Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете какой ))). А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой одиннадцатиклассник. Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты, мать твою, и т.п. В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, СУКА!" бьет пацану в репу...
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго курса впервые приходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую херню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит полковник: "Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?" Студенты: "Моня - мудак!" Полковник: "Правильно! Моня - это я!"
В магазине. - Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю. - А руки у нее большие? - Ну точно, как у вас. - Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали. - Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли. - Ну, спасибо вам большое. - Что-нибудь еще хотите купить? - Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...
Молодой человек с кpасивой девyшкой входит в pестоpан. Он заказывает yжин, и вдpyг официантка незаметно подсовывает емy запискy: "Сэp, Вы этого не замечаете, но в Ваших бpюках pасстегнyта молния, и оттyда что-то тоpчит. Я сейчас пpойдy на кyхню и pазобью таpелкy, шyм отвлечет пyбликy, и Вы сможете незаметно застегнyться. P.S. Вы мне очень нpавитесь".
История будет немножко пикантная и не из моей жизни. Мне ее один мой друг рассказал, у которого таких приключений было премного; он их даже как приключения не воспринимает.
Эдик был лидером в своей школьной компании и слыл трендсеттером. В возрасте 14-15 лет было просто надо завоевать как можно больше очков у слабого пола, включая и первый постельный раз. Эдик довел процесс первой случки до культа, убедив, после ночных дворовых разговоров с отсидевшими ребятами, все свое окружение, что мужик со своими НАТУРАЛЬНЫМИ причиндалами нормальную девчушку полностью удовлетворить не может. Для этого, кроме специальных знаний, уже чисто физически нужны какие-то дополнительные прибамбасы на причинном месте, как то "розочка", "шары" или "усики" (мне остается только надеяться, что читатель(ница) знает, о чем тут речь).
То есть говорить об этом было очень популярно, слыть в этом отношении просвященным хотелось каждому. Кухня слухов и подробных описаний якобы пережитого бурлила вовсю. Но на балабольстве все и завершалось - "лечь под нож" желающих было маловато.
Но через некоторое время подходит к Эдику Рафик. Рафик...ну, знаете, такой невысокий, очки с сантиметровыми линзами, шевелюра, требующая расчески, и полная голова дат, теорем и формул, - такие рафики в каждом классе были.
Подходит и, ужасно стесняясь, сообщает Эдику на ухо, что завтра (!!!) у него - первое свидание там с кем-то, и душа и тело, из небезпричинной опаски оплошать, требует конструктивной реставрации некоего органа.
Эдик сделал умное лицо квалифициронного консультанта по таким, для него рутинным, вопросам и после двухминутных прений подогнал способности, возможности и опыт под общий знаменатель: было решено вставить Рафику "усики". Для этого пациент и два ассистента были приглашены после уроков к Эдику домой.
Операцию, взвесив все за и против, наметили провести на кухне (основную причину сего решения Рафику не сообщили - кровь с кафеля смывается легче, чем с обоев или ковров).
Ассистенты, которых уже колотило от адреналина, поставили покорного Рафика посредь кухни и стянули с него штаны и трусы. Перед ним была поставлена табуретка, на которую было запланировано положить ОБЪЕКТ хирургического вмешательства. Но когда Рафик стоял, табуретка была слишком низко, а в коленопреклоненном состоянии - слишком высоко. Недолго думая, Эдик приказал ассистентам открыть свои портфели и положить на табуретку столько учебников, пока не стало в аккурат.
Обсудив факт, что Рафик теперь символически "положил" на школьные знания, приступили непосредственно к делу. Один из ассистентов оттянул кожицу объекта по длинне учебника. Эдик достал МОЛОТОК, ФИГУРНУЮ ОТВЁРТКУ и леску, которой через несколько минут и предстояло стать усиками. Леска была толстовата, отец говорил, что это "на жереха", но другой не было. Второму ассистенту было велено наставить отвертку на оттянутую кожицу, что он, держа инструмент как кинжал, и сделал, а Рафику - закрыть глаза, дабы не лицезреть предстоящего надругательства над собственной плотью.
Это был тот момент, когда последнему идиоту стало бы ясно, что Эдик не имеет ни малейшего представления, что он делает. Но вопросов о столь нелепейшем способе завоевания женского сердца ни у кого даже не возникало ввиду абсолютного преклонения перед авторитетом Эдика и его компетенции в подобных вещах.
Разволновавшийся Эдик долго целился-метился и естественно боялся садануть молотком мимо отвертки. Ассистенты мешали своим присутствием, накаляли атмосферу и с немигающими глазами, размером с блюдца, уставились на объект.
Произошло то, чего никто не ожидал. Эдик во рвении своя так жахнул молотком по отвертке, что та, кроме кожицы объекта, прошила три учебника. Ассистент, державший отвертку от этого вида впал в шоковое состояние и продолжал крепко держаться за рукоятку.
Теперь попробуйте себе представить следующую сцену.
От звука глухого удара и от пронзительной боли Рафик инстинктивно открывает глаза и смотрит на объект. После чего он эти глаза закатывает, теряет сознание и начинает падать назад, буквально зависая на торчащей в учебниках отвертке. Ассистент отвертку из руки не выпускает и обалдело, безо всякой реакции следит, как пробитое в кожице отверстие заметно вытягивается в длинну. Эдик сначала теряется, но потом бросает молоток и кидается удержать падающее тело Рафика в вертикальном положении. Из-за криков и возгласов ассистент выходит из транса, разжимает руку и отвертка вместе с учебниками гирляндой повисает на кровоточащем объекте.
Но и это еще не все. В попытках загладить внеплановый ляпсус, Эдик перепоручает тело Рафика своим помощникам и, поддерживая окровавленные учебники, одной рукой старается просунуть пучок лески в развороченное отверстие. После х-той попытки ему это удается и он завязывает леску на узел.
"Усики", обильно орошенные кровушкой Рафика, торчали во все стороны сантиметров на восемь и объект, после того как из него выдрали отвертку, напоминал "ерш" трубочиста с толстой ручкой, который проволокли по бойне. Эдик с некоторым сомнением посмотрел на свою работу, на бездыханное тело Рафика и, посоветовавшись с окончательно обалдевшими ассистентами, пошел на поиски перевязочного материала.
Объект забинтовывали, не снимая лески. Эдик сказал, что все будет ништяк и что надо только обождать недельку - он же предупреждал! Рафик пришел в себя и тихонько и тоскливо воя, просил отпустить его домой. Операционная группа облегченно вздохнула и, прицепив к его штанам подтяжки, так как штаны на объекте не сходились, на всякий случай напомнила Рафику о "никомунислова".
Наверное, совершенно излишне дописывать, что ни назавтра, ни через две недели у Рафика никаких свиданий не было. И в школу он ходить не мог тоже. Он лежал дома, а его мама делала ему примочки и обрабатывала опухший объект мазями. Естественно в конце концов все обошлось, не то бы я и не стал писать эту историю.
Эдик стал на 15 лет старше, но когда вспоминает про "усики", ухмыляется и просит меня рассказать присутствующим эту трагихохму.
Случилась эта история недавно с моим знакомым по имени Вася. Он не то что бы новый русский, но довольно приличный джип с водителем у него имеется. Нет, иногда конечно, он ездит и сам, но с водителем как бы удобней: газетку можно почитать и все такое. Таким образом, ключи от машины и гаража были и у него, и у водилы. Ну вот, как-то с утреца, в субботу приходит водитель к гаражу, открывает его и в этот момент как-то окончательно просыпается. Дело в том, что он не видит там совершенно никакого джипа. Зато видит в задней кирпичной стене дыру, напоминающую своего железного коня в анфас. Постояв так минут пять, закрывает гараж, поднимается на положенный этаж к квартире хозяина и звонит в дверь. Открывает ему уже готовый к поездке потенциальный пассажир, и тут водила задает ему вопрос, ради которого и была рассказана вся эта история: - Вася, ты сегодня машину из гаража не брал?
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: Кто виноват?
Рассказываю по горячим следам: Вчера у моего товарища была свадьба. Женился он, в общем. Ну погуляли, поели-попили и разошлись, оставив джигита наедине с молодой женой... Сегодня утром звонок в дверь. Открываю, с трудом оторвавашись от любимой подушки после вчерашнего праздника, - на пороге стоит новоиспеченный "муж" с совершенно обалдевшими от недосыпания и радости глазами: - Ты знаешь, что у меня сегодня было!? Да я... да у меня... да такого... нет, ты представляешь - всю ночь КОННЕКТ 56К !!! Вот что с людьми компьютеры да плохие линии делают-то !
Пришел заика к логопеду: - Я сы..сы..слышшал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь? Логопед: - Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти! Заика: - Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился! Логопед: - С вас 300 баксов! Заика: - Сы...сы...скока, сы...сы...кока???
Работаю я менеджером в рекламном агентстве при одной крупной газете. За четыре года работы я поняла, что догма - клиент всегда прав, дополняется догмой - клиент бывает и туп. Ко всем обычным обязанностям, мне дали нагрузку, разборку почты. Так как в нашей газете выходит купон на публикацию частного объявления, который всего лишь надо заполнить и выслать нам, остается процент людей с письмами - "а сколько стоит? а где выходит? а что можно писать?...." Получаю как-то письмо из Саратовской обл. г. Ершов от некоего Павла Александровича. Далее следует без сокращений и без исправлений:
Здравствуйте .....! Меня зовут Павел, мне хотелось у вас попросить что-бы вы помогли мне снять квартиру в Москве, без посредников, я собираюсь приехатьв Москву в июне месяце и найти работу профессионального массажиста только для Дам, массаж тайский всего тела включая интимные места, очень хочется подработать немного денег, или помогите мне найти состоятельную даму что-бы СПИсаться с ней и предложить ей приятное наслаждение за разумную цену, 1 час -200 руб., 2 часа - 350 руб. и т. д. недорого, зато представьте себе все только по высшему уровню. Вам же конечно за это целых 2 месяца беЗплатного удовольствия обещаю, Пишите, Жду, Целую ножки!!!
Зачитывалось это письмо на весь отдел вслух, ржали все!!!! Мне сказали, чтобы я не терялась, все-таки 2 месяца беЗплатного удовольствия, да не такова моя натура. Где вы, состоятельные дамы????? :-))))))
Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему: - Ну, давай, тащи счет, чего я там ел? Официант: - Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде. Браток: - Ну, все точно, чувак. И оглушительно пердит. Официант: - Правильно! И пиво!
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
Возил он как-то во Францию всяких разных наших производителей. Народ разный, в большинстве простой, беспроблемный. И вот окончание визита, заключительный банкет на человек 50, все культурно выпивают, закусывают, друг друга хвалят. И тут один француз вспомнил, что русские типа петь умеют и давай приставать, мол спойте что-либо народное. Наш народ долго уговаривать не надо - еще по три рюмки и вперед. Сначала был полный разброд, а потом определились с запевалами и пошло. Ну, а через минут 40, когда пошла Алла Пугачева типа "старинные часы еще идут" и французы откровенно заскучали - главный наш не выдержал. Подходит к трио и мол: завязывай, народ. На что один солист, на миг прервавшись, ему так задушевно: - Лев Семенович, вам не нравится наше исполнение? И Лев Семенович, кипя, выдал гениальную фразу: - Я вас в записи послушаю, подонки!!!
Сержант принципиально не ест мышей. И не ловит. Как первый раз котенком приехал на дачу, наловился ящериц и мышек, так и разочаровался в их вкусовых достоинствах. Колбаска лучше. А потом у нас появилась кошечка Василиса - Васька. Васька особа очень скрытная и молчаливая, а что поймает, съест в сторонке, подвигами не хвалится. А тут стали ее трясогузки допекать. Соберется стайка штук двадцать, рассядутся на проводах и смотрят как одна на дорожке изображает из себя маленькую беспомощную покалеченную птичку. Васька крадется крадется, потом прыг и мимо. Ну они там все над этой Васькой укатываются. Издеваются так над ней целыми днями. И вот раз одна птичка довыступалась. Приносит Васька свою добычу прямо к летнему очагу, где мы все, в том числе и Матвей, завтракали. Села так скромно рядышком и птичкой этой хрустит. Нам неаппетитно, но понимаем, что Васька ждет похвал. Похвалили. Вот тут старшая дочь и говорит: "А вот Матвей у нас мышей не ловит, старый стал и ленивый". И стали все над Матюшей смеяться. Кот разорался и так с громкими криками ушел. Не любят коты, когда над ними смеются. А к вечеру он принес и сложил в рядок у очага восемь мышей и сидел рядом, пока мы не собрались ужинать. Вот тут и настал его звездный час. Его все хвалили, извинялись перед ним, я сделал вид, что его мышей мы сейчас приготовим и съедим, даже сложил их в старый котелок. Коту дали колбаски. Но не так он был прост, на грубую лесть не клюнул. Два раза приносил живых мышей и клал дочкам в кровать. Представляете, какие крики были? Одну мышь он пытался засунуть в кастрюлю во время приготовления борща. В общем, по всему дому бегали мыши, которых он натаскал из леса. Странно, но Василиса на этих мышей не реагировала, хотя ежедневно их собратьями на огороде питалась. Успокоился Сержант только тогда, когда я сам с ним поговорил и сказал, что нечего на баб обижаться. Мыши в доме и на огороде после этого пропали. С тех пор кот мышей не ловит - имеет право.
Нда... Напомнил мне анекдот о звонке на мобилу в троллейбусе... Звоню как-то другу на сотовый (а выглядит он вполне по новорусски - кожанное пальто, дорогой мобильник и т.д.) и в процессе разговора замечаю, что как-то он уж сильно сдержано со мной общается, если не сказать сквозь зубы... Я ему: "Боря, а че ты так разговариваешь-то?" Боря: "Саша, мне сейчас вообще ебальник набьют!.." Я: "Почему?" Он: "Я В АВТОБУСЕ ЕДУ!!!"
Моя подруга и бывшая одноклассница купила "девятку". Будучи по природе не сильно храброй, она попросила меня как-нибудь с нею прокатиться по нашему спокойному пригороду для моральной поддержки. Подъезжая впервые в жизни к железнодорожному переезду, Лена очень переживала, что не сможет преодолеть это препятствие, да еще вблизи гаишной машины на обочине. Когда страшный переезд был уже позади, она с облегчением слегка прибавила скорость. "Ого! Как это смело для дебюта - 60 км/ч ", -подумала я. И тут она выдала буквально следующее: "А что, нормально как едем, и скорость 30 км/ч!"… . Я сглотнула слюну и , протянув палец к приборному щитку, сказала : "Лена, СПИДОМЕТР-ТО ВОТ ОН ГДЕ !!!!!". Она тахометр считала спидометром. Экзамен по вождению до этого сдала с первого раза.
Сегодня в поисках реферата на экономическую тему на http://dlc.lipetsk.ru/dlc/referats/Economic/ набрел на творение под следующим названием : "Поставка рогов и копыт корововьих в Ханты-Мансийский автономный округ". Остап Бендер просто отдыхает.
В некотором городе N в фирме LBR действует следующая инструкция
ИНСТРУКЦИЯ по работе с входящими телефонными звонками При поступлении звонка сотрудникам отдела сбыта необходимо действовать в указанном ниже порядке: 1. Ответить на вопрос клиента только в общей форме (напр. «Да, мы занимаемся такой техникой», «Да, мы можем поставить такую технику» и т.п.) 2. Узнать и записать, кто звонит (фирма, регион, фамилия и имя, должность), контактный телефон и номер факса. 3. Если клиент отказывается назвать себя и свои контактные координаты, никакой информации относительно наших цен, условий и сроков поставок и расчетов не предоставлять. 4. Узнать о планируемых сроках и количествах 'закупок, какая техника имеется в парке, поинтересоваться об заинтересованности в запчастях, какие другие виды техники из того, что мы можем предложить, интересуют клиента. 5. Договориться (или определить самому) дату следующего контакта. Указать ее в отчете обязательно, 6. Если у клиента есть факс, предложить сбросить информацию ему по факсу. Если он уже на факсе, сказать «К сожалению я не на факсе» или «Мне нужно распечатать с компьютера, я вас наберу через минуту». 7. Попросить секретаря на факсе набрать указанный номер и спросить какой получатель высвечивается на табло. Проверить, не является ли фактический адресат известным нам конкурентом. 8. Если информация предоставляется устно по телефону (у клиента нет факса), сказать приблизительно такого содержания фразу: «К сожалению, я не в курсе последних изменений. -Я уточню и перезвоню в течение 10 минут». 9. Перезвонить и, убедившись, что указанные контактные, координаты достоверны, возобновить разговор, начиная приблизительно с такой фразы «Вы интересовались .... я уточнкл(а)...» 10. О конкретной заинтересованности клиента немедленно сообщать начальнику отдела.
В общем, так уж получилось, что родители мои с младшей сестрой (4) года жвут в Финляндии ( к сожаленью, только временно). Ребенка, естесственно - в садик. А она уже слегка по фински говорила, особенно цифры ей финские нравились, и правда есть в них что-то веселенькое. И вот возвращается она первый раз из садика: - Маша в садике с кем-нибудь разговаривала? -Да, с воспитетельницей. Она мне что-то долго говорила, а я ей ответила - kaksitoista (12). Представьте картинку, а ведь воспитательница так старалась познакомиться, пообщаться...
Объявление на титульной странице сайта РАО ЕЭС России (www.rao-ees.ru):
8 апреля 2000г. с 9-00 до 16-00 согласно графику планово-профилактических работ на трансформаторной подстанции будет отключено электропитание, в связи с этим не будет работать электронная почта и INTERNET
Рабочий день... Обед - купила себе корейский салатик с мясом, трескаю - вкусненько. Вчиталась - офигела: "Салат по-корейски. Мясо-Хе. Вес 150 гр. Срок хранения 7 суток. Температура хранения 2...+6 Состав: морковь, специи. ..." Вот сижу и думаю, а мясо-то не декларировано, что ж я слопала....
Вспоминая лица тех людей мы до сих пор начинаем истерически смеяться. Дело было так: Поехали мы с сестрой в кино на фильм «Красота по-американски». С полной уверенностью что сеанс в 23:00 мы вылетаем из дома, торопимся, опаздываем. Подъезжаем к кинотеатру минута в минуту, я бегу за билетами, сестра паркует машину. Вбегаем в зрительный зал чуть не сшибив в темноте секьюрити, который почему то не проверил у нас билеты. Напролом пробираемся по рядам, с удивлением замечая, что зал на последнем сеансе забит до отказа, в том числе и наши места. Делаем морды тяпками и начинаем наезжать на мужиков якобы сидящих на наших местах. Один из них, с абсолютно квадратными глазами показывает нам свой билет, дабы оправдать свое пребывание на этом кресле. Вдруг из зала слышится: «Девчонки, кино то уже кончилось». Зажигается свет и мы с ужасом понимаем что ломились в зал к самом конце предыдущего сеанса! А наш должен начаться в 23:30. Из зала мы выползали на четвереньках загибаясь от смеха и краснея от стыда, потому что кроме нас так ни кто ничего и не понял:)
Лезу,значится,счас на анекдот.ру(до етого сидел страницу лепил 4 часа), открываю Новые анекдоты и ...в адресной строке:000404.html! Минуты через две врубился!(Кто не в курсе - 404 - ошибка:файл не найден!;)) В этот день мне слишком часто пришлось видеть это сообщение!
Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему: - Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький хуй, который я когда-либо видел! Мужик: - Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь. Единственная проблема - это найти хуй, когда надо поссать. Врач: - А как же половая жизнь? Мужик: - Ну тогда же я не один ищу!
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
