Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы виднеется невъебенный огурец! И стонет: - Доктор, что со мной? Доктор: - Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
Говорят, что название романа Горького "Мать" в замыслах автора состояло из двух слов, но было сокращено царской цензурой. Похоже, нечто подобное произошло и с названием нового шоу Дэвида Копперфилда, которое он посвятил Клавке Шиффер. Оно называется "You", после того как цензура удалила первое слово.
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!
Отмечают мyж с женой сеpебpянyю свадьбy. Возвpащаются домой из pестоpана. Ложатся в кpовать. Мyж говоpит: - Доpогая, я пpиготовил тебе сюpпpиз. И тyт он ее долго и мастеpски тpахает, несколько pаз доводя до оpгазма, чего pаньше никогда не делал. После чего жена говоpит мyжy: - Доpогой, я тоже пpиготовила тебе сюpпpиз. Я знаю, что все эти годы ты был мне веpен, пpи этом мечтая тpахнyться со шлюхой. Так вот, доpогой. Твоя мечта осyществилась.
Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: "Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда..."
Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекатальной дамы. Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит: - Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет! Мужик (удивленно): - Неужели?.. О, вы себе льстите! - он просто висит.
Экзамен в МГИМО по дипломатии. Профессор ставит задачу: наша военная подводная лодка _случайно_ потопила торговое судно одной африканской страны в ее территориальных водах. Власти этой страны выступили с нотой протеста. Задание для студентов - написать ответ на эту ноту. Проверив работы, профессор комментирует: - Лучше всех с заданием справился Сидоров. В работе учтена специфика региона, текущая политическая обстановка и т.п. Сидоров, безусловно, лучше других овладел искусством дипломатии. Лишь один недостаток портит общее впечатление от работы. Сидоров! Вы допустили в тексте две орфографические ошибки, что для истинного дипломата неприемлемо. Запомните раз и на всегда: "черножопый" пишется через "о", а "не ебет" - раздельно!
несется с огромной скоростью 600й мерс, вдруг его обгоняет маленькая-маленькая машинка и у светофора останавливается. Ну в мерсе мужик офигел, выходит, подходит к к машинке. Атам сидит маленький мужичок и весь трясется. диалог: - слышь, мужик, че за машина такая бытсрая? -нее зна-аю! -слышь, мужик, а сколько стоит? - нее зна-аю! -слушай, а ты откуда вообще такой взялся? - СС А-АМЕРИКАНСКИХ Г-О-О-РОК
-Замолаживает,-сказал ямщик и указал кнутом в хмурое небо. Молодой поручик Даль по-лучше закутавшись в тулуп,достал блокнот и записал: "Замолаживает- быстро холодает". Так родился первый русский толковый словарь В.Даля -Замолаживает,-повторил ямщик,холосо бы до вечела доблаться,балин. Но-о! Посла,мелтвая!
Два брата-близнеца, у них день рождения. Сестра кладет им подарки под подушку. Первому - пессимиссту, которого больше любит, лего, второму-оптимисту, который ее постоянно обижал и дергал за косички - коробку с навозом. Утром просыпаются - первый: опять этот лего, собирать винтики, гаечки, а второй - а ко мне лошадка ночью приходила!!!
приходит корова на скотный двор, рога в узел, копыта в разные стороны, глаза в кучу, идет и кочается все обитатели двора ее спрашивают: "корова, ты откуда?". "От верблюда"
Однажды в монастыре проводили посвящение в главные монахи. Из всей обители только трое вышли в финал.... Ну настал черед последнего испытания - проверка на искушение.... К члену каждого из троицы привязали по серебрянному колокольчику и стали запускать в зал где танцевали голые монашки... У первого через минуту колокольчик тихо з азвенел...... "Нет, сын мой, - сказал верховный Синод - ты поддаешься искушению плоти и не быть тебе сейчас иеромонахом...Иди прими ледяной душ, очистись от скверны и 1000 раз прочитай Отче Наш".......У второго монаха колокольчик зазвенел когда бедра обнаженных монашек коснулись его чресел... "Нет, сын мой, - сказал верховный Синод - ты поддаешься искушению и не быть тебе сейчас иеромонахом...Иди прими ледяной душ, очистись от скверны и 500 раз прочитай Отче Наш" ..... Ну а у третьего, как только об него не терлись монашки, как не изгибались - колокольчик так и не звякнул ни разу... "О! сын мой!!! Ты прошел испытание! - Воскликнул синод. - Ты достоин быть главным!!! Молитву тебе читать не надо, а иди в очищении прими душ со своими братьями ....и тут колокольчик тихо зазвенел.....
Только что закончивший автошколу автолюбитель едет на новенькой машине, строго соблюдает правила. На дороге знак 60км,он снижает скорость, все его обгоняют, сигналят. Дальше знак 40км он опять снижается скорость, впереди пост ГАИ, перед постом знак 20км,он едет со скоростью 20км. Его тормозит ГАИшник. Водитель, в недоумении: за что, в чем дело? Я ненарушил не одного правила. ГАИшник: - Ну и куда же мы крадемся?
Утро в семье З.Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит: - Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит? Фрейд: - Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше ничего...
Мужик звонит в управление завода: "Будте любезны Петрова" -" Его нет" Через 5 минут он перезванивает, подходит новый сотрудник. - А в цеху его нет? Молодой человек оборачивается к коллегам и недоуменно спрашивает: А у нас разве Овцехуев работает?
Два заики поспорили на сто баксов кто из них купит сигарет и неразу не заикнется. Подходит первый к ларьку: -Бонду...берет пачку и довольный отходит. Подходит второй к ларьку: -L&M... Продавщица:"А вам красный или синий?" -Ну,сссуука...
Парень-заика искал на пересеченной местности дом - школу для заик, где бедняг лечили. По видимому долго не мог найти, и наконец, обратился к бабушке "божему одуванчику" ковылявшей мимо:
В поезде едут мужики, проезжают мимо стада коров. Один говорит: - В этом стаде 1256 коров. Едут дальше, опять стадо. Этот же мужик говорит: - В этом стаде 2530 коров. Дальше опять стадо. Мужик: - Здесь 5604 коровы. Соседи ему: - Ну, мужик мы сейчас остановим поезд, если ты сказал нам неправильно, тебе конец. Останавливают, считают, все правильно. Они к нему: - Как так? Тот отвечает: - Все очень просто, посчитал ноги и поделил на четыре
Идет по грузинскому лесу грузинский мальчик и собирает грузинские грибы. Тут появляется мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь канфэт-манфэт?". Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик берет и имеет его в задницу. Идет грузинский мальчик дальше, собирает грузинские грибы. Опять появляется тот же мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь канфэт-манфэт?". Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик берет и имеет его опять. В третий раз повторяется то же самое. Наконец выходит грузинский мальчик на большую грузинскую поляну, светит большое грузинское солнце, а большая грузинская корзина мальчика полна больших грузинских грибов. Появляется мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь канфэт-манфэт?" Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик не выдерживает и говорит: "Слушай, малчик, я тоже в твои годы очень любил канфэт-манфэт, но таким пидарасом я не был!"
Идет молодой человек по улице, смотрит в луже лягушка сидит, и говорит она ему человеческим голосом: - Возьми меня с собой ! Берет он ее с собой и дальше идет. Вдруг она голову из кармана высовывает и говорит: - Если ты меня поцелуешь, то я буду твоей женой! Молодой человек только улыбнулся и дальше пошел, а лягушка опять голову высовывает: - Если ты меня поцелуешь, то я стану твоей женой, и ты можешь делать со мною все, что захочешь! Он улыбнулся снова и говорит: - Ты знаешь, я, вообще-то, по профессии информатик, и на жену у меня все равно времени нет, а вот говорящая лягушка - это круто !
Звонит (Н)нарк в пожарную. (О)Оператор:"01 Слушаю". -Н."Мы с друзьями очень часто накуриваемся... Не успевает договарить,его обрывают". -О."Молодой человек мы тут делом занимаемся, а вы со своими глупастями".Вешают трубку. Наркаман снова набирает 01. -О."Служба 01 Слушаю". -Н."Так вот когда у нас кончается махорка,мы идем и покупаем ее". -О."Молодой человек,прекратите звонить может сей час кому то нужна помощь,а вы занимаете телефон".Гудки. Наркоман снова набирает 01. -О."01 Слушаю". -Н."А кагда у нас с пацанами нету денег...я пасадил возле своего дома небольшой кустик с махоркой и мы трем ее". -О."Да какая мне разница черт возми до твоих кустиков,бля..." Злобно брасают трубку. Наркаман еще раз набирает 01. -О."Опять ты е твою мать". -Н."Послушайте у меня тут дом соседский горит,я хотел вас попросить вы когда тушить его будете,не зацепите пожайлуста мой кустик,хорошо"?
Моется как-то мужик в душе. Вдруг звонок в дверь. Ну мужик в чем был, в том и выбежал .... Смотрит в глазок - никого. Закрыл глазок. Открыл - опять никого.
Тут слышит через замочную скважину:
- "Что, кучерявый, нос повесил, скажешь маме, что сантехник приходил....
Останавливает милиционер автомобиль. Проверил документы - все в порядке. Проверил огнетушитель, аптечку и т.д. - все на месте. ну водитель спрашивает: "можно ехать, товарищ инспектор?" Тот отвечает: "Ну едь рас у тебя совести нет."
Сидит маленькая девочка в песочнице. Вся красивая, с бантиком и запихивает себе что-то в рот. Очень яростно запихивает. Мимо проходит мужик: - Девочка, а что ты ешь? - Не знаю - оно само ПРИПОЛЗЛО!!!
Американский юмор. Сидят на краю Эмпайр Стейт Билдинг два кента и швейцар и играют в карты. Ну, типа, обеденный перерыв. Вот один кент другому и говорит: "А ты знаешь, что вокруг этого здания такой сильный ветер, что если ты спрышнешь с крыши, тебя на уровне 10-го этажа подхватит воздушный поток и унесет обратно?" "Да ты блин гонишь", - отвечает второй. А швейцар молчит, сука. "Ну, я счас тебе это докажу", - говорит первый, и - ХРЕНАСЬ - вниз. Летел, летел, вот уже и 12-й этаж, 11-й... И тут его блин как подхватило - иииии наверх! И как сидел на крыше, так и силит! А швейцар молчит, сука. "Да это блин случайность", - говорит второй. "Фак ю". "Да ни фига, фак Ю", - говорит первый. "Вот я сейчас еще раз спрыгну и все будет точно так же!" Ну и блин опять - ииии, ииии - и обратно. А швейцар молчит. Тут второй кент: "ВААААУ! Вот это круто! Ну ты меня убедил! Ща я так тоже попробую!" И как сидел, так и сиганул вниз уточкой. 12-й этаж, 11-й, 10-й.... 9-й, 8-й.... короче, 0-й. Всмятку.
Тут эта сука швейцар оборачивается к первому и произносит: "Заебал ты уже, со своими шутками, СУПЕРМЕН".
Едут два бизмессмена,страшно опаздывают: 1-ый:"Cлушай останави,не могу в туалет по большому хочу". 2-ый:"И так не успеваем,ты находу". Что делать,пришлось ему облекчатся находу,а тут два нарка стояли и всю картину увидели: Один другому: -Слышь ты видел как он плюнул? Тот отвечает: -Да че плюнул ты видел какие у него щеки!
Cтоят два мерседеса на световоре. Взади подезжает мужичок на москвиче. Загорается зеленый,а мерсы стоят... Мужик думает:"Может проеду между ними,не вдру зацеплю или поцарапую,потом хлопот не оберешься". Вдруг ему взади третий мерс,как даст,москвич между двумя другими и пролетел. Тут же из третьева мерса выскакивает восторженный молодой человек и кричит:"УРААААААААА ГОЛ!!!"
Сидит как-то один рыболов-любитель с удочкой на берегу. Не клюет у него ни фига. Тут на другой берег еще один приходит, макает удочку, раз! и вытащил, раз! и еще, короче, наловил полное ведро и дальше сидит. Наш мужик к нему подходит и спршивает: - Слышь, ты, почему у тебя так хорошо клюет, а у меня ни фига? - Так я ведь на крсного червя ловлю,-отвечает тот. - А где ж ты его взял? - Да вон, в магазине "Дары Природы" на углу! Ну, наш мужик побежал скорей в магазин, а там ему говорят, мол, красные черви кончились! Тогда взял рыболов бумажку, написал: "Красный червь", нацепил на удочку и закинул. Сидит, ждет. Вдруг поплавок задергался, забултыхался, мужик от радости подпрыгнул и давай тащить! Чувствует, большая рыбина! И,короче, вытягивает он бревно, а к нему записка приколота: "Лещ обалденный"!
...В общем, ситуация следующая... Идет абсолютно пьяный, ну вообще синющиий новый русский (НР) по Нью-Йорку...все как надо - вместо кошелька небольшой чемоданчик... ...Идет он и видит - таксист (Т) открыл капот своей машины и чего то там делает, ремонтирует...НР подходит к Т и говорит: НР: слышь, братан, до Иркутска подкинь... Т: ты чего, мужик, какой такой Иркутск?...оглянись вокруг - мы в Нью- Йорке...да и машина вон сломана... НР не стал долго разговаривать...открывает чемодан и в три ряда выкладывает баксы... Таксист увидев такое дело быстренько закрывает капот и спрашивает... Т: Куда едем?...Солнечный?...Юбилейный??
Боксер приходит в себя после глубочайшего накдауна. Над ним склонился тренер. -Ну, ты Вася молодец! Ты напугал своего соперника до смерти. -? -Он подумал, что он тебя убил. Тимсон.
Приходят два педика в секс-шоп ,чтобы выбрать себе презерватив. А там на упаковках машины нарисованы.Стоят,думают,не знают,какой выбрать.Один предлагает-давай вот этот возьмем,со спортивной машиной. Он такой быстрый изящный.Да нет,давай возьмем вот этот,с мерседесом. Он такой мощный большой. Продавщица стояла,смотрела на них,а потом говорит- да возьмите лучше джип-все равно по говну ездить.
Поздний вечер. Темный двор. Идет девушка. Вдруг из темноты появляется толпа парней, хватает девушку и затаскивает ее в ближайший подъезд. - Раздевайся! - Ребят, а может не надо?... - Раздевайся, а то хуже будет! Разделась. - А теперь вставай раком! - Ну пожалуйста! Ну что я вам сделала! Пожалуйста! У меня вот деньги есть! - Слушай, будешь много разговаривать, будет нечем! Вставай! Встала. - Ты думала мы насильники,- жуткий пинок с разгона девушке по заднице, - НЕТ! МЫ ХУЛИГАНЫ!!!
Сидят Петька с Василием Ивановичем в окопе, от артобстрела белых прячутся. В.И. оправляет П. в штаб за подмогой: -"давай быстрее, чтоб одна там, другая здесь" Петька убегает. В.И. ждет его 10 мин., 30, час, два. Петьки нет. Белые наседают.Наконец появляется Петька. -"Ты где был скотина, меня чуть не убили!" -" Да, понимаете В. И., бегу я обратно смотрю Анка на полянке лежит... Ну я к ней, это..." -"Ну и что дала?" -"Дала!" -"И что, и так дала?" -"И так" -"И раком?" -"Ну!" -"А минет сделала?" -"Ну знаете Василий Иванович, была бы голова, наверное, сделала бы."
Встречаются два грузина: - Гиви, ты заешь какой самый страшный звер на свете? -Нет! -Самый страшый звер не свете это уж! Уж ползет шипит все на свете сжирает! - нет Гоги ты не прав! САМЫЙ СТРАШНИЫЙ ЗВЕР НА СВЕТЕ ЭТО ЦАПЛ! уЖ ПОЛЗЕТ ШИПИТ ВСЕНА СВЕТЕ СЖИРАЕТ, ЦАПЛ УЖ КЛЮВ, УЖ НЕТ! -Нет! самый страшный звер на свете это уж! Уж ползет, шипит, все на свете сжирает, цапл уж клюв, уж - цапл попл, снова ползет шипит все на свете сжирает! -Ха! Самый страшный звер на всете это цапл! Уж ползет , шипит все на свете сжирает, цапл уж клюв, уж цапл попл, цапл попл стенка, уж нет! -Вааа! Самый страшный звер на свете это уж! Уж плзет , шипит все на свете сжирает, цппл уж клюв, уж цапл попол, цапл попл стенка, уж цапл клюв, снова ползет шипит все на свете сжирает! -Ууу!Гоги! Гооги! запомни! самый страшный звер на свете эито цапл! Уж ползет шипит все на свете сжирает, цапл уж клюв, уж цапл попл, цапл попл стенка, уж цапл клюв, ЦАПЛ КЛЮВ В ПОПЛ! УЖ ЦИРКУЛИРУЕТ!
Поймали аборигены американца, француза и русского. Ну и решили поиздеваться. Дали каждому по два бильярдных шара и посадили каждого в отдельную камеру совершенно пустую внутри. Сказали, что того, кто лучше других научится владеть шариками за три дня - отпустят. Проходит три дня. Открывают француца, он шарами жонглирует, глотает их, обратно испускает. аборигены впечатляются, идут к америанцу, тот шарами взглядом управляет. Ну решили его отпускать, но для порядка заглянуть к русскомку. Открывают - в пустой камере сидит на полу русский, шаров нет. - Парень, ты куда шарики то дел? - Да не знаю ребята, Один сломал, другой потерял!
Встретились хуй и галоша. И стали беседовать о жизни - у кого она хуевее. Галоша: - Весь день тебя шоркуют-шоркуют по грязи, а вечером швырнут и даже не помоют. - Это что. У меня хуже. Весь день несчастный болтаешься вниз головой, вечером думаешь отдохнуть, так начнут шептаться. Только ВСТАНЕШЬ послушать - так ведь засунут в мокрую яму и шоркают тобой до самой блевотины.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...