Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.
Маленький мальчик стоит и плачет: А-А-А-А!!!!!!! - Мальчик, ты чего плачешь? - Потеряяяяяяяялсяяяяяяяяяяяяя! - А адрес ты свой помнишь? - Да. www.malchik.ru
Встречаются два администратора: (1)-Юникса, (2)-Винды (1) - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется... (2) - А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю. (1) - Hу ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут работала??? (2) - Да нет, это она 30 минут переставляется...
Хвалится новый русский перед братками: - Вот у японцев был, так они мне свою экспериментальную тачку подарили - ни у кого такой нет. - :-О ?!?!? А что за тачила? - Сервис вааще блеск. Сел, подумал о двери - они закрылись, подумал о стекле - оно и опустилось, подумал о зеркале - оно подрегулировалось - смотришь как тебе удобно; подумал об осанке - кресло и рулевая колонка встанут так как тебе удобно, подумал о движке - он и завелся... - А как она "бегает", какой расход? - Пацаны, в натуре, извиняйте, до сих пор не понимаю, как эту тачку с "ручника" снять... :(
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая. - Почему ты не говоришь об аде? - спросили его. - В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.
Приходит ГИБДДешник домой замечает , что у его жены кто-то был. - Ага ! Любовник! Сейчас проверим!!! Открывает шкаф - там никого - Здесь нету Бежит на кухню.Открывает холодильник-там тоже никого - Здесь тоже нету Только собирается заглянуть под кровать - оттуда высовывается рука , протягивающая 50 баксов. ГИБДДешник берет деньги и кладя в карман - И здесь никого !!!
Женился узбек на русской и учит ее восточному менталитету: -Как вечер, ты меня поджидай, готовь ужин и в окно поглядывай. Если видишь, что у меня тюбитейка на затылке, значит я в хорошем настроении, добрый и всех люблю, встречай меня тогда, детей зови, проси, что хочешь. Если тюбитейка набок, значит нестроение у меня нестабильное, всречай меня, корми, детям шуметь не вели и сама помалкивай. А если видишь, на лоб у меня тюбитейка надвинута, значит злой я и сердитый, ты накрой на стол, а сама с детьми на глаза не попадайся. -Хорошо, любимый,-говорит жена,-я это запомню, но и ты запомни кое-что. Если ты видишь, что я встречаю тебя, а в руках у меня вот эта скалка, значит мне по фигу, где у тебя тюбитейка!!!
Война. В окупированной Одессе подполье поручает одному из членов, еврею, расклеить по городу листовки. Проходит два дня - еврея нет, проходит четыре дня - еврея нет. Ну погиб, думают подпольщики. Помянули товарища, выпили. Через полтора месяца еврей возвращаетсяю. Все к нему: что, мол, так долго пропадал? Он и отвечает: "А вы думаете, легко в аккупированном городе продать 1000 листовок?" Андрей Г., г. Норильск.
Встречаются утром два друга. Один другому: Вася, мне такой кошмар пирснился! Я всю ночь на вагонетке перед нашим домом туда-сюда нарезал. Руки просто отваливались, и ты в окне висел и орал истошно, меня звал, а я, блин, на вагонетке туда-сюда, ни как не мог остановиться. Другой: А мне Гриша повезло! Я эротический сон видел. Просто чудо! Сижу, значит, дома один, и вдруг звонок, открываю, а там Клаудия Шифер. Ну я ее пригласил, шампанское, конфетки итд. Только она раздеваться начала - звонок в дверь! Я открываю, а там!!! Памела Андерсон уже голая!!! Вот, Гриша, стою я обомлев и думаю с которой мне начать. Вася!!! %ля, ты бы меня позвал. Гриша, я звал тебя, звал. Ты же как мудак на своей вагонетке туда-сюда туда-сюда!!!
В грузинской школе, на уроке русского языка и литературы, учитель (У) спрашивает учеников: - Гоги, скажи, што такой аблом? Гоги: - Аблом, эта кагда - падхажу я к астановкэ автобуса, а там - красивый дэвушка стаит, я к нэй падхажу, а ана садитса в автобус и уэзжаэт! У: - Маладэс, Гоги, садис, пят!!! Скажи ти, Вано, што такой аблом??? Вано: - Эта кагда, падхажу я к астановке автобуса, сматрю, там красивый юноша стаит. Я к нэму падхажу сзади, а он садитса в автобус и уэзжаэт!!! У: - Ну, ладна, Вано, садис, чэтырэ. Скажи тепэр ти, Сасо!!! Сасо самый забитый ученик в классе: - Аблом эта кагда - стаю я себэ на астановке, а ка мне сзади прокрадываэтса Вано, а автобуса все нэт и нэт!!!!
Один ученый, очень хороший ученый, из тех, что без полного комплекта доказательств не принимают на веру никаких гипотез, заподозрил в неверности свою жену. Мучимый тяжкими сомнениями, он сказал своему сыну пронаблюдать, что будет делать его мама, когда к ней придет предполагаемый любовник. Сын все сделал, как было сказано. Папа (ученый) приходит вечером с работы и начинает его расспрашивать, как дело было. Сын рассказывает: К маме пришел мужчина. Она помогла ему раздеться и повела в спальню. Тогда я стал смотреть в замочную скважину. Сначала они начали обниматься, потом мама сняла с него пиджак, а дальше я ничего не видел, потому что пиджак повесили на ручку двери и закрыли мне замочную скважину. Через 2 часа они вышли, она помогла ему одеться и он ушел. Ученый восклицае, ломая руки: Опять эта мучительная неизвестность!!!
Сидят старик с старухой пьют чай с вареньемю. Старик берет в руки письмо от внука и вслух читает .... а еще простите меня за то что я сьел пол -банки варенья,а чтобы вы неузнали накакал туда.. Старик вскакивает тычет письмом в нос старухе и кричит:" Говорил ведь тебе говно едим,а ты нет засахарилось,засахарилось."
Идет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека. - Так,- рассуждает Холмс,- человек может лежать в трех случаях: 1) если он пьян; 2) если он мертв; 3) от полного изнеможения. Первое и второе отпадают, т.к. от него не несет и он дышит. Остается третье: от полного изнеможения. Изнеможение может наступить в трех случаях: 1) от шлюхи; 2) от проститутки; 3) от нормальной женщины. Для первой он слишком солидно выглядит, для второй-слишком молод. Значит от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя жена и жена доктора Ватсона. Моя жена отпадает, т.к. я иду от нее... - Ватсон, друг мой, вставайте! Спикер
Старуха значит купила галоши. Ну черт его знает как их домой вести. Ну заходит в аптеку говорит - Дайте мне коробку. Положила туда галоши и едет домой. А молодняк смотрит и смеется на - на коробке написано "Презервативы 1000 штук". Спрашивают у бабки - "Бабуля, наверно надолго взяла?" А бабка - "Какой надолго, как мой дед шаркат хоть бы на неделю хватило!"
В детсадике утренник. Дети одеты белочками, зайчиками ... Умиленные родители. Воспитательница выходит на сцену и говорит, что дети приготовили музыкальный сюрприз ... Зовет "Маэстро". На сцену выходит в жопу пьяный "маэстро", ищет рояль, садится, начинает двумя руками - пам-пам-пам-пам ... Басом: -Мы ебали медведЯ (ударение на посл.слоге) Дети, пританцовывая : -Бля будем, будем бля!
Инструктирют американского шпиона. - Ты поедешь в Россию, прикинишся студентом. Будешь делать все что они - курить, гулять, трахаться, бухать...
Через семестр возвращается в Штаты.
- Меня вычислили, суки. - Ну как?? Сволочь ты техаская. - Я все делал как они. Они бухать и я, они трахаться и я, они травку покуривать и я. Они сдают сессию, я нет.
Идет как-то один еврей и встречает другого. -"Привет Мойша! Как твои дела?" -"Сру". - молча ответил тот. Еврей удивился, приходит потом домой, звонит своему соседу (тоже еврею):
-"Слушай, Йезя, встречаю сегодня Мойшу, спрашиваю как дела, а тот говорит "сру". И пошел дальше..., ничего так и не объяснив.
-"Ну и что же тут не понятного?" - если срет, то значит жрет, раз жрет, то покупает еду, раз покупает еду то есть деньги, а если есть деньги, то есть и работа, а значит и все хорошо.
Приходит Дед Мороз домой за подарками.Смотрит - а его Снегурочка спит голая и такая она красивая... Думает он: трахну - подарки детям не успею раздать, не трахну - в трубу не пролезу.
В вагоне метро молодой человек сзади "пристраивается" к девушке и начинает медленно тереться. -Молодой человек, вы знаете, что скоро умрете? -С чего вы это взяли7 -Я чувствую Ваш "конец"
Приходит Петька к Василий Иванычу и говорит: - Василий Иваныч, дай коловорот. Василий Иваныч ему (почесав голову): - А иди-ка к Фурманову. Он партейный, у него должон быть. Петька - к Фурманову. А тот: - Спроси у Анки... Вот сидят Фурманов с Василь Иванычем, час нету Петьки, два... Проходит Анка. Фурманов спрашивает: - А где Петька? Ты ему 'коловорот дала? А Анка и отвечает: - Около ворот народу много было. Я ему за углом дала.
Жили два брата близнеца - один оптимист, другой пессимист, и жила с ними сестра. Сестра брата-оптимиста терпеть не могла, а пессимиста, наоборот, любила сильно. Наступает новый год, сестра, значит, подарки выбирает: любимому братцу - конструктор здоровый ЛЕГО, а оптимисту - такую-же большую коробку навоза лошадиного... Просыпаются под утро братья, лезут под елку: Пессимист: - Ф-у-у-у-у-у, какой-то стремный конструктор ... :( Оптимист, открывая коробку: - Ура-а-а-а-а ! Ко мне ночью лошадка приходила !
Мама сыну: -Моня,иди домой! -Не-а! -Моня, быстро иди домой! -Неее! -Моня: одно из пяти - или ты щас же идешь домой или я четыре раза дам тебе по морде!
Размышления о любви. Студент- есть чем, есть с кем, но негде. Импотент- есть где, есть с кем, но нечем. Философ- есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?
Встречаются два друга, поболтали о том о сем. Первый (П) говорит: "Моя жена на автокурсы записалась, ну просто кошмар какой-то, Второй (В): "Моя тоже". П: Спать стало невозможно. Моя ночью в полусне меня за член хватает, и давай его дегать 1-я передача, 2-я передача.... В: Это еще ерунда. Моя ночью в полусне меня за хуй хватает, вставляет его себе в жопу и орет на всю комнату 20-ть литров 92-го.
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж. - Девушка, вы сходите? - Сходят только с ума. - Ну тогда что же вы делаете? - Вылазию. - Ну,тогда, с днем рождения вас, девушка.
Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают. Поступает предложение: - А что? Может устроим хоряк? - В смысле? - Ну секс без предрассудков - все со всеми, а? Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и... Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит: - Слушайте, ну его на х#й Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся кто кого е#ет, а то я уже третий раз х#й сосу!
Идет предстовление в цирке. Ведущий обьявляет: Смертельный номер! Весь зал замер. На арену выходит дресировщик с тигром.Дресировщик растегивает ширинку,вынимает свой член и кладет его в пасть тигра. И тигр закрывает пасть.Весь зал:Ахнул!Дресировщик вынимает дубинку, и бьет ею тигра по голове.И тигр открывает пасть.Дресировщик свободно вынемает свой член. И зал кричит БРАВО,БРАВО.Вся публика в шоке. Дресировщик обьявляет: Мужчины кто хочет попробывать?.Все мужики замерли от испуга.Дресировщик спрашивает,ну неужели никто не хочет попробывать. Поднимается одна женщина и говорит.Я бы с удовольствием.Но уж ВЫ очень больно бьете по голове.
Один грузин приходит к другому, который играет на флейте в маленьком оркестре.Тот ему рассказывает: "Приезжал к нам турецкий шах.Очень понравилась ему наша музыка.Сказал он:Наполните их инструменты драгоценностями.В барабан влезло 5 000 жемчужин,в саксофон-1000 жемчужин, а в мой ебаный иструмент - НИ ОДНОЙ.Приезжал к нам немецкий канцлер.очень понравилась ему наша музыка.Сказал он:Наполните их инструменты немецкими марками.В барабан влезло 10000 марок, в саксофон-3000 марок, а в мой ебаный иструмент - НИ ОДНОЙ.Приезжал к нам русский царь.Очень НЕ понравилась ему наша музыка.Сказал он: Вставьте им в задницы их инструменты! Барабан-не влез никому,саксофон не влез никому, а мой ебаный инструмент влез мне в жопу по самый СИ-БЕМОЛЬ!!!"
Вызывает Василий Иванович Петьку и спрашивает: - Почему шум на крыше штаба? Петька отвечает: - Антенну натягиваем. Василий Иванович (задумчиво): - Эх, красивое имя Антенна.
после совместного полета в космос советских и вьетнамского космонавта (ВК) проходит пресс конференция вопрос к ВК: -почему у вас руки синие? -а лусские товалиси меня по рукам били и говолили Нисего не тлогай твою мать!
Енот в лесу видит норку - заглядывает туда и кричит: "-#уйня,#уйня-я-я!!!" Через некоторое время вылазиет из норки зверек и говорит: " - Я не #уйня, а выхухоль, понятно?" А енот ему отвечает: " - Буду я еще тут всякую #лядь на Вы называть"
Респектабельный публичный дом... Стук в дверь. Охранник открывает, а там двакаких-то прыщавых подростка стоят. Он: - Вам чего? Они, заикайсь от волнения: - нам бы кого-нибудь...- и протягивают кучку мелочи. Охранник посчитал. сколько там и говорит: - Ребятки, да за такие деньги вы идите друг друга в кустах трахайте! Подростки уходят... прошло полчаса, опять стук в дверь. Охранник открывает, а там снова они! Охранник: - ВАМ ЧЕГО???!!! Они протягивают мелочь: - А деньги кому?
Приходит млилиционер домой под утро. - Где ты шлялся до утра? - говорит жена. - в засаде Тут просыпается теща, подходит и спрашивает: "Ну и как? Засадил?"
Поймал чувак (Ч) золотую рыбку(Р). И, как обычно, просит она отпустить ее в сине море за исполнение желания (ессно). (Р)-Отпусти, любое желание исполню! (Ч) долго думал, потом говорит: -Хочу, чтобы был мир во всем мире. (Р)-Нет, этого я сделать не могу. (Ч)-Ну тогда хочу, чтобы сборная России по футболу стала чемпионом мира. (Р)-Так что ты говорил насчет мира во всем мире?
Во время Трансатлантического перелета самолет попадает в зону сильного штурма. Его бросает из стороны в сторону, трясет, но дела становятся еще хуже, когда в крыло ударяет молния. Тут одна женщина, совсем потеряв нервы, соскакивает со своего места с криком: "Я еще сильно молода, чтобы умереть!" И так, стоя в проходе, кричит: "Ну хорошо, если я уж должна умереть, то хочу, чтобы мои последние минуты на этом свете были незабываемы! У меня было много романов и афер в этой жизни, но ни один мужчина не дал мне почувствовать себя настоящей женщиной! А этого я так хочу! Есть хоть один мужик в самолете, который мне покажет что я ЖЕНЩИНА???" В салоне гробовая тишина, люди даже на миг забыли об опасности, глядя на эту разочаровавшуюся гражданку в переднем проходе. Тут с заднего кресла всает мужчина. "Я покажу тебе, что ты настоящая женщина," говорит он. Он выглядит блестяще. Большой, сильный, с густыми темными волосами и темно-голубыми глазами начинает двигаться по проходу к ней. Он начинает расстегивать свою рубашку, одну пуговицу за другой. Никто не шелохнется. Женщина дышит глубоко в ожидании, в то время как он к ней приближается. Этот красавец снимает с себя рубаху. Его огромные грудные мышцы играют, когда он подошел к ней. Он протягивает свою руку с рубахой женщине, которая колыхает от ожидаемой близости и шепчет ей: "На, погладь!"
Василий Иванович уехал в Италию. Возвращается, а Петька его просит: - Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски! - А пошел-ка ты на хуй, Петруччо!
Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя, и помочь надо бы... Под утро слышат из-за дверей шепот: "ножку выше, выше ножку". ОK! - думают - все нормально. Утро. - Ну, как спалось, деточки? - Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили.
Как то ослик Иа гулял по улице... Вдруг он увидел пьяного Пяточка, Иа спрашивает у него-"Пяточек!ты откуда идешь!" Пяточек ему отвечает-"Ой че было, че было!Все нажрались,напились, друг-друга попереебали! Иа-"А кто был-то?" Пяточек-"Я и Винни!"
-В магазине одинаковые портмоне из крокодильей кожи, но один стоит 10 баксов, а другой - 100. Ну подходит женщина, интересуется, почему. Продавец - вы понимете, вот который за 10 сделан -он из спины крокодила, а которой за 100 - из члена крокодила. Как только начинаешь его гладить, он вырастает до размеров сумки.
Плывут по реке два крокодила и видят, как на берегу сидит обезъяна и ловит рыбу. Первый крокодил(1) говорит второму(2):"Двай подплывем и подколем обезьяну(О)!". 2:"А как это подколем?". 1:"Подплывем и спросим, поймала она что-нибудь или нет. (О) ответит нет, а мы ей скажем, что с таким еба№ом х№й что поймаешь." 2:"О, круто, давай". Подплывают: 1 и 2 одновременно:"Слышь обезъяна, поймала что-нибудь". О:"Да х№й поймаешь, когда с такими ебал№ми вокруг плавают".
Весна. Идет мужик по лесу. Зашел в самую чащу, вдруг видит - на ветке девочка за сук зубами вцепилась и висит. - Девочка, да кто ж тебя так? Хочешь я тебя сниму? - Мушшик, уди - не вишшешь шок пю??!!!!
Приходит мужик домой и видит, что его тетка собирает вещи и намеревается уходить. Он ей: - Милая, ты куда собралась? Чем я тебя обидел?!?!?! - НЕ хочу с тобой разговаривать, ПЕДОФИЛ !!!!! - Ути-пути, какие мы слова знаем в 13 лет....
Медведь готовясь к зимней спячке, бродил по лесам, в поисках хорошей берлоги. Ну, находит один хороший лес. И чтобы узнать какие дела творяться в этом лесу поймал зайца. - Лес замечательный,тихий - отвечает заяц,- только, вот с недавних пор появился тут лось-пидараст, но ни как его не обломать, вежливый очень. - Ну, ничего - подумал медведь,- чепик в задницу забью, и все обойдется. Залег медведб в берлогу, но не спится, только задремал, чувствует что-то не так, проснулся.Вдруг слышит: ЧПОК - Добрый вечер!
Поспоpили два пpиятеля, y кого жена более безобpазная. Один говоpит: - Hy пойдем, со своей познакомлю. Пpишли, а там такое yебище, ноги кpивые, одна pyка коpоче дpyгой, зyбов нет, моpда стpашная и вообще вся с изъянами. Втоpой посмотpел и говоpит: - Hy пошли, тепеpь свою покажy, только чтоб с тобой pазpыв сеpдца не слyчился, я домой по телефонy позвоню, скажy, чтоб не сpазy к нам выходила, а минyт пять спyстя как мы зайдем, надо же тебя как-то моpально подготовить. Звонит он ей и говоpит: - Але, Маня, я тyт сейчас с товаpищем домой пpидy, ты сpазy к нам не выходи, а выйди так минyт чеpез пять. Маня: - Мне с мешком на голове выходить? - С каким мешком, дypа, я ж тебя не еб$ть, а с дpyгом знакомить бyдy.
Двое влюбленных лежат на кровати и разговаривают: - Дорогой, как ты находишь мою грудь? - Я ее не нахожу, дорогая. - Ну, дорогой, а как ты находишь мои ноги? - Они у тебя как у газели. - Что, такие длинные??? - воодушевилась девушка. - Да нет - такие волосатые! Пауза. - Дорогой, а ты вообще находишь что-нибудь хорошее во мне??? - Да, дорогая, сейчас я его достану!!!
Приходит маленькая девочка (МД) в студию звукозаписи и говорит дяде(Д)- (МД) - Я хочу отправить бабушке звуковое письмо, можно ??? (Д) - Конечно можно, но ты знаешь, в нашей стране за все нужно платить... При этом расстегивает штаны и достает игрушку. (МД) - Знаю, знаю, говорит МД. Хватает игрушку рученками , подносит к ротику и прямо в нее начинает " Здравствуй, бабушка..." Мишель-де-Марко
Два мужика сидят в баре, кайфуют. Недалеко от них сидит потрясающе красивая женщина в очень короткой юбке, но что же там, под юбкой, толком не видно - темновато в баре. И поспорили мужики - один говорит - это трусики темнеют, другой, соответственно, что прическа. Подзывают бармена - "Мы тут поспорили с приятелем - ты подойди вон к той красотке, урони вилку и когда будешь поднимать - посмотри, что там у нее под юбкой.." Бармен уходит, смотрит, возвращается - "Мужики, вы оба не правы - ни то, ни то. ..Но мух там полно.."
Плывет бегемот по реке, видит - на берегу сидит медведь. Подплывает ближе и говорит: - Завидую я тебе, косолапый!!!!! Медведь удивился: - А чего это мне завидовать?! - Да сейчас бы да таким ебальничком как у тебя да медку бы похлебать!
В школу умственно отсталых детей приезжает комиссия. Один из членов комиссии спрашивает маленького мальчика - Как тебя зовут? В ответ молчание. У следующего. Опять молчание. Директор школы получает втык и обещает ситуацию исправить. Через неделю комиссия приезжает вновь. И задают этому-же мальчику тот-же вопрос -Как тебя зовут? Мальчик отвечает: -Леа -А кем ты хочешь Леша быть? -Кофмонафтом -Кем,Кем? -Леа
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."