Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!
Зима. Вечерняя электричка из Москвы. Усталые пассажиры спешат занять еще свободные сидячие места. Ну вот, и я сел. Напротив спит бомж. Ну, так... запах средний. Вполне мирный. С ним рядом свободное место. Желающих сесть рядом - вроде пока нет. А вот идет дама в шубе. Ищет свободное место. По-видимому, ее Мерседес сейчас на ремонте. Вот и пришлось воспользоваться электричкой. Села. Расслабилась. Вдруг стала принюхиваться. Медленно поворачивается, видит соседа. Мне кажется, она слегка удивлена. Теперь все проходы уже забиты. Поехали... Вагон покачивается. Бомж время от времени наваливается на даму. Она с негодованием «стряхивает» его голову с песцовой шубы, при этом у нее лицо точно такое, как на картине Крамского «Незнакомка». Число заинтересованных зрителей увеличивается. Кроме меня, мои соседки, замученные 40-летние «кошелки» оторвались от вязания и чтения и стали наблюдать это забавное зрелище. Очевидно, эта дама резко контрастировала с общей обстановкой вечерней электрички, а уж соседство с бомжем делало эту картину совсем забавной.
Ну вот, дама так сильно толкнула бомжа, что он проснулся. Зря она так поступила... Он широко зевнул, так что всех окатил кислых запах перегара, смешанный с весьма запущенным кариесом. Дама в ужасе стала осматриваться. Но деваться ей уже было некуда. Кругом теснился народ. А бомж вроде как оживился. Приветливо оглядел окружающих. Улыбнулся даме. И вдруг задумался. Взгляд остановился, рот приоткрыт, от напряжения мысли он даже засопел. Ну вот, сработало! Наконец вспомнил, что ему от жизни надо. Медленно, пуговица за пуговицей его непослушные пальцы стали расстегивать ширинку. У моих соседок округлились глаза. Вы знаете, у женщин вообще слишком богатое воображение. Я стал смотреть куда мне «прибрать» ноги, чтоб не забрызгало... Ну а дама? Заметив усилия соседа, задрожала, отодвинулась к самому краю сиденья. «Прекратите! Что вы делаете?». Бомж посмотрел на нее мутным взглядом и запустил руку в мотню. Количество зрителей резко увеличилось. Даже стоящие пассажиры стали наблюдать эту замечательную сцену. Бомж в это время усиленно шарил рукой в штанах, что-то нащупывая... Ну, знаете, зимой столько штанов, трусов, пока докопаешься... Рука все глубже уходила внутрь. Вот уже по локоть. Ну, когда ж он достанет? Во! Захватил, тянет... На его лице уже предвкушение удовольствия. Женщины (с богатым воображением) в ужасе. Я свои ноги отодвинул так, что все брызги будут «экранированы» песцовой шубой. ДОСТАЛ! БУТЫЛКА с недопитым портвейном! Где-то в штанине у него хранилась. Ведь надо допить... Публика в экстазе. Но мне показалось, что дама слегка разочарована...
Сам видел. Лето, Одесса, жара. "До отправления 24-го скорого Одесса-Москва осталось 5 минут" По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водки) вяло бредет мамочка, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды. "Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у" Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней и спрашивает так вежливо: "Скажите, вы здесь это продаете?" "Нет, я здесь гуляю" Идет дальше: "Вода, пиво, кому-у-у-у"
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене: - Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну, а это кто?
Захотел один мужик деревенский дом грабануть. Спланировал все очень _тщательно_. Почему я выделил это слово, узнаете позднее, когда прочитаете, на чем он прокололся.
Хозяйство собакой охранялось. Ну он в течение недели собаку подкармливал, чтобы та к нему привыкла. И вот наконец пробрался на территорию участка и спрятался в подвале, чтобы дождаться, когда хозяева уйдут из дому. Но, как назло, они не уходили в течение трех суток.
Наконец ушли. Мужик залез в дом, собрал все добро, и тут подумалось ему, что у него трехдневная щетина, а он по улице с мешком пойдет - его точно менты за ж#пу возьмут. Ну он решает побриться.
В это время домой возвращается хозяйка. Застает мужика за его делами. Он ее убивает. (не смешно, но что ж поделать). И уходит.
Когда приехали следаки, стали осмотр места происшествия проводить.
Дошли до ванной, смотрят - щетина. Ну думают, если преступник брился, значит, он долгое время где-то рядом и был. В подвале обнаружили следы его пребывания. А поскольку сидел-то он там три дня, то и испражнялся он там по-большому. И вот, порывшись в том дерьме, обнаруживают следаки СПРАВКУ ОБ ОСВОБОЖДЕНИИ ИЗ МЕСТ ЛИШЕНИЯ СВОБОДЫ с ЕГО ИМЕНЕМ, которую он в качестве туалетной бумаги использовал. Так его и замели.
Футболисты одной из команд во главе с тренeром, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить. - За что вы его так, ведь матч еще и не начинался? - А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем.
В больнице. Врач - пациенту: - Ну как, больше себя не принимаете за собаку? - Да что вы, доктор? - Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. - Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный.
На новый 1996 год поехал я на тачке с подругой в Питер. Погуляли, отдохнули, пора обратно в Москву. После бурной ночи проспали побудку. А зима стоит, темнеет-то рано! Очень хочется засветло до Москвы добраться. От излишней торопливости сворачиваем на выезде из Питера вместо Москвы на Киев. Пока разобрались - и нашли нужную трассу - 12 часов, полдень. Машина была не бог весть что, но все же новая "Вольво", поэтому, притопив под 150 идем, не снижая скорости даже в населенных пунктах. Где-то в Новгородской области внезапно обнаруживаю перед собой размахивающего палкой бойца ГАИ. А дорога - слегка на спуск и перед мостом каким-то. 100-процентный гололед. Тормозной путь метров 200. Сдаю назад. Там в "Жигуле" их уже целая бригада дожидается. Как обычно, начинают с оформления протокола. Я спрашиваю: парни, а в чем дело-то? "Дак ты ж двести шел!" - "Да вы что, мужики, у меня по паспорту машина больше 170 не разгоняется, прибор покажите" - "Мы ж его специально сбросили, чтоб тебя не облучать" - пишут протокол дальше. "Мужики, - говорю, - а где ваш батальон стоит?" - Молчание. Пишут. Затем старший разворачивается, протягивает мне права - "Ладно! Хуячьте дальше! Но если что случится - пеняй на себя!" С легким сердцем, сбавив для порядка до 120, продолжаю путь к Москве. Километров через 10 упираюсь в хвост колонны из полутора десятков фур. Идут 60. А ленинградку засыпало снегом так, что только по одной полосе в каждом направлении - и то колесами расчищено. Идти на обгон всей колонны стремно - встречные попадаются. Все же улучаю момент, выхожу на встречную - по 3-4 фуры обгоняю, пропускаю встречного - и дальше. При последнем маневре упираюсь в хвост "виновнику торжества" - нагруженному чем-то МАЗу, который больше 60 ну никак не едет. Спереди вплотную МАЗ, сзади, тоже в упор - фура. Ни в зеркала, ни вперед ничего не видно. Но надо ж все-таки обгонять! Чуть-чуть высовываюсь влево, чтоб хоть осмотреться, но на дороге снежная каша, машину водит - и вылезаю чуть дальше, чем хотел. Тут же удар сзади - идущая на обгон колонны фура уперлась мне бампером в краешек левого заднего фонаря. Буквально 1 см зацепила - но от толчка меня еще дальше влево ведет, а фура меня сзади бампером подталкивает - я шел 60, а она за сотню. Ставит поперек дороги: я в окно гляжу - прямо мне в лицо летит бампер грузовика. В "Жигулях" это было бы последнее, что бы я на этом свете увидел, но в "Вольво" - усилитильный брус в двери стоит. Пару раз меня крутануло и выкинуло с дороги в кювет встречной полосы (метра 2 глубиной). Еле успел колеса прямо поставить - чтобы не перевернуться. Через правую дверь (почти вертикально вверх) вылез. Поймал какой-то грузовик - тросом вытащили машину наверх, хожу вокруг, последствия оцениваю. Обидно! 200 км от Питера шел по максимуму - и ничего, а здесь на 60 км/ч в аварию попал - и с дороги улетел к тому же (фура с места происшествия ушла). Тут, мигая всеми лампами сразу, подлетает доблестная дорожная милиция. Рожи довольные, аж искрятся на морозе - хоть сигарету прикуривай. "Мы ж тебя предупреждали! Бог - он правду видит! Дал бы нам двадцатник - и все бы у тебя было заебись!" Железная логика.
Прошу прощения за отсутствие литературной обработки речевых особенностей представителей Госавтоинспекции России.
Когда-то я работал кореспондентом на частной FM-станции, собирал новости области. И надо было перед блоком новостей анонсы пускать, содержание самых интересных баек. Один раз слушаю эфир, и диктор говорит хорошо поставленным голосом - Сегодня вы услышите - пауза - двойное изнасилование в Мурманске, пограничная эстафета продолжается -
Отец провожает сынишку в детсад, Отец бесконечно событию рад. Теперь под присмотром ты будешь, родной, Не все тебе сутки слонятся в пивной. Пора в подворотне сидеть перестать, Стаканами водку с соседом хлестать. Хорошее место, о чем говорить, Не вздумал бы только в постели курить. Теперь вместо водки попьешь молока, Не будешь просить поиграть в дурака. Не станешь бабьем называть стюардес. Теперь не угонишь чужой МЕРСЕДЕС. Собакам и кошкам теперь красота, Никто не обидет в округе мента. На лавочке может гутарить народ, Никто на три буквы его не пошлет. Спокойна быть может охрана АЗС, У сына к директору спал интерес. В квартире на против не вынесут дверь, Не вздрогнет директор компании "ТВЕРЬ". И весла надзору пора просушить, На речке горбушу не будут глушить. Спокойно живите в лесу егеря, В детсадик сынишка пошел с сентября.
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
Наложен шов - чего же боле? Что сделать я могу для Вас? Теперь, я знаю, в вашей воля Взять и поправиться сейчас. Но Вы, к моей несчастной доле Хоть каплю жалости храня, Вы не оставите меня. Сначала я молчать хотела, Поверьте: то, что я - хирург Вы не узнали бы, мой друг, Когда б надежду я имела Хоть редко, хоть в неделю раз, Под капельницей видеть Вас. Но Вы идете на поправку, Мой самый тяжело больной. Злой врач уже готовит справку, Чтоб разлучить тебя со мной. Зачем Вы посетили нас В тиши больничных коридоров? Я б никогда не знала Вас, Не знала б совести укоров... А помните как поразили в первый раз Тоскливым взглядом помутневших глаз? Как были хороши, о Боже, Губ цианоз, гиперемия кожи! Конечности чуть холоднее льда Протягивали Вы ко мне тогда. Разбили сердце в пух и прах Трофические язвы на ногах. Когда узнала, что у Вас туберкулез, Я поняла, что Вы - мой принц из грез! Нет, мне не пережить разлуку: Не видеть Вас - такая мука! Я посещала бы Вас на дому, Но опасаюсь, что коллеги не поймут. Вообрази: я здесь одна, Никто меня не понимает. Над телом скальпель замирает - Не Вас рарезать я должна! Ах, отнеситесь с пониманием К душе измученной страданием. И поступайте к нам почаще, Но в более тяжелом состоянии.
Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком. - Это как? - спрашивает друг. - Тебе понравится, - говорит любовница... Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет: Ляпсик, Ляпсик... Из соседней компаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус... Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась кончить, и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Любовница спрашивает - что случилось, а друг отвечает: а я не знаю, как поступить по справедливости - то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать?...
Два планокура сидят. Первый говорит : - А вот я сейчас затянусь и полечу... Второй отвечает: - Нет... - Почему? - Ну куда ты полетишь? Поздно, все уже закрыто...
Из индийского юмора. Две хорошо одетые дамы сидят в отдельном, кондиционированном купе дико забитого людьми индийского поезда. Обсуждают свои дамские дела и замужество. Одна рассказывает другой: "Ты помнишь, какая я была ДО свадьбы!? Я была красавица, у меня было 35 прекрасных сари и я никогда не выходила два дня подряд в одном и том же! А теперь у меня даже нет времени натянуть штаны!"
Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну он обустроился, развел хозяйство, и т.д. И все у него было: жратва, питье, но баб не было, и он соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить (а с потенцией у него было слабо). И вдруг вдали увидел корабль. Робинзон скорее побежал, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов... и вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму... и он начал мечтать: "сначала я выпью пузырек рома, потом потанцую с дамой, потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы..." и тут Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция... и начинает он дрочить, приговаривая: "А про корабль-то Я НАВРАЛ!"