Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером: - Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
Данная история произошла в городе Днепропетровске с моей подругой Анечкой. Анечка училась в школе и по причине сильной близорукости и отсутствия контактных линз носила тогда толстенные очки. Однажды очки разбились. Как раз в этот момент ей нужно было по делу к однокласснице, которая жила на последнем этаже типовой девятиэтажки. Пообщавшись с Анечкой, «вежливая» одноклассница закрыла за ней дверь, оставив Анечку одну на абсолютно темной площадке. Представьте себе состояние человека, который и при свете дня видит так, что без очков только в деревья не врезается. К счастью, в этот момент кто-то вызвал лифт и площадка чуть осветилась от загоревшейся кнопки лифта. Ожидая, пока лифт освободится, Аня стала осматриваться. Глаза, привыкшие к темноте, заметили какой-то белый предмет на полу. Предмет неясных очертаний чуть светился, отражая свет от лифта. Лифт все ездил и ездил вверх-вниз, а Аня все больше терялась в догадках, что это может быть. Наконец, снедаемая любопытством, Аня стала на колени, собираясь «нос к носу» изучить объект интереса. В этот момент лифт остановился на 9-м этаже, двери его распахнулись, и в более ярком свете Аня узнала кроссовки, из которых торчали чьи-то НОГИ. Подняв вверх глаза, Аня увидела застывшего в полном столбняке мужика, одетого в темную одежду. Все это время он в шоке наблюдал, как молодая девушка заинтересованно приближалась к его обуви, при этом совершенно не обращая на него внимания, и не испытывая не малейшей скованности. Дальше сцена: не меняя положения, оба молча смотрят друг на друга несколько секунд, мужик задом заходит в лифт и уезжает.
Еду недавно в 661 автобусе. Скучаю. Смотрю - на стекле у водителя висит замечательное объявление про то, как надо ему (водителю) не мешать. Всего, конечно не помню, - да там в начале ничего интересного и не было. Зато заканчивалось оно словами:
При разговоре с водителем просьба сокращать фразу до размера мысли.
Вот какую реальную историю рассказал мне один знакомый юрист. Был в России, еше в давние времена, знаменитый адвакат Плевако, который выигрывал почти все судебные тяжбы. И вот однажды попало к нему дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес: - Господа присяжные заседатели! В зале начал стихать шум. Плевако опять: - Господа присяжные заседатели! В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова: - Господа присяжные заседатели! В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять: - Господа присяжные заседатели! Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова: - Господа присяжные заседатели! Тут уже зал взорвался возмущеннием, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова: - Господа присяжные заседатели! Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться. - Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?! Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужика оправдали.
Из серии "обломов" по жизни. Уже много лет назад училась я в одном Лениградском институте и встречалась с парнем, таким типичным "Питерским интелем". Вот как-то раз заходит он за мной после пары и ведет в Гостинный двор, где целенаправлено оббегает только отделы часов. Наконец, в одном из отделов покупает мне часы, браслет, и, одевая на руку, так торжественно говорит: "А теперь я могу тебе сказать, что твои старые часы мне не нравились!" :) Проходит время. Мы направляемся по "Оптикам", где подбираем мне новые стильные очки и звучит та же фраза. Я, естественно, млею от такой деликатной критики. Проходит еще время и он изрекает: "Дорогая, мне не нравится твой паспорт". В голове победно звучит свадебный марш, и через три дня... я получаю новую обложку для паспорта... Кстати, храню ее до сих пор :)
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя: - Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый. (М) - Что же вы едете и виляете? (В) - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....
Недавно моя жена попросила купить меня презервативы, ну захотелось ей после долгого перерыва (в смысле очень долгое время мы презервативами просто не пользовались) снова испытать эти сомнительные ощущения секса через бронежиллет. Думаю: - Черт бы с ним, можно разок и в скользкой резине. Прихожу домой, даю жене презервативы, мол посмотри, что купил. Она берет их, открывает пачку с наслаждением втягивает запах, и говорит (собственно, ту фразу, ради которой стоило их купить): - Запах такой, ПРЯМО ДЕТСТВО ВСПОМНИЛА.:)))))))
История эта произошла в одном провинциальном городке Л. Один фермер закупил грузовик гречки на посев, тонны две. Следует заметить, что упакована была она в мешочки полиэтиленовые килограммов по пятьдесят. Так вот угораздило его грузовичoк возле дома оставить на ночь, и, к несчастью, на следующее утро он его пустым обнаружил :(. Делать нечего, поехал в милицию заяву писать. Опер, человек опытный, сразу смекнул, что очередным глухарем пахнет. Надо отказник писать, тогда статистика не испортится. Приехала группа оперов на место, посмотрела, уехала. На следующий день мужику предоставляют акт об отказе в возбуждении уголовного дела, причина: "отсутствие состава преступления, т.к. гречка была съедена воробьями, о чем свидетельствует окружающий машину помет". Справка от ветеринара о том, что помет действительно воробьиный, прилагалась. Сколько мужик ни пытался доказать, что не могли воробьи склевать за ночь две тонны гречки, да еще и с полиэтиленовыми мешками, его только посылали в небезызвестное эротическое путешествие. Дело сдали в архив.
В Штаты уехал из России сильно заикающийся дядя. И вот он созванивается оттуда с другом в России. Болтают долго, и тут до того, кто здесь, доходит: - Слушай, да ты же совсем не заикаешься, поздравляю! оттуда: - А т-ты з-з-наешь, с-с-сколько м-м-минута с-с-стоит?
В Новосибирске ежедневно можно слушать радиопередачу "Микрофорум". Так уж повелось , что любой горожанин может позвонить туда и на автооветчик высказать любые жалобы, начиная от отсутствия автобусов на остановках и заканчивая предвыборными политическими гонками. А дальше телефонные звонки обоймой выдаются в эфир. Основной контингент звонивших - замученные тяжелой реальностью старушки, стервозные особы, рабочий люд, скучающий по развитому социализму и т.д. Загружают своими идеями обывателя-радиослушателя по полной программе. А пальму первенства текущего месяца я бы отдал одному пенсионеру, который выдал следующее: "Каждый день в стране происходят убийства с применением пистолета Макарова! Предлагаю поймать этого самого Макарова и посадить. Чтобы в следующий раз не давал оружие кому попало!" ...По-моему, очень дешевый и действенный способ борьбы с организованной преступностью... ;))
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь. - Ну, приводите жену. Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра. Выходит врач из кабинета и говорит мужику: - Конечно, я вам сочувствую... - ...это что-нибудь опасное? - ...но это пупок.
Зима. Базар. У продуктового лота под навесом стоит мужик и, притопывая и заикаясь от холода, зазывает прохожих. Останавливается бабушка, наклоняется и осматривает выставленные на лотке банки с кукурузой, зеленым горошком, крупой и прочей снедью. Потом поднимает голову и спрашивает ехидно у продавца: - МилАй, а хрен-то у тебя давно стоит? - Да нет, бабуля, не очень... А что? - Что, что... Посиневший он у тебя какой-то. Замерз видать... - Б-б-баб-б-буля, - вскипает мужик, - ты бы шла, а то у меня еще и яички мороженные имеются.
Я не знаю, все-таки этот разговор, скорее всего, выдуман, но уж больно похож на реальный. Для анекдота он длинный, я решил послать его как историю.
Посвящается предпринимателям в области культуры
- Что с культурой? - С культурой плохо. - Е-п-р-с-т! - Нравственность падает. - Да ты что?! Ах ты ебнть! - Упала уже. - Да твою мать! Да как же так? - Не поднять уже нравственность. - Нет, я падлой буду, в натуре, я нравственность подниму. Даю три миллиарда. - Бугор Иваныч, ты - человек! А то уже дошли - стреляют на улицах. - Вчера? - Всегда. - Вчера не мы. - Вчера не вы, а позавчера... - Даю четыре миллиарда. - Бугор Иваныч, о тебе песню сложат. Наркотики уже вовсю ходят. - В Москве? - Везде. - В Москве не мы. - В Москве не вы, а в Санкт-Петербурге... - Даю шесть миллиардов. - Бугор Иваныч, на шесть миллиардов мы фильм снимем, будем его в кино показывать. И, Бугор Иваныч, фильм не коммерческий про проституток, а элитарный. - Про кого? - Про педерастов. Ты будешь в главной роли. - Даю десять миллиардов! - Бугор Иваныч! За десять мы тебе памятник поставим в центре Москвы! - Не надо. - При жизни, Бугор Иваныч! Памятник от интеллигенции. - Не надо, я сказал. - Надо! В полный рост памятник! - Не надо, сука! Я в розыске.
Разговор двух приятелей в пассажирском поезде: - Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется? - Да ты что! Hет, конечно. - А че он все тащится, тащится, тащится...
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
