Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...
Бежит заяц по лесу и кричит: - Я могу кобылу трахнуть, я могу кобылу трахнуть! Останавливают его хищники и спрашивают: - Что, правда можешь? - Могу, причем могу и до смерти затрахать! - Ну пошли, проверим, если не сможешь - скушаем. Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться, подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит: - Заяц, зае#ал !!! Заяц с победным видом произносит: - Все слышали ?!
По итогам проведенного 26 марта социологического опроса было выявленно, что знакомые и родственники Умара Джабраилова составляют 0,08 процента всех россиян.
В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает: - А вы почему не хлопаете? - Я санитар....
В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием в служении Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела, дабы наградить за усердную службу. Но настоятель отказался от награды, а вместо этого спросил: - Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог возносить молитвы за душу его. Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал: - Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник! На что голос с небес ему ответил: - Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже вас всех попереубивал!
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает: - Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю! На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь. - Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь! Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается... - Люся!!! Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер: - Люсенька! Это я... Как на .уй?!
Однажды в студеную зимнию пору На зону попал я, был сильный стремак; Смотрю поднимаются медленно в гору Санюха-петух бля и Ролик мудак
"Откуда девченки?" "От Кости вестимо. Кирпич ведь У нас все-таки глав-петух" "Чего же не в духе?!" - спросил я игриво
"Да вот получили мы вновь инструктаж." "Чего же он хочет, убивец проклятый?!" - Спросил я Санюху щепнув за задок. "А хочет Кирпич от нас все как обычно - Клиентов на зоне у нас не в проворот."
Но тут в разговор встревает бля Ролик "Кирпич сказал, что будет нам помощь Не знаю ведь может быть ето и ты?"
"Да нет - говорю я - ты Клава ошибся Сижу я за кражу, сосать не мое, И не охуел ли ты пидор губатый, С тобой мне вообще весь базар заподло!"
"Я-б лучше тебя сейчас выставил раком, Задвинул в очко и кончил в лицо!" "Прости же" - ответил мне Ролик с обидой - "Конечно ты можешь меня щас отдрючить, Но лучше спроси и Сестрички моей."
"Санюха не промах - минетит фигурно, За это он выше по рангу и все." И тут в разговор вступает вновь Санька: "Прости - говорит - мы на зоне лохи, Ведь с нами за стол не содятся все люди, Им в западло, так-как мы петухи!"
И стало мне жалко петушек несчастных. Сказал я тогда им "Так и быть расскажу." "Я к вам в Магадан Маляву одну пахану я везу." "Так что за записка?" Воскликнул Санюха
"Тебе этого знать не дано, Ну ладно, ведь скоро узнаешь ты все равно. Поспеет вам помощь петушкам несчастным: Малява гласит - едет третий петух. Николкой зовут, славный он малый И ест он как вы из тарелки с дырой! Так будет у вас все работы поменьще. Быть может подниметесь ранг на шестой!"
"Да нет, но нам лучше пятый" - Ответи Ролик от счастья визжа "Да мы за такую клевую новость Сечас же с Санюхой отплатим с полна!"
И тут же упали вдвоем на колени, Достали мой хер и давай в раз сосать У Ролика слюни стекли на колени Он блин заглотил член багровый такой.
Санюха -же в свой черед стоя на коленях, Дождался, сминетил и сперму сглотил!!!
Сижу я на зоне уж многие годы, Но все-же до сих пор забыть не могу Как Санька, мне сделав тот первый минет, Пополнил себе протеином обед!
Эй ты Санька, поди сюда, Прикрой очко рукою и послушай меня. Сей час тебе Санюха все очко я разорву, Вставай петух ты раком Я сейчас всажу.
Ну встань ты Шурик раком - я тебя прошу. Потом вильни сильнее я в тебя спущу. Затем встань на коленки и открой свой рот. Лизни мой член сильнее, чтоб болел живот!
Соси еще бодрее ну давай, давай Ты только блин от кайфа в руку не спускай. Уже бубнишь в зкстазе мол "еще хочу". "И твой член очень вкусный я щас проглочу"!
Через минуту в рот твой сперму я спускал И ты в оргазме бился и ее глотал. Потом ты все остатки падла облизал И что-то в благодарность падла промычал...
НАШ ПРЕЗИДЕНТ БЫЛ ИЗБРАН КАК БЫ НАМИ, И О СВОЕМ НАРОДЕ ОН ТОЖЕ КАК БЫ НЕ ЗАБЫЛ, ОТБРОСИМ ЛОЖЬ, ЗАБЬЕМ НА ПРЕЗИДЕНТА ТАК ЖЕ, КАК ПРЕЗИДЕНТ НА НАС ДАВНО УЖЕ ЗАБИЛ!!! НАШ ВЫБОР, ТИПА, СОСТОЯЛСЯ. В СТРАНЕ БЫЛ ПРОДАН ПЕРВЫЙ ГОСУДАРСТВА ПОСТ. ЧТО БУДЕТ СО СТРАНОЙ? ЖИТЬ БУДЕМ ЛАДНО ИЛЬ У ЕВРЕЕВ БУДЕТ СНОВА БУДЕТ ПЕРВЫЙ ТОСТ ЗА #УТИНА, МАРИОНЕТКУ-ГОЯ, ВЕДОМОГО ЖИДОВСКОЮ ХОЗЯИНА РУКОЙ, РУКА АБРАМЫЧА ГРЕБЕТ К СЕБЕ ИСПРАВНО, И ВСЕ МЫ БУДЕМ ПОД ЕВРЕЙСКОЮ ХОДИТЬ ДУДОЙ
А на гитаре Дудило Исполнит нам свое фуфло! Среди бутылок перезвона, Мы опускаем Патисона! Левис-потс сейчас придет И вазелина принесет. Сейчас мы Кирпичу позвоним И хуй в ротан ему загоним!
Бабка купила мешок муки и думает: "Дед же воровать муку будет и на самогон менять." Поставлю-ка я "печать". И села на муку задницей. А дед все равно муку ворует и свою "печать" ставит. Бабка ему говорит: - Дед, ведь воруешь же муку! А дед: - Да что ты, бабка! Вон и "печать" твоя стоит! Бабка: - "Печать"-то моя, да герб не мой!
Действующие лица: АСя В. (Волошин), БАБа (понятно кто)
Пародия на рекламу БАБа: Ася?!? АСя: Я ненадолго .... БАБа: Сколько я эти зеленые не стираю, а они чище не становятся. АСя: А ты попробуй President (R). БАБа: Столько раз пробовала АСя: А я про новый President, с красной зювинчивающейся крышечкой.