Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Короче говоря, завелся в одной части идеальный солдат. И слух о нем так сильно разнесся, что в эту часть приехала комиссия развенчивать мифы. Не бывает идеальных солдатов! Устраивают ему проверку по физо - все виды на "отлично". Знание Уставов - безупречное. Ну что, проводим строевой смотр. Солдат стоит в строю весь начищенный, наглаженный - придраться не к чему. - А нитки с иголками есть? - Есть - трех видов, в пилотке намотаны. - А расческа с платком? - Так точно. Даже ручка с конвертом. Генерал тогда говорит:"Товарищ солдат, снимайте штаны и наклонитесь ко мне спиной!" Берет носовой платок и проводит им вокруг очка. Ага! Грязь, товарищ солдат. Никак нет - это Асидол остался!!! (Кто не знает - это средство для чистки блях).
Новости культуры Орангутанг Жоржик, которого в течение пяти лет дрессирует н.а.СССР, лауреат государственной премии, орденоносец Николай К., на репетиции вы...ал своего дрессировщика и запер его в клетку. Литературные чтения Однажды А.Грибоедов собрал у себя дома Пушкина, Пущина, Вяземского, Чаадаева и прочитал им "Горе от ума". -Ну, какого Ваше мнение? На что Вяземский ответил: "Кого ебет чужое "горе"!" Сочинил Вадим Д.
К анекдоту № 8 от 10.04.00 Что сделает юрист, который захочет угостить друга яблоком: При передаче права собственности на имущество именуемое апельсин юрист молча составит договор в простой письменнной форме, при этом право- и дееспособность друга презюмируются, а стоимость апельсина принимается превышающей 10 МРОТ. При нарушении другом своих обязательств по приему апельсина и подписанию акта приема-передачи, друг уплачивает юристу штраф в размере стоимости апельсина и возмещает моральный ущерб, нанесенный таким отказом.
Хоя набрал кирпичей, растолок их в порошок и пошел на базар. Сел у прилавка и начал выкрикивать: "средство против вшей, средство против вшей!", тут к нему подходит старушка и спрашивает как действует. Хоя:"Ловите вша, хватаете его за задную ногу, и начинаете шекотат. когда вша начнет хохотат запихивайте порошок ей в рот, она потом подавится и умреt
Поручик Ржевский (Р) танцует с Наташей (Н) мазурку. Вдруг, у Ржевского из штанов вываливается х@й. (Н)(в восторге): Ой! Ржевский! Что это? (Р)(смущенно): Это... это.. Домашний ежик. (Н): А можно я его поглажу? Через минуту с другого конца зала: Ой, в меня кто-то плюнул!
Я помню крепость твоей гордости Ее бесспорный вкус и запах Она прошла по моей молодости Как в цирке пудель бегает на лапах Я помню как любил к ней губ прикосновение И позвалял ласкать тебя везде А выходя из сладкого забвения Размазывал мне на сосках муде Целуя на ночь называл Vikke' А я шептала: "Милый мой, мой Бог" И проводя ладонью по щеке Тебе дарила каждый вздох и слог.
1. У России самая плохая в мире история. 1.1. В России никогда не было порядка и никогда же и не будет. 1.2. Русские загеноцидили все народы и народности Средней Азии, Кавказа, Сибири, Дальнего Востока, Прибалтики и т.д.. 1.3. Русские сначала ввели черту оседлости, а потом устраивали погромы.
2. У России самый плохой в мире менталитет. 2.1. Русские бездуховные, у них нет своей культуры, все что там было, было сделано чужаками - эфиопами, шотландцами, украинцами и евреями. 2.2. Русские нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами массовой информации. Иначе они не будут знать нужно ли доставать партбилет или креститься. 2.3. Русские тупые. Ни одно изобретение не было сделано в России. Все русские ученые только повторяли, то, что уже было сделано на Западе. А слово водка вообще имеет польское происхождение. 2.4.1.1 Путин - козел и шпион. 2.4.1.2 Ельцин - старый козел. 2.4.1.3 Горбачев - меченый придурок и лицемер. 2.4.1.4 Черненко - старая развалина и пустое место. 2.4.1.5 Андропов - кагебешная сволочь. 2.4.1.6 Брежнев - бровастый маразматик. Ну и так далее по списку. 2.4.2. Любимый в России хоккей на самом деле канадская игра и только канадцы в нее играть и умеют, а в футбол - вообще не умеют. Вспоминают какую то идиотскую лапту, которая к благородному бейсболу не имеет никакого отношения. 2.4.3. В России свирепствует политнекорректность, что, как известно всему остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше называть черных афроамериканцами, даже если последние туристы из Кении. 2.4.4. Русские пытаются получить молоко у лосей, вместо того, что бы просто позаботиться об обыкновенных коровах. 2.4.4. В России давно уже нет никакого кино. 2.4.5. В России самое тоталитарное образование в мире. Да и того нет нигде кроме Москвы, Питера и может быть Новосибирска. 2.5. Русские самые ленивые в мире. 2.5.1. Русские Чечню изничтожают, падлы. 2.5.2. Русские свою технику экономят, а воюют исключительно живой силой и количеством, вместо того, чтоб, как все нормальные люди, издаля ракетками пулять. 2.5.3. В России все дико боятся власти, поэтому лижут ~!@#$%^& любым начальникам и бандюгам. 2.6. Русские не любят наездов. Совсем обнаглели, со свиным то рылом да в калашный ряд! 2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству не разбираются. Их жизни учат, а они еще что то вякают. 2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше всех, в то время как лучше всех мы, и это всем известно. 2.8. Русские не любят Америку, вместо того, чтобы не любить Россию. Идиоты. Бараны. 2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Америку: что не любит Россию, а не себя.
3. В России уже давно никакой еды кроме импортной нету, да и та доступна лишь избранным, остальные давно питаются просто свежим воздухом ну и дешевой водкой. 3.1. Русские все пьяницы и злыдни. 3.2. Генетически измененная пища злостно не пущается. Зажрались. 3.3. Русские посылают в Америку вредную Столичную, а питательный и и полезный самогон жрут сами, хотя меры не знают. 3.4. Русские используют при изготовлении ритуальных блинов на Масленицу кровь еврейских мальчиков.
4. В России нет никакой экономики. Одни воруют, другие экспроприируют наворованное. 4.1. Русские нечестно одурачили весь мир, обманом заставив всех давать им доллары. При этом никакой экономики на доллары они не построили. 4.2. Поэтому русские живут за чужой счет. 4.3. Русский колосс на глиняных ногах вот вот рухнет. А начнется все с отделения Сибири и Урала. 4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-русские затягивают процесс.
Лорд Джадд на сессии ПАСЕ в раскорячку выходит на трибуну и делает доклад о нарушениях прав человека федералами, которые он видел, когда ездил по Чечне. Его спрашивают, нет ли у него проблем со здоровьем, почему он такой полусогнутый? - Да нет, пустяки, это кто-то в Чечне мне одно яицо отрезал, но кто я не видел, наверное перепутали меня с кем-нибудь, хорошо, что не голову. Второй вопрос: - А почему отхватили не оба? - Ну это оставили мне на вторую поездку. Тут из зала доносится возглас: - Дорогой, давай я сейчас тебе и второе яицо отрежу, чего снова ездить, мучаться!
Сегодня в инете нашел два сайта один "РоСД" другой "Анти-РоСД" и оба сайта ебанутые [Н-)
члены РоСД - Робот Сергей Дацюк(Sic!) вживляют в себя различные предметы и воображают что после этого они превращаются в Роботов (хе-хе) представьте себе придурка вживившего себе под кожу совершенно левый кусок металла(не электронику) и орущего после этого что он робот и отгадайте кто...........экстрасенс!(хи-хи) даже если он вживит себе в башку P-]I[ он к нему не подлючится (инетрфейс не тот [Н-( и экстрасенсом то же нестанет
члены же Анти-РоСД обвиняют их...... отгадайте в чем - в САТАНИЗМЕ , ЯЗЫЧЕСТВЕ и ЕРИСИ (ХА-ХА-ХА) и это в XXI-веке-то! кроме-то они на полном серьезе говорят об изгнании дьявола (ммм-да)
Алкоголик - человек, страдающий алкоголизмом Кокаколик - может менять смысл в зависимости от контекста: 1) Фанат кокаколы. 2) Наркоман, страдающий коликами от коки
По дороге брела облезлая, старая и очень жалкая псина. Шел дождь,под лапами у нее бесконечно слякоть, грязь, окурки и всякое такое. А она все брела и брела. Вдруг на повороте студент МГЮА сбивает псину и останавливается, чтоб посмотреть, что случилось. А Елкина замуж вышла.
К истории о демоверсии: в центре Москвы, между Цветным бульваром и Большим Каретным переулком, надпись на заборе (полностью, но с небольшой неточностью, чтобы не было скрытой рекламы): http://pixxx.rvs.net
Дело было летом! тепло, все раздетые-жарко,как сейчас помню 18 июля. День знатный-зарегестрировали фирму,надо отметить!Как пологается набрали еды,выпивки.Прикол в том что дело было в общаге!попили,значит весело,хорошо!Курим в коридоре и видим как пара тройка перваков (студенты первого курса)носится с бутылками из под кока колы с водой и плескается! ну это того - непорядок надо что то делать! Ровняйсь смирно! Что делаем?-Ничего так балуемся!Ну а почему бы и нет подумали мы и решили помочь.Я как главный ускоритель процесса оторвал со стола две 2-х литровые бутылки!И что же вы думаете - 3 здоровенных детины нычали носится по общаге с бутылками и поливать все и вся! после первого обмокания резко все сообразили что это все мокро и надо раздется! Картина-в трусниках,басиком и с теми же бутылями гонки скачки на комбайнах! через 30 минут вся,ВСЯ общага превратилась в бассейн!и разяренная вахтерша носилась хлюпая по лужам за нами!ладно это еще ничего! мы вошли во вкус и при удачном улизывании от вахты мы стучались в дверь любой комнаты с просьбой открыть дверь!А зачем спросите вы? :))) А затем происходит следующая картина!в темном коредоре (уже как никак за полночь гулянка в самом разгаре) открывается дверь в комнату с сонным лицом хозяйва пытаются рассмотреть КТО ЗДЕСЬ и в ответ получают 3 а то и 4 струи холодной воды и бутылок по 2 и 1,5литра! ПРЕДСТАВИЛИ! А если никто не открывал то под дверь выливалась ВСЯ ВСЯ вода! естественно образовывая мини бассейн! Итого: на следующий день слушаем версии происшедшего; 1.крыша протекает (явно не наши) 2.прорвало все краны разом 3.(одного из пострадавшего который чудом оказался в гостях на ночь) какието пидарасы облили с ног до головы,-все трусы мокрые,даже носки которые были в ботинках под дверью,пришлось погостить еще денек. 4.обоссался кто то лихо даже под дверь каждому смог!
Эрмитаж. Греческий зал.. Юноша и девушка у древнегреческой мраморной скульптуры.. Обнаженная женская фигура лежит на камне, повернувшись спиной к зрителю. Внизу табличка: "Спящий гермафродит". Девушка поднимает глаза на своего спутника: - Древнегреческая скульптура - это прекрасно! Она томно вздыхает и продолжает: - Смотрю на нее и ... все понимаю! После паузы продолжает: - Все понимаю, кроме одного! Почему она - "спящий"?
Ночь, загородное шоссе. На обочине голосует длинноногая блондинка в короткой юбке. Каждого, кто останавливается, она спрашивает: - А у вас не найдется кусочка хлебушка? Все смотрят на нее как на ненормальную и уезжают. Наконец, один мужик, не выдержав, спросил: - Да ты че, милая, ночью на трассе хлебушка просишь, ненормальная? Девушка: - Да понимаешь, я тут недавно у одного мужика в рот брала, так у него под шкуркой такое было, что без кусочка хлебушка никак проглотить не могу!
