Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!
Зима. Вечерняя электричка из Москвы. Усталые пассажиры спешат занять еще свободные сидячие места. Ну вот, и я сел. Напротив спит бомж. Ну, так... запах средний. Вполне мирный. С ним рядом свободное место. Желающих сесть рядом - вроде пока нет. А вот идет дама в шубе. Ищет свободное место. По-видимому, ее Мерседес сейчас на ремонте. Вот и пришлось воспользоваться электричкой. Села. Расслабилась. Вдруг стала принюхиваться. Медленно поворачивается, видит соседа. Мне кажется, она слегка удивлена. Теперь все проходы уже забиты. Поехали... Вагон покачивается. Бомж время от времени наваливается на даму. Она с негодованием «стряхивает» его голову с песцовой шубы, при этом у нее лицо точно такое, как на картине Крамского «Незнакомка». Число заинтересованных зрителей увеличивается. Кроме меня, мои соседки, замученные 40-летние «кошелки» оторвались от вязания и чтения и стали наблюдать это забавное зрелище. Очевидно, эта дама резко контрастировала с общей обстановкой вечерней электрички, а уж соседство с бомжем делало эту картину совсем забавной.
Ну вот, дама так сильно толкнула бомжа, что он проснулся. Зря она так поступила... Он широко зевнул, так что всех окатил кислых запах перегара, смешанный с весьма запущенным кариесом. Дама в ужасе стала осматриваться. Но деваться ей уже было некуда. Кругом теснился народ. А бомж вроде как оживился. Приветливо оглядел окружающих. Улыбнулся даме. И вдруг задумался. Взгляд остановился, рот приоткрыт, от напряжения мысли он даже засопел. Ну вот, сработало! Наконец вспомнил, что ему от жизни надо. Медленно, пуговица за пуговицей его непослушные пальцы стали расстегивать ширинку. У моих соседок округлились глаза. Вы знаете, у женщин вообще слишком богатое воображение. Я стал смотреть куда мне «прибрать» ноги, чтоб не забрызгало... Ну а дама? Заметив усилия соседа, задрожала, отодвинулась к самому краю сиденья. «Прекратите! Что вы делаете?». Бомж посмотрел на нее мутным взглядом и запустил руку в мотню. Количество зрителей резко увеличилось. Даже стоящие пассажиры стали наблюдать эту замечательную сцену. Бомж в это время усиленно шарил рукой в штанах, что-то нащупывая... Ну, знаете, зимой столько штанов, трусов, пока докопаешься... Рука все глубже уходила внутрь. Вот уже по локоть. Ну, когда ж он достанет? Во! Захватил, тянет... На его лице уже предвкушение удовольствия. Женщины (с богатым воображением) в ужасе. Я свои ноги отодвинул так, что все брызги будут «экранированы» песцовой шубой. ДОСТАЛ! БУТЫЛКА с недопитым портвейном! Где-то в штанине у него хранилась. Ведь надо допить... Публика в экстазе. Но мне показалось, что дама слегка разочарована...
Сам видел. Лето, Одесса, жара. "До отправления 24-го скорого Одесса-Москва осталось 5 минут" По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водки) вяло бредет мамочка, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды. "Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у" Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней и спрашивает так вежливо: "Скажите, вы здесь это продаете?" "Нет, я здесь гуляю" Идет дальше: "Вода, пиво, кому-у-у-у"
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене: - Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну, а это кто?
Захотел один мужик деревенский дом грабануть. Спланировал все очень _тщательно_. Почему я выделил это слово, узнаете позднее, когда прочитаете, на чем он прокололся.
Хозяйство собакой охранялось. Ну он в течение недели собаку подкармливал, чтобы та к нему привыкла. И вот наконец пробрался на территорию участка и спрятался в подвале, чтобы дождаться, когда хозяева уйдут из дому. Но, как назло, они не уходили в течение трех суток.
Наконец ушли. Мужик залез в дом, собрал все добро, и тут подумалось ему, что у него трехдневная щетина, а он по улице с мешком пойдет - его точно менты за ж#пу возьмут. Ну он решает побриться.
В это время домой возвращается хозяйка. Застает мужика за его делами. Он ее убивает. (не смешно, но что ж поделать). И уходит.
Когда приехали следаки, стали осмотр места происшествия проводить.
Дошли до ванной, смотрят - щетина. Ну думают, если преступник брился, значит, он долгое время где-то рядом и был. В подвале обнаружили следы его пребывания. А поскольку сидел-то он там три дня, то и испражнялся он там по-большому. И вот, порывшись в том дерьме, обнаруживают следаки СПРАВКУ ОБ ОСВОБОЖДЕНИИ ИЗ МЕСТ ЛИШЕНИЯ СВОБОДЫ с ЕГО ИМЕНЕМ, которую он в качестве туалетной бумаги использовал. Так его и замели.
Футболисты одной из команд во главе с тренeром, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить. - За что вы его так, ведь матч еще и не начинался? - А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем.
В больнице. Врач - пациенту: - Ну как, больше себя не принимаете за собаку? - Да что вы, доктор? - Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. - Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный.
На новый 1996 год поехал я на тачке с подругой в Питер. Погуляли, отдохнули, пора обратно в Москву. После бурной ночи проспали побудку. А зима стоит, темнеет-то рано! Очень хочется засветло до Москвы добраться. От излишней торопливости сворачиваем на выезде из Питера вместо Москвы на Киев. Пока разобрались - и нашли нужную трассу - 12 часов, полдень. Машина была не бог весть что, но все же новая "Вольво", поэтому, притопив под 150 идем, не снижая скорости даже в населенных пунктах. Где-то в Новгородской области внезапно обнаруживаю перед собой размахивающего палкой бойца ГАИ. А дорога - слегка на спуск и перед мостом каким-то. 100-процентный гололед. Тормозной путь метров 200. Сдаю назад. Там в "Жигуле" их уже целая бригада дожидается. Как обычно, начинают с оформления протокола. Я спрашиваю: парни, а в чем дело-то? "Дак ты ж двести шел!" - "Да вы что, мужики, у меня по паспорту машина больше 170 не разгоняется, прибор покажите" - "Мы ж его специально сбросили, чтоб тебя не облучать" - пишут протокол дальше. "Мужики, - говорю, - а где ваш батальон стоит?" - Молчание. Пишут. Затем старший разворачивается, протягивает мне права - "Ладно! Хуячьте дальше! Но если что случится - пеняй на себя!" С легким сердцем, сбавив для порядка до 120, продолжаю путь к Москве. Километров через 10 упираюсь в хвост колонны из полутора десятков фур. Идут 60. А ленинградку засыпало снегом так, что только по одной полосе в каждом направлении - и то колесами расчищено. Идти на обгон всей колонны стремно - встречные попадаются. Все же улучаю момент, выхожу на встречную - по 3-4 фуры обгоняю, пропускаю встречного - и дальше. При последнем маневре упираюсь в хвост "виновнику торжества" - нагруженному чем-то МАЗу, который больше 60 ну никак не едет. Спереди вплотную МАЗ, сзади, тоже в упор - фура. Ни в зеркала, ни вперед ничего не видно. Но надо ж все-таки обгонять! Чуть-чуть высовываюсь влево, чтоб хоть осмотреться, но на дороге снежная каша, машину водит - и вылезаю чуть дальше, чем хотел. Тут же удар сзади - идущая на обгон колонны фура уперлась мне бампером в краешек левого заднего фонаря. Буквально 1 см зацепила - но от толчка меня еще дальше влево ведет, а фура меня сзади бампером подталкивает - я шел 60, а она за сотню. Ставит поперек дороги: я в окно гляжу - прямо мне в лицо летит бампер грузовика. В "Жигулях" это было бы последнее, что бы я на этом свете увидел, но в "Вольво" - усилитильный брус в двери стоит. Пару раз меня крутануло и выкинуло с дороги в кювет встречной полосы (метра 2 глубиной). Еле успел колеса прямо поставить - чтобы не перевернуться. Через правую дверь (почти вертикально вверх) вылез. Поймал какой-то грузовик - тросом вытащили машину наверх, хожу вокруг, последствия оцениваю. Обидно! 200 км от Питера шел по максимуму - и ничего, а здесь на 60 км/ч в аварию попал - и с дороги улетел к тому же (фура с места происшествия ушла). Тут, мигая всеми лампами сразу, подлетает доблестная дорожная милиция. Рожи довольные, аж искрятся на морозе - хоть сигарету прикуривай. "Мы ж тебя предупреждали! Бог - он правду видит! Дал бы нам двадцатник - и все бы у тебя было заебись!" Железная логика.
Прошу прощения за отсутствие литературной обработки речевых особенностей представителей Госавтоинспекции России.
Когда-то я работал кореспондентом на частной FM-станции, собирал новости области. И надо было перед блоком новостей анонсы пускать, содержание самых интересных баек. Один раз слушаю эфир, и диктор говорит хорошо поставленным голосом - Сегодня вы услышите - пауза - двойное изнасилование в Мурманске, пограничная эстафета продолжается -
Отец провожает сынишку в детсад, Отец бесконечно событию рад. Теперь под присмотром ты будешь, родной, Не все тебе сутки слонятся в пивной. Пора в подворотне сидеть перестать, Стаканами водку с соседом хлестать. Хорошее место, о чем говорить, Не вздумал бы только в постели курить. Теперь вместо водки попьешь молока, Не будешь просить поиграть в дурака. Не станешь бабьем называть стюардес. Теперь не угонишь чужой МЕРСЕДЕС. Собакам и кошкам теперь красота, Никто не обидет в округе мента. На лавочке может гутарить народ, Никто на три буквы его не пошлет. Спокойна быть может охрана АЗС, У сына к директору спал интерес. В квартире на против не вынесут дверь, Не вздрогнет директор компании "ТВЕРЬ". И весла надзору пора просушить, На речке горбушу не будут глушить. Спокойно живите в лесу егеря, В детсадик сынишка пошел с сентября.
Рядом с редакцией питерской газеты «СМЕНЫ» есть бар. Частенько туда заглядываем, ну и тут зашли с приятелем после работы пивка дернуть. Сидим, дергаем потихоньку. Присаживается к нам мужичок потертого вида и говорит, типа, ребята, я вас знаю - вы журналисты, хочу историю поведать. Ну мы напряглись - щас будет на бутылку стрелять, пиво отхлебывать. Говорим, нет мол, лишних денег, мужик. А он говорит, извините, мол, что не в смокинге, но вообще-то я хозяин этого заведения, купил с месяц назад. Так что дальше пьем за мой счет. А рассказ такой: На днях через тротуар прямо к дверям бара «Мерседес» подъехал. Загородил вход-выход. Выходит оттудова не вполне трезвый Сергей Рост, ну тот что ди-джей и с Нагиевым как «Твикс», сладкая парочка. И в бар. А наш охранник ему навстречу с просьбой - не могли бы вы машину переставить, а то людям неудобно. Ди-джей его спрашивает:«Да ты хоть знаешь, кто я?» «Да, - отвечает наш охранник, -Вы известный актер и ди-джей Сергей Рост, мой кумир. Не могли бы Вы переставить машину?» «А не пошел бы ты тогда на*уй со своими просьбами?» - спросил его тогда кумир. Как потом говорил наш сильный и рослый охранник, он мог бы сдержаться, но не стал, а ударил Сергея в глаз так, что тот перескочил через капот своего «Мерседеса» несмотря на свою упитанность. После чего, передумав идти в бар, уехал, но напоследок пообещал достать нас и через суд и через бандитов. Напечатайте, пожалуйста в «Смене», что к нам знаменитости заходят.» Короче, допили мы пиво и ушли от греха подальше - раз нас тут знают, мы тоже вроде знаменитости. А охранник у них действительно здоровый.
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
Наложен шов - чего же боле? Что сделать я могу для Вас? Теперь, я знаю, в вашей воля Взять и поправиться сейчас. Но Вы, к моей несчастной доле Хоть каплю жалости храня, Вы не оставите меня. Сначала я молчать хотела, Поверьте: то, что я - хирург Вы не узнали бы, мой друг, Когда б надежду я имела Хоть редко, хоть в неделю раз, Под капельницей видеть Вас. Но Вы идете на поправку, Мой самый тяжело больной. Злой врач уже готовит справку, Чтоб разлучить тебя со мной. Зачем Вы посетили нас В тиши больничных коридоров? Я б никогда не знала Вас, Не знала б совести укоров... А помните как поразили в первый раз Тоскливым взглядом помутневших глаз? Как были хороши, о Боже, Губ цианоз, гиперемия кожи! Конечности чуть холоднее льда Протягивали Вы ко мне тогда. Разбили сердце в пух и прах Трофические язвы на ногах. Когда узнала, что у Вас туберкулез, Я поняла, что Вы - мой принц из грез! Нет, мне не пережить разлуку: Не видеть Вас - такая мука! Я посещала бы Вас на дому, Но опасаюсь, что коллеги не поймут. Вообрази: я здесь одна, Никто меня не понимает. Над телом скальпель замирает - Не Вас рарезать я должна! Ах, отнеситесь с пониманием К душе измученной страданием. И поступайте к нам почаще, Но в более тяжелом состоянии.
В начале 90-х годов в УПИ-УГТУ сотворили плакат ко дню 23 февраля. Выглядело это так: Пятачок лежит в луже крови, над ним стоит Винни-Пух в десантной форме с автоматом в руках, на горизонте уходит вдаль звено боевых вертолетов. Винни-Пух говорит: Это ж-ж-ж-ж неспроста!
Театр Оперетты. Идет репетиция спектакля МЕТРО. Репетируем сцену "Рождественской песни". В зале сидит наш режиссер-поляк, руководит процессом. Заканчивается музыка, режиссер говорит: "Все свободны..." Я и Жаклин (которая цыганку играет) быстренько идем курить за кулисы. И только зажгли сигареты, слышим - на сцене народ ту самую "Рождественскую" опять поет. Видимо режиссер решил еще раз прогнать. Жаклин (имея ввиду режиссера): - Б..., ща он нас стобой вы*бет... Я: - Б..., ща точно вы*бет...
Голос режиссера со сцены: - Стоп!!!! Кто это сказал?????!!!!!!
Тут мы оба понимаем, что микрофоны-то (мы работаем в головные микрофоны, которые зацепляются за ухо и приклеиваются на щеку) были включены... :)))))))) Потом оба по шее от Януша получили:))
Еще была история: Тоже Театр Оперетты, только уже не репетиция, а сам спектакль МЕТРО. Все дружно вываливают на сцену, надевают микрофоны, в зале уже собирается публика, занавес пока закрыт... Короче атмосфера начала спектакля. Я как всегда первым делом контрабас притащил, все приготовил... Надел микрофон, включился, проверился и пошел по сцене гулять, с народом трепаться... Короче минут за 5 до начала спектакля я подошел к краю занавеса с правой стороны сцены, глянул в зал и сам себе говорю: - Б..., до**я народу!
После спектакля подходит ко мне звуковик и говорит: - Илюх, ты матернулся перед спектаклем? Я говорю: - Я, а что? - А то,- говорит,- что эти твои слова 1500 человек услышало... мы твой микрофон случайно в зал вывели...
Публикуется на правах рекламы. Кароче в одной деревне завклубом решил заделаться типа крутым коммивояжером и продавать сельчанам порошок ТАЙД. И вот идет он по колхозу с авоськой Тайда и видит доярку Захаровну. -Слышь, Захаровна, купи ТАЙД! Классный порошок! -Чем докажешь! -А ты тащи корыто да простирнуть чо-нить! Устрою тебе наглядную агитацию! Захаровна принесла корыто с водой и детские пеленки. Завклубом сыпанул чудо-Тайда и стал жулькать белье приговаривая: -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД ПЕЛЁНКА БУДЕТ ЧИСТОЙ! ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ И ПАХНЕТ ТАК ДУШИСТО !!! Готово! Захаровна проверила: -Ой как чисто! Ой как пахнет! Беру одну пачку! Довольный своим талантом завклубом идет дальше и видит продавщицу сельпо. -Слышь, Петровна, купи ТАЙД! Хороший порошок! Тащи корыто да простирнуть чо-нить! Продемонстрирую! Петровна принесла ведро с водой и свой лифчик 5го номера. Тот сыпнул Тайда и стал петь: -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД И ЛИФЧИК БУДЕТ ЧИСТЫЙ! ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ А ПАХНЕТ - КАК ДУШИСТО !!! Ну вот: две минуты и все! Петровна: -Ой как чисто! И пахнет так приятно! Беру две пачки. Идет счастливый завклуб дальше. Видит скотника Пахомыча: -Слышь, Пахомыч, купи ТАЙД! Классный порошок! -Чем докажешь! -А ты снимай носок! Щас феерическое шоу будет! Снял Пахомыч носок, бросили его в воду, сыпнули Тайда и ... -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД НОСОЧЕК БУДЕТ ЧИСТЫЙ! ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ А ПАХНЕТ КАК ....!!! ....... СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД.........
Вы слишком долго водите машину если... 1)Идя со стоянки, Вы инстинктивно ищете зеркло дальнего вида 2)Когда Вам надо сходить за сигаретами в ларек на углу, Вы не только одеваетесь, но также ищете ключи от машины 2)Когда Вы идете в гору, или спускаетесь с нее, Ваша правая рука сама собой переводит Вас на пониженную передачу 3)Когда, идя пешком, вам надо притормозить, Вы ищете педаль тормоза 4)Идя по улице пешком, Вы придерживаетесь правой стороны 5)Вы кричите на людей одетых в темное в вечернее время суток 6)Идя пешком, Вы останавливаетесь, когда Вы видите или слышите машину ГАИ и включенной сереной 8)Когда Вы едите с кем-то в машине и Вы не за рулем, Вы передвигаете ногами и руками в такт водителю когда он переключает передачи или нажимает педали 9)И НАКОНЕЦ, КОГДА ВЫ ПОКИДАЕТЕ СВОЮ КВАРТИРУ, ВЫ СТАВИТЕ ЕЁ НА СИГНАЛИЗАЦИЮ "ОТ ТОЛКАЧА"
Остановка. Отъезжает автобус. За ним бежит мужик... Догнал... Разворотил двери, кое-как залез... Стоит, еле дышит,и спрашивает у пассажиров: -Это 46-й? Один мужик: -А че ты в перед не эабежал посмотреть? -Ну ладно, кончай, 46-й или нет? Тот ему совершенно чесно отвеяает: -Нет, 47-й!!! -НУ СЛАВА БОГУ!!!!
Вчера техника повеселила. Работаю в 3DStudio MAX3, делаю простую вещь - вырезаю 3-х мерным текстом дырки в объектах. Нужен символ из тех, что не имеют кнопки на клавиатуре. Запускаю character map, нахожу нужный шрифт, нужный символ. Операция, выполнявшаяся массу раз. На автомате копирую символ в буфер обмена, переключаюсь в 3DS, курсор в поле ввода текста, жму shift-insert и... вместо ожидаемого символа появляется слово "бревно". 8-() До меня доходит, что я час назад копировал какое-то бревно редактируя текст учебника по физике, очевидно бревно там тащили полтора рабочих. А надо сказать, что объект у меня в 3DS довольно богатый, да и MAX3 под NT4 не тороплива. 3DS замерзает более чем на минуту, вырубая бревном дыру в объекте. Пока оно чухается, я снова из character map копирую нужный символ в буфер обмена - мало ли, вдруг я на скорости мимо кнопки промазал. Когда 3DS перестает строить глазки, снова вхожу в нее, вставляю палку курсора в дырку поля текста, shift-insert... бревно. И опять песочные часы на полторы минуты :-( Плюясь, внимательно, используя мышку, менюшки и кнопки character map, как последний ламер, копирую символ в буфер обмена, терпеливо дожидаюсь ответа 3DS, мееедленно помещаю курсор в поле текста, вызываю меню правой кнопкой, жму Paste... бревно. ТВАЮ МАААТЬ!!! Ухожу, наливаю чай. Вернувшись и успокоившись, набираю с Altом код символа, символ появляется в 3DS, пока оно работает, прибиваю character map. В последующий раз, перед тем как дублировать символ в 3DS, проверяю его на notepad, бревна пропали, все работает как надо. Спасипа, те Майкрософт, за наше щасливое...
(педерастический голос): Наш начальник просто душка! (женский голос): СУПЕРБИЗОН! (голос начальника): Мальчиикиии, может ... потренеруемся? (довольный мужской голос): Ну надо так надо :-))))! (недовольный женский голос): Все одинаковые!
Вторая мировая война. Немецкая разветка подобралась к русской базе. редовой Ханс спрашивает: - Командир, а почему русские повесили белые флаги, они, что сдаются? - Нет, просто к ним тетя Ася приехала!
Лекция в университете.Ректор;-По международной статистике ясно, что у женщин в отличее от девушек ноги раздвинуты больше. В аудитории послышился шорох сдвигаемых коленей.
Реклама на канале НТВ. Идет видеоряд с выступлениями Путина. Путин: - Мочить в сортире!!! Жена за мной сама увязалась!!!! Деньги в банчок зарыть и проценты - кап-кап-кап!!!!! Голос за кадром: - Иногда лучше жевать, чем говорить.
О гриппе: Эта болезнь - как Дзюня Палюшиньска: кто ее еще не имел, тот ее скоро поимеет, а кто с ней все время ходит, тот с ней в конце концов и ляжет. Pani Magdalena Samozwaniec
Предвыборный штаб кандидата в Президенты Ф.И.О. (по вкусу) проводит конкурс на замещение вакантной должности имиджкрэкера для борьбы с конкурентами......
Прилител Билл Гейтс в Арабские Иммираты на какую-то призентацию. Культурная прорамма, то-се, идет по восточному базару, видит старика явно волшебного вида со странным товаром: - Что можешь предложить, любезный? - Яблочко на тарелочке с голубой коемочкой. Все, что в мире делается показывает. - Подумаешь, у меня ноутбук на пне четвертом со спутниковым модемом, любую твою тарелку за пояс заткнет. - Ну тогда возьми сапоги – скороходы. - А они мой «Феррари» обгонят? - Нет, конечно. Ладно, купи скатерь – самобранку. - А на кой она мне? Мне в отелле официантка любые блюда в постель подаст, да еще менет сделает, пока я кушать буду. - Да что же тебе надо, мил человек? -А у тебя дебагера – самоправа нет?
Для хоккейных знатоков. Где-то через полгодика Аня Курникова должна объявить о своем новом бой-френде. Имя его будет - Александр Могильный. Тем самым Анечка воздаст должное истории советского хоккея и поставит прижизненный памятник последней советской супертройке Могильный - Федоров - Буре. Эскиз же памятника предлагаю такой: знаменитая тройка одновременно имеет Анну, так сказать, triple penetration. Чтобы определить, кто из хоккеистов в какой позиции находится, предлагаю провести референдум.
После многочасового разговора жены по телефону. Муж: -С кем ты так долго разговаривала? Жена: -С Танькой... -И о чем??? -..... ты знаешь если честно, то не знаю сама...
У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина, мух слышно. Вдруг открывается дверь и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли
Только путем демократических преобразований мы поможем вернуть себе ту адекватность и конвергентность, которые помогут инвариантно абсолютизировать консистентность эмперических обструкций. М.Задорнов "Кофточка"
