Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал знакомый, так что правда или нет, не знаю,но мне понравилось. Во время Афганской войны все самолеты решили перекрасить под гражданские, но на один ИЛ-76 не хватило красной краски для флага на хвосте,решили покасить-оранжевой. Стоит этот Ил под загрузкой, к экипажу подлетает прапор,который очень торопится в отпуск,а лететь не на чем, сжалились над ним,взяли с собой,и вот при взлете,то ли от переживаний, то ли еще от чего, но приспичило прапору -по большому, штурману при взлете делать нечего и он предлагает прапору устроить туалет за 10 чеков,(вот от кого пошли платные туалеты:))Хоть чеки в Союзе 1к2 шли ,но с природой не поспоришь,за свои 10 чеков получает прапор газету,и указания:уйти подальше в хвост,и на борту сверток не оставлять,а положить в сумку а на земле-выкинуть.Все остались довольны,но то ли штурман решил, что он продешевил, то ли просто настроение было хорошее,по прилету в Союз при прохождении таможенного осмотра он шепнул таможеннику,что вон тот прапор везет в сумке-мумие, а это уже контробанда.Долгий отказ прапора показать, что у него в газете еще больше утвердил таможенника, что он на правильном пути, он собрал всю смену общими усилиями сверток был открыт... После этого Ил с оранжевым флагом на хвосте не досматривался:))
История правдивая!!! Лет 5-6 назад решил я научиться-таки водить машину. Подойти решил основательно и попросил приятелей добыть мне какой-нибудь учебник по этому делу. Учебник нашли - где-то чуть ли не в ДОСААФе, Воениздат, автор - полковник ХХХ. Цитирую по памяти: Глава 1. "Посадка в автомобиль" 1.1. Открыть дверцу автомобиля. 1.2. Перенести центр тяжести на левую ногу. 1.3. Придерживаясь левой рукой за открытую дверцу или крышу автомобиля, перенести тело вовнутрь...
1.4. !!!! Убрать левую ногу с асфальта. (!!!!!!!!!!!!)
Сцену эту наблюдал я лет двадцать слишним назад, я учился тогда в Питере в Бонче (ЛЭИС), а жил в общаге на Среднем в районе 14 линии, а напротив был магазинчик "Водка Крепкие напитки". Так вот в 3 часа, сразу после перерыва вломилась туда толпа рабочего люда и началась торговля, темпы продажи бешенные - ведь обеденный перерыв давно у работяг кончился, все за водкой сорвались втихаря, а продавщица огромная дородная уверенная тетка, зовут ее типа Маша, всех знает как облупленных, покрикивает, и знай только выставляет на прилавок ящики с водкой. В очередном ящике дощечка оторвалась и когда она его на прилавок бросила, пара бутылок выскользнули и покатились по прилавку, естественно,кто-то из очереди их подхватил, поставил и говорит таким льстивым голосочком: "Машенька, осторожно, тут ящичек поломатый" Тут Маша громким, с надрывом голосом (вся в работе) отвечает: "ХУЛИ ящик! Тут вся жизнь БЛЯ поломатая!!!"
Сборная СССР по баскетболу летит на чемпионат мира в одном самолете с израильской командой. В первых рядах израильтяне, дальше наши, а в хвосте самолета, на наблюдательном пункте расположился главный тренер Кондрашин, который стережет свою команду как Карацупа. С командой летят врач и две журналистки (одна из них - моя тетушка). При посадке врач говорит: "Девки, садитесь ко мне, у меня все есть" и незаметно показывает 0,75 л. Сразу после взлета надо выпить по первой, а стаканов и рюмок нет. Что делать? Придумали - надо пить из бумажных "рвотных" пакетов. Первая пошла хорошо, решили повторить. Баскетболисты, которые сидят в этом же ряду через проход, все видят и зверски завидуют: им-то нельзя, Кондрашин за такие дела сразу выгонял из команды. Пить нельзя, а пошутить можно. Тогда один из них толкают евреев, сидящих впереди, и говорит: "Посмотрите на русских: пьют абсолютно все, даже собственную блевотину". Евреи оборачиваются, а наши в это время как раз принимают по второй. Всю израильскую команду тут же выворачивает наизнанку. А Кондрашин все видит и радуется: евреи блюют, а в его команде все спокойно. P.S. На самом чемпионате мира Кондрашин тоже сидел и радовался: Израилю наши набросали в корзину как следует.
Билл Гей(тс) подал в суд на своего водителя за нанесенное оскорбление: водитель наутро после обвала индекса Доу-Джонса встретил Билла словами "Доброе утро, сэр, вы выглядите на миллион долларов"
Не знаю, плакать мне или смеяться... Правда сейчас уже склоняюсь к смеху. А произошло вот что... Буквально вчера выпала мне уникальная возможность выспаться (жена с ребенком уехала к теще), а я как раз перед этим две ночи не спал. На радостях в курилке поведал об этом нашей сотруднице. А она говорит, что мол рано радуешься, кто-нибудь тебе отдых-то обломает. Я посмеялся и поехал домой. Зайдя в подъезд, я обнаружил двух гавриков, поджидающих меня около двери. До меня начало доходить, что отдых действительно накрылся (ну невыгонять же их). И по доброй русской традиции выкатил все, что было в холодильнике и баре на стол (как же за встречуне выпить?). То есть началось все достаточно неплохо (я-то по глупости подумал, что выпьем, поговорим и они отвалят домой отсыпаться), но не тут-то было. Как всегда не хватило. Сходили раз, другой. Потом я сказал, что все, умираю, хочу спать и лег. Снов не видел. Когда проснулся утром, одного кренделя в кватире не обнаружил (у него вообще мания по пьяни куда-то уходить). На вопрос "а где собссно?" ответа не получил. Ладно, ушел, так ушел. Выхожу в коридор, смотрю, ботинки его стоят. Во думаю, весело, в носках ушел, правда через мнгновенье обнаруживаю (точнее не обнаруживаю) своих ботинок. Ну, улыбнулся, типа с кем не бывает. Дальше - больше. Не обнаруживаю сотового телефона. Это уже серьезнее, он мне нужен постоянно. Ну, думаю, встречу, что-нибудь оторву. Звонок домой кренделю результатов не дал. Но жизнь-то продолжается, стал собираться на работу. Складываю диван и начинаю искать плед, которым его обычно накрываю и не нахожу. Мне начинает потихонечку плохеть. Оглядываю квартиру в поисках других пропавших вещей. Фуууууу, вроде бы все на месте. Приезжаю на работу, звоню ему домой. Хриплым голосом он что-то отвечает. Вспоминая нехорошими словами его родственников по женской линии, начинаю выяснять подробности. И выясняется, что он к тому же еще и гитару прихватил. А теперь представьте: 2 часа ночи, на дороге голосует в жопу пьяный (видимо, мексиканец), завернутый в клетчатый плед (2х2) и гитарой.
И еще, просто наболело... Этот же крендель, ремонт в его квартире, его друг. Задача: вынести старую (чугунную) ванну. Время:19-00. По старой русской традиции, перед работой необходимо глотнуть. Остановиться не удалось. допили все, что было и даже больше. Время 23-30. Два деятеля несут вниз по лестнице ванну. Сил хватило на 1 пролет. Затем нашего друга слегка прижало энтой самой ванной к стене, после чего он сказал, что у него производственная травма и улегся в ванну спать прямо на лестнице. А второй только обрадовался, вернулся в квартиру кренделя и лег спать. А крендель договорился со своими родителями, что позвонит, когда вынесет ванну. Прождав до 1-00, родители решили позвонить сами. Звонка с 20-го друг кренделя снял трубку и на вопрос кто-это и где их сын, с грузинскими акцентом сказал, что того придавило ванной и повесил трубку. Очень быстро примчавшиеся родители обнаружили живого-здорового сына мирно посапывающим в ванне на лестнице...
На уроке истории. Новый преподаватель, вызывая к ответу девушку, произносит фразу: - Напомните-ка мне свою фамилию. (в группе напряженная тишина) - Бесфамильная! (это ее настоящая фамилия) Шумные овации и продолжительные апплодисменты.
Рассвет застоя. Приморский или казахстанский райцентр (неважно). Половину населения составляют либо уже отсидевшие либо готовящиеся. У местных из развлечений только водку кушать и морду друг другу бить. Стройотряд МФТИ. Утром, после бурной ночи, все тоскливо бредут в направлении строительного обьекта. Около поселкового магазина стоит мотоцикл Урал. На нем сидит шайба 2 на 2 с огромной задницей, которая свисает на полметра с каждой стороны. Медленно поворачивает угрюмую харю. - Так, мужики, кто командир? Подходит готовящийся к самому худшему командир стройотряда (вес в 3 раза меньше оппонента). Харя хлопает командира по плечу. - Здорово, командир. Командир, присев на полметра: - Здравствуйте. - Вчера на дискотеке были. - Ну, были. Вдруг рожа расплывается в добродушной улыбке (типа улыбка Шварцнеггера). - Классно вчера попи##ились, а? Приходите сегодня - еще попи##димся?
Так и проразвлекались все лето.
P.S. Последнее шутка. Люди оказались душевные и общий контакт был налажен.
Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует - перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает: - Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? - и кунает его башкой в холодную воду. Тот выныривает. - Нет! А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк! в воду. И спрашивает: - Сын мой, так нашел ли ты Иисуса? - Нет! - отфыркивается тот. Процедура повторяется. Священник: - Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса? Алкаш: - Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец: - Есть три вещи, которые всегда работают. Это - еда, семья и философия! И вот сидит сынок с девахой и кадрит ее: - Хочешь чипсов? - Нет! Воцарилось молчание. Сынок: - А у тебя есть брат? - Нет! Опять молчание. Чувак пробует последний козырь: - А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы...?
Дело было со мной лично, так что за правдивость ручаюсь. В моей конторе, которая расположена в центре, недалеко от красной площади принято любой значительный (и не очень :о) значительный) праздник отмечать всей компанией за хорошим столиком. А опосля забирать с собой использованую тару из-под горячительных напитков, дабы утром уборщица не ворчала, что ей дескать не поднять столько стеклотары и вообще :) Ну так вот не помню уже сейчас по какому поводу, но был у нас довольно крутой сабантуй и я даже притащил с собой весьма приличный фотоаппарат типа Olimpus. Ну погудели, поснимались. времени уже около 23.00, пора и по домам. И тут по дороге в метро у кого-то возникает мысль, что неплохо бы и по пивку на дорожку. Ну это быстро. затарились и зашли в какой-то скверик. Постояли. Я благополучно выгрузил из своего пакетика лишние бутильки и вместо них положил фотоаппарат и зонтик. Все это делалось уже почти на автопилоте. Далее один из нас предложил идти до метро по набережной. Не знаю кто из нашей компании это придумал, но знал бы - удавил. Но идем вроде бы, тепло на улице, с речки ветерок веет и навеяло мне вдруг, что чегой-то тяжелый у меня пакетик. Стал думать чего у меня там. А, тара использованая! :) И на коротком взмахе, красиво так, аж самому понравилось, отправляю свой пакетик на середину Москва-реки. У спутников моих аж челюсти попадали. - Ты чего?! - грят. - А на хрена мне эти бутылки? (это уже моя реплика). - Да ты ж их полчаса назад в сквере оставил!!! - %:- () - Вспоминай чего там было! Тут я вспомнил все!!! ЗЫ. Знаете что самое прикольное? Это смотреть в течение почти 5 минут, как мой фотоаммпарат и джапанский зонтик МЕДЛЕННО (аки Титаник) тонут посередине речки почти напротив кремля. :-((
Если тебя сегодня положили на обе лопатки - не грусти, завтра вывернешься. Если тебя на обе лопатки кладут каждый день - не грусти, значит так тебе больше нравиться. Б.Андреев
Мой друг недавно согрешил. Потом подумал и решил, Что, как порядочный, обязан он жениться. А я кричал ему: "Не та!!!" А он окружность живота Рулеткой мерил ей и говорил, что шевелИтся.
Мой друг к невесте зачастил, Цветочки теще приносил. А сам подсчитывал расходы и доходы. И уж сам черт ему не брат, Ведь тесть-то крупный адвокат, А теща- собственник огромного завода.
Увидев доченькин живот, Папаша взял их в оборот, Но быстро сник, уж такова судьба папаши. Но удивлялся: "Вот нахал!" А друг от радости икал. И мне подмигивал, мол, знай брат, Петя, наших.
И я на свадьбе был у них. И говорил застольный стих. И вилкой тыкал в маринованый грибочек. И говорил ему: "Не та!!!". А он, святая простота, Мне отвечал, что он женой доволен очень.
Теперь он с этою женой Не посещает нас в пивной. А посещает вернисажи и коктейли. С оглядкой шепчет мне: "Не та!!! Такая, знаешь сволота. Хозяйка в доме, на работе и в постели".
Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффективная девушка. Они одновремменно замолкают и провожают ее взглядом... После паузы один говорит: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы... Роман
У моего товарища однажды случилась неприятность-вскочил фурункул на той части тела, на которой все люди сидят. Полечившись самостоятельно несколько дней (компрессы плюс водка), он пошел сдаваться врачам. После осмотра, врач заявил, что эту гадость надо вырезать. Дальше-от первого лица (т.е. пациента). Привезли меня в операционную. Я думал наркоз будет как по телевизору: маска и все такое. Но мне как оказалось повезло-поставили укол толи морфия, толи еще чего-нибудь подобного. Ощущения-непередаваемые, видения-фантастические. Короче полеты во сне и наяву. На следующий день проснулся-состояние вроде ничего, задница правда болит. Тут входит медсестра, видит что я не сплю, начинает хихикать, спрашивает как дела, потом уходит. Чуть попозже заглядывает какой-то врач, тоже ржет, тоже уходит. И так несколько раз. Я в непонятках- что происходит. Наконец появляется хирург, здововается: "Привет Андрюха!" как будто мы сто лет знакомы. Я вообще ничего не понимаю, а хирург спрашивает что я помню о операции. Честно признаюсь что ничего, кроме кайфа от укола. После чего мне расказывается что было после того как я отрубился. Поначалу я начал общаться с персоналом-как идут дела и все такое, пытался давать советы, а под конец познакомился с хирургом и заявил:"Ну что Толя, сегодня вечером бери медсестер, спирт - и ко мне в палату!" Чудеса творит фармакология!
Полетел как-то Джон на конференцию в Калифорнию, да и договорился со своей женой, что та подъедет туда-же, но немного опосля, для совместного отдыха, так сказать. Все идет ОК, и посылает он ей e-mail, чтобы ехала. Но, в адресе он делает ошибку и мыло уходит к другой женщине.
Эта другая - в трауре, только что похоронила своего любимого мужа (тоже Джона, кстати). Неутешная вдова, однако, по привычке проеверяет электронную почту, и, среди всякого спама и соболезнований натыкается на e-mail из Калифорнии. Прочтя сообщение вдова падает в обморок.
E-mail гласил:
- Дорогая, я уже прибыл на место и успел зарегистрироваться. Здесь очень жарко. Жду твоего прибытия через два дня, до скорой встречи!
Приходит (Н)наркоман к (В)врачу и жалуется на здоровье. Врач осмотрел его и говорит: (В)- надо подлечиться, травку попить... (Н)- ну ты приколол! Может мне еще и шприц покурить?
Вовочка (В)приходит в аптеку.Продавщица (П)ему: -Что тебе мальчик? (В): Мне 50 презервативов. (П): Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых пойди спроси у папы какой размер. (В): Во-первых презервативы не "для" детей, а "от" детей, а во-вторых мама едет на курорт и откуда ей знать, какие там размеры.
В бытность студентами био-фака университета мы частенько ездили на полевую практику, с перваками ездили и старшекурсники-паразитологи, занимающиеся иксодовыми клещами, а занимались они ими так....Ловили мышей( много) садились за длинные деревянные столы и вычесывали их ( клещей) зубными щетками:)))))) после чего мыши передавались зоологам. ...В общем хана мышам....Из деревни(дело все идет в заповеднике) к нам приезжал шофер, который видел забавы з зубными щетками и многочисленные черепа мышек...Так и родилась в тех местах легенда о том , что городские ловят мышей и щекотят их до смерти:)))))))))))
Разговаривают два новых русских: - Слышь, мне бы сынуле работу найти надо. - Да нет базаров. Значит работать надо 15 часов в неделю, зарплата 150 тысяч баксов и впридачу новый мерс. - Нет, ты типа не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в сутки и получал 600 рублей в месяц. - Ну ты гонишь. Этому пять лет учиться надо.
История со школы. Урок НВП. Парни решили подколоть саросту (девушку) и попросили задать вопрос: "А что такое демографический взрыв?" Девушка, не подозревая ни о чем спрашивает и получает следующий ответ преподавателя: "Ну я сейчас точно не помню...Но воронка метров 30 или около того"
Ситуация такая: В одно прекрасное утро возвращаюсь домой я после убийственной пьянки. Раздеваюсь и быстро прыгаю в кровать. Через пару часиков когда переход пьяного состояния в похмельное на самом пику, звонок телефона. Я поднимаю трубку и говорю: "Ало", - молчание, просыпается жена. В трубке тишина. Опять звонок (трубку я на базу не кладу), опять "Ало" - опять молчание, жена уже улыбается. Звонок, "Ало" - молчание, жена смеется. Звонок, "Ало!!!" - молчание, жена ржет. Звонок, "Да пошли вы на хуй" - бросаю трубку, жена в комотозном состоянии. Тут чуть придя в себя обнаруживаю что в руке была не труба, а МЫШКА.... Мораль: или меньше пей, или не ставь рядом с компом телефон :)
Пишет еврей письмо: "Здравствуй дорогой друг Изя, у меня все хорошо, погода стоит прекрасная... Извини, что не вложил 50 рублей, которые тебе должен, т.к. уже запечатал конверт"
Есть в моем учебном заведении, на моем факультете одна деваха с которой иногда случаются прикольные вещи. Эта деваха практически ни чем не отличается от остальных студенток, есть у нее одна - вернее две слабости водка и мужики.
У нас в городе быстро настает весна и все студенты беспробудно пьют и гуляют. Так вот эта деваха после 2-х недельной пьянки и всего остального появляется в университете встречает в девченок и идут в туалет покурить. Стоит, значит, она курит себе, задумчиво смотрит в окно и в слух рассуждает: "Травка зеленеет, --задумчивая пауза, выпускает дым-- , блядь с этими пьянками и не заметишь как весна пришла".
Два аспиранта,подрабатывая на халтуре,замазывают провода в стену. Входит дородная тетка малярщица(хохлушка). Глядя на их старания произносит фразу: -Ты в каком ПТУ учился ? -(непонимающий удивленный взгляд) Ни в каком (Школа,ВУЗ,Аспирантура) -Так вот слушай, что тебе человек С ОБРАЗОВАНИЕМ говорит !
Случай просто горячий, произошел буквально пару минут назад. Работаю я в фирме торгующей книгами, и у нас есть свой магазин где собственно эти книги и продаются. Вообщем надо было в магазин завести новые книги, и под это была выделена машина типа "Газель". Вобщем подвозим книги к магазину, а вход в наш магазин как-бы в тонельчике, и вот в этом тонельчике остановился крутой мерс. В итоге подьехать к магазину нет никакой возможности. Выходит наш завмаг, а надо сказать, что это еще та баба, как говорится оторви и выброси. Подходит она к мерсу и так окуратненько стучится в стекло, причем мерс без признаков жизни. На ее призыв, "из пустого" мерса, вываливают два амбала и нахрапом к ней. Ну она как культурная просит их отъехать, на что они выдают убойную фразу "ты че в натуре не видишь, что мы не заводимся", и нагло так лыбятся. Водитель нашей "Газели" начинает бурно выражать протесты, и тут из мерса вылазит главный. Пальцы веером слова крутые "Мы тут щас братву вызовем всех покрошим".А вокруг собирается толпа зевак, всем типа интересно посмотреть на разборку, мало что-ли по телевизору смотрели. А наша завмаг. недолго думая вызывает подписку в лице 2-х грузчиков тоже неслабых бугая, и вот эти наши грузчики не обращая внимание на амбалов из мерса, этот самый мерс аккуратненько так выкатывают на улицу, содержимое мерса в шоке, весь остальной народ в ауте.
Что случилось со мной, что душа так спокойна? Перестали уж бабы меня волновать, Не смотрю я им вслед, как обычно бывало, Разучился кондомы уже надевать.
Не приверженец я и любви однополой. Не волнуют нисколько меня мужики. Эх, возьму я “червончик” с последней заначки, И пойду да напьюсь опять от тоски.
Приходит хохол к соседу и видит, как тот огород, машинным маслом поливает. Иван шо ты робыш цветы-ж завьянуть! Нэхай вьянуть зато кулемет не заржавеет. Блэк
Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу... фигейте! Windows 95! После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла. А жаль! :)))
В дополнение к историяь 7 от 20/04 и 1 от 21/04: А вот как решалась эта проблема у нас на виновозе. Представьте себе здоровенный танкер, в танки которого вместо нефти залито спиртное, и на нем - орава мужиков, которым во время рейса пить не положено... Ничего картинка... Поэтому все проблемы приходилось решать в процессе наливки танков. В переборку между крайним танком и негрузовым отсеком врезали кран, под которым была установлена бочка (ведер 20, не более...). При наливке кран открывался и оставался открытым до заполнения вышеозначенной бочки, после чего кран закрывался и продолжалось заполнение танка. Потом, как всегда - контрольный замер крепости, печать на люк - пошли! Двухсот литров, как правило, хватало.
Случилось на днях с мужиком, который занимается английским языком с теми русскоязычными сотрудниками нашей компании, которым все еще не лень им заниматься. Зовут Мэтт (Матвей, то бишь:-).
Дело происходит в пригороде Сакраменто. Едет, стало быть, Мэтт по одной довольно длинной и пустынной дороге (Fair Oaks Blvd, если кто местный). Светофоров на этом участке мало, машин в это время суток тоже, кругом деревья - едешь, как по коридору. Посматривает в зеркало заднего вида и видит, что его нагоняет трак (пикап). Но как-то странно нагоняет, нервно очень. Присмотревшись, Мэтт обнаруживает, что причина этой нервозности в следующем - за этим траком следует еще один, который время от времени давит на газ и ЛУПИТ ЕГО В "ХВОСТ". Первый трак пытается уйти от преследователя, выходит на левую полосу - но сильно не газует, там все-таки знак 40 и копы пасут. Едет некоторое время параллельно Мэтту - причем вторая машина тоже сменила полосу и продолжает первую упорно постукивать. Мэтту такое положение дел, понятно, не нравится, и после того, как на его "бибиканье" пара внимания не обратила, он решает свернуть в тихую улочку и переждать. К его удивлению, первый трак последовал за ним. Мэтт припарковался к обочине. Трак сделал то же. Выйдя из машины, Мэтт заметил в кабине трака БОЛЬШОЕ РУЖЬЕ... Не знаю, чтобы бы сделали вы, читатель (особенно в России), а добропорядочный американский гражданин Мэтт подошел к выскочившему водителю - большому такому "лосю" - и стал его успокаивать, говоря, что он все видел и может быть свидетелем. На что получил ответ, явившийся, собственно, причиной посылки данной истории сюда: "It's my wife! She's crazy!"
В автобусе. парень говорит бабке: - бабуля, ну зачем-же так воздух портить? - Ты что внучек такое говоришь? Не совестно тебе? Через пять минут та же картина. -Бабуля ну ты че воздух портишь. Так и задохнуться недолго! -Ты что же окоянный говоришь? Совсем совесть потерял! Вмешивается дед: -Ты сынок хоть немного старших уважай. Думай что говоришь! -Да молчи ты дед , тебя же отмазываю!
Пошли мужики на охоту. Ну поохотились, потом приняли, потом выпили потом много выпили, потом... Ну скучно в общем. Один говорит: "Давайте играть в игру. Одному завязываем глаза, другие стреляют зверей, приносят, а тот должен на ощупь определить, какой зверь и чем он был убит." Сказано-сделано. Завязали одному глаза, другие пошли охотится. Приносят медведя. Тот щупает, говорит: "Медведь, картечью в живот". Приносят белку. "Белка, дробь номет 3 в голову." Ну поиграли, поехали домой. Наутро один просыпается и жена ему говорит: "Ну охотились, понимаю. Ну напились, понимаю. Но зачем ты меня всю ночь по пизде гладил и говорил: МЫШЬ ПОЛЕВАЯ. ТОПОРОМ В СПИНУ." :-)
Приходит мандовошка в жилконтору и просит предоставить ей жилье, мол, старая уже стала, а жить где-то надо. -Ладно, говорят, будешь жить у Иванова в усах. Приходит она через пару дней опять: - Не могу я с Ивановым жить, он курит все время, а у меня астма и одышка, переселите меня. -Тогда переселим тебя к Сидорову на лобок. Приходит опять через пару дней: - Не могу я так больше! Засыпаю у Сидорова на лобке.....просыпаюсь у Иванова на усах! А он КУРИТ!!! А у меня астма!!!!
Умирает заслуженый , почетный академик вокруг его одра много учеников которые с ним прощаются, рядом стоит любимый ученик Саша. Вдруг ученик заметил на как по лицу его любимого учителя потекла слеза Саша говорит :"Эх Иван Иванович , как я понимаю Вас , ВЫ столько книг написали и как тяжело покидать то что не закончили и могли бы сделать." Иван Иванович: "Эх Сашенька, да нет , вспомнил я свою родную деревню, свою юность, была у меня возлюбленная Машенька. Помню в первую мою с нею ночь на сеновали, а ночь была чудная летняя ночь с полной луной и кучей звезд на небе, да и сено было душистое мягкое, и ни как у меня не получалось с ней все она в это сено проваливалась. Так вот собрать бы сейчас все эти книги и ей под попу."
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
