Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пятница, около 10 часов. Московское метро, ст. "Октябрьское поле". Поезд простоял перед станцией на перегоне минуты две. Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются. Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи): "Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра". Двери освободились сразу, настроение до конечной было чудненькое. Место, правда, никто не уступил.
Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь, рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему: - Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю... - Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
Рассказал когда-то один мой знакомый (в конце 80-х). Его младшая сестра впервые увидела по телевизору выступление какого-то ВИА. Некоторое время думала, потом спросила: - Ты мне рассказывал, что когда в армии служил, то играл в каком-то ансамбле. - Было дело. - Но ведь в армии нельзя с длинными волосами! - Нельзя. - Так чем же ты тряс? Знакомый уверял, что сумел не ответить.
02.03.00 в передаче "Женские истории" по каналу НТВ рассказывали о нелегкой судьбе жены Нурсултана Назарбаева - Саре Сапсыевне Назарбаевой. Вышеуказанная Сара Сапсыевна одно время болела и смогла побороть свои недуги, приобщившись к системе Иванова (если кто не знает - это обливаться холодной водой круглый год, каждый день стоять босиком на земле, очистить свой разум от суетных мыслей и т.п.). Героиня передачи расказывала об этом так: Судьба, познакомив меня с системой Иванова, как бы сказала мне:"Сара Сапсыевна, это спасет тебя!" Вот что значит жена большого начальника - даже судьба называет ее по имени и отчеству.
Доктор говорит пациенту: - Не пить, не курить, не есть жирного. - А половая жизнь как? - Только с женой. - Почему???? - Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Пеpвокуpсники ждали встpечи со своим пpеподавателем по английскому языку. Hаконец, в аудитоpию вошел шаpкающей походкой стаpичок, посмотpел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал: - Если вы pассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции... И не пеpеодевайтесь...
Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется... Вышел покурить... Тут к нему мент подходит и спрашивает: - Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?
Середина восьмидесятых. По тогдашнему обычаю, Родина призывает четверокурсников ДПИ (привет, ребята!) на военные сборы. Не буду рассказывать, как провели время в лесном палаточном городке, в украинской глухомани, пара сотен студентов, вспомню только одно. Как-то было приказано провести смотр, чтобы, значит, маршировали и песню орали. Вот с песней-то и вышла незадача. От предложенного набора патриотической мути тошнило даже тогда. Но кто-то предложил переписать слова, и мотив оставить прежним, кто, мол, там разберет, командиры перманентно пьяные. Сказано-сделано. И вот, в урочный час, марширует наш взвод, и на мотив кaкого-тo "Марша ПВО" орет песню. Проход был оценен благосклонно. Я помню только припев: В пургу, туман, и дождь, и зной Отпор сумеем дать! Россию от врага спасем, И вашу мать, мать, мать! **** Эх, веселое было время!
Двое в соседних кабинках в нужнике: - У тебя бумажки не найдется? - Нет. Мне и самому пришлось рублем подтереться... Через минуту: - Ну ты и провокатор! Мало того, что у меня теперь рука в дерьме, так еще и 10 гривеников застряли в жопе!
Всякий раз, когда Вас посылают куда подальше, вспомните, что есть места, в которых Вы можете побывать только на LandCruiser ... (Публикуется на правах рекламы)
Я пиво пью - чего же боле? что сделать я еще могу? Eщe немного алкоголя И за закуской побегу. Что может лучше быть, чем пиво?! И местного, причем, разлива.
Оторвали кошке хвост за то,что съела птичку, А дед семидесяти лет попал под электричку. Где причинная тут связь? Нет причинной связи. Если мордой ткнули в грязь, морду вынь из грязи. Отряхнись и оглядись, мир вокруг прекрасный. Если хочешь, похмелись. Белым или красным. Белым лучше, но опасней: поведет по новой. Похмеляться нужно красным, чтобы быть здоровым.
Моя любимая жена купила мне на день рождения барсетку. А поскольку очень волновалась, понравится ли мне гостинчик, то подарила его раньше времени, чтобы реакцию проверить. А я барсетки не люблю в принципе. Ну, не перевариваю. Поэтому, при виде такого подарочка рожа моя, видимо, выразила не совсем восторг. Дорогая моя догадалась, что, кажется, я не совсем рад, расстороилась немного, но стала себя и меня убеждать в полезности такой покупки. Примерно так: -- Миша! Ну скажи, что не плохо, что я ее купила. Пригодится ведь?! -- Не знаю... -- Ну скажи, что пригодится! -- Э-э-э... -- Ну, пригодится ведь??!! -- Ну, ладно, пригодится. -- А зачем?...
Ах, женщины!
Кстати, поздравляю прекрасный пол с его профессинальным праздником!
Рассказали очевидцы. Пару лет назад на одной компьютерной выставке сперли винт. Вызвали милицию (ту самую, которая нас всех бережет). Составляют протокол, мол откуда, когда etc. Встает вопрос а что собственно сперли? Люди честно отвечают - винчестер. Дядя милиционер - "А у вас разрешение на него есть?"
За достоверность данной истории я готов ручаться, так как рассказала эту историю моему отцу жена нашего мэра, а история произошла с ее дочерью. Честно говоря, я не думаю, что такое можно было придумать, тем более про свое же дитя. Ну так вот. Дело в том, что эта самая дочь (зовут ее Валентина) больна. Что-то не так с обменом веществ, а посему она не просто толста, а очень толста. Однажды я наблюдал, как она садилась в Вольво своего родителя... Машина прогнулась также, как и моя скромная шестерка, когда в нее сели 4 человека на заднее сиденье(!). Ну, это, собственно, необходимая прилюдия, а вот и история. Есть у нас в городе такой врач-гыпнотизер - доктор Сайков. Видимо, он считается очень крутым гыпнотизером, так как за свои сеансы дерет он не милосердно. И как-то раз решили Валентину к нему сводить - авось поможет. Метод лечения был следующим (то ли он не в духе был, то ли - не знал кого лечить собрадся), но завел он Валентину к себе в кабинет, одел пустую кастрюлю ей на голову Ж%0 и, довольно-таки сильно стукнув по кастрюле (и, соответственно по голове) заорал: "ХВАТИТ ЖРАТЬ, ДУРА!!!!" Несчастная Валентина после этого действительно не ела пару дней (испугалась, наверное), а потом начала есть по новой... Как ни странно, она не похудела. :(
Расскажу про одного спортсмена - Артура, которого все называли не иначе как армян. Вид спорта не назову, чтобы не дискредитировать. О его жадности и тупости ходили легенды. История первая: Было это еще в СССР, летели спортсмены с соревнований. В аэропорту какая-то задержка, в общем 4 часа свободного времени, тренер разрешил пошататься по аэропорту, и через 3,5 часа собраться в условленном месте. Время подходит, все на месте, Армяна нет. Тренер нервничает... И тут наряд милиции приволакивает молодого и полного сил спортсмена, и рассказывают, что этот вандал, эта безмозглая обезьяна замочила один игральный аппарат. В общем заплатили штраф, отмазали Армяна... Он объяснил, что ему кто-то рассказал, что если там-то и туда- то ударить посильней ногой, а потом добавить рукой, то можно спокойно взять "кассу" аппарата (максимум 15 руб), вот он и повелся, решил разбогатеть... История втрорая: Однажды занесло команду куда-то на Украину, в общем выдалось им немного свободного времени, гуляют и осматривают достопримечательности Киевско-Печерской Лавры. Есть там то ли фонтанчик, то ли источник какой-то, и туда люди монеты бросают. Дальше словами тренера: вижу, Армян стоит у этого источника и внимательно что-то рассматривает, ну думаю, интересуется историей православия, приобщается к культуре. Подхожу, становлюсь рядом, начинаю читать всякие надписи, высеченные в камне, параллельно рассказываю, что слышал об этой Лавре, комментирую... Минут через 7 молчания Армян выдает только одну фразу: "8 рублей 29 копеек" Ну тренер и офигел - оказывается все это время он считал мелочь в фонтане... Ну и в заключение - сейчас Армян МСМК. Вроде все у него есть, но сам рассказывал, что при строительстве своего 2-х этажного особняка он с женой ночью выкапывал бордюрные камни, и в багажнике своей 99 перевозил их домой. Все для того, чтобы уменьшить расход бетона на закладывание фундамента.
Велик и могуч русский язык! Приятель рассказал эту историю.
Выходит он утром из подъезда. Мимо проходят двое бомжей и о чем-то разговаривают. Тут один возмутительным тоном говорит: - Да я один раз в жизни! Еб твою мать!
Заявка Прошу произвести декоративный ремонт в ауд.8. Последний ремонт производился более 15 лет назад. Внешний вид комнаты не производит благоприятного впечатления, т.к. в ней принимают разнообразных посетителей в том числе и иностранных гостей, количество которых все более возрастает.
Было это месяца три назад. Возвращаюсь я из университета в общагу, раздумывая о всяких вещах. И тут в голову приходят слова одного товарища, сказанные им на днях: "Чего-то ты совсем перезанимался, родной". Думаю: "Это я перезанимался ?! Фигня. Я еще тот раздолбай..." Иду, иду... Захожу в общагу, показываю пропуск, прохожу, поднимаюсь на 3ий этаж, подхожу к комнате 323, засовываю ключ в замок и ... охреневаю. Мне еще на лестнице показалось, что что-то не так. Оказывается я зашел в корпус химиков, а не физиков, где и находится МОЯ 323 комната. Вот и думай тут о том ПЕРЕЗАНИМАЛСЯ ТЫ ИЛИ НЕТ...
Иногда особенности иностранного языка(или характера) понять не удается.
Сидим вчера пьем, смотрим телевизор, по которому идет кино "Водный мир". Дело(питие) происходит за бугром, перевода нету. Английский более-менее народ понимает, да и кое-кто кино раньше смотрел. Если кто не в курсе, в середине есть эпизод, где подруга главного героя совершив ряд идиотских действий доводит катамаран этого самого героя до развала и потери вооружения. Процесс довольно долгий, герой долго борется за свою и ее жизнь, а когда опасность миновала и герой поворачиватся к подруге с одной мыслью на лице - щас убью, сука! - она ему так тихонечко - I'm realy sorry...
Я помню чудное мгновение Передо мной стояла ты В таких трусах как у мигеры И в майке от крутого кутурье И вот пришла пора ебаться И ты скорей открыла рот Я наспускал тебе три литра Но это был всего-лишьсок
У меня есть друг - дурак, а я дурака - друг. А у дурака - друга есть дура - жена,и все дураки вокруг. Дурак он дурак, просто дурак,когда он дурак один, А если сто соберет дурак, тогда он непобедим. Тут сто дураков, там сто дураков, идет дураков набор, А у дураков много врагов и строят они забор. Внутри забора, где все дураки, дурацкая жизнь течет: Тачают точильщики сапоги и шьет мясорубки завод. Дурацкие мамы дурадцких чад в дурацкие ясли ведут, Дурацкие папы дурацкий план планируют и дают. Вы спросите: "Умные есть у них?" и мы Вам ответим:"Есть". Что еще можно сказать о них-любят поспать и поесть. Машину иметь, деньжата иметь и в дырочку сквозь забор, На весь остальной мир посмотреть, вот весь о них разговор. А все остальные сполошь дураки, и все как один на подъем легки. И если Вам нужно кого-то убить, скажем так - покарать. Не нужно их очень об этом просить, а нужно им приказать. И сразу они начинают бить того, кого поклялись любить. Ну что возьмешь с дураков - обычай у них таков.
Угостили меня вчера шоколадкой. Ну после съедения стал я обертку разглядывать. Шоколадочка,к слову,называлась "Аленушка". И читаю сзади такую надпись "аленушка в орешках" И вот хожу и думаю,кого ж я съел...
История произошла с моим другом Лехой в конце февраля 2000 года в одном из немецких InterCityExpress'ов. Для тех, кто не знает: InterCityExpress (ICE) - это самый быстрый поезд в Германии, ходит между большими городами (и нашим селом :-) со средней скоростью 200 и масксимальной 280 км/ч. Цены жуткие и публика тоже достаточно приличная (исключая нашу группу, состоящую из 12 14-18-летних товарищей (или господ, товарищи ездят в дешевых поездах)). Так вот, везли мы с собой 2 литра холодного чая. Небольшую часть мы выпили, а оставшуюся Леха положил в кулек, которую в свою очередь на полку над головами трех вполне приличных и абсолютно нам незнакомых немецких девушек. Потом я ушел в другое купе, Леха вышел в коридор общаться с другими (на этот раз русскими) девушками. Через некоторое время в мое купе заходит слегка позеленевший Леша и тихо просит меня выйти, и, показывая на почему-то немного погрустневших немок, рассказывает, что в какой-то момент немецкая наука (в виде ICE) победила немецкую технику (в виде коробки с чаем), в результате чего чай вылился в кулек. Кулек был сделан в RU (Рiдна Украiна), поэтому продержался немного дольше, зато добавил драматического эффекта при своем окончательном и бесповорoтном разрыве, обдавая немок холодным сладким душем. Так вот почему я слышал какие-то страшные крики из соседнего купе... Самое смешное, что Леха в Германии еще не очень давно и потому не понимал даже, что эти страшные крики относятся к нему. Просветили его его подружки, которые также слегка успокоили немок. Леха был в этот момент недосягаем, так как уже убежал, даже не извинившись. С большим трудом удалось его уговорить забрать свои сумки... P.S. Хорошо, что об этом не узнали наши сопровождающие... P.P.S. Леха: В этот день я услышал настоящие немецкие матюки. :-)
Приятель, закончивший биофак КГУ, попал на год в тюрьму. За попытку убийства. Коллега в заповеднике его довел психологическими опытами до умопомрачения. В тюьме практиковались загадки - мульки. Уже десять лет назад - с передовым уклоном. "Ты - пилот звездолета. Двигатель отказал. Вынужденная посадка. Посадка на планету, покрытую океаном. Океан состоит из вафлей. Что ты сделаешь?" Сказать - сяду в океан - значит, завафлиться. Но ответ существует. Почти рифмованный. - "В каждом лесу есть поляна, В каждом море есть остров"
