, ведь ты давно ждала любого - чтоб скорей приговорить себя к позору.
Прижмись ко мне. Я твой позорный столб.
*** Литературный институт блудит жеманными поэтами, которые тебя не ждут, и ты их выберешь поэтому. Уткнусь сухой наждачкой щек в ладони бледные. Невольному даруешь волю - а еще возможность погибать по-своему.
СТИХИ НА НАВОЛОЧКЕ
1 я буду умницей прощай инспектор забуду улицу уйду в конспекты
а там Калигула Тартюф и Яго а мне б в каникулы поляну ягод
а мне б отличницу с искусом евы при всей наличности и чтоб я - первый
2 какие девочки пастельные! смотреть и попадая в масть вновь симулировать постельную нечеловеческую страсть
и пропадая в неизвестности среди торжественных светил лететь наперекос к той местности которой тело посвятил
Январские упражнения
Ухоженность - примета января. Как бы сказал поэт в минувшем веке, ласкает взор сей саван. Ну и зря. Его наотмашь стопчут человеки.
Я вырос в угрожающей среде, к чужой спине пристегивая зенки, а ведь не прочь: сей саван... и т.д.
"... Сказано, что жители Страны выращивают себе имя, подобно тому, как люди выращивают усы. Причем, как и усы не могут вырасти у младенца, так и имя обитателя Страны окончательно вызревает лишь к половине жизни. Оно представляет собой не просто личное прозвище, принятое средь данного народа, а совершенно новое слово - слово, выражающее неповторимую суть индивидуума. В рукописи приведены примеры таких имен, среди них встречаются как изящные сочетания звуков, так и грубо-топорные, а также и вовсе непроизносимые. Каждому имени соответствует свое начертание, которое не есть соединение букв - по причине отсутствия в Стране какой было то ни было письменности (точнее, вся письменность начинается и заканчивается этими геометрическими значками). Грубые знаки эти сами собой появляются на лбу человека, достигшего зрелости, и человек носит их всю жизнь (точнее сказать, эти сущие знаки к середине жизни становятся зримы)..."
http://v1.anekdot.ru/salon/treasures-salon/monro.htm - полный текст
"...Я помню первую в жизни бессонницу. Все спят. Поздно и темно, даже луна не светит. Ничего не видно, и кажется, что в мире никого нет. Я пугаюсь этих слов: "никого", "ничего"... Пытаюсь представить это "ничего". Ничего - это пустота. В мире ничего нет... Но и мира тогда нет, не существует... Я представляю: мира не существует - нет людей, нет планеты, нет космоса... Но что-то же есть - воздух, пустота, дырка. Пустота - это ничего. Но ее нет... Я не мог понять суть "ничего", что-то сжимается внутри, мне хочется плакать. Я еще не знаю, что слова ранят, причиняют боль, только вначале, в первый раз... когда пытаешься проникнуть в их смысл... Потом - взрослее - привыкаешь: твоя кожа становится толще, грубее... и сердце не замирает, и хватает воздуха, когда говоришь - "пустота", "бесконечность", "вечность", "любовь", "Я люблю тебя..." Но я маленький, глупый, напуганный. В ушах свист тишины, а когда закроешь глаза - желтые шары... И не спится, не спится. Я представляю бесконечность и почти задыхаюсь.... Она - бесконечность - может быть только в пустоте. Она, наверное, в виде шара - ее нет, есть конец, смерть. Я не сплю, мне страшно, не сплю, не сплю... засыпаю..."
http://v1.anekdot.ru/salon/treasures-salon/rabinovich.html - полный текст
Ни одна из лекций Бао Гуна не обходилась без коанов Великого Мао:
Если кто в гордыне своей воображает, что постиг, где у нас лево, а где право, где верх, а где низ, где Запад, а где Восток, то, хотя география -- предмет и непростой, не забывайте, что все дороги Поднебесной ведут на Север..."
http://v1.anekdot.ru/salon/treasures-salon/melentiev4.html - полный текст
Ты прекрасна как дикая роза Ты как рысь убежавшая в даль Ты как в жопе большая заноза Ты горшок, где пробита эмаль Я тебе тут стихи посвящаю Возвышаю туда, где есть Бог У тебя между ног так воняет Словно ежик недавно там сдох Ты идешь грациозной походкой Неуклюже держа костыли Твои девечьи малые губы Словно флаги на сильном ветру....
История произошла только что... Моя племянница раскапризничалась (5 лет). Забилась в свою комнату и громко скандирует что-то вроде "Никто меня не любит, все вы плохие... и т.п." Мама, слушая вопли: "Ну вот совсем как мексиканские страсти..." Папа, прохаживаясь по комнате: "Сейчас возьму ремень и будет американский боевик!!!!!!"
Навеяно недавней историей. Была у нас в 70-х - 80-х годах одна знакомая, бойкая такая бабенка, на Мосфильме работала. А киношное общество и стиль общения, сами понимаете,- особенные...
Так вот, пришлось ей однажды свою маленькую дочку в некий приблатненный детский садик пристраивать. А чтоб туды зачисленным быть, надо было ребенку "собеседование" с педагогическим составом пройти. Ну, провела мама с дочкой неделю в непрерывной подготовке в этому событию. Наконец настал день "собеседования". Девочка (в белом платьице, ессно) хорошо на все вопросы отвечает, все довольны. Вдруг одна из воспитательниц в заключение собеседования возьми и спроси: "А какой это у нас скоро праздник?" (а дело былов конце апреля...). Девочка (а надо сказать, очень бойкая и сообразительная была - вся в маму) и говорит: "1 Мая - Международный день солидарности трудящихся!" (это ж надо было, етить твою мать, так подготовиться!). Ну учителя все в восторге! "А какой стишок про 1 Мая ты знаешь?" Ну... тут у мамы холодный пот выступил, так как стишка про 1 Мая, епэрэсэтэ, они не заучили! Но девочка не стушевалась и говорит: "Знаю!" - "Ну, расскажи!" И, с хорошей дикцией и выражением девочка декламирует:
С красной тряпкой, Грудь вперед, ОХУЕННО ПРЁТ НАРОД!
История студенческого КВНа. В общем, конкурс капитанов. Выходит капитан наших соперников. (Наш уже выступил.) В облегающем (как у балеруна) костюме. Начинает рассказывать о том, что его придумали какие-то ученые, с какой-то планеты, о своем сложном устройстве (управляется джойстиком). Когда приходит время задавать вопросы, наш КАПИТАН толкает фразу: "А вам не кажется, что жмоты-ученые сэкономили на джойстике? После этого КВН можно было не продолжать.
Историю рассказал знакомый врач скорой помощи. За что купил, за то продаю. Была у них спокойная смена. Вызовов не много. Дежурить еще долго. Тут - вызов. Вроде простуда, высокая температура. Приезжают, встречает молодой человек и объясняет, что за болезнь... В общем, о простуде и речь не идет, реально оказалось, что занимался он любовью со своей девушкой, как положено пользуясь презервативом. Когда любовь закончилась - осталась проза жизни. Презерватив остался ТАМ. И тут в панике ему пришла в голову жуткая мысль - Презерватив попадет в брюшную полость!!! /плохо видно анатомию учил/ И дальше заражение и все вытекающие последствия... В общем, решил он скорую вызвать - врачи же у нас гуманные, помогут. Врачи оказались очень гуманные, но не чуждые чувства юмора. Осмотрев больную, сказали, что все очень серьезно и срочно необходимо ехать в больницу. Одели пациента и вперед, в больницу... В приемном покое их уже ожидали их скучающие коллеги, предвкушая интересную сцену. Они ведь их по рации предупредили. В общем, привезли пациентку, осмотрели, посадили в гинекологическое кресло. Но предварительно отрезали от хирургической перчатки один палец... В общем, сцена. Парень в коридоре ходит из угла в угол, волнуется, нервничает... Девушке чуть не операцию делают. Выходит врач, неся в руках кусок резины... Улыбается.. Говорит - Держите вот, будьте аккуратны в следующий раз, только вот мы почему-то ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА там нашли... и достает резиновый палец. В этот момент выходит одевшаяся пациентка и получает с ходу такую пощечину, что врачи, уже готовые раскрыть прикол, нервно зажимают рты... От греха подальше... Итог - у девушки легкое сотрясение мозга, не зря в больницу ездили.
История такова. За правдивость не ручаюсь, но среди переводчиков арабистов гуляет. Значит, дело было в советское время в Демократическом Йемене. Молодой летеха, выпускник Военного института переводчиков, только приехал. Ну посылает его кто-то из старших на склад за гвоздями. Дело само собой происходит в воинской части, где наши советниками, соответственно зав.склад - малограмотный араб. Ну наш парень приходит, а как гвоздь будет забыл, в институте лексика другая.... Ну он пытается объяснить на пальцах, бестолку. А в арабском язаке определенный артикль (Аль) призносится слитно со словом. Он и гворит арабу типа значит Аль-Гвоздь нужен, тот не понимаю мол, он ему блин какой же ты тупой, ну Аль -Гвоздь, тот не бельме, летеха ну пойдем в склад я тебе покажу, зашли, нашел он гвозди, вот говорит Аль-Гвоздь, араб а.. Аль-МисмАр, летеха ну да Аль-Мисмар, но Аль-Гвоздь это очень литературно, хотя стыдно конечно тебе чистокровному арабу не знать арабского лиературного языка, деревня мол ты. Ну араб запомнил. Через какое-то время понадобились опять гвозди, прошел уже опытный переводяга, приходит мол МисмАры нужны, а араб ему с умным видом, а Аль-Гвозди что-ли, да нет аль-мисмары, а что за слово такое новое дай-ка запишу( не врубился сразу), араб с умным видом ну пиши деревня, это говорит литературное слово высокого поэтического стиля, переводяга, а ты (деревня) откуда знаешь-то, араб да вот летеха ваш научил, и только тут до переводяги доходит
Случилось эта история лет 12 назад. Наша семья переехала в новый дом, и, пока там не было горячей воды, родители возили нас, троих детей, купаться к родственникам. Моей сестре Саше было тогда 7 лет. Она пошла в первый класс и только научилась читать. А двоюродной сестре Юле - 5лет. Их отправили в ванну вместе. Плескались они долго, а когда вышли, тетя спросила у них: - А вы головы-то помыли? На что Юля ответила: - Нет, не помыли. Саша взяла шампунь и прочитала, что он для сухих волос, а мы уже намочили.
Произошло это в 85 году, я тогда учился в МХТИ (Московский химико-технологический институт). Были у нас лабы по органике. Так вот, случилось мне разбить колбу с хлороформом, да так, что сия жидкость пролилась мне на брюки, прямо на причинное место. Хлороформ не так, чтобы уж очень вреден, но и приятного мало. Жжет. Душ в институте один, в спортзале, бежать до него далеко, да и не сообразил я, жжет ведь, побежал в туалет, благо рядом. Выложил свое хозяйство в раковину (хорошо помню, что было это ужасно неудобно, но я приспособился) и мою. В этот момент в туалет зашел какой-то мужик, явно не студент, стало быть - препод (в вузе третьего практически не дано). А теперь представьте себе картину: препод зашел отлить и видит - посрели туалета стоит офигевший студент и моет в раковине гениталии. Лицо этого мужика я помню по сей день.
Разговорились с одним из преподавателей на кафедре. Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так: "Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например, в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре". "Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. - Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера... А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то) А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..." И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и неповторимых улочках.
Шел я как-то к другу в гости, подхожу к подъезду и вижу, что ему поставили домофон, начинаю вспоминать номер его квартиры - не получается, тут к подъезду подходит парнишка лет 16 с баклажкой пива в руках, я у него спрашиваю - знает ли он куда можно позвонить, чтобы нам открыли дверь? Он говорит, что да мол знаю, и дальше происходит следующее: он набирает код, слышен звуковой сигнал, из динамика доносится: "А?" на что следует достойный ответ: "Хуй на!" и характерный звук открывания двери. Я прямо на месте выпал в осадок.
Давно это было. Работали мы тогда в Забайкалье в стройотряде, клали кабель. Ну и вечером, после трудового дня ходили в местное паровозное депо смыть с себя трудовую грязь. Местная столовая в том же депо работала до 20.00 и когда мы шли из душа, то она уже закрывалась. В один прекрасный день к окну столовой "винтом" подвалил местный абориген. И произошел следующий диалог. - Катька, сука открой!!! - Иди отсюда, козел, мы уже закрылись. - Открывай, я жрать хочу. - Пошел в жопу, ты опять урод нажрался. - Открой, а то стекло выбью Тетка закрывает перед носом алкаша окно. Мужик в полной обиде, нашел железяку и от всей души размандячил стекло сверху донизу. - Вот так @ля, сказал он нам, учить их сук надо. И с чувством исполненного долга распластался на шпалах. После этого дородные тетки из столовой долго и с удовольствием мудохали бедного тщедушного алкаша, но это уже другая история.
КПРФ в Госдуме вечерком, Засевши фракцией свою за чайком, Решила: «Надо имидж поменять! А то нам будут все пенять На брови, трубки и усы… Ах, где бы взять такой красы, Чтоб сразу видно было – мол, герой, И чтоб народ за ним – горой?» Подумавши, поехали в народ, Но вот ведь оборот: Один – алкаш, другой – дурак… Героя нет никак! А тот – хоть вроде и не стар, Но требует огромный гонорар… А этот – всем хорош, но выходец из гор, И вор… Что ж делать, если умный и речистый Не хочет в коммунисты? Но вот из дальних из краев Откликнулись на зов: Мол, есть у нас герой, Зовет на бой, И сам собою величав и строен, И ладно скроен… КПРФ, от радости такой, И спрашивать не стала, кто такой – «Скорей в Москву его!» И в счастье от того, Что скоро быть с героем ей, Который не кавказец, не еврей, Не аппаратчик – прямо от станка, Чья твердая рука Врага сразит на всех голосованьях И заседаньях, Ждет молодца…
Прислали ж подлеца И дурака, и лысого, к тому же, Чья лысина – Котовского не хуже… А твердою рукой В носу козявки ловит день-деньской, А если что с трибуны скажет – Вся дума ляжет…
***
Мораль сей басни такова: КПРФ-то – не права! Найти героя, коль дурна идея – Напрасная затея!
Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили "дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними, а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой, и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ... И врачи в медсанбате помочь ему не смогли. А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это положение "знаком качества". На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
