Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок родного языка в таджикской школе. - Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД? - "АГЛЫ" - Молодец! А как будет НАЗАД? - Ваааай! У нас такого слова нэт. - А как же....? - Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!
История про ведро в цистерне со спиртом напомнила... В застойные советские времена вино на заводы центральной России возили из Грузии в больших бочках в товарном вагоне. На российских заводах его разливали по бутылкам. В каждом вагоне ехал проводник. Проводник сам пил и другим давал. По рублю-два за бутылку. Поезд идет долго, вина из бочек уходит немало. Однако вино сдавалось на завод в нужном объеме и качестве. Как же с законами сохранения качества и количества? Да просто до гениальности! В бочку на веревочке опускался презерватив калибра изделие номер 2. После отлива 10-литров вина, в презерватив наливалось ведро воды. Презерватив завязывался и ... плавал в вине. Понятно, что качество вина не изменялось - на пробу черпали вино из бочки. А как же с объемом? При сливе вина из бочек презерватив рвался от большого количества воды в нем, поэтому из бочки и вытекало нужное количество жидкости. Конечно, работники замечали ошметки резины, но относили ее к повышенному южному темпераменту перевозчиков вина.
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: - Ничего не могу поделать. Это старость. - А что, мое левое ухо старше правого?
Пpед таким опусом пpосто не могу удеpжаться. Газета "Тpуд-7", стpаница 4, 13 апpеля 2000. "Ритуальные тpадиции пpощания с новыми укpаинцами дополнились еще одной изысканной деталью: их начали хоpонить с пейджеpами. Hа пейджеp усопшему обычно посылаются сообщения на девятый и соpоковой день. Hа днях в Маpиуполе хоpонили цыганского баpона, в pуках покойник деpжал молитвенник и пейджеp. Кто-то из pодственников посетовал на то, что связь одностоpонняя, и поэтому нет смысла класть в гpоб сотовый телефон."
Судья укоряет бродягу: - Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно! - Это был не камень... - А что же? - Та самая булка...
Новый русский позвал слугу и говорит: - Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. - Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает: - Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
В Израиле в День Независимости днем в течение минуты звучит сирена, и в это время вся жизнь в стране останавливается. Тормозят машины на дорогах, люди в учреждениях (плохо представляю себе, что ТАКОЕ можно выполнить сидя у себя дома) встают по стойке смирно... Происходит это ровно в 10 утра. А мою подругу угораздило именно в этот день пойти к гинекологу. А теперь представьте себе ситуацию (подруга моя девушка серьезная и придумать такое не в состоянии)- она в "боевой позиции" лежит на кресле, врач - между ее ног, рука внутри... и - сирена. Врач вынул руку и.. застыл по стойке смирно.
Дело было в любимом метрополитене г. Москвы. Вечер. В вагон заходит уже под хорошей мухой женщина и предлагает всем приобрести какой-то специальный крем от угрей и прыщей. Минуты через две расхваливания своего товара, видя, что никто и не собирается у нее что-либо покупать, срывая голос орет на весь вагон: "Пидоры! Сидят с такими прыщами и не могут купить!"
Вчера был в налоговой инспекции. Там в последние дни толпой сдают декларации честные налогоплательщики. Один из них, пожилой, интеллигентного вида лысый дядя, ворвался в комнату к налоговым инспекторам и потребовал выдать ему бланки налоговой декларации. (Они, видно, жуткий дефицит, выдают их каждому только лично в руки и каждый лист по счету). Инспектор спрашивает дядю: "У вас сколько источников дохода?". В ответ дяда постучал по лысине и говорит "Только один". Сжав зубы, инспектор спрашивает вновь: "Скажите пожалуйста, сколько у вас источников дохода?". Дядя опять указывает на голову и говорит: "Я же вам говорю, один. Вот она меня и кормит." В третий раз инспектор не выдержала и спрашивает уже по-другому: "В скольких местах вы получаете запрлату?". "А, ну так бы сразу и спросили, в четырех" ответил дядя, получил бланки и исчез. Я потом стоял и думал, шутил он или на самом деле...
Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Диpол" или "Оpбит без сахаpа"! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса!
Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу. - А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги. - Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
Едем как то в машине, радио бубнит. Передают прогноз погоды - "Сейчас в нашем городе столько-то градусов, облачно." Машинально смотрим на небо - там ясно, даже легкой дымки нет. - Че фигню какую говорят, в окошко выглянуть не могут?! - Болван, не шаришь нифига - ОНИ ПО ПРИБОРАМ СМОТРЯТ!
Бежит мyжик по пеpонy за yезжающим поездом. Hекотоpые емy кpичат: - Раньше надо было на вокзал пpиходить! - Раньше, pеньше... Уже втоpой день бегy... >:(
Лодочная станция. Спасатель подходит к кромке воды и кричит в мегафон. - Лодка номер 99!! Гребите к берегу, ваше время истекло. Проходит несколько минут, лодка не возращаеться. Спасатель снова кричит: - Лодка номер 99, немедленно вернитесь, иначе с вас возмуть двойную плату. - Что-то тут не так, шеф, говорит второй спасатель. - У нас ведь 75 лодок, откуда взялась 99? Застыв на мгновение, спасатель бросаеться к берегу: - Лодка номер 66! У вас, что, неприятности?
Новый русский другому: - Хочу пристроить сына поработать. - Нема базара. Пусть приходит. 1000$ в день и нихрена не делать. - Да я хочу шоб он вкурил каково это - работать. - О кей. 800$ в день, по 4 часа, 4 дня в неделю. - Да не, я хочу шоб за 20$ и сверхурочно. - Да ты че чувак, об дерево ударился ? Для этого ж надо 5 лет учиться.
На учениях. Сержант обращается к солдату. - Рядовой Петров у Вас в фляжке осталось вода. - Конечно, - отвечает Петров, - Держи братан. - Не по уставу отвечаете. Повторяю вопрос. Рядовой Петров у Вас в фляжке осталось вода? - Ни как нет товарищ сержант.
Идет урок в эстонской школе. Проходят историю страны. Учитель(У) спрашивает учеников: У: -Валдис, скажи нам, пожалуйста, что означает черная полоса на нашем флаге? Валдис: - Черная полоса символизирует нашу плодородную землю, на которой вырастают наши хлеба, которую топчат ноги грязных советских оккупантов! У: -Хорошо. А теперь, Янек, объяни нам, что означает голубая полоса на нашем флаге? Янек: - Голубая полоса нашего флага символизирует голубое небо над нашими головами, которое бороздят самолеты грязных советских оккупантов!!! У: -Хорошо. А теперь, Вовочка, расскажи-ка нам что же означает белая полоса нашего флага? Вовочка: - А белая полоса ВАШЕГО флага символизирует ослепительно белый сибирский снег, который скоро будут разгребать Валдис и Янек!
Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив, вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц схоронится в норе у бобра. - Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую. Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется. Пустил бобер, но на всякий случай предупредил: - Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что. Заяц так и сделал... Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно погружается в сон... И вдруг... Чпок! - Добрый вечер!
Колония строгого режима. Утро. В общую камеру заводят старого деда. Все зеки (З) в шоке : "Дед (Д), а тебя то за что???". Д : "За западло..." З : "Ух ты, а как это???" Д : "Да неее... Не буду рассказывать - обидетесь..." З : "Не гони, Дед, рассказывай!" Д : "Ну... как хотите" С этими словами дед берет веник, мокает его в унитаз, затем стучит в дверь. Открывается смотровое окошко, откуда выглядывает рожа надзирателя. Ну дед этим веником в эту рожу и начал тыкать... З : "Гы-гы-гы... Ну, дед, свой человек... гы-гы-гы... " Д : "Подождите, мужики, это была первая серия..." Открывается дверь, у которой собрался отряд омона (О) с резиновыми шлангами. О : "А ну-ка, дедушка, отойдите в сторону..."
Марья Ивановна спрашивает у детей: кем они хотят стать, когда вырастут. Ваня: Я буду космонавтом. Таня: А я актрисой. Вовочка: Я сексопатологом. МарьВанна: Кем-кем? Вовочка:Сексопатологом. М.-В.: А кто это? В.: Вон, видите на улице три женщины идут и все мороженое едят. Но одна его облизывает, вторая надкусывает, а третья обсасывает. Как вы думаете, которая из них замужем? М.-В.: Ммм-ммм..Ну наверное та, что обсасывает. В.: А вот и нет, та у которой золотое кольцо на правой руке, а вот таких как вы я и буду лечить!
в эту субботу было у меня последнее занятие на военной кафедре.....
...так вот. препод решил перед выставлением зачетов конспекты у нас посмотреть, я в это время зазевался, и он мой конспект тоже забрал .... к огромному для него и меня сожалению ... сейчас объясню почему.
фамилия у преподавателя Пономарев, а т.к. я в школе на литературе книжки читал, то на первом занятии сразу вспомнил строчку из "Горя от ума" Грибоедова: "....читай не так как _пономарь_, а с чувством, с толком, с расстановкой...". Кто не помнит, это Фамусов своего слугу письмо просит прочитать. Естественно, я поместил этот эпиграф на обложку и обвел красиво :)) (кстати препод действительно лекции очень плохо читает) так ОН его естественно УВИДЕЛ :(( подзывает меня, тыкает пальцем в мой эпиграф и спрашивает: "Это ЧТО ТАКОЕ??!!". я сначала краснею, потом синею и начинаю судорожно лепетать, мол классик был такой, русский, великий, и что я ему даже книжку могу принести и показать где это написано.... Но его брови сгустились еще больше, и он перелестнув пару страниц тыкает пальцем в размашистую надпись на полях: "А ЭТО ТОЖЕ КЛАССИК НАПИСАЛ?????!!!!!! Тут меня словно током бьет ... я вспоминаю, что один раз пришел на лекцию с большого будуна, у меня сильно болела голова, и в таком состоянии я написал фразу следующего содержания: "Бл*, м**ак, Пономарев, за**ал уже, не могу, не хочу и не буду больше ничего писать" ......... я уже мысленно представляю картину, как меня с позором выкидывают с военной кафедры, стоящий рядом дежурный начинает судорожно икать после прочтения такого откровения ..... и вдруг я неожиданно для себя говорю преподу загробным голосом:"а вы случайно пива не хотите?" ..... гробовое молчание ... и о чудо: тучи расходятся и на лице препода появляется улыбка:"пива не хочу, а вот джина выпить можно..." так мы с ним джина попили .... а он кстати неплохим человеком оказался, все понял и 4 поставил, вот так :)))))
P.S. мораль: не пишите разные гадости в тетрадях ;)
Лет 5 назад работал я в крупной компьютерной фирме (да вы ее знаете по телевизору наши компьютеры покупали обезьяны и один русский гвоздь - бывший гонщик на выживание). Много всего наслушался я, работая на гарантийке: искал "плохие bad sectora", upgradeил четверку до 32 метров для оптимизации работы тетриса (по курсу 94 года 4м.=150$), искал с клиентом переключатель скоростей на CD-ROMе, но тот клиент милее всех моему сердцу. Горестно вздохнув от недоброкачественности собираемых нами компьтеров, вывалил он на тестовый стол монитор и коротко сказал: -Вот, привез вам ваше гавно обратно. -А что с ним? -Да, русские буквы не показывает...
Давно это было... Выхожу я как-то из универсама полностью загрузившись продуктами,сумки в обеих руках и смотрю,из-за поворота подруливает к остановке автобус. Ну я конечно рванул к нему и с ходу пытаюсь в него заскочить.Только я ногу занес на первую ступеньку, водила стал двери закрывать.Ну думаю,собака, не видит что ли что я захожу!! Хоть и неудобно с сумками, но я корпусом дверки то раздвинул и залетел таки в салон.Поднимаю голову дабы осмотреться и вижу... Ну вообщем, сидят одни бойцы стройбата(их в часть везут).Знаете , у всех лица как у командора. Ну я свою ошибку понял и смотрю призывно на водителя чтобы выпустил. Он наконец дверь открывает , только я начинаю спускаться ,на встречу сметая все на своем пути ,влетает в автобус бабка... Я вышел - Ну удачи тебе, бабуля.
Утром отец говорит сыновьям—какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит—раз пидар, значит, маленького роста. Средний —раз маленького роста, значит, из Малиновки. Старший —раз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе—не отдает корову. Не крал, говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье—так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали—не отдает, по морде надавали—не отдает, даже по шарам дали—все одно не отдает. Судья их спрашивает: —А почему вы решили, что это Васька-Косой? —Как почему?—отвечают братья,—украли корову, значит, пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то ясное дело, что Васька-Косой. —Интересная логика,—говорит судья,—ну да ладно. Что у меня вот в этой коробке? Квадратная коробка,—сказал отец. —Значит, в ней круглое,—сказал младший. —Круглое, значит оранжевое,—сказал средний. —Оранжевое—ясен корень, что апельсин,—сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: —Косой, блин, верни братьям корову!
Идет судебный процесс над Вовочкой,за износилование взрослой дамы. Адвокат, пожилая женщина, подводит Вовочку к судье, снимает его штанишки и треся его пиписькой говорит: - Разве может он с таким маленьким членом износиловать и даже довести тридцатилетнюю женщину до оргазма? Вовочка адвокату на ушко: - Слышь Чума! Ты его потише тряси, а то процесс проиграем.
В тире идет списание боеприпасов. Делается это естественно, любимым русским методом - отстрелом по мишеням. Папа уходит с огневого рубежа чтобы поправить мишень. Тема, 4,5 лет радостно кричит: Стреляй, стреляй, пока не убежал!!!
Профессор читает лекцию о блядстве: на первом месте стоят летчики,второе место менты,третье место занимают моряки . Голос из зала - вот я хожу в моря 30 лет и не разу не изменял жене, Второй голос из зала: - Вот из-за таких козлов как ты мы на третьем месте.
Пришли мы как-то с ребятами к одному нашему приятелю пивка попить. Сидим, за жизнь беседуем, а его дочка, бойкая такая девчушка лет четырех, постоянно приходит к нам посидеть. Папа, твердо убежденный, что дочурке с нами сидеть не полагается, постоянно ее гоняет в комнату: "Иди игрушки убери!", "Иди порисуй чего-нибудь", "Иди и не мешай нам с дядями разговаривать", "Иди рыбок покорми" и все в таком духе. Мы же сидим и папе втолковываем, что девочке интересно, так что ж ее гонять - пусть сидит с нами. А девочка тоже не промах, с каждым этим делом справляется минут за 5 и снова на кухню. И вот когда папа в очередной раз выпроваживает чадо с кухни, Вика делает руки в боки и выдает: -Зебаль!!! Гогот стих минут через 10 только, а папа взял дочурку на колени и уже никуда и не пытался выпроводить.
Сегодня сижу на работе, ближе к обеду приходит e-mail из IT отдела. Открываю, читаю и "падаю". А написано там вот что:
"Сегодня в 8 утра произошел сбой в телефонной системе. В данный момент телефоны не работают, но мы постараемся исправить проблему в самое ближайшее время.
Однажды стая больших и добрых птиц собиралась в теплые края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала: -Ага, вот вы улетите а я тут замерзну. -Полетели с нами,-сказали большие и добрые птицы. -Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру,- сказала маленькая птичка. -Мы будем нести тебя на спинах когда ты устанешь,-сказали большие и добрые птицы. -Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода,- сказала маленькая птичка. -Мы будем подкармливать тебя,-сказали большие и добрые птицы. -Ага... -Да пошла ты нахуй,-сказали большие и добрые птицы.
Сидит заяц на берегу реки,пыхтит косяк.Выплывает из реки бобер и спрашивает:"Заяц,ты шо делаешь?" "Да вот травку курю,хочешь напас сделать?" "А как ?" "Берешь косяк ,затягиваешься,ныряешь и на другой стороне реки выдыхаешь." Затянулся бобер,выныривает на другой стороне и выдыхает.Идет слон мимо , принюхивается и к бобру ломится. "Бобер ,где траву взял?" "А,заяц на другой стороне всем пыхнуть дает." Ну,слон в реку и к зайцу ломится.Заяц сидит себе втыкает ,голову опустил.Вылазит перед ним слон,заяц голову поднимает и как заорет "БОБЕР,ВЫДЫХАЙ!!!!"
Новый русский(НР) купил компьютер в бюро. На следующий день приходит с братвой в бюро.... нр: - Ну я у вас тут типа компьютер вчера купил... продавец: - Ну да.... нр: А на нем там кнопочки типа разные... продавец: - Да... нр: - И лампочка на блоке горит... продавец: - Ну да... нр: - Там горит LO... продавец: - ... нр: - А когда кнопочку нажимаешь, загорается HI... так? продавец: - Ну так, а в чем проблема? нр: - Ну вот, кто из нас ЛОХИ, ща и будем разбираться...
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
