Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 марта 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сотрудник ГИПДД приходит на работу в прекрасном настроении.
Коллеги спрашивают его: "Чего случилось?".
Он:"Дядя в штатах скончался и оставил мне в наследство миллион долларов".
Коллеги:"Машину купишь?"
Он:"Не! Бэха есть зачем еще!"
Коллеги:"Квартиру купишь?"
Он:"Не! Итак четыре штуки уже есть!"
Коллеги:"А чего тогда делать будешь?"
Он:"Да вот я думаю, куплю себе перекресток и буду в свое удовольствие
работать!"
Дети залезли в чужой сад воровать яблоки. Сторож их засек. Все смылись,
но одного он успел поймать, за яйца на дереве.
Сторож тянет:"Как звать?"
Парень молчит.
Сторож сильнее:"Как звать?"
Парень морщится, но молчит.
Сторож еще сильнее:"Как звать?"
Парень морщится,краснеет, извивается но молчит.
Сторож изо всех сил:"Как звать?"
Парень не выдержал:"Вася"
Сторож : "А чего молчал?"
Парень : "Немой я!"
Запорожец врезался в БМВ, из БМВ выходит новый русский
-мужик тебе чего мерседесов мало?!
День первый.
Вовочка подглядывает в замочную скважину за сестрой. Та стоит голая
перед зеркалом, поглаживая себя и постанывает переходя на крик:
"Как я хочу мужика! Ну как я хочу мужика!!!!
День второй.
Тотже Вовочка смотрит в ту же ззамочную скважину.
На голой сестре - голый мужик, сношаются.
Вовочка - бегом в свою комнату, раздевается, встает перед зеркалом,
и поглаживая себя:"Ну как я хочу....... велосипед!!!"
Приходит Вовочка в школу,грустный, грустный.Учительница его
и спрашивает,Вовочка,что случилось.
Вовочка ей и говорит;у меня папа умер.
-А как он умер.
-Да папа лежал пьяный, курил и заснул.
Учительница: так он згорел?
Вовочка:Да нет пожарные приехали,и он в окно выпрыгнул.
Учительница: Так он разбился?
Вовочка:Да нет, пожарные тент натянули.
Учительница:Так он мимо тента упал?
Вовочка: Да нет, он на тент попал и обратно в окно залетел.
Учительница: Так он згорел?
Вовочка:Да нет он опять выпрыгнул в окно.
Учительница:Так он все таки разбился?
Вовочка: Да нет он опять на тент попал и обратно в окно полетел.
Учительница: Так значит он все таки сгорел?
Вовочка:Да нет,он так прыгал, прыгал, всех задолбал и его застрелили!
Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от табакокурения.
Однажды, когда Шерлока не было дома,он взял его трубку со стола,
засунул себе в задницу и положил обратно на стол.
Пришел Шерлок Холмс, закурил трубку и ничего не заметил.
Так продолжалось месяц,второй,третий......
Шерлок Холмс курить не бросил...а Ватсон без трубочки уже не мог.
Главе деревни доложил один из подчиненных:
На деревню надвигается опасность, мол змей горыныч летит.
Тут глава ноги в зубы и побежал к Доброму молодцу и говорит:
Так вот и так помогои убей горыныча. Тот отвечает подумать надо
прей дите через три дня. Приходит глава и говорит ну че надумал,
а тот уже собирает вещи. Ну думает глава пой ду ка я к Богатырю
русскому. Приходит и говорит вот так итак помоги. Тот говорит подумать
надо. Приходите через два дня. Приходит глава через два дня а тот
тоже вещи собирает. Ну думает одна надежда пойду к Илье Мурамцу.
Приходит и говорит вот так и так помоги. Тот идет за мечем. Выходит,
а глава его спрашивает ты что даже и думать не будешь. А Му рамец
говорит а че думать СЪЯБЫВАТЬ НАДО.
Лес..........
Подходит заяц к норе и кричит.
- Хуйня!!!!!.....Хуйня!!!.......
Молчание.никто не отзывается.
- Хуитень!!!.......Хуитень!!!!
Эффект тот же.
- Хуевина!!!....Хуевина!!!.......
Тут из нары появляется зверек и говорит.
- Заяц, сколько раз тебе повторять ВЫХУХОЛЬ Я.
Петя пошел на митинг, а Митя пошел на Путтинг.
Кандидат (к) в ходе предвыборной агитации приехал на север и пошел
общаться с народом. Нашел работягу (Р) и начал задавать ему вопросы.
К - скажите, вот у вас как зарплату вовремя платят?
Р- Да, вовремя
К- Ну а снабжение?
Р- да все нормально.
К- А водка нормальная у вас всегда в продаже есть?
Р - Всегда.
К (уже в полном недоумении)- Что,все так хорошо?
Р- Все хорошо, только холодно и хуево.
Представьте себе ситуацию.
Поздний вечер, Черепаха в пеньюаре готовится отойти ко сну!!!
Раздается телефонный звонок.Она берет трубку.
- Да-а-а-а(протяжно так, и томно)
-Манда.(бросают трубку)
Естесно настроение упало и на нуле, всю ночь плохо спала.
Следующий вечер!! Снова звонок.
- Да-а-а-а
- Манда(брасают трубку)
Снова плохой сон.
Днем пошла она к ежу и рассказала в чем дело , тот и говорит.
- А Ты когда , трубку береш вместо "Да" говори Алле.
Снова вечер Черепаха в пеньюаре расправила постель.
Звонит телефон.
- А-л-л-е.
- Это черепаха???
- Д-а-а-а
- МАНДА!!!!
Подходит картежник к мужику и говорит:
-Мужик ты в очко долбишься?
-да
-А в преферанс?
-А это еще куда!?
Во время второй мировой войны, был объявлен конкурс на лучший
юмористический рассказ из (200) двухсот слов.
Первое место занял доселе неизвестный Штабс-капитан, который
написал следующее.
Стоят два хачика на Красной площади, на Кремль смотрят. Один говорит:
- Слюшай, дарагой, мне гаварыли, что тот, кто тронет кримловскую
звезду, русским станит!!!
- Да не, ерунду гаварыли!
- Ну, ерунду не ерунду, а я попробаю.
Залез на башню, ползет, ползет, вылез на шпиль, до звезды считаные
метры остались. Второй на него посмотрел и решил тоже полезть, чтоб не
обламываться. Догоняет первого, старается, но на половине шпиля сдох
и кричит:
- Эй, Гоги, дарагой, помоги, дай руку!!!
На что первый пинает его, скидывает с башни с криком:
- ПОШЕЛ ВОН, ПОТНЫЙ ХАЧИК!!!
- А у меня вчера друг за 5 минут
сервер сломал...
- Он, что, хакер?
- Он - мудак!
15
Ночь. Междугородний автобус дальнего следования. На заднем сиденье
сидят двое "голубых". Ну, приспичило им посреди ночи.
-Давай!
-Да ты что! Люди же кругом!
-Да они все спят. Давай проверим.
Шепотом:
-Мужики! Спички есть?
Молчание.
-Видишь! все спит. Давай!
-Ну, давай.
Короче, кувыркаются на заднем сиденье. А на переднем - два алкаша.
Водка у них кончилась, осталось вино. А штопора нет. Один предлагает:
-Давай у людей спросим.
-Да ну... Стремно... Слышал, один тут с заднего сиденья спички
спрашивал?
-Ну.
-А вот посмотри, что с ним делают!
16
Приезжает как то раз Арменин в Москву.
Заходит в публичный дом и говорит:
- " Я могу у вас здэс отымэть молодого мальчугана?"
Конечно, для клиента все что угодно!
- " Тогда мнэ мальчугана и побыстрее"!
Конечно, конечно, с Вас 500$ !
- " Базара нэт, давайте"
Только у нас одно условие, мальчиков трахают в темноте.
- " Ладно, давайте"
Заходит он значит в комнату , снимает штаны, кое как отыскивает
в темноте округлый зад и внедряет в него свой челенджер.
Трахает он его трахает , и спрашивает:
- " Мальчик , а ты откуд сам будш?"
Я из Еревана!
- " О, слушай мальчик я тож с Еревана!"
- " Мальчик, а мальчик а ты скакой улицы?"
Я с Первомайской.
- " Хмм, Я тож с Первомайской"!
- " Мальчик , а ты в каком доме на Первомайской живешь?"
Я в 27 живу.
- " Мальчик , так выходит что мы с тобою соседи, да?"
- " Мальчик , а в какой ты квартире живешь?"
Я в 5 квартире живу.
- " ГОГИ????"
ПАПА???????
Приходит один синяк к другому в гости, Тот сидит около батареи,
голова замотана полотенцем. Пришедший интересуется:
- Ты че делаешь?
- Да вот, брагу поставил!
- Как это?!
- Ну как, сожрал пачку дрожжей, банку варенья яблочного, сахарку
пол-кило, выпил водички и сижу грею!
- а на фига голову полотенцем замотал?
- а это чтоб Крышку не сорвало!
в страшных думках синяк приходит домой, тут же повторяет опыт
своего товарища и садится к батарее, замотав голову тряпкой.
жена интересуется, чего это ты, мол, делаешь?
- брагу поставил, а тряпка на голове - чтоб крышку не сорвало!
жена удаляется на кухню, чего-то там готовит, вдруг из комнаты
раздается страшный треск и несется какая-то вонь.
жена с усмешкой: - ну че, сорвало крышку, что ли?
- нет Б..я, днище вышибло, Ё.. твою мать!!!
Поймали туземцы троих:американца, немца и Васю.
- так и так, мол, вам три задания: переплыть реку с бешеными
крокодилами, выколоть глаз циклопу в пещере и трахнуть дочь нашего
вождя! кто справится - будет нашим вождем, кто не справится - мир
его праху... Если, говорят, чего-то надо - все дадим!
американец говорит: давайте мне батискаф, реку переплывать буду!
дали батискаф, тот поплыл. Крокодилы его сожрали вместе с устройством.
Немец попросил еще чего-то, с горем пополам переплыл реку. зашел
в пещеру к циклопу и не вышел.
Вася говорит:
- мне байдарку, а вместо весла свяжите черенками две лопаты. поплы
через реку - всех крокодилов веслом - то и порубил. заваливает
в пещеру. оттуда раздаются страшные крики, вопли, мольбы о помощи
и т.д.
Через некоторое время Вася выходит и спрашивает туземцев:
- мужики, че-то я забыл: кому тут глаз выколоть надо?
Встречаются два еврея:
- Вы знаете того Рабиновича, что жил напротив тюрьмы?
- Да.
- Так вот,он теперь переехал и живет напротив собственного дома...
Еврей приходит к врачу:
-доктор, у меня проблема: прихожу я домой,
а моя жена с другим мужиком. Я ейговорю:"Саачка,что такое?"
А она мне:"Аврааша,не волнуйся,выпей кофе и успокойся."
Доктор,я выпил кофе и успокоился!
-а от меня вы чего хотите?
-ну это еще не все.Я на следующий день прихожу,а она опять с другим.
Я ей:"Саа,что такое?" А она мне:"Аврааша не волнуйся выпей кофе
и успокойся." Доктор,я выпил кофе и успокоился!
Доктор в бешенстве:
-я вам чем могу помочь?
Еврей:
-доктор,а я не слишком много кофе пью?!
Война.Небольшую деревеньку захватывает отряд немцев-педерастов.
Приказ: "Баб налево и расстрелять,мужиков направо и выебать."
Бабы:"Да как так!Разве мужиков ебут?"
Мужики:"ебут,ебут!"
Летит трехголовый Змей-Горыныч. Первая голова шепчет второй:
- Слышь, ты с третьим не разговаривай, его в жопу вые*ли!!!
Сидит на бережку моря семейка: папа, мама и сыночек. Ловят рыбку,
у каждого в руке по удочке. У сыночка клюет. Вытягивает, а там -
рыба золотая. И деловым таким тоном говорит:
- Так, пацан, времени у меня - в обрез. Давайте, быстренько,
по желанию каждый и выпускай меня.
Сынуля от такого счастья охренел, в ладошки захлопал и вопит:
-Хомячка!!!!
Тут вскидывается:
Да ты с ума сошел! В пи#ду хомячка!
Мама (панически):
- ИЗ ПИ#ДЫ ХОМЯЧКА!!!!!
;-)
Мама говорит сыну:
-Вовочка не пей сырую воду. И, вообще, отойди от унитаза.
Приходят два голубых в аптеку за презервативами с названиями машин.
Один говорит:Давай выберим Ферари, умчимся в сказочную даль.
Второй говорит:Нет!Давай Мерседес, надежно и проверено.
Продовец говорит: Ребята, что вы мучаетесь, возмите Джип, всеравно
говно месить.
(грязный анекдот)

В одной грязной-грязной стране был грязный-грязный город,
в этом грязном-грязном городе был грязный-грязный парк,
в этом грязном-грязном парке была грязная-грязная речка,
на этой грязной-грязной речке был грязный-грязный мост,
под этим грязным-грязным мостом стояли грязные-грязные Ванька с Манькой
Целуются, обнимаются. Тут Ванька засовывает руку Маньке в трусы, и
удивленно так
-- "Мань, ты че мужик?!"
-- "Да нет, я так сру".
- Вам поросенок с хреном?
- Нет, лучше отрезать.
Изнасиловали монашку. Она молится:"Слава тебе, Господи! И досыта,
и без греха.
Дембель в поезде, едет домой, но уже невтерпеж. Его соседка -
девушка типа "злостный библиотекарь" (не красивая, в страшных очках)
не отрываясь смотрит в книгу. После 8-ми часов уговоров, приставаний,
и 10-ти минут "романтического уединения" девушка, рыдая, выбегает
из купе. К ней подходит взволнованный проводник, спрашивает, что
произошло.
Девушка,всхлипывая и утирая слезы:
- Когда он сказал, что содержимое моего лифчика похоже на два теннисных
мяча, я стерпела, когда он назвал содержимое моих трусиков джунглями,
я тоже стерпела, но когда он снял с меня очки , надел себе на член
и сказал: "Смотри, Жора, какую мразь ебать будем!"...
У мужика жил попугай. Клетка его стояла на поддоконнике, и он постоянно
что-то кричал прохожим. Шел мимо окна милиционер. Попугай ему кричит:
- Мент поганыЙ!
Ну тот естественно разозлился, побежал к хозяину.
- С вас 5 руб. за оскорбление начальства.
На следующий день мент опять пошел к этому окну. Попугай ему опять
кричит:
- Мент поганый!
Тот бежит к хозяину.
- С вас 10 за двойное оскорбление.
Ну и так мент и начал ходить туда каждый день. Мужик думал, думал,
да и продал попугая Попу.
Милиционер идет мимо знакомого окна - попугая нет. Спрашивает у мужика.
- Куда дел?
- Попу продал.
Побежал мент к попу. видит, на окне стоит знакомая клетка. Ну он раз
прошел мимо попугая, тот молчит, два прошел, опять молчит. Ну мент ему
подсказывает шепотом.
- Я мент, мент поганый...Ну!
- Поздно исповедоватсья, сын мой!
Мужик купил попугая. Поставил его, а тот вдруг как заорет.
- Бабу хочу, Бабу хочу!
Ну мужик его и накывал платком, и в темноту убирал - все равно орет.
А у соседа попугаиха жила. Ну мужик побежал к соседу.
- Одолжи, - говорит. - На пару дней, мой орет...бабу хочет.
- 300 рублей.
Ну что поделать? Заплатил. Отнес попугаиху в клетку к своем попугаю
и вышел. Через несколько минут крик.
Вбегает мужик в комнату, видит, его попугай одной ногой држит
попугаиху, другой выщипывает ей перья и орет.
- Я за триста рублей тебя голую хочу!
Один наркоман попробовал новое снадобье и ждет на балконе,
пока вставит. А все не вставляет и не вставляет. И вдруг огненный шар
проносится перед глазами, а потом темно. А потом опять проносится
огненный шар и опять темно. И третий раз то же самое. Довольный
наркоман выходит с балкона и говорит маме: "Пойду я, мама, погуляю".
"Иди, сынок, - говорит мама, - а то уже трое суток в небо пялишься".
Врач санитару:
- Какая у больного температура?
- Комнатная.
Цирк, арена, посередине арены стоит дрессировщик. Смертельный номер.
Дрессировщик берет дубинку и бьет льва по голове. От боли тот открывает
пасть, а дрессировщик расстегивает ширингу и ложит зверю между зубов
свое достоинство. Затем снова бьет дикое животное по голове, после чего
то закрывает пасть. Еще один удар и лев открывает пасть, а улыбающийся
дрессировщик, ложит свое достоинство обратно, застегивает ширингу и
обращается к публике: " Ну , кто нибудь из вас сможет повторить этот
трюк?" Тихий женский голос : "Я могу, только по голове сильно не
бейте..."
Один мужик жалуется другому :
- Жена, зануда такая, достала, житья нет !
- А что сучилось ?
- Я ей говорю : весна, солнышко за окном, птички поют, люди гуляют,
а она все ноет :
- Вынеси елку, вынеси елку !
Останавливает девушка такси и говорит:"Подвезите меня на миллиметр!"
А водитель спрашивает :"Вы че издеваетесь?"
А она :"Если бы издевалась,попросила бы с остановками!!!
Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется:
"Ужас какой-то!!!достал меня муж..все "мама-мама...мама-то...мама-се..
что, мол, я не делаю -- все не так как его мама..и мама лучше готовит,
и лучше стирает...и тд"
Подруга дает совет: "А ты попробуй сделать то,что мама сделать не может"
Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках,
на ней уматовое черное белье..ну вообщем все при ней..
Муж заходит и перепугано на нее смотрит: "Ты вся в черном...что-то
случилось с мамой?"..:)
Молодой драматург приходит к редактору со своей первой пьесой.
Редактор принял рукопись и просит зайти через неделю. Прошла
неделя. Молодой драматург приходит к редактору весь в нетерпении.
Тот встречает его с распростертыми объятиями, чуть ли не целует.
- Да Вы просто гений! Это бесподобно! Весьма актуальная пьеса!
Только название придется изменить.
- ???
- Ну вот как называется Ваша пьеса?
- "Эх, еб твою мать!"
- Ну и куда это годится? Ну зачем? Зачем это цыганское, разухабистое "ЭХ!"
Начальник завода вызывает к себе зав. отделом гражданской
обороны и спрашивает :
-Мамед-киши, сколько у нас на заводе сотрудников?
-2000 человек - отвечает тот.
-А сколько на складе противогазов?
-15 штук...
-А если завтра война начнется, что будем делать?
-(бьет себя рукой по щеке) Опозоримся, эээ!
Пришел Мамед к Ахмеду в гости, а тот сидит. Грустный такой, без
настроения.
Мамед: Что случилось, дорогой, может умер кто-то?
Ахмед: Ала, не говори, Мамед. Лучше бы я умер.
Третью неделю женщину не вижу.
Мамед: Как не видишь, а жена?
Ахмед: ( С досадой) Ала, ты бы еще маму вспомнил...
Жираф разговаривает с Зайцем

Ж: А ты знаешь, как это замечательно иметь длинную шею. Ты ощущаешь
каждый кусочек проглатываемой пищи, каждый глоток того, что пьеш.
Причем по всей длинне. Разве это не замечательно?

З: Скажи, а блевать тебе приходилось?
Мужик делится на работе проблемами с другом:
- Вот вчера с женой поссорился...
- Ну и как?
- Ничего!! Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под дивана КОЗЁЛ!!!
Жизнь никогда не стоит воспринимать очень серьезно потому, что что бы
ты не делал - все равно живым ты из нее не выберешся!!!
Жизнь - болезнь передающаяся половым путем со 100% летальным исходом!!!
Идут Винни-Пух с пятачком по лесу. Пятачок вприпрыжку несет в руках
бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый яшик. Вдруг, как
всегда, Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылочку... Винни-Пух
останавливается, смотрит на Пятачка очень удивленно, потом со всего
размаху бросает об землю ящик пива и говорит:
- Ну, е-мое, Пятачок!.. Попили, блядь, пивка!
Едет новый русский на джипе, видит - идут два здоровых жлоба и волокут
под руки третьего...
Останавливается, спрашивает:
- Мужики! Что случилось?
- Да вот босс "мерс" в починку сдал... Учим ходить.
Правда ли что адам и ева из СССР?Конечно правда:голодные,босые
одно яблоко на двоих,а думают что живут в раю!
Поймал украинец золотую рыбку.
р:-Отпусти меня мил человек я три твоих желания выполню.
у:-Ладно,хочу щоб кытайци пишлы вийною на шведив!
р:-Уже зделано.Второе?
у:-Хочу щоб шведы пишлы вийною на кытайцив!
р:-Хорошо.Третье?
у:-Хочу щоб кытайци пишлы вийною на шведив!
р:-Да ты че мужик не можешь себе денег или телку заказать?
Заладил тут китайцы шведы.
у:-Так я хочу щоб тым клятым москалям вси городы повытоптувалы!!!
:)))
Двое ребята (НР) пошли на охоте. И вдруг выскакивает коза из-за кустах
и прямо к ним бежит. Один стрелял, но промахнул. А другой стоит -
ничего не делает.
- Ты что-же не стреляеш, а?!
- Да откуда мне знать это дикая коза или нет?
- В лесу все дико, дурак!
Немного прошло времени и вдруг второй прицеливается и стреляет.
В кустах кто-то выкричал и потом упал на землю.
- А ты что ударил?
- Да, какую-то дикую бабушку.
Решил как-то Штирлиц стать Президентом РФ и стал им...
********
Едет мужик на своем Мерсе с телкой.
Он ей - пристегнись, пожалуйста!
Она - о, мой дорогой!
Вдруг - авария.Машина - вдребезги.Мужик приходит в себя,видит,над
ним мент стоит. Мужик ему - где я мол,что со мной.
-ВЫ то молодец,пристегнулись, а вот баба ваша с ху** во рту так
и валяется!
Избрание Путина решено провести в форме выборов.
-Милый! Сбереги меня от беременности!....
-Б-е-е-е-р-е-е-е-г-и-и-и-и-и-и-сььььььььь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Что может быть страшнее разеренного бультерера заражонного спидом?
Только мужик который его заразил.
Совковые времена...Встречаются два друга,лет десять не виделись.
Один(О) другому(Д):
-Как дела?
Д:Да,так,ничего...Только у жены моей крыша поехала:права получить
хочет,учиться пошла.А твоя как?
О:Тоже самое.
Д:Ну,и как?
О:Да...Лучше не спрашивай...Хватает как-то ночью мой член и... первая ,
вторая...
Д:Это еще ничего...А моя хватает мой член,засовывает себе в задницу
и говорит:сорок литров 93-го...
Самый смешной анекдот за 10.10:
Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!
Рейтинг@Mail.ru