Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня наблюдал. Привез свою дражайшую в госпиталь на предмет планового осмотра (беременные мы). Народу немного, но несколько дам сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный токсикоз второй половины (кто не знает, выражается тошнотой и рвотой, повышеным давлением, отеками, часто осложняется почечно-печеночными проблемами и проч. малоприятными симптомами). Состояние считается угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под капельницами. Уж не знаю чего она не легла. В общем, сидит она, бедняжка, лицо в пятнах, руки отечные, бледно-зеленого цвета и ОГРОМНОЕ брюхо. Ну реальный аэростат. Все ее жалеют, водички предлагают, она благодарит, но заметно что ей ОЧЕНЬ худо. Тут выпархивает из недр медсестричка. Такая вся беленькая, глазками луп-луп... И к ней. Секунд тридцать смотрит на ее внешний вид (см. выше), на ее ГИГАНТСКИЙ живот и спрашивает: - А вы по какому вопросу? Вы беременны? Тетка о...ет, смотрит на медсестричку и злобно и отрывисто отвечает: - Нет, я проглотила воздушный шарик!!!!!
Лет 10 назад приехали ко мне в гости американцы - симпатичная тетка с двумя детьми. Это был их первый визит в Россию, и в Москве они собирались пробыть всего несколько дней. Культурная программа была весьма плотной, и, конечно, в нее входил Большой Театр. Билетов в кассах в те времена не водилось, но у спекулянтов за доллары можно было купить все, что угодно. Однако цены на балет впечатлили даже американцев, и они решили ограничиться оперой. Поскольку свободных вечеров у них было всего ничего, то выбирать не приходилось, и мы купили билеты на "Царскую невету" Римского-Корсакова. Надо сказать, в тот момент я подумала, что нам повезло - русский композитор плюс знаменитый Ivan the Terrible, да и русской экзотики хоть отбавляй - как раз то, что надо! Но оказалось, что с выводами я поторопилась.
Когда мы пришли в театр, выяснилось, что либретто есть только на русском языке. Я пробежала глазами первое действие и ахнула: моего английского вполне хватало для бытового трепа, но опричники, бояре, приворотное зелье - это было уже чересчур. Однако отступать было некуда. Мы пробрались на свои места (а места у нас были в партере, и среди расфуфыренной публики мои американцы в джинсах и каких-то специальных мокроступах, закупленных для суровой московской зимы, смотрелись некоторым диссонансом). Действие началось, а я принялась шепотом коротенько пересказывать русскую историю. На опричнине я сломалась, но поскольку без этого понятия в данной опере было никуда, я не нашла ничего лучшего, чем сказать, что это было вроде КГБ при Иване Грозном. Дальше все было как в дурном сне - на своем корявом английском я несла какую-то несусветную ахинею типа "Агент КГБ Gregory назначает date своей girlfriend Ljubasha", сидящие впереди то и дело оглядывались, я старалась говорить как можно тише и от стыда готова была провалиться сквозь землю.
В антракте дети побежали обследовать здание театра, наткнулись на буфет, и отвлечь их от поглощения бутербродов с красной икрой не оказалось возможным. Мы опоздали к началу действия, и суровая билетерша отправила нас на балкон. Детям и мне там понравилось куда больше - народу мало, вести себя можно как угодно, и мы были не прочь остаться там до конца оперы, но строгая американская мама думала иначе, и на третье действие мы поплелись обратно в партер.
Когда мы обреченно протиснулись на свои места, сидевшие впереди иностранцы обернулись и заговорили наперебой: "Ну куда же вы подевались? Мы уже совсем ничего не понимаем! Расскажите, пожалуйста, быстренько, про что там было во втором действии!"
Зима. Прохладно, градусов 20. Стою на платформе, жду электричку. Подходит электричка на Москву (мне в обратную сторону), стою, смотрю и вижу: страшным галопом несется к электричке мужик с двумя чемоданами в руках (видимо, тяжелыми), в последнюю секунду успевает влететь в тамбур, двери закрываются, электричка отъезжает. Отъезжает, ...а мужик с чемоданами сидит на междупутье! Как выяснилось позже, история развивалась так: по случаю холодов двери в электричке замерзли в открытом состоянии (случается такое), а пол в тамбуре покрылся тонким ледком, и вот этот несчастный "пассажир", имея приличную скорость и массу, не справился с инерцией и пролетел сквозь тамбур как ласточка. На самолет опаздывал... или на поезд...
Произошла эта история в конце 70-х годов в общежитии МИФИ.
Однажды комендант общежития круто разжился шкафами и взял их значительно больше, чем требовалось (время было такое - бери, пока дают). Но через некоторое время выяснилось, что для хранения всей этой прорвы шкафов требуется слишком много места. Выход был найден - по общаге был брошен клич, что каждая комната может брать у коменданта столько шкафов, сколько осилит. По вышеизложенной причине все стали забивать свои комнаты шкафами и городить из них всевозможные перегородки и закутки. Одной из самых распространенных конструкций была перегородка, которая отгораживает входную дверь от остальной комнаты (кто работал в каком-нибудь НИИ или КБ - знает, что это такое). Немного длинная прелюдия - сама история дальше.
Жили в одной такой комнате с перегородкой два друга - Петя и Игорь. И вот на последнем курсе приспичило Игорьку жениться. Свадьбу ввиду отсутствия денег и обилия друзей справляли в общаге. Жить молодым пока негде, а хотя бы первую брачную ночь хотелось провести отдельно. Поэтому Игорь заключает с Петром договор, что после пьянки тот пойдет ночевать в другую комнату. Петя клятвенно заверяет, что ради друга он готов ночевать даже на помойке. На свадьбе же он от великой радости за друга нажрался в муку и, решив, что пора немного отдохнуть, направился домой. Автопилот довел его до своей комнаты, в которой он ранее проживал. Между дверью и шкафом силы оставили Петра и он заснул, упершись головой в дверь и ногами в шкаф. Через некоторое время праздник начал угорать и все решили, что молодым пора заняться наконец делом. Чрезвычайно веселая компания с воплями повела Игорька с женой в опочивальню, по пути давая дельные советы. Суют ключ в дверь - не проворачивается. Толкают дверь - не открывается, а только слегка поддается. Что за х#*ня?! Надо выбивать - решили все и давай долбать дверь по очереди с разбегу ногами. Наконец-то дверь открылась - Петра вбили вместе со шкафом почти в центр комнаты. Надо сказать, что он при этом даже не проснулся. Решив, что товарищ погиб во цвете лет, кто-то кинулся делать ему искусственное дыхание "рот в рот" и непрямой массаж сердца, почему-то ногой (видели в каком-то учебном фильме). Все это было необязательно, т.к. кто-то с восторгом обнаружил у Петра пульс и дыхание. После чего его уволокли в другую клмнату спать. Финал истории утром. Заваливается к нам в комнату на опохмел Петя и, выпив залпом бутылку "жигулевского", произносит историческую фразу: "Ну, мужики, чего только и сколько я в своей жизни не пил,- ну никогда так башка не болела, как после вчерашнего. И грудь почему-то болит - наверное, пел много..."
Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy: - Пошли, Ваня, в баp сходим. - Пошли, но я пить не бyдy! Hy они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит: - Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить? - Конечно, водy!!! - Так не бyдь же ослом!
Сижу как-то ночью, после работы, дома, смотрю телик: по MTV крутили какую-то фигню, ну и я, в поисках чего-то лучшего, щелкал пультиком с канала на канал. В итоге попадаю на какой-то местный TV-канал, ну и там идет фильм следующего содержания: сидит мужик себе на электрическом стуле (по лицу же видно, что волнуется, все как в первый раз), в это время другой мужик: весь такой в черном, лет эдак под 100, не спеша, спокойненько пристегивает его всякими ремешками к стулу, надевает шлем (чтобы мозги не испарялись), повязку на глаза (чтобы свет спать не мешал). Ну, в общем, заканчивает он все приготовления и замыкает рубильник: вонь, дым,... В это время внизу экрана появляется бегущая строка приблизительно следущего содержания: "Уважаемые одесситы, "ОдессаОблЭнерго" убедительно рекомендут погасить задолженность по электроэнергии и своевременно производить оплату за ее потребленее".
Неплохой рекламный ролик получился, а самое главное - очень убедительный (благо у меня за свет долгов нет).
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене: - Передай мне мед, медовая моя! Англичанин жене: - Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: - Передай мне мясо...(подумав)...корова!
Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит: - Ну я дам 50% от требуемой суммы. Второй решил: - Я дам 40%. Третий: - Тогда я уж 10% процентов внесу. Первый: - Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы. Второй: - Тогда я буду вице-президентом фирмы. Третий и говорит: - Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте. Те двое посовещались и говорят: - Ты у нас тоже будешь вице-президентом. Третий удивился: - Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо? Они и говорят: - Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке". Третий спрашивает: - А что это за должность? - Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.
Встречаются два друга. - Ты что такой грустный? - Да женился вчера, а она в ГАИ работает. - ?! - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь. Один другому говорит: - Вась, пойди и посмотри, кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу: - Петь, там какие-то два мужика и две бабы. Петя: - А-а, ништяк, открывай - это "АББА".
Тусовали мы (4 парня) на одной квартире - собирались побухать и ждали подруг. Попутно готовилась закусь. По причине всеобщей радости у нас иногда падали со стола разные вещи - ножи и т.д. Зашел разговор о приметах - типа если упал нож - то придет в гости мужик, а если вилка - то тетка. Ну а если постучать упавшим предметом по дереву - то, соответственно, не придет (как бы Cancel). Тут падает дуршлаг. Встает вопрос - а это к чему? Вопль человека: - Не стучать! К нам придут ДЫРКИ!!! И ДЫРКИ пришли...
Забегает мужик в Спорттовары: - Свежие удочки есть? - Удочки есть, но не свежие. - Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс, просит побеги молодого бамбука.