Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пятница, около 10 часов. Московское метро, ст. "Октябрьское поле". Поезд простоял перед станцией на перегоне минуты две. Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются. Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи): "Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра". Двери освободились сразу, настроение до конечной было чудненькое. Место, правда, никто не уступил.
Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь, рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему: - Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю... - Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
Рассказал когда-то один мой знакомый (в конце 80-х). Его младшая сестра впервые увидела по телевизору выступление какого-то ВИА. Некоторое время думала, потом спросила: - Ты мне рассказывал, что когда в армии служил, то играл в каком-то ансамбле. - Было дело. - Но ведь в армии нельзя с длинными волосами! - Нельзя. - Так чем же ты тряс? Знакомый уверял, что сумел не ответить.
02.03.00 в передаче "Женские истории" по каналу НТВ рассказывали о нелегкой судьбе жены Нурсултана Назарбаева - Саре Сапсыевне Назарбаевой. Вышеуказанная Сара Сапсыевна одно время болела и смогла побороть свои недуги, приобщившись к системе Иванова (если кто не знает - это обливаться холодной водой круглый год, каждый день стоять босиком на земле, очистить свой разум от суетных мыслей и т.п.). Героиня передачи расказывала об этом так: Судьба, познакомив меня с системой Иванова, как бы сказала мне:"Сара Сапсыевна, это спасет тебя!" Вот что значит жена большого начальника - даже судьба называет ее по имени и отчеству.
Доктор говорит пациенту: - Не пить, не курить, не есть жирного. - А половая жизнь как? - Только с женой. - Почему???? - Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Пеpвокуpсники ждали встpечи со своим пpеподавателем по английскому языку. Hаконец, в аудитоpию вошел шаpкающей походкой стаpичок, посмотpел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал: - Если вы pассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции... И не пеpеодевайтесь...
Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется... Вышел покурить... Тут к нему мент подходит и спрашивает: - Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?
Середина восьмидесятых. По тогдашнему обычаю, Родина призывает четверокурсников ДПИ (привет, ребята!) на военные сборы. Не буду рассказывать, как провели время в лесном палаточном городке, в украинской глухомани, пара сотен студентов, вспомню только одно. Как-то было приказано провести смотр, чтобы, значит, маршировали и песню орали. Вот с песней-то и вышла незадача. От предложенного набора патриотической мути тошнило даже тогда. Но кто-то предложил переписать слова, и мотив оставить прежним, кто, мол, там разберет, командиры перманентно пьяные. Сказано-сделано. И вот, в урочный час, марширует наш взвод, и на мотив кaкого-тo "Марша ПВО" орет песню. Проход был оценен благосклонно. Я помню только припев: В пургу, туман, и дождь, и зной Отпор сумеем дать! Россию от врага спасем, И вашу мать, мать, мать! **** Эх, веселое было время!
Двое в соседних кабинках в нужнике: - У тебя бумажки не найдется? - Нет. Мне и самому пришлось рублем подтереться... Через минуту: - Ну ты и провокатор! Мало того, что у меня теперь рука в дерьме, так еще и 10 гривеников застряли в жопе!
Всякий раз, когда Вас посылают куда подальше, вспомните, что есть места, в которых Вы можете побывать только на LandCruiser ... (Публикуется на правах рекламы)
Я пиво пью - чего же боле? что сделать я еще могу? Eщe немного алкоголя И за закуской побегу. Что может лучше быть, чем пиво?! И местного, причем, разлива.
Оторвали кошке хвост за то,что съела птичку, А дед семидесяти лет попал под электричку. Где причинная тут связь? Нет причинной связи. Если мордой ткнули в грязь, морду вынь из грязи. Отряхнись и оглядись, мир вокруг прекрасный. Если хочешь, похмелись. Белым или красным. Белым лучше, но опасней: поведет по новой. Похмеляться нужно красным, чтобы быть здоровым.
У меня есть друг - дурак, а я дурака - друг. А у дурака - друга есть дура - жена,и все дураки вокруг. Дурак он дурак, просто дурак,когда он дурак один, А если сто соберет дурак, тогда он непобедим. Тут сто дураков, там сто дураков, идет дураков набор, А у дураков много врагов и строят они забор. Внутри забора, где все дураки, дурацкая жизнь течет: Тачают точильщики сапоги и шьет мясорубки завод. Дурацкие мамы дурадцких чад в дурацкие ясли ведут, Дурацкие папы дурацкий план планируют и дают. Вы спросите: "Умные есть у них?" и мы Вам ответим:"Есть". Что еще можно сказать о них-любят поспать и поесть. Машину иметь, деньжата иметь и в дырочку сквозь забор, На весь остальной мир посмотреть, вот весь о них разговор. А все остальные сполошь дураки, и все как один на подъем легки. И если Вам нужно кого-то убить, скажем так - покарать. Не нужно их очень об этом просить, а нужно им приказать. И сразу они начинают бить того, кого поклялись любить. Ну что возьмешь с дураков - обычай у них таков.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.