Новые истории - основной выпуск

Случилось это лет 5 назад, на свадьбе одной подруги. Пьянка началась
еще с утра, поэтому часам к шести, когда началось основное торжество,
большинство гостей уже смутно помнили, зачем их, собственно, и куда
пригласили. А проходило торжество в зале фабрики-кухни. Зал хороший,
большой, только с одной особенностью: туалетов там всего два - один
мужской, другой женский, но вот кабинок и в том, и в другом почему-то
всего по одной. Ессно, ни одна из них долго не пустует, так как народу
было, чтобы не соврать, человек шестьдесят. И вот спустя часа два
с начала мероприятия приспичило Толику в сортир по большой нужде (это
мы уже потом узнали, что по большой). Собственно, пропажи Толика никто
не заметил, а просто Сане через какое-то время тоже понадобилось в сортир.
И вот он возвращается, и говорит, что в туалете дверь заклинило, пойдемте,
говорит, мужики, откроем. А (что важно) дверь там, видимо, в целях экономии
места, открывается вовнутрь. Так вот, заходим мы в туалет, смотрим,
правда, дверь не открывается, но почему-то немного подается. Но совсем
немного. А сверху, между дверью и потолком, есть щель, сантиметров
пятнадцать в высоту, непонятно, для чего предназначенная. В общем,
исхитрившись, кто-то заглянул в эту щель, и радостно говорит, что там
видны ноги Толика. А раз видны ноги, значит, лежит он головой к двери.
А поскольку сама каморка сортира жутко тесная, выходит, что Толик своим
(не худым) телом занимает практически все свободное пространство. Ну, хоть
все практически вдугаря, тем не менее, сообразили, что если сильно
на дверь нажимать, то можно Толику чего-нибудь поломать, например, спину.
Поэтому решили стучать в дверь и орать. Стучали, орали - абсолютно
бесполезно, то есть - ни малейшей реакции. И тут какому-то умнику пришла
в голову идея - через эту щель между дверью и потолком полить Толика
холодной водичкой. Тут же сбегали за стаканом, кран - рядом, и давай
поливать. Получилось! Стакане на втором Толик зашевелился, чего-то
промычал, но с места не сдвинулся. И потом, сколько стаканов не лили -
только изредка чего-то мычит. Ну, поняли, что гибляк, и тут тот же умник,
что и в первый раз, предложил лить не стаканами, а ВЕДРАМИ. Сбегали
на кухню, налили ведро холодной воды, и захерачили его в эту щель.
А дальше из-за двери раздался вот какой вопль: "УУ-УУ-У, СУКИ, БЛ%ДЬ!!!
СОВСЕМ УЖЕ ОХ%ЕЛИ!! КОЗЛЫ ЕБ%НЫЕ, БЛ%ДЬ!! ВСЕ, СУКИ, НА ОДНОГО, БЛ%ДЬ!!
ПОСПАТЬ НЕЛЬЗЯ, БЛ%ДЬ?!!" - После этого Толик, так и не сдвинувшись,
опять замолчал. Слегка прифигевшие, мы наполнили ведро еще раз и операцию
повторили. На этот раз вышло круче. Толик выкрикнул ставшую впоследствии
нашей компанейской фразу: "НУ ЧТО, СУКИ ЕБ%НЫЕ, ОДОЛЕЛИ ОДНОГО
ВПЯТЕРОМ??!!" - после чего заворочался, дав, таким образом, возможность
приоткрыть дверь и протиснуться внутрь кабинки. Толик лежал на полу
в позе эмбриона, упершись ногами в заднюю стенку кабины, а головой -
в дверь, со спущенными штанами. Зрелище он представлял собой довольно
жалкое - как-никак, два ведра воды - это вам не под дождик попасть.
Нашли где-то полотенце, как смогли, бедного Толика вытерли, обсушили,
налили 50 грамм и посадили в кресло отдыхать. А выяснилось потом, что
пошел Толик в туалет не зачем-то, а покурить, зашел, машинально снял
штаны и уселся на унитаз. Закурил сигаретку, и вот тут-то его и сморило.
Короче, опустил он голову на грудь и всхрапнул; как на полу оказался,
не помнит, но, скорее всего, конечно упал. А снилось ему, оказывается,
что лежит он в общаге в комнате своего друга Юры, где, как правило,
проводились самые грандиозные пьянки. А будили там людей, по традиции,
поливая лицо из чайничка. Аккуратно так поливали, чтобы кровать
не замочить…

История эта произошла с моей женой во времена, когда она еще была
старшеклассницей. Сидела она дома за уроками и слышит звонок в дверь
как раз в то время, когда обычно возвращался с работы отец. Надо
заметить, что отец тогда работал экскаваторщиком и на работу уходил
из дома прямо в рабочей спецовке (городок-то был маленький, все рядом).
Она пошла, открыла дверь и, бросив рассеянный взгляд в коридор,
увидела человека в спецовке. Вернувшись, она продолжила свои уроки.
Но из прихожей в квартире раздавались какие-то странные звуки, возня
и сопение. В общем, поведение совсем непохожее на отца, который обычно
с порога начинал расспрашивать дочь о ее делах. Удивившись, жена снова
вышла из комнаты и увидела в прихожей незнакомого мужчину, пьяного
до невменяемости, который безуспешно пытался раздеться. Не растерявшись,
она распахнула дверь и вытолкала забулдыгу в коридор, захлопнув за ним
дверь. И видит - на полу валяется кепка, видимо, единственное, что
удалось снять непрошеному гостю. Дверь открылась, кепка полетела
вслед алкашу с соответствующим комментарием и довольная собою жена
вернулась к урокам.
Вскоре с работы пришел настоящий отец и, переодевшись, решил
сходить в магазин. Он долго что-то искал в прихожей и потом спросил:
- Доча, я тут вчера кепку свою новую положил. Ты ее не видела?

Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри,
и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки
сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более,
база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой.
вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая
сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже -
мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть
наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон,
как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить
какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого
расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение
и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15.
Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика
обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот
интересно, каковы были чувства охотника...

Утро.
Флэт после фестиваля.
Сидим на кухне, лечимся пивом.
А у хозяйки должен парень приехать издалече...
Спрашиваю ее - ну как, мол, волнуешься? Твой Любимый приезжает!

А она отвечает - а че мне волноваться?
Я все следы замела!

Ребята! То, что рассказывает Задорнов про "они там" - полправды!
Скромная гостиница в Бремене. Удобства на этаже. Есть
душевая кабинка. О ней, собственно, и речь. Кабинка - полметра
на метр по площади, причем нет ни вешалок, ни коврика. Только дыра
в потолке и кнопка на стене. (Вопрос первый: до кабинки голяком
бежать по всему коридору?) На кнопку нажимаешь - вода льется. Пять
секунд. Потом опять нажимаешь. Но мы-то умные: кнопку задницей
прижал и мойся на здоровье!

Товарищ купил 21099. Затонировал стекла, поставил кучу "наворотов",
поменял диски и все такое... Ездить спокойно не может - по московской
области проедешь - сто раз остановят, раз десять при%бутся и оштрафуют.
А все почему: машина новая и крутая... Надоело все это товарищу моему,
привязал он на крышу своего тонированного монстра две огородные тяпки.
С тех пор ни разу не остановили.

Произошла сия история где-то в 89-90 году, когда я вместе со своими
родителями проживал в славном городе Багдаде (столица Ирака, если вдруг
кто не знает). Отец мой, военный, обучал аборигенов управляться со всякой
ПВОшной техникой, типа С75, но история не об этом. В общем, отец уже
полгода прохлаждался под иракским солнышком, а моя мать и я (десятилетний
пацан тогда еще) сидели на чемоданах в стране советов и ждали вызова.
А отец тем временем нас готовил к тяжкой жизни в дружественном,
но чужом государстве - еженедельно присылал письма с уроками арабского
языка, на коем там все разговаривают. И все присланные слова я выучил
(а была их не одна сотня). Это присказка, сказка далее.
Прибыв наконец в страну фиников и зенитных пулеметов, которые торчали там
на каждой возвышенности (пулеметы, а не финики), и акклиматизировавшись,
захотелось мне прошвырнуться по магазинам и прикупить себе жвачек.
Стрельнув денег и выяснив диспозицию ближайшей торговой точки, я смело
ринулся в объятья незнакомой доселе страны. Надо заметить, что в городке,
в котором поселили нас, жили представители всех почти наций: англичан,
французы, ирландцы, египтяне, русские и проч. Поэтому продавцы окрестных
магазинов и лавок в совершенстве владели основными европейскими языками
и русским в том числе. А мне и надо-то было лишь узнать цену и получить
сдачу. А все необходимые слова я знал на арабском, и решил блеснуть своими
познаниями, я гордо спросил у продавца - Беш саа (сколько стоит) и ткнул
пальцем в интересующий меня предмет. Он (продавец, а не предмет) что-то
мне ответил, но что я не понял. Слова, произнесенные им, были совсем
не похожи не те, что я ожидал услышать, а ожидал я ответ на арабском или,
в крайнем случае, на английском. Я переспросил еще раз, ответ был тем же.
Расстроенный и испуганный я поплелся домой, где пожаловался отцу - мол
нифига мне твои уроки не помогли, мне что-то сказали, а я так и не понял.
Отец спросил у меня - А что же он тебе сказал, повтори-ка, может я
переведу. Я начал вспоминать это загадочное слово, а вспомнив дико заржал.
Потому что продавец мне сказал ПЯТНАДЦАТЬ.

Эту мистическую историю я услышал от своего друга:

Вздумалось ему как-то переложить в ванной кафельную плитку -
нашел работягу по объявлению в газете, вызвал,
договорились... Плитку парень клал просто виртуозно,
мой друг даже стал ему помогать раствор замешивать,
чтобы Мастер не отвлекался на подобную ерунду и не
терял вдохновения. Разговорились. Оказалось, что работяга
тоже учился в Политехе но всилу ряда уважительных
причин очень скоро оттуда вылетел. Непосредственно
перед "вылетом" один из профессоров произнес мало примечательную
фразу, что-то вроде : "Вас, молодой человек, возможно
и ждет большое будущее, но никак не в области физики
твердого тела". Однако, фразу и профессора он запомнил
на всю жизнь.

Звали того профессора - Борис Натанович КАФЕЛЬ.

Рассказала моя троюродная сестра Ира.

Когда-то она переводила книжку, посвященную акустике. В ней была,
в частности, картинка со схемами расположения микрофонов в студии
для записи разной музыки; кроме колонок был нарисован и человечек,
их расставляющий. Он был с бородой. Ира закончила перевод и отослала
его в редакцию. Когда она получила корректуру, он был уже без бороды.
Она, ничтоже сумняшеся, поставила у картинки звездочку, соорудила
ссылку и написала в ней - "Чисто бреете! (прим. пер.)".

Через некоторое время она получила сигнальный экземпляр - о ужас!
Там все было так, как она поправила в корректуре, с примечанием
переводчика - "Чисто бреете!"

В таком виде эта книга и была напечатана.

Из будней подруги провайдера:)
Мой ненаглядный после трехдневного безотлучного общения со своими
серваками наконец появился дома...
Подходит ко мне, нежно обнимает за плечи и шепчет:
- Милая, меня посетило сразу два откровения: первое - я тебя люблю...

Сладко зажмурившись, жду продолжения...

- И второе: я понял разницу между IP broadcast-ом
и Ethernet-broadcast-ом....!!!

В далекие студенческие времена мы с одним моим хорошим приятелем
отправились на сейшн, называвшийся что-то типа "Черное и белое".
Идея его была в "сплочении" классики и металла, то есть в первом
отделении играют учащиеся консерватории и муз.училища, а во втором
вываливают зубодробильные банды, играющие экстремал. Сейшн был почти
дармовой и народу набилось достаточно, но вот любителй классики среди
них не наблюдалось. Разве что они замаскировались с помощью кожи
и футболок "MOTORHEAD". Мы с приятелем расположились с комфортом
на первом ряду рядом с каким-то спящим бухим мужиком, который невесть
как вообще туда попал. Естественно, первое отделение, в котором
преимущественно играли Моцарта, нисколько не заинтересовало пришедших
металлеров. Они просто наплевали на все и устроились огромной кучей
на задних рядах, пили пиво, громко ржали и т.д., ожидая второго отделения.
Музыкантов на сцене это нисколько не смущало, видимо, они на это
и расчитывали. Вдруг доселе спящий мужик проснулся и окинул мутным
взором окружающее пространство. Видно было, что он с трудом понимает,
где находится. Вдруг, увидев квартет во фраках, глаза его просветлели.
Он встал, повернулся к задним рядам и провозгласил: "Ну что вы ржете?...
Это же искусство, еб вашу мать!"

P.S. Над этим долго угарали даже музыканты на сцене.

Друга провожали в Америку. Это дело отмечали втроем. Как это всегда бывает,
загодя приготовленного не хватило. В очередной проход к ближайшему ларьку
почему-то отправились втроем. Вот история, молчиливым свидетелем которой
я стала.
Друг решил рассказать историю (наверное, чтоб нескучно было идти) о том,
как он где-то когда-то пил. Начала я не помню, в голове застряла фраза:
- Захожу я в комнату, а там на столе бутылка с ликером стоит...
Дальше он не успел ничего добавить, так как моя подруга решила вставить
свое веское слово:
- От ликера плохо с сердцем бывает.
На что последовал незамедлительный ответ:
- Вот и мне плохо с сердцем стало, когда увидел, что ликера только
полбутылки осталось.

Зима. Мороз. Вечер.
Идут молодые люди мимо ларьков, обсуждают, чтобы им купить на закуску.
Первый: А вот - мороженое!
Второй: С пивом?!
Первый: Да, да, мороженое с пивом - это вкусно, здорово!
Третьий: Слушай, Дим... ты ведь совсем офигеешь, если будешь все время
такую хуйню есть-пить!

Ну прямо как "Минздрав предупреждает..." :))

Моя сестрица учиться на винодела. И в сентябре 99-го была на практике
в Фанагории (Краснодарский край). Суть практики свелась к перманентной
дегустации крепленых напитков. И вот когда студенты вернулись с практики,
одно из местных светил винодельческой науки задало им вопрос: "Что же вы
дегустировали на практике?" Естественно, народ стал перечислять те напитки,
этикетки которых отчетливо врезались в подкорку: "Улыбка", "Черный лекарь",
"Кагор", "Портвейн #"... т.е. все из серии крепленых вин. Реакция лектора
была следующей - вопросительное выражение лица, развод руками в разные
стороны.
- Девочки, ну вы же виноделы!
- ???
- Надо же пить ВИНО!
- ???
- т.е. крепостью не более 11%
- А что же мы пили???
- А это для ТАНЦЕВ.

В славной днепропетровской медакадемии есть непревзойденный по цитатам
профессор. Все зовут ее просто "ЗК". Так вот однажды она (на лекции),
анализируя недавние обходы со студентами палат с больными, категорично
заявила: "Еще ни один студент не удовлетворил меня у постели больного!"

Врачиха знакомая рассказала.
Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают.
В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять
из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, -
"не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут
кровь, говорят мол все, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИХУЯ себе
комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре"

Принимаю экзамен по ТВ. В билеты затесалась задачка про вероятность
обнаружения цели радаром. Задачка, вроде как, милитаристская,
а нонешние студенты про военные термины и слыхом не слыхали (особливо
студентки). Поэтому я утомился объяснять, что такое "ложная тревога"
(это, когда на экране РЛС сигнал есть, а самолета в небе нет - просто
глюк). Когда очередная барышня спросила про тревогу, мной был выдан
ответ, смысл которого я сам осознал позже:
- Ну вы же девушка, вы должны знать что такое ложная тревога...
Девушка зарделась и села на место.
PS Она абсолютно точно написала определение этой самой тревоги,
но задачку решила неверно.

Смотрю телевизор, переключаю каналы, и вот что получилось:
(дикторы)
- Муж, жена и любовница...
Переключаю канал:
- И ни одной дырки!

Место действия достаточно северный город. Лето. Неожиданно жаркий
день-около 20 по Цельсию. Около торговых киосков останавливается
машина ОВО (отдел вневедомственной охраны - менты такие). Из машины
выходят трое, вдвое немедленно бросаются к киоскам, а один привязывает
сзади к фаркопу. за поводок, здоровую немецкую овчарку, и изчезает
вслед товарищами.
Через некоторое время все трое возвращаются и стоя рядом с машиной
пьют, кто "фанту", кто "спрайт". Тут из машины доносится "такой-то
сработка там-то, следуйте, быстро". Бравы-молодцы вскакивают в машину,
врубают сирену, мигалку и с матюками врезаются в поток машин. Надо
сказать, что поехали сразу и быстро. Их путь лежал через автобусную
остановку, расположенную метрах 100 от места их стоянки. В общем
картина получилась такая: едет со всевозможной светомузыкой ментовская
машина, а следом, на поводке, с диким лает несется овчарка.
Лишь увидев хватающихся за животики мирных граждан, они вспомнили
о четветом члене экипажа.

Эту историю мне рассказал мой однокашник, который еще в Военном
институте, где мы учились на юридическом факультете, коллекционировал
всевозможные приколы и общевойсковые «маразмы». Военная служба
разбросала нас по стране, друг мой попал в Лиепаю, где достаточно
долго служил в военной прокуратуре. Теперь надо пояснить специфику
работы военной прокуратуры: массу жалоб, ябед и т.п. «мелочевку»,
которая стекается в прокуратуру в достаточно большом количестве,
любой прокурор всегда старается «спихнуть» от себя куда только можно -
в другие правоохранительные органы, командирам и начальникам.
О результатах рассмотрения этой «мелочевки» полагалось уведомлять
прокурора «в установленный законом срок».
Так вот, получает военный прокурор одно из таких уведомлений от
старшего морского начальника (по сухопутному - от военного коменданта
гарнизона), который, как и надлежит, «разобрался» с какой-то очередной,
добросовестно «спущенной» на него из прокуратуры, кляузой. Резюме
уведомления звучало так: «Проведенной проверкой установлено, что
гражданка Пупкина, жена мичмана Пупкина, действительно занималась
БРАТИЕМ мужских половых органов в ротовое отверстие. »
Прокурор не мог успокоиться пока не обзвонил по дальней связи всех
коллег и знакомых по всему Балтийскому флоту, и не поделился
с товарищами этой «находкой».

Уже наверное лет 5-6 существует профессия медицинского представителя,
кто не знает - их задача впаривать всем препараты своей фирмы, уверяя
что они самые лучшие в мире.
Выглядит это так: собирают тусовку в больнице или аптеке из персонала
и начинается действо на 2-3 часа.
Но это присказка, приходит очередной менагер очередной конторы
и в присутствии всего коллектива травит про препараты своей
фирмы-кормилицы, в числе прочих упоминается средство от импотенции,
которое ставится интракавенозно (т.е. укол в член).
Наш штатный приколист успевает вставить:
-А если в месте введения будет гематома?
Ответ превзошел все ожидания:
-Не беспокойтесь, она легко рассасывается.
Легкая пауза, она краснеет, и взрыв хохота.