Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это подлинная история из армейской жизни, происшедшая в начале 80-х годов и облетевшая все ..ные войска. Некоего рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него пропали две свиньи. Пишет объяснительную:"Когда моя. Считал стада одно разы. Нет один свинья. Я охуел! Потом моя считал стады два разы. Нет два свинья. Охуел мрачно!!".
- организаторы выглядят как порядочные люди; - организаторы обещают, что все будет честно; - организаторы обещают легкий выигрыш; - правила очень просты; - участие занимает мало времени; - к участию призывают ненавязчиво; - участие легко и приятно; - неучаствующие смотрят на участников как на идиотов; - участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить; - оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту; - все идет втемную; - в конце объявляется победитель; - государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами; - мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами; - как не играй - все равно в итоге проигрываешь; - хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья; - в конце все понимают, что их обманули, но не знают как; - проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.
Работал я раньше в нашем, Московском, метро помощником машиниста. В дневные смены конечно скучно, а вечером, когда ревизоры (это такие гады, которые пасут работников, чтоб все по правилам было) уходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати, таких транспортных "плечевых" и в метро, и на автобусах предостаточно. Метро не автобус, от маршрута не закосишь, чтобы использовать девушек по прямому назначению, поэтому приходилось скрашивать работу легким глумлением над ними. Один из вариантов: в кабине есть большое колесо, напоминающее руль, только больше. Это стояночный тормоз. Чтобы поставить вагон на этот "ручник", надо сделать примерно двадцать оборотов. Вагоны старые, поэтому у колеса есть люфт примерно в полоборота. Эти полоборота можно крутить одним пальцем, а дальше надо прилагать немерянную силу. Девчонки садятся в кабину, я как помощник закрываю двери, трогаемся, я встаю за "руль", и на поворотах плавно его поворачиваю. Немая сцена через пару секунд переходит в диалог: - Ты че делаешь? - Не видишь, рулю. - На фига, здесь же рельсы? Тут главное - сделать умно-возмущенный вид: - А как, по-твоему, будут колеса поворачиваться?!! В девяти случаях из десяти пассажирки делают умный вид, и секунд через десять просят порулить. Смотрю на машиниста, он молча кивает, по типу можно. Я отхожу, а одна из них цепляется в руль. Это когда едешь в вагоне кажется, что тоннель прямой, на самом деле там до фига поворотов и развилок. Я спокойно руковожу: - Направо, налево... Она с самым серезным выражением лица "управляет", и главное найти долгий, плавный поворот... - Правее, еще правее, еще!!! Люфт колеса заканчивается и она в одно, даже в два лица с подругой стараются его повернуть, но не могут. Делаешь вид, что помогаешь... и тут машинист, с криком "ВСЁ ПИ_ДЕЦ, ПРИЕХАЛИ!!!!" кидается под приборный щиток, а я, по типу "все кирдык" к нему...
Одинаковых реакций практически не бывает, главное - закрыть на замок боковую дверь в тоннель, потому что кто к ней ближе, ломится туда. Ну а вторая... возможны варианты: от падения на пол и руки на голову, до попытки быть третьей под приборным щитком.
Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой. На фотографии группа людей. Внук: - Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? Дедушка: - Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают. Внук: - Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял? Дедушка: - А это я говорю: "Нет, блядь, постойте!!!!!"
Жена у меня большой любитель кроссвордов. Как правило, ведет весь процесс привлекая окружающих. Торжественно зачитывается очередная загадка и пальма первенства эрудита в руках любимой. Но бывают и обломы. Жена: "Серое вещество, с помощью которого разгадывается кроссворд". Мы с дочерью молчим, итак все ясно. Жена медлит "...так, "ка-а-рандаш" не подходит". Мы молча переглядываемся с дочерью и начинаем ржать. Жена недоуменно:" что вы смеетесь, грифель тоже не подходит..." Мы тихо сползаем на пол.
Стою я как-то на остановке, жду трамвая. Ждать долго, чтобы убить время, подхожу к коммерческим киоскам. И вижу незабываемую картину: стоит возле киоска в позе "зю" (т.е. склонившись под углом 90 градусов) фигуристая девчушечка. Оперлась она так локоточками на витрину, просунула голову в окошечко киоска и мило о чем-то с продавщицей разговаривает. А может, покупает что. И при этом, видимо в такт каким-то своим мыслям, попкой немножечко вертит. Картина эта проняла меня до глубины души. И появилась у меня неодолимая мысль - поприкалываться. То ли по попке похлопать, то ли прижаться ненароком. Нет, я не то, что вы подумали, я не извращенец :-))). Возникают изредка такие мысли, я думаю, у многих. И подлая ведь мыслишка, вредная - ноги так и сами к киоску ведут... Невероятным усилием воли в самый последний момент удалось удержаться, еле-еле чуть в сторонку свернул. И тут девчушечка выныривает из глубин киоска и говорит двум амбалам, стоящим рядом с киоском: "Вася, Миша, пойдемте, я все купила." И вся троица медленно удаляется, под аккомпанемент моего шумного выдоха. От облегчения конечно, а еще от гордости, что сумел усмирить вредных чертиков, сидящих в каждом из нас.
И вот стою я и думаю - вот бы поприкалывался. И жизнь такой хорошей кажется! :-)))
- Вань, давай по 100 грамм трахнем? - Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...
Одна моя знакомая как-то раз подвозила меня из института домой (по дороге было) и решила заехать на заправку. Ее парень пошел платить/открывать/вставлять/нажимать/закрывать, а мы сидим, радио слушаем. Долго сидим. Знакомой это надоело и решила она сходить и посмотреть, как у ее парня дела идут. А я сижу, радио слушаю. Долго сижу. Решил тоже пойти - посмотреть. Выхожу из машины, смотрю - они со шлангом извращаются. То так его засунут, то эдак - а все бестолку, не льется бензин, хоть тресни. "Народ" - говорю, - "а вы кнопочку нажимать пробовали?" "А какую?" "А вон - на колонке." Нажали - ух ты, полилось! "А как же вы раньше-то, без меня заправлялись?" "А раньше в ее машине бензин не кончался при мне" - парень. "А мне всегда Ви.." - бросила на своего парня взгляд и осеклась (а тот и не Витя и не Виталик и никогда на "Ви" не начинался). Тут я решил, что мне отсюда уже пешком близко и пошел, а они разговаривать остались. На следующий день посмотрел на них - видимых повреждений нет, хотя ни со мной, ни с друг другом они больше в разговорах замечены не были.
Зашел давеча в Уральскую государственную юридическую академию. На первом этаже висит афиша конкурса красоты "Мисс юстиция". Все бы ничего, но на афише изображена эмблема конкурса: Щит и меч, традиционный для нашей юстиции, украшен схематическим изображением обнаженной девушки в очень соблазнительной позе. Это бы тоже ничего, но в свете недавнего сексуально-полового скандала с генпрокурором Скуратовым этот логотип приобретает определенный фрейдистский смысл. А если учесть, что Скуратов был выпускником именно этой академии...
Хочу рассказать историю ,которая случилась со мной первого марта. Так вот возращаюсь я с гулянки конкретно поддатый домой ,а так как это было уже поздно и автобусы в мой микрорайон не ходили , то мне пришлось ехать на другом и соответственно идти на порядок пришлось бы больше.Доехал я до остановки и пошел вроде как домой , держа в одной руке чекушку,а в другой нарзан. Я не знаю откуда у меня все это взялось. Все это как то до дому не хотелось нести ,а выбросить жалко.Иду я , значит ,и размышляет куда же сбагрить мою ношу.В это время останавливается не в далеке уазик ментовский.Ну я думаю менты тоже люди -тоже выпить хочется.Подхожу к уазику ,стучусь в окно-мне открывает сержант.Я ему так вот и так есть водка ,домой нести -родителей пугать, нежелаете ли взять ее в качестве подарка.Сержант подумал немного и говорит-"садись".Я не долго думая,сажусь на заднее седение ,а там у них девушка сидит.Ну сидит да сидит -улыбается. -"На какой улице живешь"-вопрошает сержант. -"На такой-то" -отвечаю. -"Ну поехали". В общем отвезли они меня до дома ,к крылечку даже подвезли . Я говорю сержанту: -"Спасибо ,вот держите водку и нарзан. -"И тебе спасибо,иди с миром ,а то вообще-то я должен был за такое предложение тебя в отделение отвезти ,ну да ладно живи спокойно, чуть чего обращайся."-отвечает он мне. Я вышел и пошел до дому ,а они поехали по своим делам. Так что не все менты плохие ,еще и попадаются такие,которые водку пьют.
Клянусь, что правда! Кто не верит, могу выслать отсканенное. Из информационного листка о выставке: "Заявки на участие в выставке принимаются до 1 января сего года." Короче, как ни старайся...
Еду на днях на работу по МКАД (Кольцевая вокруг Москвы), на посту стопит гаишник. Проверил документы, потом "дыхни", потом - "пошли на пост". Там подсовывает трубку, подключенную к маленькому приборчику с двумя лампочками и стрелочной шкалой - "Дуй". Дую. Приборчик свистит, мент внимательно смотрит на прибор, потом заявляет "Ну что, права отбираем или как ?" Будучи уверенным в своей трезвости, говорю, не выйдет, дяденька ;-) . На это он показывает на горящую красную лампочку - "Смотри, прибор отреагировал на алкоголь". Смотрю на подпись под лампочкой - "BATT. LOW" ... Короче, денег или права с меня ему получить не удалось
История навеяна былью про прапора с деревянными ПМ-ами. Было нечто подобное и в моей биографии. Трудился я как-то в военной прокуратуре одного не самого мелкого гарнизона. Много всякого видел, но один случай особенно запомнился. Суть в следующем: в одну часть пришел молоденький лейтенант, и сразу начал порядок в хозяйстве наводить - по молодости, пока идейный. И особо тошно стало жить прапору - чегой-то вроде зампотылу и главного по столовке: в открытую через КПП переть все, что попало, стало невыносимо в прямом смысле. Лейтенант за ним бдил особо, ибо в первый же день застукал за выносом казенного мяса с территории части. И прапор решил пойти в обход. А надо заметить, что часть окружена солидной дореволюционной еще (монастырь был) кирпичной стеночкой высотой метров около так двух с половиной и толщиной, наверное, метр - правда, по верху без какой-нибудь колючей проволоки. Не знаю, то ли лейтенант в совершенстве владел дедукцией, то ли настучал кто - но только в одну прекрасную ночь он с этой стеночки в самом укромном ее месте снял прапора с мешком (!) алюминиевых ложек (!), по размерам превосходившим самого прапора (отнюдь не богатыря по телосложению). Сор из избы, как водится, выносить не стали, с прапором командир части провел профилактическую работу, на чем все и замяли. На том бы все и кончилось, но... Через несколько дней тот же лейтенант того же прапора на том же участке стены опять ночью застукал, когда тот в одиночку (!)через стену 2,5 метра (!) с территории части волок целиком (!) пожарную мотопомпу весом без малого килограмм 250 !!! Помпу с гребня стены потом снимал комендантский взвод, поэтому дело выплыло наружу и дошло до военной прокуратуры. Это я к тому, что наши богатыри куда как богатырее всех их Рембо вместе взятых. Кстати, куда он эту помпу пер и на кой ляд, следствием так и не было установлено.
После пятого курса. На военных сборах. Перед получением звания стьюденты киряют из всех сил. На утро построение, вручение званий. Выходит Кирсанов и отчебучивает перед подполковником: "Товарищ подполковник, кирсант Курсанов..."
Общага РИСИ. Комната стандаpтно пеpегоpожена шкафом на так называемую "кухню" и непосpедственно жилое помещение. Тучная деваха пеpеодевается посpеди комнаты. Неожиданно незапеpтая двеpь откpывается на pаспашку и в кухню влетает паpень неизвестно с какой целью. То ли пожpать чего-нибудь, то ли за лабой за какой - неважно. Пеpепуганая девица, видя безвыходность своего положения, с pазгону залетает в откpытый шкаф, пpоламывает его заднюю стенку и эффектно так pастягивается в негляже посpеди кухни... Немая сцена.... Истеpика... Зановес.
История достоверная. События происходили прошедшим летом. Один мой знакомый, назовем его Кирилл,занимается в качестве хобби (он сам так не думает) боксом в спортивном клубе. И случилось ему вместе с другом "Тайсоном", Диманом и тренером поехать на соревнования в Германию на Игры Доброй Воли (может, вру). Спонсор долго не хотел оплачивть ребятам поездку, и поэтому надежду все потеряли задолго до отбытия. И вот звонок.Трубку снимает Кирилл (К)."алло" Голос(Г)Кирилл,ты? (К)Я. (Г)Через три часа в аэропорту.Понял? (К)Понял....А это кто????? (Г)Ты че, козел,не узнаешь? (К).......не-а (Г)Тренер. Короче, через три часа в аэропорту были все.Само собой, ни один мужик не догадается взять с собой пожрать, особенно в цейтноте сборов. И те малые крохи,что оказались в холодильниках и случайно были засунуты в сумки, были употреблены задолго до посадки в самолет. Надо сказать, путь нашим героям предстоял неблизкий. Из нашего прекрасного города - центра Черноземья в столицу и оттуда в Берлин. По прибытии в Шереметьево выяснилось, что самолет на Берлин будет через 12 часов. А кущать хочется, как никак спортсмены с аппетитами больших голодных волков (ха-ха). Беляши! Кого первым осенила эта идея, вспоминают до сих пор. Но гений не признается. Вопрос:сколько надо съесть беляшей боксеру весом 80 кг, чтобы просуществовать худо-бедно 12 часов плюс 3 часа до Берлина? Правильно, математика отдыхает. Итак, наши герои, по пакету с беляшами каждый, радостно возвращаются к лавочке с тренером, и стыдливо отварачиваясь от него и затыкая уши жирными от беляшей пальцами (худели 5 месяцев, чтобы дойти до нужной весовой категории, еклмн!) поглащают эту амброзию. Если бы тренер мог предвидеть последствия, то был бы не так жесток к бедняжкам. Особенности приготовления белящей, будь это Рамонь, Шереметьево или Нью-Йорк, остаются неизменными и дают замечательный слабительный эффект. Из самолета, приземлившегося в Берлине, пулей вылетели три гончие и галопом понеслись к зданию аэровокзала. Немецкий из них худо-бедно знал только Кирилл, и друзья, не найдя привычных букв WC, безнадежно озирались по сторонам. Спасение в лице Кирилла, с довольной улыбкой выходящего из помещения с надписью M не заставило себя ждать. Дальнейшие планы перемещения были еще неизвестны, а ситуация явно выходила из под контроля. И тут Кирилл совершил еще один мужественный поступок - предложил найти аптеку (врач, как-никак). Сказано - сделано. Только вот знания разговорного немецкого ограничивались фразами типа "найн", "Битте" и "Хэндехох". В каждой немецкой аптеке есть наготове ручка и лист бумаги (для глухонемых инвалидов, как объяснили мне под мой дикий хохот). Наш герой смело говорит Битте, берет ручку, как будто всю жизнь он только и делал, как выписывал рецепты в немецких аптеках, и пишет рецепт на левомицетин на латыни. "найн" следует ответ. На фталазол- "найн". Так продолжается еще некоторое время, остальные посетители рассасываются, понимая, что происходит что-то важное. Тупик. Контакт с незнакомой, дикой и неприрученной цивилизацией не установлен. Катастрофа в животе назревает и грозит перерасти в армагеддон. И тут приходит на выручку русская смекалка. Оглянувшись кругом и убедившись в отсутствии свидетелей, Диман принял позу, изображающую фонтан "писающий мальчик" наоборот (какающий мальчик). Обрадованная аптекарьша, как будто сама догадалась, предлагает Имодиум. Все довольны. Занавес. А вот американец, не знающий немецкого, не догадался бы и погиб. От поноса.
Дело было в Таллине году так в 93-ем. Приехали американцы преподавать английский язык.Причем с какого-то перепоя делали они это абсолютно на халяву. Наверное у них было потаенное желание выучить русский, но это у них как то не очень выходило. Немногие могли сказать что-нибудь связное. Как то, объясняя новые слова, препод долго не мог объяснить слово to jog - ходить, бегать. Потом он плюнул и полез в словарь. Там он вычитал первое значение слова - толчок. И чтобы усилить восприятие слова начал ходить туда-сюда перед аудиторией и повторять: -Я толчок, я толчок. Все присутствующие восприняли это как само собой разумеющееся.
У подруги два малолетних сына - 5 лет и 13 лет. Однако, в их комнате стоит огроменный манеж, занимая кучу места. Я спросила ее: - Почему ты его не выкинешь? - Думаешь, это для них? Это для меня - когда хочу пообедать, беру тарелку супа и забиваюсь в угол, чтоб они не достали!
Вот, со слов одной хорошей знакомой, скажем Оли: "И была пьянка. И это было хорошо!" Готовые были все, кроме пары девушек, в число коих входила и Оля. И надо же так случиться, что одному кадру срочно приспичило ей в любви признаться (ну храбрости он там набрался основательно и все такое). Так вот этот бедолага поймал ее и заставил внимательно его слушать (а что ей еще оставалось). И в самый ответственный момент монолога у парня произошло неслабое извержение газов,Э сопровождаемое характерным (и весьма громким) звуком. Глаза его округлились от такой неожиданной выходки неуправляемого организма (нет, ну ведь это действительно подло с его стороны). Он развернулся, плюнул и внятно произнес: "Ну вот, мля! Один раз в жизни решил в любви признаться, и то все обпердел!!!" А потом он ушел, или уполз, спать. Что характерно, на утро он не помнил ни чего - хоть в чем-то повезло бедняге...
Читал я тут недавно одну статью В.С. Соловьева (известный руский философ начала 20-го века, если кто не знает). Вот, в общем, некоторые цитаты из статьи:
... формулировку, полагающую между понятием и переживанием не отношение понимаемости переживания в понятии, но отношение непонятного расцвета переживания понятием.
Положительное же всеединство, мыслимое как понятие, есть, во-первых, единство в отличие от не единства, во-вторых, оно есть единство всего в отличие от комплексных объединений некоторых элементов мысли или мира и, в-третьих, оно есть единство положительное в отличие от единства отрицательного.
И действительно, поскольку единство положительного всеединства полагается нами, как положительное единство всего, оно уже и уничтожается нами, как действительное единство, ибо единство есть то, что живет вне различий, единство же положительного всеединства определенно отличает себя, как всеединство положительное, от единства неполного и отрицательного.
Правильность этого положения абсолютно самоочевидна.
... своим воспоминанием над тем, чем я был, когда меня не было ...
... выразить в словах моего феноменологического анализа, и одновременном и мгновенном осознании двух выступающих из пережитого мрака жизни начал; первое начало -- как бы далекое воспоминание: "что-то было со мною", второе -- как бы непосредственное осязание: "я переживший -- здесь".
"Я" человека еще не свершает никакого трансцензуса, но имманентно замыкается в самом себе.
... как бы разрывает круг имманентной самозамкнутости, совершает акт некоторого трансцензуса и полагает свои внутренние состояния, как некоторые философские и художественные творения.
... почему бы не имеющее никакого отношения к непонятному понятие непонятного было бы все-таки понятием непонятного, а не понятием чего-либо иного ...
Фирма наша провайдерством промышляет. В офисе, по специфике работы , установлены московские телефоны. Те телефоны заведены в офисную АТС , где также куча местных , - сами то мы в Нижневартовске живем и работаем. Это предистория . Звонок в офис. Секретарь переводит звонок на меня , комментируя , что кому-то понадобилась техническая поддержка - обычноее дело для ISP . А то , что звонок не местный - она забыла сказать или внимания не обратила. - Здравствуйте , меня к вам направла уже третья фирма ... - Да , слушаю вас , вы к нам подключены ? - Я купил Windows 2000 , и мне нужна техническая поддержка . (тут у меня появляются подозрения, что звонок совсем не из Вартовска) - Мы не продаем софт , мы - провайдеры . - Но вы меня тоже поймите , я законно купил Windows и мне нужна поддержка . Я звонил уже в три фирмы и мне дали ваш телефон . - Вы откуда звоните ? - Как откуда ? Из Москвы ! - А вы знаете куда дозвонились ? В НИЖНЕВАРТОВСК ! - Ой мля . Ничего себе . А где это ?
Воистину , неисповедимы пути поддержки Майкрософта !
Ночь с 23 на 24 февраля... Маршрутки и автобуса полчаса назад закончили работу... В кармане пять рублей, а пешком идти неохота - минут 30 пути... Вдруг подходит колонна автомобилей-чистильщиков - уступом выстроились. Водитель головной машины тормозит, бежит в киоск за сигаретами. Ес-но,делаю ему предложение прокатить меня пять остановок:-)) "Без проблем!" - говорит:-)) Поехали - пивом еще угостил. А по приезду - прикол: оказывается, бригадир категорически сменил маршрут и вся колонна сзади материлась минут семь:-)))
У меня скверные соседки этажом ниже. Две старые девы, постоянно скандалящие. Как то раз, сломался у меня унитаз - что-то протекало. Соседки опять в крик - вызвали сантехника. Сантехник все починил, сказал до утра не пользоваться. Утром я на одной ножке еле успеваю (извините) на унитаз. Сижу, вдруг снизу истошный крик - "Что вы делаете!"
Демократия ... тудыть ея . Выборы .. тудыть их . У нас в округе, вместе с президентом, губернатора выбирают . Рейтинги у него повыше Иошных будут . Так сегодня по радио слушаю новость : "по такому-то адресу открывается общественная приемная губернатора округа Филипенко. Общественная приемная губернатора округа Филипенко будет продолжать свою работу и в дальнейшем, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ РЕЗУЛЬТАТОВ ВЫБОРОВ ГУБЕРНАТОРА."
3 марта в новостях интернета на http://lenta.ru/ прочитал: "Согласно исследованию, проведенному психологами из двух американских университетов, наибольшему риску приобрести пагубные привычки через Интернет подвергаются женщины, гомосексуалисты, студенты и другие "сексуально неудовлетворенные" группы." Со студентами ясно, про "голубых" молчу, а женщины то, женщины! Как все запущено, оказывается!
Сегодня наблюдал упомрачительную картину...иду значит домой с работы, уставший...обгоняют меня три недоростка (лет по 8-10 наверное :)... причем один гонится за двоими с железным прутом и кричит следующую фразу: Блин, сука, если я тебя догоню - ты будешь педиком!!!!
...усталости от трех минут истерического смеха как не бывало... :)))
Недавно обнаружил прикольное объявление ;) Так как в реквизитах указаны мои координаты, приписываю авторство себе (пусть это будет утешением за шутку друзей). Итак, вот оно: ОАО "Вальтер & Со" поздравляет всех с открытием весеннего охотничьего сезона и предлагает Вам испытать незабываемые ощущения и попробовать свои силы в сафари на тараканов. Всегда к Вашим услугам опытные проводники, загонщики и комфортабельные джипы. В Ваше распоряжение будет представлен богатый арсенал оружия и спецсредств: оптические прицелы, приборы ночного видения, САУ, БТР-ы, катки асфальтовые, отдельный спутниковый канал связи, а также - ОСОБОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ГОДА - ТАПОЧКИ домашние прорезиненные 50го размера. В Вашем распоряжении лучшие тараканьи заповедники (в том числе кухни Ваших друзей и соседей). В виду смертельной опасности страхование Вашей жизни является необходимым условием заключения договора. Цены умеренные. Ждем Ваших заявок по телефону хх-хх-хх.
Один мой знакомый назовем его Василий недавно побывал в Италии. Жил он в Риме около двух недель и уже более-менее обвыкся с местными нравами. В Италии, в отличие от России если пешеход поставил ногу на переход, водители автомашин останавливаются и безропотно ждут пока он не перейдет.И вот однажды Василий решил прогуляться по Риму. Идет он себе не спеша, впереди его идут две хохлушки с теплохода "Тарас Шевченко", нагруженные сумками. Подходят они к переходу и терпеливо ждут пока не проедут машины. Василий догоняет их отодвигает их рукой, и с гордым видом не смотря ни на лево, ни на право (как нас учили еще в детсаду) идет себе дальше. -Х."Оборзели эти итальяшки, даже по сторонам не смотрит! -В."Это же Рим, а не Крещатик!" Долгая пауза как в "Ревизоре" и только отчетливо слышен был слышен стук упавших об асфальт челюстей. Где только наши не встречаются.
Вообщем история такая: Как-то купил я китайский травяной бальзам. Толи "Шам-Куй-Тын", то ли что-то в этом роде. Принес домой, читаю инструкцию и начинаю тихо угорать. ЦИТИРУЮ ДОСЛОВНО первые два пункта. 1. Стариннае китацское средство 2. Поднимет Хи и Хует...
Это не история - это идея сюжета для рекламного ролика. Дарю ! Российский военный аэродром, самолетов нет, пилят на люминий последний самолет. Заходит на посадку самолетик с Натовскими значками, короткая пробежка, выброс тормозного парашютика и рулит на стоянку. Наш техник пододвигает приставную лесенку, забирается наверх. Там уже поднят колпак и летчик освобождается от маски. Наш ему - Здорово! С прибытием и протягивает флакурик "______". (сами выберите марку и производителя алкоголя). Пилот на ломаном русском говорит - За здоровие !!! и медленно пьет....запрокинув голову. Крупный план меняется на средний, и зрителю открывается дальнейшая картина - это не самолет - это нечто !!!! Крыльев и подвески уже нет, задняя часть отсутствует, оставшаяся часть корпуса без обшивки стоит на деревянных колодках. Двигатель на ручной тачке увозит аэродромная обслуга !!! И снова наезд камеры на пилота,его довольное лицо после приема напитка ..... И голос за кадром - Когда пьешь "___" забываешь обо всем !
Было это в конце семидесятых, в абитуре Томского универа. Попался мне сосед по комнате начисто лишенный чувства юмора. Как обычно бывает, в незнакомой компании, травим на ночь анекдоты. Юра не врубается, просит объяснить, а в чем, собственно, суть? Рассказываю анекдот о Наташе Ростовой и Андрее Волконском (уже тогда он был с большой бородой):
НР и АВ занимаются любовью. НР спрашивает: - Андрей, как вы находите мою грудь? АВ отвечает: - Да пока что не нахожу. Через некоторое время НР встает, подходит к (тут я сказал "будильнику") и останавливает его. АВ: - Наташа, зачем вы это сделали? НР: - Да пусть хоть что-нибудь стоит в этой комнате!
Через пару минут трудных раздумий Юра спрашивает: - А что, тогда будильники уже были?
Как-то раз объяснял я девушкам-студенткам, почему 1 кбайт это 1024 байта и про другие приставки. А потом, чтоб они немного пощупали, сколько инфо можно вместить на 3 дюймовую дискету, спрашиваю: как прикинуть, сколько печатных листиков можно записать на стандартную дискету 1,44 мбайта, если в среднем один листик занимает 2 500 байт? Говорю, напишите формулу. И тут, после мучительных раздумий, одна выдает - может корень извлечь?
" БДИ!" К. Прутков Работала я как - то с неделю в конторке одной... Ничем не примечательное заведение, надо сказать. У руля "семейный экипаж" был - Семен Семеныч (С.С. - муж) - глава этого безобразия, ну а Нина Павловна (жена)- гл.бух. Модно это щас. А еще был там сан.узел (место действа). Тоже - далеко не "евро". Этакая пеналообразная конура с открывающейся вовнутрь (почти от стены - до стены) дверью, делящей в открытом состоянии помещение на два примерно равных отсека. С одного торца сортира - умывальник с зеркалом, ну а с другого - все остальное. Как положено. Стою я как то утром перед зеркалом - причесон подправляю. За сим и зашла,надо сказать, поэтому дверь запереть как - то не потрудилась. Оставила полуоткрытой. "Спинным мозгом" чувствую какое то движение в противоположном "отсеке", но особого значения этому не предаю..- потерпят, мол.. Не бояре.. И тут моя идиллия грубо нарушается вихрем в обличие С.С. стремительно захлопывающим за собой дверь... То ли приспичило человеку, то ли спешил куда - так и осталось загадкой. Я в каком то ступоре от такой бесцеремонности, не поворачиваясь, молча наблюдаю за происходящим в зеркало.8-0 Далее... "Не повернув головы качан" сей достойный муж не менее стремительно спускает брюки и все остальное, и кряхтя пытается угнездиться над местом последующего облегчения. Я, как молодой (и поэтому - неопытный) пока еще специалист, верно начинаю приближаться к предобморочному состоянию... Наконец С.С. поднимает голову и его малоосмысленный от напряженного "процесса" взгляд упирается в меня... Упс!!! Немая статичная сцена... Мои дрожащие ноги на автопилоте выносят меня к двери... С.С. как истинный джентльмен, также "зачарованный" пикантностью момента пытается помочь даме и привстав со своего "трона" (о боже!) открывает замок, а потом - и дверь. С видом так и не "дождавшейся трамвая" девы, я, пробормотав что то типа: "Доброе утро Семен Семеныч", стараюсь скорей покинуть этот дурной "сон". И на выходе сталкиваюсь нос к носу... с кем?... (еще раз - упс!!!) ... Правильно! С дражайшей глав.бухом. Свет Ниной Павловной. Мое последующее шествие по корридору дополнилось донесшимся из туалета звуком смачной оплеухи... Ну а дальше - проза жизни: на следующий день я стала счастливым обладателем обходного листа даже как-то и не особо расстраиваясь по этому поводу... В общем, -Люди! Будте бдительны! ;0))
Первое марта, трамвай, злой кондуктор, буквально гавкающий на бедных пассажиров... я, сонная и злая...он, приближающийся ко мне и злобно кривящий губы... его вопрос: -Ваш билет? - хрипло, грубо... -Проездной. - Вяло и с неохотой. -ПРЕДЪЯВИТЕ! - почти крик. Достаю кошелек, из него проездной, и тут же начинаю этот проездной обдирать, гнуть, ломать (у нас пластиковые проездные, двухслойные, с голограммой). Он - молча балдеет. Я, торжествуя: -Шутка! Проездной на февраль!
Сейчас зашел на доставка.ру, хотел купить телефон. Решил найти Motorolla 3288 - ничего. Ищу 3288 - куча телефонов, куча чехлов для них и "Dungeon Keeper 2 Станьте тираном подземного мира. Властной рукой перекраивайте по своему вкусу живой и трепещущий мир. $ 19 " Причем тут 3288 - не знаю, м б количество Мб.
Тут на днях прочитал историю на этом сайте о том, как люди из штатов звонили по 02 в Москву. Так вот я сам не так давно в аналогичной ситуации (друг, пиво,виски, тэкила, пиво, виски и т.д., .... звонки) тоже пытался позвонить в Москву по 02 из Афин , Греция. Должен вам сказать, что мне это не удалось , так как просто не соединялось.... думаю в МВД предусмотренна защита от таких звонков или я звонил на день позже автора истории.
Найдено на www.funland.newmail.ru Идем мы с парнем с института домой, вдруг видим, что на лавке парень загнул девушку и собственно занимается делом на виду у всего дома. А дело было вот как: Они сидели, выпивали, накуривались...короче разлагались по всем статьям. Под всем этим делом парень предложил той самой девушки просто отсосать. Она отказалось. А он ее тогда сам и отделал. Кто-то вызвал милицию, которая приехала и разбералась. Спрашивали свидетелей. Спрасили и нас. Мы всего дела не знали, а видели только сам процесс. Мент спрашивает: - Ну, что видели? Мой друг говорит. - Иду, вижу @#ут. ;))))
Растекся по стенам мой мозг пытаюсь понять я кирпич небо оранжевых снов променял я на серый асфальт город меня поглoтил задушил телефонным шнуром расчленил меня под землей увозя на метро по кольцевой под афишами главных ролей я честный и голый стою покупайте правдивость мою дайте мне за нее самолет разрешите мне улететь Стой!!! прожекторы бьет по глазам город цепок он сторож и врач успокойся прими тазепам самолеты нужны для войны вносите декорации наступило утро принимайте деклaрации сжигайте белые флаги впереди синий день я знаю одну девушку с гибким змеиным телом которая покажет мне дорогу не все лазейки перекрыты но они слишком малы для меня и друзей да пожалуй город погибнет если я буду монтом.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
