Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 февраля 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история произошла со мной в конце прошлого года. 30 декабря. Все,
конечно, понимают, что отмечать любимый наш праздник начинать надо как
можно раньше. Мы тоже понимаем.
Отмечать начали 25, ну и etc. Дык вот. Возвращаюсь я вечером до дому
с очередного этапа отмечания. На одной из остановок мне надо было
пересесть из одного автобуса в другой.
Вышел я из автобуса, стою, жду другой. Штормит. (Покачиваюсь, то есть).
Подходят два милиционера и объявляют - Вы пьяны и не представляете,
где вы находитесь.
Я честно отвечаю, что остановка называется "Улица Красного Урала".
После моего ответа один мент выразительно глянул на другого и сказал:
- Блин, а ты мне Чайковского, Чайковского...
И, плавно покачиваясь, они удалились.
От первого лица, так как сам был свидетелем.
В старые добрые времена, лет этак ..надцать назад, работал я водителем
на ГАП-4 (автобаза у нас такая имеется в городе). И как-то моя машина
сломалась и мне пришось почти неделю куковать в рем.зоне. Ну, само
собой, пока слесарюги фигачат над моей машиной, ходил я по этой
рем.зоне и искал, где какие запчасти плохо лежат. И в один прекрасный
солнечный день пригнали варить бензовоз (потекло из него, видите ли),
причем сие мероприяите необходимо было сделать как можно быстрее,
а то без топлива нам никак план партии и правительства не выполнить.
А сварщик наш, Семен Василич, на всю их скорость и срочность ложил
большой и толстый. Короче, говорит, давай мне по технологии, промывай,
выпаривай, и так далее, а так варить не буду хоть забодай. Короче,
затрахал своими правилами все начальство. А главный технолог умный
у на такой был, весь в очках, грит - да ничего не случится, гарантию
даю. Я вот самолично на эту самую бочку залезу, да на люк стану,
коль бабахнет, так скажешь, что я и порешил все это дело сотворить.
Ну делать нечего, сам главный свою задницу подставляет, Василич
на корточки под машину и варит. А в те времена работал в кочегарке
Рома-Бармалей, долговязый такой детина, одноглазый. Препоганых дел
любитель (в компот кому нибуть плюнуть и т.д.).
Короче, представьте себе картину. Посреди ремзоны стоит бензовоз,
на крышке люка (как Ленин на броневике) стоит технолог, под машиной
буквой "Г" варит Семен, вокруг куча зевак. Роман наш глядел на все
это одним глазом минут с пару, а потом так боком-боком и зашел
с другой стороны. А там медленно так подымает рессорный лист, берет
его двумя руками и как уе@ет со всего маху по этой самой бочке.
От грохота у меня аж в ушах заложило. Народ весь как при бомбежке
попадал. Технолога, значит, главного крика я не слышал, только видел,
как он с бензовоза наворачивается головой вниз об землю. Сварной
только крякнуть успел и наложил в штаны.
Кончилось все нормально. Роме химию дали, да выплачивать больничный
технологу за сломаную ногу. А Василич неделю в сортире просидел,
ему жена туда еду носила. Ну проделали дырку в стуле. Расстройство
сильное у него было. А потом он на пенсию ушел.
Дело было в Ленинградском ВУЗе. Была встреча студентов
с представителем Гидрометеослужбы.
Вот он рассказывает, как сложно предсказывать погоду в Ленинградской
области: мол, в этой зоне сталкиваются два фронта: теплый - с Балтики
и холодный - с Ладоги. Поэтому, заключает специалист, вероятность
предсказания погоды составляет только 49 процентов.
Реплика из зала: А вы предсказывайте наоборот и будет 51 процент...
Начало 90-х. Группа американских миссионеров приезжает в Россию
и устраивается в гостинице. Карточками кредитными тогда пользоваться
было не принято, а наличные деньги в номере держать нельзя - сопрут,
ясное дело, и с собой носить опасно. Вот и прятали, кто куда
придумает. Один американец засунул пачку баксов под телевизор
в номере, справедливо рассудив по количеству пыли, что туда уже пару
лет никто не заглядывал и, следовательно, вряд ли станет.
После окончания миссии группа уехала. И вот, спустя несколько дней,
этот американец вспоминает о забытых под телевизором в номере
кровных баксах. Следует звонок организатору поездки. Матюкаясь
по-черному и вспоминая все наболевшие грехи американской нации,
организатор идет в гостиницу. Выясняется, что номер сразу же был
сдан. Тогда она берет под мышку администратора и они идут в номер
в сопровождении горничной (которой, естественно, причина визита
не объясняется).
А теперь представьте себе глаза горничной, которая каждый день
теоретически "убирает" в номере и человека, который там уже
несколько дней живет, когда в номер заходят незнакомые люди,
извиняются, уверенным жестом извлекают из-под телевизора несколько
тысяч "зеленых", благодарят, прощаются и уходят...
Происходит это все в одном из Нью-Йоркских супермаркетов.
В магазине, как всегда, толпа русских, и среди них одна довольно
пожилая парочка. Муж везет тележку с продуктами, весь такой
довольный. жена сзади остановилась, видно что-то интересное
увидела. И зовет она мужа через весь магазин:
"Мыыыыша... Мыыыыша". Муж - ноль эмоций, в упор не слышит.
Жена громче кричит: "Мыыыыша... Мыыыыша". Муж продолжает идти
не оборачиваясь. Жена призадумалась на минуточку и крикнула:
"Мааайкл!" Мужик моментально поворачивается к жене и отвечает
с тяжелым деревенским украинским акцентом: "Шо?"
Как это называется по-русски? Ассимиляция?
На дежурстве (ну психиатр я, психиатр) зовут меня посмотреть
новую больную в ОЖОГОВОМ отделении - попытка самоубийства.
Прихожу - баба обгорела не смертельно, но крепко - руки, грудь,
лицо. Спрашиваю ее как положено, типа, в какой момент, и вот
она мне рассказывает.
Умирать баба не хотела, а попугать друга жизни, с которым была
в ссоре. Сценарий был такой - она на кухне открыла газ и стала
ждать, когда друг, который был в соседней комнате, проголодается
или запах почует, придет, спасет и, конечно, сразу поймет, как был
неправ.
Ждать ей пришлось долго - он то ли сыт был, то ли нос заложен,
в общем, баба решила пока сигарету зажечь...
Устроился тут работать в солидную правительственную организацию
провинции Онтарио (Канада). Ну дали мне там кроме всего прочего
поддерживать старый проект - вносить изменения. Листая код,
наткнулся на интересный комментарий в программе:
"dont' forget to remove it nahren!!!"
Где только наша не побывала...
Моя контора находится на бывшем оборонном заводе. Есс-но ничего
давно уже не выпускающем. Все сдано под оффисы, но "боевая гвардия" -
вахтерши, служба охраны, профкомы и все такое прекрасно сохранились.
И до сих пор на доске объявлений издаются перлы на тему общественной
жизни. Последний (посвящается прошедшей эпидемии гриппа и марлевым
повязкам):
"Сошьем себе маски,
Надвинем их разом
По самые глазки -
Да здравствует разум!"

...о как!

Вчера<< 19 февраля >>Завтра
Лучшая история за 12.09:
Работаю сантехником. Как-то заболел, в правом подрёберье стало ныть, началась сильная боль. Отправился к врачам, выяснилось, у меня холецистит (проблема с желчным пузырём). Врач выписала стопяццот лекарств, причём потребовала купить всё в обязательном порядке, да ещё в конкретной аптеке, где "нет подделок". Купил, потратив тысяч восемь, а затем мучился несколько недель. Одно лекарство надо пить за час до еды, другое - во время неё, третье через полчаса, четвёртое - после туалета, пятое перед сном, шестое сразу после пробуждения, и так далее. Я просто запутался в этих тюбиках и пузырьках, не говоря о том, что они проели немалую плешь в моём бюджете. Случайно вышло так, что к родителям, с которыми я живу, пришла их знакомая, старый врач. Я, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru