Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: - Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........
Вот вроде бы улеглись предвыборные страсти и вспомнилась история, призошедшая в конце ноября месяца 1999 года. Наша контора занималась информационным обеспечением предвыборных компаний и активно работала с различными PR-агенствами. Наступил момент, когда мы поняли, что чисто физически уже не справляемся с валом работы. Приняли решение найти временных сотрудников, решили, что лучше всего, для общения с кандидатами в депутаты, подобрать симпатичную молодую вумен. Дали объявление: "Срочно требуется на временную, хорошо оплачиваемую работу молодая, привлекательная девушка (20-25 лет), обладающая навыками аналитической работы. Возможны командировки". И вот среди вала звонков и кандидаток приходит одна.... Мы все раскрыли рот - красивая, стройная, со вкусом (слегка вызывающе) одета и т.д. Короче то, что нужно!!!! Начали с оплаты и условий работы. Объяснили, что придется работать с кандидатами в Думу, возможны выезды на места и т.д. и т.п. Ее все устроило. Уже в конце мы ее спросили: какими навыками аналитической работы она владеет? Ее ответ (практически дословно): "Вообще-то я сторонница традиционного секса, но имею опыт и анала - меня это не пугает...."
Дело было в недавние сильные морозы. Обгоняю двух молодых людей в пуховиках с поднятыми воротниками, закутанными в шарфы и т.д. Неожиданно у одного из них под курткой начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание: открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука запутывается в шарфе... Мобильник продолжает звонить. Наконец, через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает левую руку, в которой тоже зажат телефон: - Не спеши, это я звоню...
Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу. - А что, поможет? - Должно помочь. Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как? - Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
Вспоминаю... Как-то раз, будучи еще советским школьником (в 3-ем классе), притащил я в школу иллюстрированный альбом Soviet Nuclear Submarines ("Советские атомные подводные лодки"). Роскошное западное издание, которые периодически нам подбрасывал родственник, всю жизнь отпахавший военным советником. На перемене столпился весь наш 3-й "А", разглядывает... красиво, мля! Подлодки на весь нехилый разворот, западные наименования звучные - NOVEMBER там, VICTOR, DELTA, и так далее... Подходит к нам наша Вероника Александровна - из породы добрейших и святейших советских учительниц, смотрит, а чем это детки интересуются? А альбом был открыт на странице, где имелась следующая фотография: взлетающая из-под воды баллистическая ракета, советская, естественно, но без всяких опознавательных знаков... Вероника Александровна говорит (честно, все так и было!): - Вот, американцы хотят такими ракетами весь мир уничтожить. Я ей: - Вероника Алексан-на, это ракета наша. Она: - Как наша? Я: - Наша. Альбом называется: "Советские атомные подлодки". И демонстрирую обложку - черный такой коленкор и приведенное выше название на английском, на фоне советского военно-морского штандарта... если кто не помнит - белое полотнище с красной звездой, серпом и молотом, и синей полосой снизу. Далее коронная фраза учительницы: - Надо же... я думала, на такую подлость, из-под воды стрелять, только американцы способны...
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит: - Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье?
На тему женской логики. Стою как-то раз, лет 8 назад, на троллейбусной остановке, возле "Пролетарки". Вся имеющаяся у меня информация - название нужной остановки и номер троллейбуса. Стою 15 мин. Транспорта ноль. Рядом томится молоденькая дэушка, вся некой негою полна. То есть полное отсутствие мысли на лице. Разочаровавшись в транспорте, решаю двигать своим ходом. Подхожу к дэушке. Далее краткий диалог: - Простите, до Шинного завода сколько остановок на 15-м? Дэушка, подумав: - Три. - А если я пешком пойду не торопясь, то сколько получится? Дэушка, подумав с полминуты: - Да тоже где-то остановки три. Благодарю и ухожу. Все.
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б##ди, такие б##ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят: - Бyшь с нами пить? Тот очень yдивился и спpосил: - А закyска есть? - Кypятина. Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит: - А где же кypятина? Пеpвый мyжик: - Hy на, закypи...
Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает чувак: - Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?! - А что, хотите продать одну...???
Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:
-Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских) -Клиент всегда неправ (для работников милиции) -Клиент всегда гол (для банщиков) -Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя) -Клиент всегда сыт (для пищевиков) -Клиент всегда ссыт (для специалистов по анурезу) -Клиент всегда должен (для ГИБДДешников) -Клиент всегда много должен (для братков из "крыши") -Клиент всегда косой (для окулистов) -Клиент всегда лох ушастый (для мошенников) -Клиент всегда псих (для персонала заведения им.Кащенко) -Клиент всегда заяц (для контролеров) -Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея) -Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея) -Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов) -Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг) -Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят, что приходите завтра, а он опять приперся сегодня) -Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа) -КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)
В Распиздяевке деревне Жопохуйской стороны Проживал дедуля древний, Тер на лавочке штаны. Было лет ему под триста Вместе с длинной бородой, Был он старым онанистом И себя любил рукой...
Триста лет любить рукой - Это полный, бля, отстой!
На Черной речке Пушкин был убит, И до сих пор общественность скорбит. А я умру - умрут со мною иже Мои стихи. Мораль читайте ниже: __________________________________
Коль если б ты хотел прославиться в веках, То не писал бы о каких-то пустяках.
Видели мы это с братом собственными глазами, а главное слышали собственными ушами...
В середине января 2000г. мы с братом часов в 10 вечера возвращались с Д.Р. знакомых домой. Ехали в метро. Вдруг заходит мужик (весь грязный, оборванный и.т.п) и встает посреди вагона. Все внимание полупустого вагона на него(делать то больше нечего). Все ждут, что он милостоню начнет просить, типа я мы не сдешнии или я отец 10 детей...помогите или что-то в этом роде. Некоторые уже деньги начали готовить. А он собравшись с мыслями где-то через минуту изрек следующее: "Бля мужики, вы чо совсем охуели, мудилы, бля я с утра сегодня еще не хуя не пил. Бля дайте денег. Козлы, пить хочу(он имел в виду наверно не H2O, а C2H5OH :))". Все в вогоне согнулись со смеха.
***занавес***
P.S. Я еще не видел чтобы так просили деньги в метро. А главное он сказал правду зачем ему деньги.
В воскресенье было 9 дней со дня смерти моего деда. Надо было помянуть и, по традиции, съездить на его могилу. Поехали на двух машинах: отец с родственниками, которые живут близко, поехал из дома, а мне надо было заехать к родственникам, которые живут рядом с Газпромом и забрать их. Встретиться надо было рядом с "конторой" на хованском кладбище. В 12-00. Я приехал к дядьке с теткой, как договорились, в 11-00. Но они очень долго собирались и я вышли из дома, что называется, впритык. То есть если педальку в пол, то за 10 минут можно успеть. А выезжать из двора сразу налево нельзя: широкая двойная сплошная, по всей видимости для служебных автомобилей больших начальников. К тому же вокруг "крутые" дома и все такое. А я на своем 2140 включаю левый поворотник и пересекаю эту несчастную двойную сплошную. (Знакомая история, верно?) Естественно, неожиданно появилась наша доблестная ГИБДД. Бла-бла-бла, как это происходит тоже все в курсе. Принципиальные - до невозможности. Деньги сразу, пусть даже столько, сколько и штраф, брать отказываются, оформляют протокол и забирают права. Вручает мне ГИБДДшник протокол и говорит: "Распишитесь тут, тут и тут, а тут укажите причину нарушения. Ну напишите, скажем, что опаздывали, не заметили" Я, и так уже на нервах, поскольку действительно опаздываю, пишу прекрасную фразу, от которой и у меня, и у ГИБДДшника и смех и мурашки по коже.. Пишу: "Торопился на кладбище".
Во время второй в жизни командировке лет 13 назад моим напарником и руководителем был аспирант мед. института Слава Ярушкин. Он был полон студенческих медицинских баек и в одну ночь в гостинице выложил их мне. Я думал, что разбужу всех постояльцев там от дикого ржания. Вот одна из этих историй. В анатомичке студенты сперли голову (человеческую). С одной простой целью сделать из нее череп, а из черепа настольную лампочку. А надо сказать, что головы содержались в чане не то чтобы бесконтрольно, но им это как-то все-таки удалось. Начали отделять кожу от черепа, но то ли голова была "свежая" то ли по какой другой причине, но кожа отделялась с трудом, тогда студики решили ее хорошенько проварить, а потом с легкостью отделить и продолжить труды "самоделкиных". Заложили ее в общаговской кухне в большую кастрюлю, залили водой, поставили на плиту, а сами пошли в комнату играть в покеришку. И так собственно заигрались, что забыли проверить что там с их будущим абажуром творится. В это время вода начала выкипать, а запах (наверно не очень приятный) донесся до старухи вахтерши (второй этаж был). Старушечка решила проверить источник этой вони, поднялась на кухню второго этажа. А надо сказать, что в кухне горели лампы дневного освещения и очень некачественно освещали, т.е. мерцали с неким интервалом. Вот старуха, в этом мерцающим освещением, открыват крышку кастрюли, а там вращается голова! Старуха заголосила, потом бухнулась в обморок. Откачивали старушонку довольно долго. Вобщем как в том анекдоте про спуск на лыжах по лестнице.
Отмечали вчера в одном клубе День Ро одной фирмы. Выхожу на улицу - ни одной машины. Звоню по соте на известный всему Нижнему Новгороду 75-11-11 (заказ такси).И зная их неторопливую манеру разговора , сразу произношу :"Телефон 901 71 97 улица Гоголя дом один". На что получаю исчерпыающий ответ :"Нет это другой номер, это 75-11-11. Попробуйте еще раз набрать свой номер." :) Не тормози - сникерсни.
У нас, в г.Якутске, есть пейджинговая компания "ФАЛЬКО". И часто по радио и телевизору идут обьявления, типа: куплю или продам и вместо подписи аб.Фалько № такой-то такой. И как то во время трансляции объявлений тетушка одной знакомой выдает такое возмущение: -Надоел уже этот Фалько, все продает и покупает и где интересно деньги берет.... 8)
Стоим мы как-то с другом моим Илюхой (дело было в Калгари, Канада) в магазине, выбираем,какой бы торт купить - торт-мороженое или чиз-кейк, естессно,закрыли собой весь прилавок - мы оба не маленькие - и думаем. Затылком чувствуем,что подплыла еще одна особь, причем - негр, и тихо стоит так за нашими спинами. Ждет,понимаешь,пока мы отвалим. Ну тут реплики, типа "чернокожие запарили, и откуда их столько понаехало, только с пальмы" и т.д. в том же духе... ..Через промежуток времени - вежливо так к негру этому (по английски): - Вы нас ждете? Мы подыинемся, выбирайте пожал-ста! ..на что он (негр) отвечает так вежливо нам - ПО РУССКИ!! -Ничего, я подожду...
Мы в ауте...Оказывается, парень лет 15 назад русскии в одном из московских универов учил... З.Ы. Вот так теперь по -русски в Канаде говорить...
Мне никогда не везет в лотереях, я уже даже не играю никогда, только деньги переводить...
Правда, один раз, я выиграл, а дело было так:
Идем мы как-то с другом, а нам тогда лет по 8-9 было. Видим киоск, где продают, лотереи "Спринт" за рубль, если кто помнит, были такие, по 50 коп. а потом по 1 руб. или наоборот я не помню.
Перед киоском стоит урна, для "использованых билетов" полная, аж с горкой.
Тетка из киоска Sprint нам говорит:
-"Пацаны, выкинте урну, а я вам лотерейку дам, только если выиграете, что-нибудь, то с выигрыша рубль отдадите, мне для отчета нужно"
Ну мы добросовестно взяли урну донесли ее до мусорного контейнера и выбросили ее, я взял лотерейку и выиграл... Рубль
Я оду пизде посвящаю, Заметьте, не прозы хуйню, Поскольку в нее я кончаю, И в ней свое горе топлю
А горя обычно так много, Утопишь все сразу туда. Читатель все понял с порога, Под маскою горя - елда
А, может, елду мне прославить, А, может... ни то и ни се? Жену свою раком поставить, Сначала ей в жопу заправить, Пизду напоследок оставить, Вопросы об оде закрыты, И баба и я - оба сыты, Короче, я выдохся. Все.
Сижу как-то с двумя друзьями на чердаке. Сидим, пьем пиво. Мы с Лехой на старом обшарпаном диванчике, а Андрюха напротив сидит, на стуле. И Андрюху видать такой расслабон взял от выпитого, что он нагло вытягивает ноги на диван, почти касаясь грязными ботинками возмущенного Леху. И тут Леха не выдерживает и, от возмущения красный, выдает: - А если я тебе ноги на плечи закину, тебе приятно будет ??!!!
Эту историю мне прислал недавно брат из Скандинавии( мерзнет он там, бедный, за полярным кругом, и она мне понравилась, потому я решила ее вам прислать. Это случилось в той же Скандинавии, куда моего брата забросила судьба работать в полярном институте и где он уже живет полгода. " Привет еще разок. Вот решил тут описать забавный случай со мной случившийся. История, блин. Есть такой сайт, fomenko.ru называется, там полно всего, есть и звуковые файлы. Ну так вот, дело было на прошлой неделе. Захожу я в комнату, а Mой Коллега (МК) (типа крутой математик из одного из настоящих универов столицы нашей родины, пальцы веером) сидит и на своем notebook'e слушает монолог Винокура с фоменковского сайта. Я думаю вы все его знаете. Это очень известная вещь, типа "ДоктоЙ, у меня запоЙ ...", ну и так далее. Там про то, как мужик букву Р не выговаривал и еще не мог никак в сортире отовариться по большому. Я эту историю раз 250 слышал, ну пришлось еще разок послушать. Сидит МК ржет, я типа, тоже хихикаю, прикольно ведь. Ну ладно, проходит два дня, вдруг он вечером опять этот монолог включает, сидит, слушает, опять ржет. Я думаю ну и хрен с ним. Раз мальчику нравиться , пускай, посмеется. Вот Винокур заканичает монолог, МК досмеялся, а потом поворачивается и говорит: "Классная вещь, одного только не понял, что у мужика за проблема была, типа что за запой такой??" В общем, только то, что я был болен, не позволило мне упасть и забиться в истерике на полу, я вежливо сдержал истерическую улыбку и объяснил ему, что у мужика был запор, но так как он "Р" ну совсем никак не выговаривал, то получалось "запоЙ". Вроде понял, не понятно только что он тогда два предыдущих раза (по крайней мере я когда присутствовал) так смеялся??? Да, мораль - вот как математика и холод людей уродуют, :) хотя может дело и не в том. Если тормоз, то это навсегда."
Братец, надеюсь ты не в обиде, что я ее все-таки отправила от твоего имени?
Моего друга в больнице спросил старичок-психиатр: "Когда Вам ночью не спится, Вы стихи пишете, а?" Друг мой честно ответил, что нет, что он сроду стихов не писал, И что даже при читке газет он рифмованное пропускал.
Друг был признан здоровым. Но его провожая в дверях, психиатр сказал вдруг сурово: "А знаете, батенька, зря !"
Друг мой понял врача превратно, друг мой начал стихи писать. И с тех пор и неоднократно психиатр стал его навещать.
Навещал он его, навещал, да и в линику положил. Сам-то доктор стихов не писал, но послущать он их любил...
Чем похожи гитарист и клавишник? Тем, что их инструменты для них как девушки. А чем они отличаются? А тем, что для первого его гитара - любимая и единственная (пыль сдувает, заботится), а для второго - сегодня здесь поиграл, завтра - там...
После(и пред)выборная история. Прохожу я мимо ларька на Сходненской. Хозяин или продавец ларька, похоже, большой друг т.Лужкова - висит плакатик с тремя богатырями - Лужков, Яковлев и Примаков - ну, вы видели - "Верь только делам - имидж ничто - жажда все". Ну плакат висит уже давно - с ноября. Но в субботу появился маленький листок - прямо на фоне плаката - "Снимем квартиру или комнату в этом районе или в Тушино". Дожили - помог бы им кто-нибудь. Но как же они будут жить то втроем в одной комнате? Перегрызутся ведь.
Все это господа здорово..живу я в Узбекистане..и случилось так что один мой товарищ попал в больницу с воспалением легких..ну и типа пошел я его навестить..ну мандарины там и все такое в пакете.. больница - совдеповских времен..обшарпанные стены..мразные медсестры.. короче картину надеюсь себе представляете..ну и соответствующие больные..грязные обсусленные вонючие небритые помятые с мутными взглядами ходят рыгают и пердят при ходьбе..ну так вот поднимаюсь я по лестнице в палату к кенту...и из соседней палаты выходит такой же типичный больной..в грязной майке с совершенно бессмысленным взглядом..я прохожу мимо него..а потом обращаю внимание на то что у него на майке надпись....INTEL INSIDE..........как же я ржал.. пол больницы сбежалось..
В мире существует много разных календарей... Много их и в интернете... можете убедиться в этом посетив сайт аnekdotov.net... так вот, там календарь новых поступлений анекдотов и баек, и что интересно в феврале этого года у них 28 дней, но что самое интересное 1 марта все равно приходится на среду...
навеяно сегодняшней историей :))))) наши соседи, новые украинцы :)))) окна нашего дома выходят к ним во двор и поэтому, как вы сами понимаете, мы иногда бываем свидетелями их жизни... итак; у них идет строительство... сын (собственно, новый украинец) ушел по делам куда-то и в его отсутствие мать (собственно, нормальная украинка)дала какое-то указание строителям. Возвращается сын, узнает это и возмущенно отчитывает мать. - мама! ВЫ почему лезете? ВЫ же ни ХУЯ не понимаете!
из той же семьи: бабушка зовет внука: - Вовочка! иди кушать! - иди на хуй!
На днях произошел прикольный случай. У жены звонит ее мобильный телефон. Она:"Алло... Алло... Кто говорит...", и выключает телефон. Я спрашиваю кто звонил. Она говорит, что какой-то мужик спрашивал какую-то Еву, просто ошиблись номером. Через пару минут телефон звонит опять, на этот раз отвечаю я:"Алло... Да... Я слушаю...", слышу небольшую паузу и мужик кладет трубку. Вот, наверное, подстава получилась этой Еве...
Это не история, это просто цитата из одного "автора", который уже давно блистает подобными "перлами". Quote ""Не может быть здоровой армии в больном обществе", - говорят армейские генералы, оправдываясь за дедовщину. Можно констатировать: не может быть по-настоящему умной и компетентной спецслужбы в стране, не умеющей делать конкурентоспособные телевизоры" Михаил Визель, "О культурологии и дышле в деле Бабицкого", vesti.ru Unquote
Нужно признать, что аналитические обзоры "вестей.ру" уже давно конкурируют с anekdot.ru и хочется пожелать авторам дальнейших успехов.
События имели место летом 1998-го С друзьями едем в электричке на дачу, портвешок попиваем... Бакланим помаленьку, с каждым приемом все громче и оживленнее Вагон практически полный, но нам до фени. Разговор зашел о неграх, пошли анекдоты на соответствующую тему, обсуждались достоинства и недостатки вышеуказанной национальности. Как обычно бывает в любом разговоре - все вдруг резко замолкли. Все - да не все... В наступившей тишине, на весь вагон, во всю силу подвыпившего голоса раздается крик: "НЕГРЫ - ЭТО ГРЯЗНЫЕ РАЗНОСЧИКИ ЗАРАЗЫ!!!"
Наконец еще одна веселая история. (Прислал мне Володя из Москвы)ю В пятницу я менял в Мультипасе картридж. Процедура простая. Нажимаешь кнопку "Картридж" - на дисплее появляется надпись: "Change cartridge" Вынимаешь старый картридж - на дисплее появляется надпись: "Put in Cartridge" Вставляю новый картридж - на дисплее остается надпись: "Put in Cartridge" Так продолжается часа три. Теперь, если еще не прошло в сознание, читай долго-долго и потом будешь смеяться: "Put in Cartridge" "Put in Cartridge" "Put in Cartridge"
Кто бы мог подумать? (Для тех, кто не понял - читайте еще по-русски "Put in Cartridge" (Не поняли - уже Путин!) Бывает такое же!
Пришлось нам с подругой небольшой медицинский курс пройти! Так, ничего особенного, для восстановления у нее микрофлоры в известном месте. Ну и мне надо колеса попить за компанию, а ей еще и свечи попринимать. Ну так вот, едем в тролейбусе, а она и говорит:".. вот, типа, спец. свечи для востановления микрофлоры и ФАУНЫ!" Я упал! Оказывается там даже животные водятся! Вот уж действительно "... мыши в п?%№:е! Оригинально!"
