Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
Довольно бедный провинциальный поселок городского типа, штук 20 пяти- и трехэтажных хрущевок. По квартирам идет миссионерша одной из новых американских сект (вроде христианской, не помню точно, не важно). На очередной лестничной площадке стучится в первую дверь. Открывает молодой человек (мой шурин Вася). Миссионерша: "Вы не хотите познакомиться с учением ... ? (Имя пророка каждый может придумать сам) Вася: "Нет." Захлопывает дверь. Она стучится в следующую дверь. Слышит, что дверь открывают, и на автомате начинает говорить: "Вы не хотите познакомиться с..." Видит этого же Васю и офигевает. Вася (весело): "Ну я же сказал нет!" Захлопывает дверь. После этого эту миссионершу в поселке не видели.
Как вы, наверное, догадались, две квартиры превратили в одну, проделав внутри дверь между комнатами - очень редкое явление в нашей глухой провинции.
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться, и служащий говоpит ему: - Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь все будут платить по-новому. Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись, спpашивает: - А на сколько поднялась цена бензина? - Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.
Врач, заполняя историю болезни: - Ну-с, милочка, сколько вам лет? - Двадцать девять лет и несколько месяцев! - Сколько, сколько месяцев? - Сто девяносто шесть!
Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но пpомолчала. Чеpез некотоpое вpемя он вспомнил о памятной дате и явился домой с цветами и подаpками. - Это по какому же поводу? - спpосила жена. - Как? - воскликнул муж, пpикидываясь обиженным. - Hеужели ты забыла, что девять лет, два месяца и пять дней назад мы с тобой поженились?
Жена пpиходит к вpачy: - Доктоp, помогите, y моего мyжа мания пpеследования. Доктоp дает ей таблетки, и она yходит. Чеpез месяц они слyчайно встpечаются. - Hy, как помогли таблетки? - Hет, неделю назад его аpестовали и конфисковали все имyщество.
Иду как-то с работы. Обгоняю детишек (9-10 лет), возвращающихся из школы. Шумят, галдят, снежками кидаются. В общем, три девчонки гонят двух пацанов. Пацаны убегают, огрызаются. Одна девочка (видно, заводила) кричит вдогонку: - Все мальчишки - дураки! И тут другая девочка шепотом (но мне слышно) говорит: - Кроме одного... Заводила ей как даст подзатыльник. А та: - Ты чего?! Я ж про Путина!.. ..... Вот так вот. Даже дети стали политически подкованными. ;)))
Hовый русский на "Мерседесе" на огромной скорости въезжает в небольшой городок. Его тут же останавливает инспектор и говорит: - С вас штраф за превышение скорости свыше 30 километров в час в размере 500 рублей. - Hа тебе тысячу без сдачи - я на такой же скорости хочу покинуть ваш гнусный городишко!
Только что на Газета.ру в разделе "Общество" прочитал 2 ссылки, одна под другой: "В Московской области траур" "Умерла женщина с самой большой грудью в мире".
Приближался день 8 Марта. Мы с женой, сидя вечером накануне праздника, напряженно думали о том, что же подарить женской половине (сестре, теще, свекрови и жене ее брата). Долго думали-гадали. Вдруг жена встрепенулась и сделала резкое движение - как будто взяла в руки невидимый, круглый, большой предмет, и изрекла..... "Надо подарить каждой по яблищу". Я понял эту фразу очень буквально и разразился смехом, а она поняла - после того, как я чуть ли не свалился от смеха со стула. Для тех кто не понял игру слов - она хотела подарить всем по большому яблоку.
Пришли ко мне как-то гости, не помню по какому поводу, среди прочих была одна пара - муж с женой. Муж работает а автосервисе, а работают они допоздна, вот он прямо с работы и пришел. Ну, там руки помыл кое-как, и за стол. Ну водки подпили, конечно, и тут жена эта самая и говорит мужу - ты бы типа, хоть бензином, что ли, руки бы отмывал, а то перед хозяином неудобно, тут типа праздник, а ты тут со своими лапами шоферскими. На что он резонно ответил - "Так что хозяин, я же у него в носу ковыряться не собираюсь.." Мы все выпали в осадок..:)
Да чтоб Вам... Денег кучу куч! Да чтоб мужик любил могуч! Да чтоб начальник не шумел, А улыбался бы и млел. Да чтобы в норках Вам ходить, И очень вкусно есть и пить! Да чтобы кофе Вам в постель! И соловья услышать трель! Чтоб Вам забыть на день плиту, Уроки, стирку, маяту. И чтоб цветы бы не увяли Еще 9-го и дале... И чтоб скорей настало лето. Мы Вас благодарим за это!
Сегодня в метро видел маленький рекламный плакат, на котором много разных картинок. Наиболее заметная следующая. Черный силуэт (мужской) в фас и на нем белый пояс с защитой самых важных мужских мест (такой боксеры и игроки в американский футбол применяют). Венчает все это безобразие рекламный слоган: Спрашивайте в аптеках города фиксатор для исправления осанки
Cлучилось это летом, года 3 тому назад. Муж моей подруги, назовем его условно Ник, сильно вывихнул ногу. Да так, что пришлось наложить гипс и ходить на костылях. А надо сказать, что Ник человек весьма и весьма обеспеченный, но одевается просто, и внешность имеет интеллигентную, без бычьего затылка и золотых цепей. Так вот, поехал он с утра с женой в центр города, по делу. Центр забит, припарковаться негде,поэтому он отпускает машину с шофером и переходит на другую сторону улицы по подземному переходу. На костылях ковылять тяжело, Ник решил предохнуть и остановился в центре перехода, привалился к стене. Какого же было его изумление, когда проходящая мимо девушка протянула ему деньги! Он настолько растерялся, что машинально протянул руку и ... в этот момент у него звонит мобильный телефон. Вы представляете себе, ЧТО сказала девушка по поводу нищего с сотовым!! А выражение лиц стоящих рядом бомжей!! В общем - немая сцена.
Вообще то я не любитель пить за рулем...но с каждым бывает. пошли мы как то с другом и его каким то коллегой с работы посидеть вечерком в барчик. а я надо сказать в тот день пить не собирался ничего кроме чаю- был за рулем потому что.Пеший друг мой наоборот придерживался иных взглядов относительно питья, а коллега его и того подавно. и вот попался нам на глаза знаменитый "хангри дак"! (кто был тот поймет).заходим мы - а там счастливый час происходит... т.е. текилу наливают да не просто, а по хитрому. с 20-00 до 21-00 5 рюмок по цене одной, с 21-00 по 22-00 - 4 рюмки..и далее по нисходящей...надо ли говорить, что досидели мы до самого конца этого мероприятия, а количество принятых рюмок вообще описанию не поддается.далее расклад сил такой:время четыре утра, Я - еле сижу, друг спит уже полчаса, коллегу его по туалетам колбасит.я понимаю, что до дому они вдвоем вообще никак уже не доедут. и во мне проснулась ответственность и дружеское понимание ситуации. да еще и алкоголь впитался в кору детского головного мозга. ну я их с трудом доволакиваю до машины, закидываю как придется на заднее сиденье, сам за руль и еду. ехать надо на ярославку к макдональдсу примерно. ну туда доезжаем без приключений - воля в кулак, глаз зорко на дорогу, руки крепко в руль, пульс 120. выгрузил я их и понесло меня зачем то домой ехать. выезжаю на мост северянинский и еду себе тихонечко... вдруг кошу так глазом рядом мужик какой то тоже на шестере вровень едет и так издевательски мне головой кивает, мол, погоняем? уж и не знаю что его на такой шаг подвергло...ну мне тут конечно все что можно в голову ударило и я ему тож, дескать, погнали!!!... и мы погнали...хорошо еще было около пяти утра... мы похерив все светофоры, переходы,знаки и прочие препятствия на дороге...пролетели примерно на 120( ну шестеры две) пол ярославки и весь проспект мира. ну поскольку машины то одинаковые то соответственно примерно на равных гоним... то он немножко вперед, то я... и есессно перед выездом на садовое с проспекта мира стоит мент с большой такой машиной, мигалкой и всеми делами. а там незадолго до выезда, Проспект Мира пересекают пути трамвайные, и мужик немного притормозил перед ними, а мне поскольку уже вообще было все по фигу я скорости не сбавлял вообще. ну и вроде как вперед вырвался. и конечно первый к менту подьезжаю. А он судя по всему давно видел гонку нашу, и так палочкой, типа давай милок - паркуйся.и мужика того тоже к бортику.. я останавлываюсь, выхожу. И пока иду те пять шагов до него понимаю, что терять то в принципе мне и нечего более!! потому что я нарушил уже пожалуй все правила какие смог осилить.+ пьяный за рулем. ну думаю щас отберет все: права, машину,одежду, квартиру и пр. эх - думаю... подхожу к нему. он(спокойно так): - ну что- гоняемся?, я ему (с пофигизмом отчаянья) - да, гоняемся.. он( в том же тоне): - ну и кто победил? Я: - ну вроде я. И краем глаза вижу мужик тот тоже подходит. и тут мент говорит: Ну что, с победителя 50 руб. и пусть едет - а с тобой мужик щас будем разбираться! чем там их разборы закончились я не в курсе т.к. не веря счастью сунул ему полтинник вскочил в машину и уехал.
После пересылки товарищу истории о спелеологах на Кавказе, я получил от него ответ. Привожу его "AS IS". Думаю, он на меня не обидется. 8< --------------------------
Я не знаю, помнишь ли ты мою первую жену, но с ее папой, моим первым тестем произошла аналогичная история.
Естественно, она проигрывает по сравнению с Кавказом, если ты не в состоянии представить что такое Брянские леса (в которых под каждым деревом белые грибы) и реки, с такой водой что видно дно на 5-10 метров, как в море.
Короче мой тесть, заядлый рыбак с одной левой рукой (после войны) выходит рыбачить в самое сокровенное место (выход в 2 ч ночи, пешком от глухой Брянской деревни километров 8-10) и устраивается на зорьке, когда только только начинает парить вода, в природе все замирает и ждет рассвета. Тишина такая, что звенит в ушах, ничего не шевелится ни ветерок, ни прица ни рыба ни, естветтвено поплавок. И вдруг (надо сказать, что мой тесть человек не робкого десятка, но страдал, конечено болезнью сердца) Итак вдруг в оглушительной тишине дремучего брянского леса, на берегу полноводной прозрачной нетронутой реки раздается дикий звук подобный выдоху лохнесского чудовища и рядом с поплавком всплывает усатая здоровенная модра в маске аквалангиста и громко говорит: Дядя здесь рыбы нет, она вся за поворотом и вытаскивает вслед за аквалангом мешок рыбы, насрелянной ружьем. После этого он полчаса, не меньше, откачивал моего тестя.
Вот ишшо одна история про наш многострадальный метрополитен. Вечер. Час пик. Толпа народа стоит на платформе "Проспект Вернадского". Из тоннеля вылетает поезд. Я стою в районе первого вагона, посему могу очень хорошо разглядеть машиниста, когда поезд подъехал. Длинные волосы, солнцезащитные очки (в метро!!!), форменная куртка машиниста, вся в заклепках, булавках и еще каких-то панковских прибамбасах... Поезд со скрежетом и лязгом останавливается. Толпа тут же заносит меня в вагон и прижимает к двери кабины машиниста (к той, что внутри вагона) Поэтому я могу слышать все, что творится в кабине. Машинист с криками "Ну, бл$, ща вы у меня покатаетесь" вжимает педаль газа (или чего у него там) в пол. Поезд резко срывается с места и аллюром несется к станции "Университет". В пути машинист пару раз достаточно резко бьет по тормозам и весь вагон вжимает меня в стенку. Наконец-то следующая станция. "Университет" Думаю, что лучше выйти. Ага! Фигушки! Поезд не останавливается. проехав полперрона машинист начинает плавно тормозить, в результате чего пол поезда уезжает в тоннель... Из динамика хриплый голос: По техническим причинам остановка отменяется. Дикий хохот и снова гонка по тоннелям... R.I.P.
В трамвае 11 маршрута в 9 утра, т.е. час пик еще не совсем миновал, но уже есть немного свободных -даже сидячих- мест. Перед один сиденьем стоит дама - вся из себя. И стоит, полирует сиденье - ей, дескать, грязно сидеть. И в руках у нее куча пакетов и коробка с тортом. И вот она полирует, полирует сиденье. Отполировала. Потрогала пальчиками - чисто ли? И что вы думаете - села? Нет! Поставила торт!
Чернушная история: У меня умер родственник и надо было ехать в крематорий на похороны. Я решил поехать на тачке, так как надо было везти мою старую бабку которой 83 года. И вот стою на Невском и ловлю тачку, останавливается мужик. -Куда едем? -В крематорий, надо бабушку отвезти... Черный юмор блин...
Однажды сидели с приятелем на кухне, пили пиво. В этот момент по радио шла какая то передача про то, как правильно водить автомобиль :) И "гость студии", таким благообразным, "правильным" тоном сообщает: "..при езде задним ходом, главное правило - не вижу, значит не еду..." Приятель (не первый год за рулем) послушал и говорит: "Херня это, главное правило - ЕДУ ПОКА НЕ СЛЫШУ..." :)
У нас на работе (это предисловие) основная территория отделена от "чаепитной" небольшой стеной из шкафов для переодевания, причем за шкафами оборудовано место для чаепития, абсолютно не видимое снаружи. Как-то, попивая чая или кофе (не помню точно) с коллегой мы, совершенно случайно, услышали разговор наших женщин на тему кормления ихних мужей и т.п. После многих предложений, среди которых в основном фигурировала картошка, мы, наконец услышали стоящую вещь: "Да разве мужиков картошкой накормиш?! От крахмала только воротнички стоят!!!" Девушки выпали от нашего неожиданного хохота.
Недавно с друзьями поинтересовались, что новенького появилось в мире всемирной компьютерной паутины. Вот некоторые (не пошлые!) сайты достойные посещения: http://www.dermo.com/ - на главной странице очень, по-моему, подходящая картинка. http://www.kozel.com/ - предлагают зарегистрировать свой сайт, ну например: ivanov.kozel.com - по-моему неплохо. Вот еще неплохой есть: http://www.zopa.com/ - там есть всего одна строчка, но какая: "Make me an offer I can't refuse..." (Сделайте мне предложение, от которого я не смогу отказаться :) По-моему, прям в точку!!! Похожий по смыслу сайт: http://www.zad.com/ А вот добро пожаловать в компанию SISKA Incorporated: http://www.siska.com/ , правда торгуют там не сисками, а гвоздями какими-то :( О делах компании Яйцо Incorporated догадаться сложно, пока не посетишь: http://www.iaico.com/ Ну и завершает коллекцию, сайт посреднической фирмы ПОПА: http://www.popa.com/ Даже не начиная сделку, можно догадаться где окажешься!
Дело было в середине июля 99 года.Звонит мне моя подруга,и совершенно радостным голосом спрашивает: - (Моя Фамилия)А ты знаешь,какой день был 16 июля? Я начинаю копаться где-то глубоко в своей девичьей памяти, но ничего не могу припомнить,т.к. лето выдалось уж очень бурное.И естесственно,сообщаю ей о том,что не знаю. -Ирка,16 июля был ДЕНЬ АФРИКАНСКОГО РЕБЕНКА!!!!!!!! Первая мысль,которую я моментально выдаю: -так тебя нужно было поздравить?.... Занавес.
И вместо P.S. Если иметь дома отрывной, еще совдеповский календарь,так и спиться недолго.
Вчера зашел в книжный магазин - поглазеть. Давно не был. Смотрю, книжек много разных вокруг, одна другой красивше... Читаю названия, вдруг на одной книжке - глянцевой такой, большой - крупно написано - «ПРИКЛЮЧЕНИЯ МАЛЕНЬКОГО ГОМИКА». Я аж вздрогнул - ни фига, себе, думаю - никак Боря Моисеев детское издательство прикупил... Пригляделся внимательнее - а это соседняя книжка закрывала кусочек буковки «Т» в последнем слове. Оказались «ПРИКЛЮЧЕНИЯ МАЛЕНЬКОГО ТОМИКА». Отлегло потихоньку.
Намедни ковырялся в архивах Тверской областной универсальной научной библиотеки им. А.М. Горького и вот на что я там набрел :
Г203 Гарин, Игорь Иванович !!! Йехуизм !!! : Исслед. : В 6 т. / Гарин, Игорь Иванович.- Харьков: Фолио, 1994.- 431 с. ISBN 5-7150-0082-3: 8250 руб. — — 1. Тоталитаризм (х. л.) 1900992-ОЧ 1900993-КХ Уч. N: 19369
8-[ Кто не верит - проверьте ! www.library.tver.ru
Москва.Утро.Народ спешит на работу. Около станции метро Коломенская стоит парочка молодых(пьяные он и она) и очем-то громко беседуют (матом и покачиваясь). Слышу отрывок фразы: Она: Еб-###,####,###,.... Он: Ну ебани меня как следует!
Фрагмент деловой переписки. Note: существует некий городской информационный сайт, который включает в себя не только городские новости, но и "анекдот дня". А в городском же лицее содержимое этого сайта распечатывают и вывешивают на стену... И вот пишет админ лицея админу сайта:
a> Hello maria,
a> Ну я же ПРОИСИЛ ... анекдот дня не такой пошлый .... БЛЯ!!!!
Как я пострадал от людской честности и порядочности. короче пытался я вчера безуспешно заснуть пораньше, ибо вставать надо в восемь утра... а в комнате две девченки и кним бесплатное приложение - два парня..... короче эти твари до трех ночи пили пиво, танцевали, играли с собаком, орали и доставали меня глупыми вопросами... но к трем утихомирились и я потихонечку канул в забытье.... и что ты думаешь? эти сообразительные люди....решили сообразить насчет пожрать - ну прибило их, понимаете ли... короче они решили сожрать здоровую пиццу, которую мы купили в магазине... но поскольку они были скромными, вежливыми и совестливыми, им было как-то неудобно есть пиццу втихаря, ночью, и они... разбудили меня (пятый час!) и стали кормить моей долей пиццы... ПОДЕЛИЛИСЬ короче =|
Спустись ко мне и у меня встанет твоя любовь Но тот, кто верить перестанет, Тот, кто себя в душе обманет, Тот зря проронит дрыст. Взмахни хуем и ты увидишь, что под тобой пизда. Что любишь ты, что ненавидишь? Скажи, ты знаешь, не обидишь, Ведь это я, да я. Еби мой конь в лучах ласкаясь, я буду в это время срать! Я очень сильно постараюсь Как ты, печально улыбаясь, Я научусь сосать. Но если не войдет я не сумею, пообещай вдвойне, Что ты ебать не будешь с нею, Что назовешь меня своею И спустишься ко мне. Пообещай, что в этой жизни я буду больше слов. Дороже неба, жоп нечистых Дороже даже самых чистых И заебительных сосков. А если это не случится, то поклянись тогда. Что я была нежней блядицы, Что я была верней пездицы, И буду дыркой навсегда.
Есть у меня подруга одна. И приходится ей временами сидеть с 4хлетним сыном (Костик звать) своей сестры, типа там покормить-погулять и т.п. Так вот прихожу я к ней как-то, сажусь в кресло, а она мне и говорит - не садись, мол. Я - че случилось? А она мне - там Костик блевал. Я - а че с ним случилось-то? А она хочет мне сказать и не может - смех душит. Потом через силу выдавливает: я его КОРМИЛА!!!
Сегодня 7 марта - предпраздничный день. С утра мужчины-коллеги меня поздравляют: С наступающим! А у меня помимо моей воли вылетает: И вас также! Сколько же я мужиков седня обидела! ;)) Что интересно: Ведь изо-всех сил стараюсь не сказать это, ан нет: вылазит и ВСЕ ТУТ! ;))
Pochemy nebo u zemlia Kasautsia dryg dryga? Pochemy dobro u zlo Tak blezku dryg k drygy? Pochemy ty liniu, Peresech legko? Pochemy ot lubvi do nenovistu, Tak ne doleko?
Закончился у нас вчера рабочий день, выходим на улицу взать машину со стоянки и что мы видим - весь день шол снег и машину завалило по самые уши. Протерли стекло лобовое всю машину очищать не захотели, решили что все ветром снесет и направились домой. По дороге машина отогреласьв том числе и крыша и как на зло начали спускаться по улице в низ, а там перекресток и нам нужно сворачивать на лево. Потихонечку поворачиваем видим пешеходы впереди притормозили и попали в небольшую яму. И тут огромный сугроб сваливается нам с крыши на лобовое стело да так, что видимость "ноль". Пешеходов не видим, машин не видим, а тут как на зло у других машин зеленый светофор загорелся и они естественно нам в зад все уперлись сигналять, мат стоит трехэтажный, а нас еще дворники к стеклу премерзли. В общем высовывается мой водитель из бокового окна и протирает стекло рукой, появляется небольшой просвет начинаем двигаться вперед, снег с машины летит как с деревьев и тут я подумалч, что зрелище шекарное как с нутри так и с наружи жалко что пулемета на крыше не было иначе Танк Т-143 вылитый.
Красная Шапочка: - Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!? Бабушка: - Почему, почему! Да потому, что Волк, пидараз, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
