Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почти двадцать лет назад пятеро будущих лейтенантов - выпускников Физфака РГУ, будучи на сборах, попали на хозработы в столовую. Прапорщик выдал лопаты, отвел за столовую и сказал: - Будете рыть яму для отходов. Размером этак три метра на три метра на три метра. - Товарищ прапорщик, а можно мы вместо одной ямы три на три на три выроем три ямы один на один на один? - спросил один из физиков. - Ройте! - немного подумав ответил прапорщик...
Приходит мужик к доктору.. - Садитесь .. рассказывайте - Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: - Ну, и долго мы будем молчать??..
Захожу я в магазин купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим мальчикам в группе решили сделать, и стою в очереди, жду. Подходит очередь девушки. Похоже, чуть постарше меня. Продавщица: - Чего вам, девушка? - Мне 16 трусов! - по магазину пробежал смешок. Похоже, тоже подарок решили такой сделать, - подумала я. - Kакой размер? - спросила продавщица. Девушка смутилась. Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала: cейчас скажет: 15 сантиметров. Hо девушка, похоже, анекдота не знала и полушепотом, покраснев, говорит: - Я не знаю... Я только у четверых видела...
Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве. Красивое здание. А именно - загс. Идет пышная свадьба - красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе. Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться. Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет. Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист написал: "Мужики!!! Одумайтесь!!!"
Один знакомый сексопатолог рассказал мне недавно такой забавный случай из практики. Приходит к нему на прием один пациент. Жалуется, что ослабла потенция. Врач стал задавать соответствующие вопросы. Женат, не женат, где работает, часто ли вступает в половой контакт и т.д. Оказалось, что мужик холостой, но, как предприниматель, очень загружен работой. Половые контакты случайны и очень редки. Тогда врач спрашивает: - А онанизмом не пробовали заниматься? Пациент: - Да нет, как-то все руки не доходят.
Заходят на почту два парня в кожаных куртках, с золотыми перстнями. - У вас телеграф можно послать? - Куда вы хотите послать наш телеграф? - спросили у них. - В Татарстан. - Можно.
- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате? - Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".
Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Обвинение, исчерпав все аргументы, представляет сенату последнюю улику - знаменитое платье Левински со "следами" президента. - Что вы на это скажите, президент? - спрашивает прокурор. Клинтон, опуская глаза: - Это мое платье.
Индюк наносит ответный удар В связи с недавними трагедиями в США много пишут в последнее время о том, насколько легко может оружие попасть в руки детей. Но было бы намного хуже, если бы оружие так же легко могло попасть в лапы тамошних диких индюков. ;-) Поехали 2 американских браконьера (отец и сын) на диких индюков охотиться. Недели за 2 до открытия сезона охоты. Ну сын манком одного индюка подманил и с первого же выстрела из двустволки (а может и одностволки, но многозарядной) вроде как прикончил. После чего по-быстрому индюка и ружье забросили в багажник автомобиля и смылись с места преступления - пока их не «замели». Индюк же в багажнике полежал, набрался сил и так громко начал буянить, что охотнички решили посмотреть, что собственно он там творит. Остановили авто и пошли открывать багажник. Индюк услышав рядом с собой шаги своих мучителей, спустил лапой курок. И хотя стрелял на звук (и, вероятно, первый раз в жизни), но попал отцу-браконьеру в ногу. Итоги охоты: сколько-то недель (или месяцев) в больнице, металлический штырь вместо кости в ноге, около 100 дробинок в мышцах ноги + очередной штраф за браконьерство. Неизвестным в этой истории осталось, предстал ли индюк перед судом присяжных по обвинению в попытке умышленного убийства, или прокуратура сочла, что он действовал в пределах необходимой обороны. :-)
Лето. Еду я как-то в троллейбусе, а рядом сидит папаша с двумя классными пацанами-близняшками, лет 6-7. А пацаны, видимо, первый класс закончили и у них каникулы. Один из пацанов обращается к отцу: - Папа, а у нас сколько еще каникулов осталось? Отец отвечает: - Один месяц. Пацан поворачивается к брату и громко так, восторженнно произносит: - Ты слышал?! У нас еще целых два месяца каникул!
Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало. Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка: - Загадывай,- говорит,- свои три желания. Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает: - А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю? - Можно,- отвечает рыбка. - Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых,- чтоб не убили. Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - не берет его смерть. Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание и позвал золотую рыбку. - Чего хочешь?- спросила та. - Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть? - Могу. Сказано - сделано. Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало. - Да иди ты на хрен!- изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.
Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному: - Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...
Встpечаются два психолога: - О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ! А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил. Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает... Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!
Закон Вейнберга: Квалифицированный специалист - это человек, который удачно избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.
Прогноз погоды по Сибири на лучшую половину марта 2000-го года:
Какие б ни были снега их выше женская нога! Какая б ни была метель мамзель теплее, чем шинель! И где б ни намело сугроб мы без ума от женских стоп! Какой бы ни был президент для дам важнее комплимент! Нальем и выпьем же сто грам за всепогодность шарма дам!
Полезные советы владельцам животных В Германии много зоопарков. И еще больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере сил помочь. Но иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком действенными. Вот 2 примера: 1.Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завел дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом. В зоопарке попугаевладельцу посоветовали приобрести подругу для своего аггресивного любимца. Тот так и сделал. Теперь на него пикируют 2 попугая. :-) 2.Домовладелец пожаловался, что на чердак его дома постоянно залазят куницы и шумят там, иногда всю ночь напролет. Ему от души посоветовали разложить на чердаке свежий тигриный помет, что несомненно отпугнет куниц. :-) Больше домовладелец не звонил. Наверное тигриный помет помог... ;-)
Горит моя душа - открыта всем ветрам, Вздымая груду мышц и жира. О, как же тяжело по сереньким утрам Себя ночного вспоминать транжиру.
А пил я как всегда - мешая все со всем, Ругался и кричал, и плакал и метался. А утром, встал, смотрю, да пьяный я совсем, В чужой постели спал не раздевался.
Ни детям леденца, ни женам серебра, Пропито и проето все в угаре. Отдато дочерям Адамова ребра, А утром воплотилось в перегаре.
Уж пропит ум и сердце барахлит, В дрожанье рук держу свои утраты, А внешний вид? Ужасен внешний вид: Типичный вид бича-дегенерата.
Но весь я не умру, в страданиях своих, Сквозь проблески угасшего сознанья, Я извергаю свой бредовый стих - Похмелье - это время созиданья.
За клавиши сажусь, замрите все вокруг. Я Вам стихи дарю - летите с миром. Я в рейтинг попаду - вот цель моих потуг, Тщусь стать немножечко кумиром.
История рассказана моей женой. На прошлой неделе в детском саду, куда ходит наш 4-х летний сын, почему-то был утренник, посвященный 8 Марта. Соответственно пригласили мам, бабушек. Детям дали учить стишки. Вела утренник одна из воспитательниц. В отличии от репетиций она вышла в костюме Карлсона. Первая реплика: -Дети, вы все узнали, кто я? Молчание, потом одинокий детский голос: -Самолет?
Довелось мне тут на деловой семинар за границу съездить. Куда? - не все ли равно? Классная штука, скажу я вам. И народ что надо подобрался. На прощальном вечере я, можно сказать, пользовалась особым вниманием со стороны одного из участников мероприятия. Не соотечественника, увы. Это мне не его жаль, а за державу обидно - исключительно приятный мужчина был. Национальность уточнять излишне - не в ней дело... Скажу только, что английский язык не был ему родным (как и мне, естессно). Чтоб никто ничего не думал, скажу сразу - он был безупречно корректен. Хотя и выпил изрядно, но это, казалось, не производило на него никакого действия. Разве что улыбка все приятнее и приятнее становилась... Наконец, он галантно поцеловал мне руку (!), извинился, что устал (!!) и пожелав спокойной ночи, удалился. А я еще немного потанцевала и тоже пошла спать. Усталая, но довольная, как говорится. ...Утром я не сразу поняла, что это не у меня в голове стучит после вчерашнего. Стучали в дверь. Негромко, но настойчиво так... Завернувшись в шелковый халат и накинув на постель покрывало, я пошла открывать. Да, это был он. Выглядел, как всегда, безупречно и казался чем-то смущенным: - Извините.. Очень прошу вас... - Все ОК, - успокаиваю я его, улыбаясь самой приятной улыбкой. - Что случилось? - Я... у вас вчера... свой фотоаппарат не оставлял? Так. Похоже, доза выпитого все-таки сказалась, хоть и с запозданием. Я просто физически ощутила, как суровеет мое лицо: - Извините, но вы ничего у меня оставить не могли. Поскольку не были у меня. - Да?.. Не был?.. - Ни вчера, ни в какое другое время, - уточняю я. - Поэтому прошу меня извинить, но... - Ради Бога, это вы меня извините, - умоляюще перебил он, - но напомните, пожалуйста, КОГДА и ГДЕ мы расстались с вами? - В банкетном зале. Около часу ночи. - Правда?!. Ситуация начала меня забавлять: - Поверьте мне. Вы со мной попрощались, пожелали спокойной ночи и больше я вас не видела. Его лицо выразило крайнее отчаяние: - ТАК ЭТО БЫЛ СОН?! Я еще ничего не понимала... но его следующая фраза - о, это была песня и крик души одновременно! Точных английских слов (не родных нам, напомню) я уже не припомню, могу только донести ее смысл на родном языке: - ЭТО Я ВАС ВСЮ НОЧЬ ВО СНЕ ВИДЕЛ, А УТРОМ НЕ НАШЕЛ СВОЕГО ФОТОАППАРАТА! Я И МЫСЛИ НЕ ДОПУСКАЛ, ЧТО ВЫ УНЕСЛИ ЕГО! ПОДУМАЛ, ЧТО, НАВЕРНОЕ, ЭТО Я У ВАС БЫЛ, А НЕ ВЫ У МЕНЯ - ВОТ И ПРИШЕЛ... Простите... простите... - повторял он, пятясь в коридор и осторожно прикрывая дверь. Я ее закрыть уже не могла. Потому что сползла по стенке... А день этот точно был "не его". Фотоаппарат в конце концов нашелся - кто-то подобрал его в зале и оставил у портье, - но, уже обретя его вновь, хозяин застрял в лифте... и в итоге опоздал на самолет. PS Дома коллеги комментировали эту историю, по-моему, конгениально: - Не уметь пить тоже уметь надо! PPS А за державу все-таки обидно. Наш человек точно бы по роже надавал - отдавай, мол, аппарат, сука.
Произошло со мной 20 минут назад. Поехал я на обед в город. И надо было мне сделать пересадку на одной оживленной остановке. Ну сошел я с одного тролейбуса, а мой тролейбус на который я собирался сесть останавливался через 15 метров. Вышел я и и вижу другой тролейбус подходит, ну как часто бывает я пытаюсь рассмотреть номер подходящего транспорта и тихонечко иду задом к предполагаемому месту остановки. И вдруг чуствую что мягким местом на что-то натыкаюсь. Ну а сегодня гололед ужастный, я думаю все ощутили, так вот и в голове моей в доли секунды проноосятся мысли: 1 Раз так низко толкнул то наверное это ребенок был 2 Весу во мне под 100 кило, а сегодня гололед и то что мне показалось легким толчком ребенка с ног собьет. 3 Следовательно надо быстро ребенка поддержать чтобы не упал. Ну поворачиваться естественно времени нет, и я так руку за себя быстро завожу чтобы успеть дитя за плечо поймать. Что приятно успел, схватил за что-то, чуствую не падает стоит вроде ровно. Успокоился стою продолжаю значит высматривать номер тролейбуса. Простоял наверное секунды три-пять. Оказалось не мой тролейбус. Поворачиваюсь думаю сейчас ребенка отчитаю чтоб смотрел лучше и... Оказывается что я держу за самое что ни есть мягкое место девушку которая копалась в громадной сумке стоящей на земле, и в данный момент разгибается, ничего не понеимая. Обьяснить почему я сначала ее толкнул а потом держался за ее прелести мне не представлялось возможным. Единственное что я сделал в ответ на ее изумленно-возмущенный взгляд это покраснел и улыбнулся, быстро премещаясь на другой конец остановки. Слава богу мой тролейбус быстро подошел.
Как мужики электричку с толкача заводили. Сидели тут с мужиками, разговаривали про то,как хреново ездить утром на работу не электричке. И вот знакомый поведал: "Как-то году в 90-ом ехали мы вечером с работы. Пятница, замотанные как черти, душа ликует - завтра выходной. И вот на какой-то остановке кто-то довольно долго держал электричку на стоп-кране - то ли прикалывался, то ли за пивом кто-то бегал. Так вот машинист судя по всему обиделся, и на следующей остановке гаснет свет, и голос из динамика говорит, мол, мужики, остановился так что рог до контактного рельсу не достает, типа тронуться не сможем пока не дотянемся. В общем, уболтал народ что надо электричку на полтора-два метра вперед подвинуть. И вышли мужики, поупирались рогами, кряхтели-пыхтели минуту, потом включился свет, и голос сказал - НУ А ХУЛИ ВЫ ХОТЕЛИ - Я ЕЕ С ТОРМОЗА НЕ СНЯЛ. И загорелся свет - типа осторожно, следующая станция..... Кто с хохотом сел обратно, кто побежал машинисту морду бить....
Рассказал как-то жене загадку с anekdot.ru - "чем толще и длиннее - тем девице милее". Она ее кому-то пересказала : "чем толще и длиннее - тем девица краснее" - тоже неплохо.
Эта история, случившаяся с моим другом, еще раз показала мне, что экзамены и водка - вещи несовместимые на сто процентов. Надеюсь, покажет и вам. Итак, сдав первые три экзамена на отлично, перед последним и далеко не самым сложным экзаменом по аглицкому мой друг решил отпразновать свою будущую корочку студента. Ввосьмером (на простой советской легковушке!) мы поехали к нему на дачу, не забыв про ящик водки. Надо сказать, что мы были худшего мнения о своих возможностях поглошать градусы, поэтому на следующий день пришлось сбрасываться на еще один ящик. Проснувшись однажды, виновник торжества осознает, что на следующий день ему предстоит показать все свои познания в области иностранных языков. Но внутренний голос справедливо рассудил, что благоразумнее будет поехать с утра прямо в универ. Где-то в полночь он мгновенно трезвеет: экзаменационный лист (без которого приход на экзамен не имеет никакого смысла) остался в городе. После тщетных попыток разбудить нас он осознал, что добраться на нашей машине у него не получится. Денег на попутку уже не было. Каким-то чудом он успел на последнюю электричку, но когда добрался в город, метро уже не работало. Мысль, что через весь город придется идти пешком его не очень обрадовала, но делать было нечего - завтра экзамен. Когда он уже почти добрался до дома, его приспичило по-маленькому. За сим процессом его и застало наша доблестная милиция... Через четыре часа после этого мой друг все-таки оказался на злосчастном экзамене: весь в синяках он с совершенно тупым выражением лица смотрел на билет и на листе, предназначенном для подготовки, рисовал бутылочки и надписи "минздрав предупреждает". Начав отвечать, бедный понял, что сейчас его язык ему не принадлежит. Один добрый экзаменатор (не лишенный чувства юмора) посмотрв на предыдущие оценки моего друга, решил дать ему последний шанс и попросил рассказать по-английски, как он готовился к экзамену. Парнишка с умоляющим выражением лица показал свои рисунки, не будучи в состоянии это выразить вербально. Экзаменатор подумал, сочувственно вздохнул (видимо - родственные души), и поставил-таки заветную троечку.
Ученикам одной из школ норвежского городка Sarpsborg привалило счастье: семь из 9-ти учительниц школы (мужчин-учителей в школе нет) находятся в отпуске по случаю рождения ребенка. Ректор школы Roald Guttormsen уверяет, что «не имеет никакого отношения к столь необычной плодовитости». Но кто ж ему поверит... :-)
У меня есть хороший друг Лешка, который выполняет все мои капризы и вот празновали мы как-то 8 марта.Утром просыпаемся с подругой, видим жуткий срач, еды нет, Лешка спит, решаем поехать к ней домой покушать, а потом вернуться в уже убранную Лешкой квартиру.У нее дома у нас завязался старый спор, что из ее окна виден мой балкон, я показываю ей кату, крыши домов, а она не верит, тогда я звоню Лешке: Я:-Леш, у нас тут разгорелся спор, виден ли мой балкон из Аринкиного окна, ты бы не мог выйти на балкон и помахать нам какой-нибудь тряпкой? Л:-Хорошо. Я:-итак, через 5 минут начинай махать, сверим часы. Поворачиваюсь к подруге и говорю, что бы она срочно искала подзорную трубу,навели ее и начали ждать...,ничего.Я звоню Лешке: Я:-Леш, ты машешь или как? Л:-Машу! Я:- плохо машешь, мы ничего не видим, высунься побольше из балкона и маши вверх! После ЦУ мы к окну с трубой...,ничего.Я опять звоню: Я:-Леш, ты машешь или как? Л:-Да машу! Я:- Мы не видим, наверное ты взял маленькую тряпку.Значит так, возьми у меня с балкона большой красный матрас,одень его на швабру , высунься с балкона и начинай махать! Мы к окну..., ничего.Я звоню Лешке: Я:-Леш, ты машешь или как? Л:-Да машу, девчонки, давайте закругляйтесь, совесть надо иметь, я высовываюсь с матрасом на швабре с балкона в одних трусах!На дворе не май месяц!Внизу уже люди собрались, думают что-то случилось! Я:-Леш, в последний раз, только ты маши высоко и продолжай махать, пока я не позвоню! После ЦУ мы к окну с трубой...,вдруг подруга орет:" Вижу, что-то мелькнуло!!!"Ну мы с ней успокоились, пошли пить чай,сидим болтаем, смеемся,прошло минут 40, вдруг меня осеняет, что я забыла позвонить Лешке.Срочно звоню, я он, бедный все это время махал красным матрасом на швабре, в трусах и кричал людям на улице, что ничего не случилось.
Голому рубашка... ..., а также нижнее белье, брюки и др. предметы одежды и обуви на сумму около 350 $ предоставят бесплатно в магазинах австрийской фирмы Kleider Bauer. Но не всякому. А только первым пятерым, которые доберутся в тот или иной день до кассы магазина. Такая вот рекламная кампания со стороны фирмы и голая жажда наживы со стороны десятков идиотов и идиоток (идиоты преобладают), врывающихся по утрам в каждый из 40 филиалов фирмы, стремясь попасть в заветную пятерку.
на 3-м курсе идет лекция. один парень все время вертится в разные стороны, трогает всех и все что под руку попадется. В общем мешает. и тут препод на весь кабинет обращается к нему : - слушай, что ты их трогаешь? ты себя трогай: и нам в радость и тебе приятно... :)))
Выхожу из дома и слышу: "Господи, помогите, хоть кто-нибудь, ну, пожалуйста!" - женский голос, такой с завыванием, негромкие стоны, боль в голосе... Ну, думаю, плохо кому-то, избили и бросили. В поисках источника выхожу во двор и вижу: ребенок лет 8 с остервенением катает огромный снежный ком и, с трудом поворачивая его, завывает: "Господи, ну, хоть кто-нибудь..." Желание придушить его мучило меня остаток дня...
Сегодня бегущую строку по телику видел. "Прежде чем что-то сделать обратитесь к специалисту. Услуги адвоката по УГОЛОВНОМУ и гражданскому кодексам". :)
История правдоподобная на 100%.Дело происходит на далекой Западной Украине (далекой от Киева).Машину МАЗ принадлежащую нашей фирме останавливают на посту ГАИ.К водителю подходит мент и представлятся типа что-то :"Сержант Сметана".К слову сказать водитель был до черта уставший длинная дорога,бессоные ночи за рулем и сплошные гаишники. А тут еще и этот.Водитель не выходя из машины,а опустив лишь стекло смотрит на мента свысока(кабина МАЗа высоковато находится)причем так презрительно.Ментяра это презрение почувствовал и начал по полной программе : "Документы,накладные на груз,куда едете,что пили и т.д.". Водитель (забыл сказать был довольно крупный экземпляр,бывший морпех, и ментов не очень почитал) на первые пару вопросов еще отвечал,а потом не выдержал ментовских придирок и отвечает на все оставшиеся вопросы тремя словами: -Иди на хуй! Реакция мента была следующей.Он поворачивается куда-то в сторону,типа в сторону КПП,и говорит своему напарнику: -Васыль,йды-ко сюды,здесь на хуй посылають. Вобщем водила отделался небольшим штрафом и долгими трениями с ментами.
Юмор Казанского вокзала. Камера хранения багажа. Диалоги пассажира и кладовщика: 1. П: - А Вы у нас вот такую сумочку возьмете ? К: - Берут за углом, а я принимаю... 2. П: - А почему та сумка 6 рублей за сутки, а эта 14 ? К: - Она больше чем 50х70 (прикладывает к сумке рамку 50х70) П: (меряет длину сумки растопыренными пальцами) - она меньше ! К: - ты бы еще хуем померил....
Историей о троллейбусе в Одессе навеяло... Итак, дано: две девушки, не отличающиеся особой физ. силой, и я, тоже не Шварценкаккер. Так же дана машина, запаркованная под домом, и билет на самолет до Парижу, на котором одна из девушек должна была улететь в 7 утра. И как довесок, дан какой-то му... гов... пи... то есть, автолюбитель, что меня, собственно, запер около того дома, от которого следовало тронуться часов в 6. И не просто запер, а еще и встал на скорость (заднюю), и попробовал ручник вытащить (слава богу, не смог, болезный). Товрищи одесситы, что б вы сделали, выйдя из дому в 6, в состоянии почти сна, зная, что через час в Шереметьево или все будет плохо, и при этом увидя такой метод парковки? Вы что, пошли бы искать тех восьмерых мужиков, что мирно спали после таскания машин около пляжа? Науке этого неизвестно. Науке же, до сих пор так же неизвестно, как эти трое, синхронно положив на асфальт чемоданы, сумки, очки и тд, не открывая толком заспанных глаз, оттолкали эту горе-колымагу на метр, и уперли мордой в дом. Сигналки не было, избиение колес не помогло.
Места, однако, все равно не хватало и протискивался я оттуда, считая расстояние до крайних машин миллиметрами, и благодаря двум прекрасным заспанным сигнальщицам я все-же оттуда выехал.
И все бы ничего, но в тот момент из подъезда вышел необьятных размеров южный музчщина и... крутящиеся на пальце ключи упали вниз по фалангам. 1й взгляд - туда где была машина. 2й - туда где она переместилась 3й - ее бампер упертый в дом 4й - замки дверей 5й - рычаг коробки и ручник 6й - в мои полуоткрытые и почти добрые глаза
постояв секунд 15 он тихо задом заполз в подъезд. А мы поехали трепать нервы гаишникам...
Так что, одесситы, я вас уважаю, но тачки двигать мы тоже умеем...
Хочу рассказать вам одну историю, которая произошла со мною и с моим молодым человеком... Было это года два тому назад. Мы были молоды и влюблены. Правда, была одна большая проблемка - мы очень много работали и почти не могли видеться вечерами. Встречались только ночью, в постели..., т.к. она была общей. После очередного утомительного рабочего дня я заснула сном младенца и все бы ничего, вот только где-то в середине ночи начинают яростно досаждать поцелуями и жгучими ласками. А мне спа-а-ать хочется, ну просто смертельно (увы, это не послужило аргументом для моего друга) и меня "вынудили" проснуться и ... Ну, в общем всю оставшуюся ночь мы прозанимались любовью.........! Но, в моей душе зародилась жажда мести и я придумала свой страшный и унизительный план - Я НАЧАЛА МСТИТЬ! Придя позной ночью домой с работы, мой милый (как и всегда) снова разбудил меня и........ (но, в этот раз я ждала продолжения истории!). И она произошла... Когда ОН заснул (причем сладко похрапывая), я надела халат, собрала весь мусор по дому в целофановый пакет и... начала сильно расталкивать своего друга со словами: - Саша, ну проснись, ну опоздаешь ведь! Когда он открыл глаза, я ему протянула тапки и пакет с мусором и с наигранной паникой пробормотала дальше: - К нам мусорная машина приезжает всего раз в неделю, а ты спишь! Вот не успеешь выкинуть мусор, будем жить как свиньи - по уши в грязи! Давай быстрее вставай и беги к машине выкидовать этот пакет! Повторять второй раз не пришлось... Мой милый уже "летел" с пакетом к входной двери... А теперь немножко подробностей: Была очень поздняя осень (с мерзопакостными дождями и гадким ветром), мы жили на 16 этаже, в доме с мусоропроводом. И естественно никогда не пользовались никакими мусоросборными машинами... (откуда в моей голове родилось это "чудо техники" я сама до сих пор не понимаю!), ну "что родилось, то и выросло"! Представьте себе картину: Ночная лестничная площадка, на ней стоит довольно симпатичный парень в семейных трусах и тапках, в руках пакет с мусором и ... ждет лифт!!!!! Я смеялась как сумашедшая, а он смотрел на меня "ничегонепонимающим" взглядом и пытался понять что же он все-таки делает ночью, на площадке, да еще и в трусах! Мусор мы выбросили в стоящий не подалеку мусоропровод, оставшаяся ночь была наполнена всеобщим хохотом, а моя гордость просто не знала пределов!!!! ВОТ!
Все знают, что мужчины любят задумываться о вечном. Пошли с ненаглядным в бассейн. Я плаваю-плаваю, и вижу, что его не вижу! И тут он выходит из раздевалки...Где, спрашиваю был, куда делся? Милый мне отвечает, что замерз и ходил под душ греться. С этими словами он садится на бортик и опускает ноги в лягушатник. Сидим и культурно разговариваем. И вдруг вопль: "Мужчина!" Мы сидим на бортике и разговариваем. Вопль повторяется. Мы сидим и разговариваем. Вопль в третий раз: "Мужчина! Снимите тапочки!" Оказывается, милый в задумчивости сунул в бассейн НОГИ В ТАПКАХ! Потом мы с ним повеселились, представляя, как бы он в этих плавал.
Сегодня видел на брезентовую фуру (на таких ездят "дальнобойщики"), на фургоне которой крупными буквами было написано "TransWest". В переводе с английского название этой забавной, надо думать, компании звучит вполне пристойно, а вот в нашей русской, совдеповской транскрипции...
Это скорее из разряда афоризмов, но все же требует короткого вступления. Прошу прощения за пикантность темы, постараюсь рассказать целомудренно. Не далее как на днях болела у мужа голова. У меня вот, например, она никогда не болит (что само по себе показательно :)). А у него от перемены погоды иногда бывают сильные приступы. Я тогда вокруг него прыгаю, "лапочка, то-се...", жалею, короче. А что может быть для мужика отраднее и перспективнее, чем женская жалость? Ну и в тот вечер тоже, заручившись моим состраданием, муж дал понять, что манкировать супружескими обязанностями у меня не получится, и перешел в наступление. Я, в последней надежде выдвигаю последний аргумент: - У тебя же голова болит! А он мне и говорит радостно: - Ага, вот и получится: с больной головОЙ - на здоровую :))
Недавно слышал по радио песню Леннона Imagine; там есть такие строчки: Imagine all the people Sharing all the world... Потом, через несколько дней, разговаривая с одной знакомой (которая, кстати, Ин.Яз. закончила) и между делом спрашиваю, как, мол сие переводится на что она, не долго думая, переводит: "Вообрази, что все люди ШАРЯТСЯ по всему миру!!!" Интересно, что Леннон, оказывается, призывал всех быть бомжами :)
Живу я в штатах, а вернее в ДиСи (вашингтон). Здесь, кто знает, негров-черных, как нерезанных хорьков, где-то 85% населения из них состоит. Некоторое количество из них приезжает прямиком из той самой Африки. Так вот, мне рассказал мой знакомый, что есть у них на работе одна вот такая черная баба, у которой довольно уникальное имя Фимали, редко в американской этой стране встречающееся. Ну имя, как имя, по началу все так посмотрели, подумали, потом привыкли. Ну и вот в один день мой знакомый решил допытаться, откуда происходит это интересное имя, и какой, как говориться, у него Ориджин...:)) И поведала ему ета самая Фимали, что сама она из ЮАР, там родилась и в три года приехали они с мамой в США. Когда ее мама там родила, и ей принесли младенца (помытого..:)), то она (мама) решила, что ее дочку уже назвали очень ей понравившимся ей именем Фимали. Решила она так, потому что у ее дочки-младенца на ручке болталась маленькая картонная бумаженция, с этим самым то напечатанным именем Фимали. Для пояснения - Фимали, на латинском пишется как Female, что на аглицком довольно таки красноречиво означает слово ЖЕНСКИЙ (женщина, женский пол..) Интересно, а если бы она родила мальчика, то ходил бы мальчуган, красовался бы именем Мале ... :)))
В общем у нас в Литве (может где-то еще на просторах бывшего Союза не знаю) последнее время среди детей популярна одна передачка главные герои которой придурковатого вида куклы изображающие то ли инопланетян, то ли вообще черт знает что и называющиеся Телетаби. Так вот это как бы предисловие. Не далее чем позавчера я зашел в магазин пожрать купить и моему взгляду в мясном отделе предстала такая картина (жаль фотоаппарата ссобой не было) - рядком лежат сосиски с ценниками на которых написано (по литовски само собой): jautenos desreles (сосиски говяжьи), kiaulienos desreles (сосиски свиные) и о ужас!!! маленькие сморщенные сосиски под ценником teletabio desreles как перевести сами наверно догадываетесь. Я быстро унес ноги из магазина, бог его знает чем еще они торгуют ...
Как полиция немецкая пса злокозненного одолела Задумал враг рода человеческого извести коляски самодвижущиеся в славном немецком городе Хаттингене и напустил на горожан пса адова, старфорширд-терьером именуемого, ибо стар пес сей был. И напал сперва пес сей злокозненный на Оппель-Корса девы юнной, Анной Опп прозывемой. И при первой же возможности прокусила тварь адова 3 шины прочные и вгрызлась в самое корпус коляски самодвижущейся, деву растерзать желаючи. Но не растерялася дева, ибо душой и сердцем чиста была, и вызвала богатыркей полицейских по телефону мобильному. И пока мчались богатыри славные горожанам на выручку, бесновалась тварь злобная пуще прежнего и напала еще на 2 коляски самодвижущиеся, одна из коих Мерседес, а другая – Фольксваген.Гольф именуются, и прокусила еще 3 шины резиновые прочные и повредила корпуса колясок дивных самодвижущихся. А как прибыли богатыри полицейские на выручку, на коляске служебной самодвижущейся, так набросилось исчадье адово ненасытное на переднеее колесо коляски полицейской и прокусило оную, а затем в капот двигателя вгрызлася. Но не испугалися богатыри славные исчадья беснующегося, а отвлекли внимание твари адовой с помощью сосиски мясной, коя в обязательное снаряжение богатырей полицейских входит. И заманили пса бесовского на пустырь безлюдный, сосискою сооблазняючи. А там выстрелили в него пулями 9-тимиллиметровыми (а может и сосисками). Но поелику пули те не серебрянные были, то «не оказали они никакого влияния» на тварь адову. И наехали тогда дважды богатыри наши славные коляскою своею служебную на пса беснующегося, что последнего «не впечатлило» противу ожидания, как в летописи полицейской значится, протоколом именуемой. И воззвали тогда богатыри полицейские громко к Спасителю нашему (а кто иное скажет о словах ими произнесенных, тот вечно в котле адском вариться будет) и помог им Господь и дал им силу прижать к забору крепкому пса адова капотом коляски служебной самодвижущейся и поразить таки тварь злокозненную пулями 9-тимиллиметровыми (а может и сосисками). Так в славном городе Хаттингене посрамлен был враг рода человеческого перед лицом Господа нашего.
P.S. А вообще напоминает историю убийства Распутина. Хорошо еще хоть танки не понадобились.
Как-то раз, отдыхая где-то там, познакомилась с одной девушкой из нашей же тургруппы. И она рассказала мне одну ситуевину. Сидит она как-то, думает о приближении зимы и тут у нее мелькает мысль: как же я грибы зимой собирать буду, темнеет же рано ???!
Китай страна бедная... Проходил один китаец из КНР стажировку в одном из немецких институтов (а может и не стажировку - к делу не относится). Ну и пригласил его как-то один из немецких коллег (а может и руководитель) в пивную (или ресторан - тоже неважно). А китаец был, видимо, наслышан о немецкой традиции, что каждый платит за себя сам (что в этот раз, кстати, и не предполагалось вроде). И всю дорогу морочил пригласившему его немцу голову историями, начинающимися со слов «Германия богатая страна, а Китай - страна бедная...». А уж перед входом в пивную «обнаружил "пропажу" бумажника. Ну, немец говорит типа «нет проблем, я плачу». Вошли, сели, заказали кто что хотел. Китаец - бифштекс, немец - куриное фрикассе. Китаец свою немалую порцию слопал и - цоп - тянет вилкой кусок курятины с тарелки немца со словами вроде «а что, это тоже вкусно? да, очень...». Тут уж немец прибалдел немного, аж аппетит пропал и говорит «ну если вы хотите, то можете доесть...». Китаец доел. Не хочу обобщать - китайцев здесь немало перебывало: и из КНР и из Тайваня, а рассказ лишь об одном. Да и сам я во времена СССР был с некоторыми китайцами знаком и ничего такого не замечал. Может потому, что СССР страна бедная... :-)
Сидим мы с моим корешом (закоренелым юзером) на паре по литературе. Скучаем, рлюем в потолок. Тут он от нечего делать предлагает: - Давай сыграем в морской бой? - Нет - отвечаю я - меня эта игра не прикелывает. - Меня тоже - ГРАФИКА СТРЕМНАЯ!
Свидетелем всего происходящего был я сам, так что уж поверте...
Несколько лет сподрят любил отдыхать в Крыму, а чтобы не так было дорого, то добирался через переправу Кавзак-Крым на автобусе. Ну обратно - тоже через туда. Обычно автобусы, выходящие из Судака часов в 12 дня подходят к переправе к 12 ночи, а там граница, таможня, свет усердного служаки, слетящийся в лицо.... Короче, наворне сами не раз проезжали через границу, знаите....
И на этот раз нововедений никто не ожидал, также привычно включился свет в салоне автобуса, также прошел паспартый контроль, две дамы с фонариком, а следом за ними зашел товарищь в форме техже пограничником ОН прошел внимательно глядя на сонные лица пассижиров ( что на ник можно рагзлядеть в 12 часом ночи, кроме а не пошел ты...) прошел по салону автобуса туда и обратно и вышел из него со словами: " Контробанды нет, я проверил"!!!! ТАК ВНЕДРИМ ЖЕ ПОВСЕМЕСТНО ДОСТИЖЕНИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КОНТРОЛЯ В МАССЫ ПОГРАНКОНТРОЛЯ!!!!!
(c) Все будет хорошо,быть может не так скоро. В том нет моей вины,и ни к чему укоры. Молчите? Что ж...благодарю покорно... Теперь наверняка все будет хорошо.
Произошло это на днях в одном одесском Интернет Клубе. Стоят, общаются между собой четверо приятелей, TER, Psycho, Bate, PAPA (т.е. я, который собстно и пишет это в сюда), мимо них вальяжно проплывает беременная весом так килограммов в 10 кошка, на вопрос Psycho к Админу этого клуба, "кто же ее так ?", он неудоменно пожал плечами, в этот момент я случайно повернул голову в сторону игрового зала этого клуба и увидел еще одного хорошего знакомого, который известен в сети под ником MayCat, и ткнул в его сторону рукой...... (реакция надеюсь понятна....), но это еще не все...... Подойдя к нему мы дружно спросили, "Кот, что случилось с бедной кошкой ?", на что последовал ответ - "Да E#@##@АЛ я ЕЕ !!!!!"...... вот такие вот дела........
Сервер управления по делам Президента ФРГ пал под натиском полуобнаженных красоток. Читали (а может и сами писали) о проблемах Yahoo и пр., на которых злые хакеры-кракеры слишком много спама наслали? Так учтите, что к подобному результату иногда приводит и чрезмерная сексуальная озабоченность «легальных» клиентов вашего сервера. Может кто и не знает, но глава государства в ФРГ вовсе не канцлер (премьер-министр), а президент. Вроде английской королевы - царствует, но не правит. Т.е. речи хорошие произносит, по миру ездит - дружбу народов укрепляет, грамоты вверительные от послов принимает и пр. и пр. А так в общем-то ни на что не влияет. Но все же должность почетная и ответственная. И положено ему свое «управление по делам президента» (очень вольный перевод слова Praesidialamt). А Управлению - сервер (а может и несколько). Сидят, значит, чиновники немецкие перед компьютерами и дела государственные вершат. А как от дел устанут, так и на порносайт заглянуть не грех. Вот один и заглянул и такое количество «фотографий легкоодетых девиц из сети качать начал, что сервер не выдержал и «рухнул». (Не иначе, как полнометражные фильмы загружал). :-) И вот теперь грозят бедолаге «серьезные последствия». :-( Наверное от сети отключат и придется ему за свои «кровные» журналы да видеофильмы покупать, или телефонные счета за прогулки по Интернет « из дому» оплачивать. Потому что уволить немецкого чиновника со службы практически невозможно! :-)
Собрались мы (я и друг)на выходных с девченками в кино пойти (она и подружка). Поскольку облом мотаться по городу (Киев) в поисках хорошего фильма,взяли Желтые страницы и давай звонить по кинотеатрам. Итак, один из диалогов: Я: Але! Там: Але! Я: Девушка, добрый вечер, а можно узнать ваш сегодняшний репертур? Там: Лучше не бывает! Я: Спасибо, а можно узнать, какой сегодня фильм? Там: Лучше не бывает! Я: Понимаю, а можно узнать какой КОНКРЕТНО фильм идет у вас сегодня. Там: Лучше не бывает! Я: ??????........
Как в последствии оказалось, фильм называется "Лучше не бывает". Кстати, на этот фильм мы пошли, хотя он (фильм) оказался так себе, а ТАМ говорили, что будет любовь и эротика.......
Молочный коктейль за 100.000.000 $ Ехали себе Alfred и Tijuana Pointer и взбрело им в придорожном McDonalds заказать молочный коктейль (вроде как один на двоих). И показался им тот коктейль «недостаточно сливочным». Чем они и попрекнули обслуживавшего их Дэвина Трента (Davin Trent), в надежде получить второй коктейль «на шару»; ясно теперь – почему эти жмоты сперва только ОДИН коктейль на двоих заказали :-). Но не тут-то было. Дэвин ответил им не коктейлем, а незлым тихим словом. Или же целым рядом слов. Злых и громких. Обиженный Альфред воврвался в помещение закусочной, «чтобы пожаловаться на обслуживание». Где и был сбит с ног Дэвиным. А когда на выручку мужу поспешила Тиюана, то ею занялся уже менеджер забегаловки, некий Thomas Black. Словом получили супруги от представителей McDonalds многое и сполна. Только второго коктейля не добились. Вот теперь и пытаются через суд заполучить от McDonalds скромную компенсацию (см. заголовок). А я думаю, что зря. Может им еще «жалобную книгу» в нашем магазине подать...
Друг привез журнал "Аэрофлот - Журнал для пассажиров", и в нем есть памятка для пассажиров:
... Рекомендации пассажирам: * чтобы "освободить" уши, попробуйте посовать конфету, или позевать. Эти действия помогут вам стабилизировать давление между каналом среднего уха и горла, * воспользуйтесь спреем для носа, освобождайте нос от слизи за 30 минут до посадки. Это поможет вам открыть уши и носовые каналы, * ребенку в момент снижения можно дать соску. Сосание и глотание поможет младенцу уравновесить давление в ушах.
Интересно, а есть ли еще такая видеокассета для vip пассажиров?
Пpиятель pассказал сегодня один пpикол,котоpый слyчился с его дpyзьями! Вобщем собpались вечеpом в пятницy на дачy в баню пять человек и один из низ пpивез с собой тpи косых дypи,котоpyю емy пpивез дpyг из казахстана (или может быть из киpгизии,сyть не в этом) и наказал емy, чтобы они выкypили только однy в пятеpых,только однy. Все pебята yселись в пpедбаннике pаскypиваться,кypнyли однy,пpоходит н-ное вpемя говоpят чего-то не кpоет,кypнyли втоpyю - та же фигня,кypнyли тpетью - ничего не понимают. Вдpyг слышат стyк в двеpь и голос отца одного из pебят: pебят 8 yтpа ,а вы yже в бане :)
Давече устанавливала себе Масдай 98 :((знаю, а кому сейчас легко??? Не ставится он у меня ну никак. В процессе установки выдает какое-то черное окошко и все, пипец - висим. Причем одно и тоже с разными версиями и разными сидюками. Ну что - format C: . Не помогло!!!!!! Решила покопаться в биосе. И поставила Virus Detection Disable на всякий случай. И каков результат? Масдай тут же встал как миленький. Воистину, это самый большой вирь.
P.S. А того, кто мне в биос поставил Virus Detection Enable - встречу и убью.
Сегодня увидел это на ixbt в объявах и уж очень меня это повеселило.
"Приветствую всех! Недавно, группой российских программистов была написана одна очень вредная программа. Я сначало сам принимал участие в ее написании, но когда узнал для чего она изготовляется, отказался от участия. Эта программа распрастраняется везде, во многих программах, причем замаскированна под игрушки, под полезные Windows приложения. Ее совмещают с Офисом 97 и с другими популярными программами. Распрастраняют через интернет и т.д. Теперь многим компьютерам угрожает опасность, причем пока неодин антивирусник не распазнает его. Дело в том что это универсальный троян, который ворует у Вас выход в Интернет, когда у вас находится этот троян, человек другой может управлять вашим компьютером, что то удалить, что то изменить, да и в конце концов просто выжечь БИОС! Она передачу данных ведет очень секретно, за счет Internet обозревателя Таких как Explorer или Netscape, засчет чего троян не определяется такими программами как ATGuart
Вы конечно можете просто отформатировать винчестер, но какие гарантии что у Вас нет его ни на каких Ваших CD-ROM??? Что нет его на дитскетах??? Что неподхватите снова??
Вы можете обратиться ко мне, тому кто его начинал писать. Кого интересует, можете обратиться ко мне по ICQ !"
Вот такие у нас "крутые" программисты. Биоса "жгут" и все такое :))
Чертовы опечатки. Писал по асе одной знакомой послание... "Пока! Надеюсь еще увидеть тебя в минете! :-)" Хоть бы улыбку не ставил, а то еще подумает что так и задумывалось.( ..Вспоминается та реклама в которой лучше жевать чем говорить!
