Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошел как-то мой любимый дядя (Д) покупать себе брюки на рынок. Выбрал понравившиеся ему и спрашивает продавщицу (П): Д: Мне, пожалуйста, такие же, но только 54-го размера (а эти были размера 44-46). П: Вот это как раз именно ваш размер! Д: Ну что вы! Я же прекрасно вижу, что это маленький размер, а мне нужен гораздо больший. П: Нет же - уверяю вас, что это именно то, что вам нужно. Я уже несколько лет на рынке торгую и могу, наверное, на глаз размер определить. Д: Да я несколько раз в день свои брюки надеваю и снимаю... П (задумчиво): Какой темпераментный мужчина ... :)
Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год. Разъяснение: пусть теперь порадуются остальные.
Передать Сахалин и Камчатку Украине. Разъяснение: хрен их теперь Япония когда-нибудь получит.
Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане. Дополнение. Организовать бесперебойную доставку грязных сапог из действующей армии к месту помывки.
Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы. Разъяснение: за задолженности Украины по электроэнергии.
Запустить в космос козла. Разъяснение: одним козлом на Земле станет меньше.
Пригласить в Москву Монику Левински. Разъяснение: интересно - что за баба такая? И потом - President's choice...
Запретить в законодательном порядке сочинение анекдотов про так называемых "Новых Русских". Разъяснение: ну достали просто...
Приехал "руссо туристо облико морале" за границу. Заселился в отель. Читает гостиничный проспект. - Таакс.. еда... ага.. вот... завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23. Да они охерели!!! А когда же город смотреть!!??
Заселился мужик в отель. Звонит портье. - Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода! Портье: - Как?! Вы что, двери не видите!? Мужик: - Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ"
Вот как недавно нас наколол один наш сослуживец. Работаем мы в НИИ, в лаборатории все уже "остепенились", поэтому отпуск у нас длинный и отгуливать его удобней по частям - зимой и летом. Ну и, как водится, всегда при этом безоговорочно блюдется традиция соответствующего обмыва данного мероприятия. И вот подошло время зимнего полуотпуска Толяну. Он обращается к "толпе" с вопросом, когда будем обмывать мероприятие, сейчас или летом перед второй половиной отпуска? Тут всех обуяла страсть к халяве и ему предложили сделать застолье и зимой и летом. Ему, конечно, такой расклад не понравился: кому охота два раза суетиться. Однако "толпа" настаивала. Тогда Толян резонно замечает, что общую сумму затрат на это дело он тоже поделит пополам. Все, не задумываясь, одобрили проект. И вот наступает приятный во всех отношениях день халявы. Все усаживаемся за стол. Толян достает бутылку водки, потом еще одну и ...ни какой закуси, даже корки хлеба. Пачки у всех отвисли и мы удивленно спрашиваем, а где же закусь?!! На что Толян с ухмылкой отвечает: - А закусь будет летом, перед второй половиной отпуска, сами так захотели!... После того, как отвисшие челюсти народа пришли в исходное положение, все дружно возопили о срочном объединении обоих мероприятий, что и было сделано незамедлительно.
Попал я как-то в больницу. Надо было аппендицит вырезать. Ну, положили на стол, усыпили - все как положено. В общем, просыпаюсь часов через 12 вроде живой. Даже не болит ничего. Начинаю с подозрением себя ощупывать на предмет - все ли на месте. Так, на животе дырки - это понятно, там особо хитрым способом резали. Так, ноги вроде целы. Только под левой какая-то трубка. Странно. И тут я опускаю руку туда, где, по идее, самое святое......а там ТРУБКА. Первая мысль "не то отрезали!!!" Как я в тот момент не поседел - непонятно. Потом мне пояснили, что трубку всем ставят, чтобы в туалет не хотелось. Ну, заранее надо же предупреждать! :)
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице: - Мне погтвейна тгиста ггамм. - Мы в розлив не продаем! - А мне не в гозлив, а в Шушенское.
Лето. Десна. У студентов геолого-географического факультета практика. Мне и моему сокурснику Боре дали задание взять почвенные пробы на берегу реки, после чего выдали подробные (а потому секретные) карты и лопату. Пришли мы на берег реки - жарко, солнце печет. Решили поплавать. - А карты куда денем? - говорю я. - Закопаем. В песке, - говорит Боря. - А как мы потом это место найдем? - А мы лопату поставим сверху. Сказано - сделано. Закопали мы под деревом карты, сверху поставили лопату - и в воду. Берег еле виднеется. Плывем. Сначала вроде нормально было, а потом попали в более быстрое течение, нас слегка отнесло. Выползли на противоположный берег через час, без сил. Лежим. Вечереет, уже не жарко. Купаться больше не хочется, но мысль о выданных под роспись секретных картах не дает покоя. Поплыли назад. Выползли из реки уже в темноте и на четвереньках. И, разумеется, совсем не в том месте, где вошли в воду. Короче, облазили мы все похожие места, перемещаясь вдоль берега. Нет лопаты. Ну нет, и все! Сперли нашу лопату. Наконец нашли похожее место, но там побывали коровы и покрыли песок сами знаете чем. Копаем. Руками. Материмся. Место точно не помним. Коровы мало того, что густо покрыли песок лепешками, так еще и песок истоптали - а мы карты неглубоко закапывали, просто присыпали. Роем с остервенением, уже не обращая внимание на лепешки - страшно за карты, особенно в таком юном и чувствительном возрасте. Наконец нашли карты, продавленные копытом, под одной из лепешек. Долго решали вопрос, мыть или не мыть. Мыть побоялись - а вдруг текст расплывется или бумага разлезется. Пришли на базу утром. Всю ночь мылись в речке, но устойчивый запах остался. Кульминационным моментом была попытка сдать секретную карту назад преподу. Похоже, ситуацию спасли только мои отчаянные рыдания, непритворное раскаяние и еще запах, из-за которого препод старался отделаться от нас как можно быстрее.
Пpиходит к вpачy стаpyшка. - Доктоp (пyк), я что-то пyкаю (бах) все вpемя. Особенно, когда (т-p-p-p-p) говоpю. Вpач, не говоpя ни слова, выходит из кабинета и вскоpе возвpащается с длиннющей железякой. Стаpyшка (нагибаясь): - Милок (пи-и-иф), ты этим своим инстpyментом (фи-y-y-y), смотpи, остоpожнее y меня ковыpяй-то (бабах). - Бабyшка! Да это пpосто, чтоб фоpточкy откpыть!
Есть у меня друг один, Леха. Ну вот приходит он ко мне домой, и заявляет, что простудился. Я ему, значит, лекарства, а ему водку подавай. По старому рецепту(понятия не имею, откуда он у него) в водку нужно насыпать перца. Ну насыпает он в водку перец и начинается диалог: Леха: - Ножницы дай! Я: - А ножницы-то тебе зачем??? Леха (с очень удивленным видом): - Как зачем? Перемешать-то чем-то надо!!!
- Вы психиатр? - Да. - Что-то мне верится с трудом... - Так, и давно это вы у себя заметили? - А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать! - Да это у меня крылья! - А у врачей крыльев не бывает! - Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).
Сын нового русского обращается к отцу: - Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ? Отец: - Откуда ты это взял? - А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы. Отец, посмотрев: - Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает. - А что такое ПОТР? - А это где? - Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице. Отец, посмотрев в книжку: - Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.
Случилось это со мной, в самые советские времена, в самом что ни на есть советском колхозе, в который летом, как положено, заслали нас, нормальных советских инженеров из нормального советского НИИ. Надо сказать, была с нами одна инженерша. Женщина за 50, маленькая, сухонькая, и вся такая жутко аккуратная. Знаете, из таких которые всегда ходят в отглаженном костюме и накрахмаленном белом воротничке с кружавками. Она даже в этих условиях умудрялась навести что-то похожее на порядок в своей комнате, ежедневно мыла в ней полы и выстилала чистую тряпочку у входа. Итак, после трудовых будней на уборке гнилой картошки мы сидим в комнатах (а-ля барак). Едим, пьем, и тут приспичило мне... ну... в туалет, понятно... -) Туалет на улице в виде перекошенного домика с двумя дырками (а-ля очко), ну и грязь и вонь соответствующая. Время было позднее, довольно темно, а идти туда минут 5 по узкой тропинке по колено в грязи. Итак обстановочка: темень, запах гнилой картошки повсюду, сапоги утопают в грязи, на мне что-то вроде старого ватника и драных джинс, впереди маячит заветный полуразваленный домик с дыркой... и я ползу через все это к цели. И вдруг на полдороге я сталкиваюсь с этой самой инженершей, которая ползет мне навстречу, соответственно из того самого очка назад в барак. Добредя до меня она вдруг останавливается, задумчиво так на меня смотрит и очень доверительно и проникновенно сообщает: "Ты знаешь, каждый раз когда я хожу здесь в туалет, у меня появляется чувство незавершенности.... Все время хочется спустить!..." Только врожденная чистоплотность не позволила мне тут же на месте плюхнуться в грязь и начать кататься по ней, подвывая от истерического хохота...
- Доктор, не поверите; пью пиво, пиво же из меня и выходит... - Очень интересно, будем лечить! - Не-ет, лечить не надо... - Почему? Нормальные люди пивом не мочатся! - Проблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика", которую я на дух не переношу!
Нашу квартиру недавно "почистили". Менты нашли свидетельницу - тетку из соседнего дома, которая кого-то на крыше видела. Мы решили с ней поговорить. Разговор получился такой: - Ну вижу я, сумку черную мужчина на веревке на крышу вашего дома поднимает. Я сразу председателю ЖСК звонить... - (мы) Нашего ЖСК? (дома относятся к разныс кооперативам) - (она) Нет, конечно! Нашего. - (мы) 8-0 А почему? Ведь мужик-то был на НАШЕЙ крыше? - (она) Мы испугались, вдруг нас взрывать будут? - (мы) Ж8-[ ] Так почему же вы в милицию не позвонили? - (она) Так я же телефона не знаю! - (мы) §§8-[ ] Ну как же - 02... - (она) Ой! Знаете... не подумала как-то.
Вот до чего наше время довело народ :( Хорошо еще, не кинулась с вещами вон из дома. И телевизор из окна не выкинула. :)
Было это давно. Группа студентов МИХМ получила стипендию и пошла пить пиво на три вокзала. Слово за слово - и уехали в Питер. Там попили пиво на Московском вокзале и уехали домой. Стипендии хватило как раз. В поезде все круто прикалывались. Один крутой сорвал в тамбуре огнетушитель и стал всех поливать. Другой выступил еще круче: втолкнул его в туалет вместе с огнетушителем и там запер...
Предисловие. 1. Писано весной 1991 г., когда покупка цветов у грузина являлась обычным событием 2. Для тех, кто не знает: "ботанЕть" - много учиться, зубрить
Тост
Зачем так долго ботанеть? Ведь на дворе весна! И муха плавает, кружась, На днище стакана.
Налей, чтоб залхебнулась, блин! Поставь в стакан цветы, Те, что продал тебе грузин С усами с полмордЫ.
Он их привез с далеких гор, Где сам себе жена. Грузин там выстроил забор, Не видно ... ничего.
За тем забором - дивный сад, В саду растут цветы. Их стережет какой-то гад С усами в полмордЫ.
На горном склоне - Шелк травы и тучные стада. Так выпьем чарку за плоды Свободного труда!
Двое разговаривают в электричке: - Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз! - Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто. - Вы тоже актер? - Нет. Я - официант.