Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выдается за быль. Пошли три мужика на рыбалку. Взяли инвентарь, снасти, прочее барахло, и в том числе три бутылки Столичной водки в емкостях по 1,75 литра. На место прибыли поздно, поэтому с вечера решили не рыбачить, а просто попить водочки. Распив первую бутыль, они принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать. После бурных дебатов было принято решение допить вторую бутыль до середины. Для придания слову "середина" физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку. Утро следующего дня. Точнее, его середина. Рыбаки отходят со сна и медленно входят в состояние тяжелого похмелья. Перед ними предстает следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всеразличные предметы, в том числе и три пустые бутылки из-под Столичной. Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая полностью - усеяны маркерными насечками.
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит: - Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют. Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета. Явлинский: - Ну что же, демократия есть демократия. Зюганов: - Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
Когда-то давно учился я в речном училище (тогда оно было полувоенного типа) в одном из небольших северных городков. И вот там приключилась однажды забавная история с одним из наших курсантов. Раз в 10 дней проводился у нас банный день. Так как у себя мыться нам было негде, то ходили мы в городскую баню, в выделенное для нас время - с 6 до 8 утра. Поскольку народу было много, то мылись мы в обоих отделениях - и в мужском и в женском. И вот в один из банных дней наша рота оккупировала женское отделение и стала мыться, используя, в том числе, и парилку. Женщины в это время томились в очереди на улице, дожидаясь 8 утра (раньше почему-то в баню у женщин всегда были очереди). Раздевались мы, как пожарники, скидывая одежду и бросая ее как попало, кто в шкафчик, кто прямо на лавку и затем мухой неслись в мойку занимать тазики. К 8 часам утра приходил наш комендант и проверял, освободили ли мы баню, чтобы можно было запускать женщин. В тот день он тоже явился, обошел всю раздевалку, заглянул в помывочное отделение, убедился, что никого нет и дал добро банщице запускать народ. Женская толпа хлынула в раздевалку, с боем занимая шкафчики. А в это время в парилке, совершенно окосевший, млел наш курсач, потерявший от пережарки чувство реальности. Как самый разгильдяй, он приволокся в баню последним и времени у него было в обрез. Когда, наконец, он прочухался и собрался выходить, в парилку ворвался передовой отряд амазонок с вениками. Дальше, как говорится, - картина Репина - не ждали! Полный столбняк с обеих сторон. После первого шока курсач, под дикий визг, бросился наутек через мыльное отделение в раздевалку, чуть не сшибая шарахающихся от него женщин. Но и это не самое страшное. Главное, он подзабыл, где раздевался и стал метаться в поисках лавки, на которую скинул одежду. Тут дело усугубилось еще и природным обстоятельством - горячая кровь, несмотря на стрессовое состояние, взыграла в молодом организме и задрала вверх его мужское достоинство, которое он едва сдерживал двумя руками. Под какой-то лавкой бедный курсач нашел чей-то старый носок и не придумал ничего лучше, как напялить его на член, изображая вид полуодетости. И еще нашлись его ботинки, запнутые толпой под одну из лавок. Поиск же одежды ничего не дал, так как ее, как потом выяснилось, уволок комендант, посчитав, что кто-то забыл свою грязные шмотки, которые мы после бани сдавали в стирку. В общем, дело разрешилось тем, что банщица сжалилась над бедолагой и дала ему на время свой служебный халат, в котором он и прискакал в роту. Вдобавок ко всему, по пути домой он наткнулся на зам. начальника училища по строевой подготовке, который вломил ему до кучи еще и 5 нарядов вне очереди за внеуставной вид, когда курсач, сдуру, чисто механически, отдал ему честь. Вот что значит отрываться от коллектива. А в парилку после этого нас больше уже не пускали.
Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать. Его друг ему говорит: - Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно. - Баб-то полно, а калибр такой хрен найдешь!
Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член больше. - У меня 28, - гордо говорит негр. - А у меня 37, - говорит мужик. - Ууу, ты крут! А как мерил? - А термометром.
Живу в Канаде, работаю программистом. Недавно на работе была вечеринка, на которую пригласили с женами. Пришли мы туда, немного выпили, и к нам подошла жена босса - родилась бы она пораньше, называли бы ее суфражисткой... Сходу задает вопрос моей жене: - А как там у вас в России с эмансипацией? - Да знаешь, нас это как-то не волнует,- отвечает моя жена, сразу же исчерпав интересную для жены босса тему. Той уже хочется смыться от нас, но она из вежливости задает еще один вопрос: - Как вы решили эмигрировать в Канаду? - МЫ ПОДУМАЛИ, И Я РЕШИЛА... Короче, теперь мой босс очень уважает мою жену.
Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следущий день она пришла в зоомагазин и сказала: - Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи! Продавец: - Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился! Училка: - Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...!
Фокусник-иллюзионист говорит своему другу: - Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да... А сейчас мы в разводе... - А где она сейчас живет? - В Париже и в Лондоне.
Газета "Аргументы и Факты" №13 рубрика "Вопросы без ответов".
Я пенсионер, и уменя токой вопрос. Недавно я приобрел джип 1996 г. объемом двигателя 4,2 литра. По новому закону должен каждый год платить налог-12 тысяч рублей. Где мне пенсионеру взять такие деньги? Чем думали думцы, принимая такой драконовский закон?
Он в дверь отчаянно звонил. Все было как в кино. Ты прошептала: не тяни, Мне, распахнув окно. К чему такой ажиотаж? Разлитое вино, Всего 12 этаж, Другого не дано. Спуск вниз опасен, труден, крут, Вот это западня! Но мой определил маршрут, Твой взгляд: ЛЮБИ МЕНЯ И словно не трещит звонок, Все как в последний раз И белый глянец стройных ног, И блеск зеленых глаз И поцелуй слетевший с губ, И наслаждений стон Я был напорист, но не груб. И это слышал он. Картина не для слабака, На протяжении лет, С тобой валяем дурака, ПОКА ЗВОНИТ СОСЕД
Прочитал историю №3 от 29 марта про KOZYOL 4 x 4, вспомнилось, как в Киеве видел навороченную белую "Ниву" из серии "Хочу быть джипом", с фарами на крыше, кенгурятниками и прочей херней. Так вот у нее на капоте аршинными буквами было выведено "LAND NIVER" :))
Я всегда был убежден, что ГИБДДшники с чувством юмора обитают только на "Анекдоте.ру". Однако же со мной вчера случилось буквально следующее - я до сих пор не могу поверить, что это произошло в действительности. Дело в том, что мое средство передвижения имеет довольно устрашающий вид в силу своего возраста и юзания в экстремальных условиях - непосвященные, как правило, выражают сомнения в том, что оно вообще может передвигаться, однако ездит, да еще как!!! Ну и, сами понимаете, что блюстители дорожной нравственности время от времени проявляют нездоровый интерес к моему железному другу. И вчера останавливает меня очередной сборщик податей, обнюхивает все что можно обнюхать, выражает удивление, что у меня хватило наглости выехать на дорогу вообще и попасться ему в частности и изъявляет желание ознакомиться с талоном техосмотра. Ну для хорошего человека ничего не жалко и вообще, может от этого его будущее счастье зависит, ну я и показываю талончик. В процессе его внимательного изучения выясняется что он давно и безнадежно просрочен. Я изображаю на морде лица искреннее раскаяние, что видимо смягчает суровое гаишное сердце и мне предлагается следующий выход из положения: "Я,- говорит - собираю анекдоты про нас, и если ты расскажешь такой, которого я не знаю, то езжай себе, пока я буду смеяться, а если я его знаю, то расстроюсь и чтобы утешиться возьму с тебя денег". -- "Нормально, -- думаю я - это что-то новенькое..." ну и начинаю лихорадочно соображать и, как обычно в таких ситуациях, в голову ничего не лезет и я рассказываю ему древний анекдот, который вы все, конечно, знаете, про то, какая разница между сбитым гаишником и сбитой собакой -- перед собакой всегда есть тормозной след...Эффект превзошел все мои ожидания - продавец полосатой палочки плакал, рыдал, икал, утирал слезы и в результате оказался человеком слова - "Езжай, говорит, там-то и там-то, а то у нас сейчас рейд, так что я по рации сообщу, чтоб тебя не трогали" и со словами благодарности, что, мол, повеселил, утешил и так далее отпустил восвояси. Нет, ну скажите, ну бывает же такое, а?
Еду домой на метро. И вдруг мужик какой-то, приличный такой с виду, толстенький, в очках говорит мне: "Из Май Лав". Я его спрашиваю, мол, "какого черта?". А он снова "Из Май Лав!"И смотрит какими-то влюбленными глазами. Я мужик нормальный, ессно, к педикам отношусь как любой нормальный мужик, т.е. не отношусь вообще, что ему и объясняю. А он опять, умильно так: "Из Май Лав!"И главное, ху из его лав, не говорит. С трудом пытаюсь по аглицки объяснить, что я не есть хим лав, в ответ слышу"Из Май Лав!". После пятого признания в любви я не выдерживаю и посылаю его по русски понятно куда. В ответ слышу... Угадайте, что. Уже озверев, думаю, не почистить ли ему фейс, что б отстал. Но подумав, решил не трогать. Мало ли, вдруг мазохист какой? А он все в любви признается.... Тут поезд дошел до Измайловской, и я понял. Мужик (турок, что ль) ни аглицкого не знал, ни русского, а пытался таким образом спрсить, далеко ли Измайловская. Измайлово, в смысле. Вот и вся любовь.
Печальная. Как-то так получается, что март месяц каждый год у меня какие-то приключения. Наверное, в прошлой жизни был котом. Ну и в этом году то же самое - замели в ментуру под самый конец месяца. Не то чтобы очень сильно лупили, жаль, пока меня из машины выволакивали - стекло прикладом разбили, очки, ну и рожу, понятно, тоже. Ну потом - мордой в капот, и т.д. Картина известная - каждый день по телевизору. А тут на беду тоже снимали. А дома дети всю эту бодягу смотрели по ТВ. Волокут на обыск домой, устраивают в квартире разгром, копаются в трусиках жены - все в лучших традициях. Супруга даже не очень и удивилась. А время - два часа ночи, в понятые пригласили соседку - красавица редкостная. Фигура, личико - все при ней. Она спросонья колготки натянула, свитерок набросила - все на голое тело, глянула на себя в зеркало - вроде спереди все прилично. А сзади - я вам доложу - полный обзор. В общем, благодаря ее внешнему виду -весь обыск насмарку. Короче, парюсь положенные трое суток, показаний не даю, весь такой гордый. Семейство переживает. В итоге выпустили. С утра везу детей на машине в гимназию - 3 и 5 класс. Выпускаю из машины, они стоят, тяжко вздыхают. Я спрашиваю - ну, что? Дочка, печально: - А контрольный поцелуй в лобик?
Пару дней назад я, по давней уже традиции, перед работой захожу к своей бабушке, дабы поесть и уверить ее, что я еще жив. Бабушка с волнением следит за политической обстановкой в Росии с помощью телевизера. Страсти по Путину уже более-менее улеглись, так что на тот момент ее вниманием завладели выборы когото-там в питере (губернатора, кажись). Обин из многообещающих кандидатов-- женщина (самого меня от политики в сон клонит, тем более от российской, так что я в ней-- ни сном ни духом). И вот, слушая вялые разглагольствования на эту тему диктора, бабушка произносит великую фразу: -- Електорат, електорат... Не дорос еще наш електорат до того, что бы ИМЕТЬ ЖЕНЩИНУ!!! Перед тем, как уйти в бессознательное состояние от такого откровения, мне оставалось только снять шляпу...
Угораздило меня недавно приболеть - надо же, всю зиму держался, через грипп прошел, а тут такая напасть... Ну да ладно. Итак, болит горло. Как белый человек я решил обратиться к профессионалу - медсестре, которая регулярно сидит в своем кабинетике у нас в здании. Часов так с 11 до 12 каждый второй понедельник третьего месяца. Случилось чудо - я ее застал. Недовольно бурча и вынимая изо рта хвостик воблы она сказала, что все это глупости, но если мне очень уж приспичило, то она знает одно замечательное средство - ХЛОРОФИЛЛИПТ. Как она заявила "..помогает от всего и сразу..". Конечно, я должен был сразу что-то заподозрить, когда закаленная дурацкими вопросами типа "Можно ли померять презервативы?" и "Ой, а куда мне девать эти свечи?" аптекарша на меня странно покосилась, но больные люди, они такие доверчивые... Вышел, по привычке отдал инструкцию по применению знакомой и хотел было отправиться дальше, но не тут то было. Знакомая куда-то исчезла. Поозиравшись, нашел ее сгибающуюся от хохота метрах в двух сзади. Читаем инструкцию вместе: "..Прозрачная жидкость ярко-зеленого цвета, образующая с водой флуоресцирующий раствор... Хлорофиллипт обладает антибактериальной активностью по отношению к стафилококкам... Показан при долго не заживающих и трофических язвах конечностей, эрозиях шейки матки. Назначают местно, внутрь, внутривенно, внутрибрюшинно и в клизме... При эмпиеме плевры вводят через дренажную трубку..." И указано, кстати, что побочные действия до сих пор неизвестны. О горле там ни строчки!!! Причем инструкция написана на русском и украинском - незабываемые ощущения (кто читал подобные документы на украинском, например инструкцию по пользованию Tampax-ом, меня поймет). P.S. Странно, но полоскание вроде действительно помогло - вот такая у нас странная физиология :)))
У моей матери есть коллега. А у этой женщины старенькая мать. Так вот. Сидит однажды старушка, смотрит телевизор. Среди всего прочего показывают рекламу. Рекламируют стриальные машины Samsung. Красивые такие. И значит говорится, что эта машина все знает, все умеет благодаря встроенному процессору Samsung, который незамедлительно возникает на экране, вращаясь и сияя. При этом старушка говорит: "А нафига мне нужна такая машина, если я все это сама могу сделать? К тому же в ванной и так места мало, чтобы там кроме стиральной машины еще и какой-то процессор ставить!
Сопит, губами чмокает во сне Седой мой мальчик милый, одинокий, "А помнишь, нежились с тобой мы при луне, Тогда, на маленьком сыром пеньке? Как вместе улетали на звезде, А утром еле волочили ноги? Все помнишь, немощь старая моя, Тогда, ведь были наши времена
Только что в новостях увидел... Господин Ковалев, отпущенный из тюрмы (где сидел в ожидании суда за какие-то там злоупотребления и известное банное дело), садясь в машину произнес следующее: - Надо отмыть с себя тюремную грязь! Я сейчас поеду... И представляете, если бы он сказал "в баню к девочкам"? %) ...На самом деле сказано было "покупать цветы жене и дочери" %(
Ехали мы с подругой в поезде "дальнего следования" в деревню. Вагон наш был почти по середине состава. После того как мы устроились и поезд тронулся мы решили пойти в вагон-ресторан покушать. Посчитали, получилось нам 4 вагона пройти надо. Прошли. Заходим в тамбур и пытаемся дверь в ресторан открыть. И так и сяк, не получается. А кушать то хочется. Мы давай ногами бить. Бесполезно. Стучать. Эффект тот же. Тут мы ругаться начали , громко. Мужик какой то в тамбур зашел, мы ему пожаловались. Мол, время детское, а ресторан закрыт. Тот - ноль эмоций. Тут я из сил выбилась , окто открыла и выглянула наружу, воздухом подышать. Через несколько минут громкого смеха я с трудом могла оповестить подругу, что мы ломились в закрытую дверь последнего вагона.
Когда школьницей я жила в небольшом поселке речников, золотарей и лесорубов, население которого представляла ниемоверную смесь народов Союза, к нам прибыл новый учитель. Однажды, когда наш любимый физик, который вел занятия в седьмых, уехал в командировку пришел "новенький". Отличительной особнностью наших занятий стало то, что перед началом каждого урока нам прочитывался доклад, что новый препод приехал из Москвы, а мы настолько бестолклвы и в будушем неизвестно будет ли толк от учебы. Примерно через неделю, запасшись платком, я позвонила учителю домой и у нас состоялся следующий диалог: -Алло,Вы "Москвич"? -Да. -А я "За-по-ро-жец". Какой у Вас номер? -?!?!?! На очередном уроке физики была шумная разборка, а за новеньким прикрепилось прозвище "Москвич".
Sex eto xorocho, A lubov eche lutche Potomuchto, kogda lubich Tem serdcu veceleill, kogda ciluech ti ee I lijich ee grud I obnimaech ti ee, Taliu tonkouu, I nogi tonkie ee I dumaech ti pro Adessu Gde devuchki tansuut golie I ubki viche kolen...
Питерский провайдер CityLine в качестве инструкции по настройке Интернета выдает добросовестно отксеренный листок с подробным руководством по настройке Windows под работу с Dial-Up. Пункт "настройка сети" гласит: ... в списке (установленных компонентов) могут присутствовать "Client for Microsoft Network" ("Клиент для сетей MicroSoft") и "MicroSoft family logon" ("СЕМЕЙНЫЙ ВХОД В СИСТЕМУ")... Холостяки, видимо, должны поменять провайдера. Я плакаль.
Значит так. Есть у меня дядька – он в станице живет. Рядом живет соседка – мерзкая тетка, при ней собаченция – по характеру под стать хозяйке. Ну и естесстно, дядьку моего псина эта достала. И вот ранним вессенним утром высовывается он из окошка – (оно как раз на соседский огород выходит) а там соседка садит картофель. И ейная сучка рядом крутится. А у дядьки была мелкашка и патронов полведерка. В общем, он берет пустую бутылку пластиковую – надевает на ствол (сия конструкция заменяет глушак, правда – одноразовая). Дядька мой – браконьер еще тот, да и по убеждениям не гринписовец, короче ему попасть в шавку за 100 метров с первого раза – как два пальца……. В общем он прицеливается, стреляет, (бутылка звук глушит), ну и резвенько ствол убирает, а вместо него берет в руку сигарету и наблюдает за событиями. Псина естественно от такой подачи в задницу (5,6 мм) взлетает в воздух на манер ракеты и с предсмертным воплем падает бабке под ноги. Та очень удивляется и для профилактики слегонца хлопает ее по спине лопатой. А надо сказать что пулька мелкашечная очень маленькая и легкая – входное отверстие децельное – крови нет, а под шерстью вообще ни хрена не видно. Вобщем, собачка отползает на пару грядок в сторону и тихо-мирно сдыхает. Соседка наблюдает эту картину и натурально, удивляется, почему собака от лопатного шлепка так скоропостижно кончается. Через пару минут она начала копать уже ямку побольше. Потом всем рассказывала как огромный тарантул вылез из под луковых посадок и замочил ее любимицу.
Якутия,конец марта, на прогалинах едва протаял снег, первоклашки собираются на перемену. С коридора забегают пацаны постарше и кричат: Идите скорее смотреть. Грачи прилетели! -Какие грачи? -Кавказкие. -А за чем? -За длинным рублем. -Длинный рубль длинее улицы Горького?
История произошла еще в школе, когда мы все учились в 11-м классе. Праздновался чей-то день рождения, естественно, прямо в процессе обучения. И вот на одной из перемен все, уже порядочно датые, зашли в подъезд рядом со школой перекурить. Во время перекура одному из сотоварищей стало немного нехорошо, и он короткими перебежками взбежал на этаж выше. Через пару минут оттуда, естессно, начали доноситься характерные звуки, подозрительное хлюпание, ну и т.д. Через 5 минут он бледный, качаясь, но очень довольный спускается (а тут надо заметить, что шутить он абсолютно не умеет) и оглядев всех мутным, но счастливым взглядом, изрекает с серьезной миной следующее: - РЕБЯТА! Я ЗНАЮ МАГАЗИН, ГДЕ КРЕВЕТКИ ДЕШЕВЛЕ МЯСА!
Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит: - Вынужден вас огорчить, у вас обнаружена положительная реакция на СПИД. - Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына нельзя положиться!
