Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак.
- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал. - Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел как он кричал и упирался.
Самые короткие книги: 1. Путеводитель по арабским демократиям 2. Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II 3. Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows 95 4. Египетские советы по мировому владычеству 5. Все, что мужчины знают о женщинах 6. Женские восхваления мужских достоинств 7. Путеводитель по Великобритании для гурманов 8. Английские красавицы 9. Американская История 10. Нормы этикета. Автор Майк Тайсон 11. Народные адвокаты 12. Правдивые политики 13. Североамериканские моральные ценности 14. Этика. Автор Сергей Доренко 15. Твои несексуальные контакты с женщинами 16. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский 17. Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл Клинтон
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал: - Все! По статистике мы его уже захуячили...!
Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель: - Дед, скоко хошь за эту дохлятину? - Тыщу долларов, сынок! - Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмешь! - Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курями. - Че, дед, за двадцатку корову продал? - Не, за штуку двести баксов! - ?????????? - А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!
Министр Починок прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка: - Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилось, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?
Сидит полковник, квасит. Заходит к нему лейтенант с докладом. Полковник: - Да хрен с ним с докладом, садись, выйпей лучше со мной. Тут у меня такая водка! просто зашибись! Как попробуешь - будешь в полнейшем отпаде! Наливает. Лейтенант выпивает. Полковник: - Hу как, разобрал вкус? - Hикак нет, товарищ полковник! Полковник наливает еще стакан. - Hу а теперь? - Hикак нет, товарищ полковник! Наливает в третий раз. - Hу а теперь, разобрал??? - Hикак нет, товарищ полковник. Hо вот она меня, кажется, разбирает...
Ползет мужик утром по тротуару, весь с похмела такой, на ногах аж не стоИт... И спрашивает первого попавшегося прохожего: - Где я?!... - На улице Чапаева... - К черту подробности, ГОРОД какой?
Пошли дети из школы с учителем на стройку. Во время показа стройки происходит несчастный случай - Маляр ...бнулся с лестницы насмерть!!! Возратившись в школу учитель задал вопрос: " Почему и из-за чего ...бнулся Маляр? Какая причина?" Машенька отвечает - "Маляр разбился потому что не соблюдал технику безопасности." "Молодец Маша" - сказал учитель. "А что ты скажешь Петя? Почему разбился маляр на стройке?" Петя: - "Я согласен с Машенькой. Надо соблюдать технику безопасности!!!". Учитель: "Молодец Петенька!". А ты Вовочка, что можешь сказать? Почему разбился маляр на стройке?". Вовочка: - "Да потому что он сильно ругал мою маму!!!". Учитель: - "А причем здесь твоя мама?". Вовочка: - " Да он орал все время: "Мальчик, мальчик, ...твою мать!!! НЕ ТРЯСИ ЛЕСТНИЦУ ...ТВОЮ МАТЬ!!!!!!! НЕ ТРЯСИИИИИИИ !!!!!!!!!!!"
Врезалась Volvo в бочину джипу.Из джипака вылезают братки и подходят к водительской двери Volvo.Медленно опускается окно. Братки(Б): Мужик,ты попал.Продашь машину,квартиру-расплатишься! Из Volvo(мужик при галстуке)(М): Ребята! А вы вообще кто? Б: Мы-спортсмены! М:Ну раз вы спортсмены-достает пистолет-тогда: На старт! Внимание! Марш!
Кораблекрушение. Выживает только одна красивая молодая девушка. Ее выбрасывает на берег острова. Лежит она без сознания. А по берегу идут два каннибала, отец и сын, подходят к девушке, долго ее разглядывают со всех сторон... Сын: "Пап, а давай ее съедим?" Отец, еще раз разглядывая девушку: "Не... Ее домой отнесем, маму - съедим..."
На уроке в школе учительница: -Дети раскажите кем работают ваши родители. Машенька: -У меня папа бизнесмен, у него своя фирма. Учительница: -Хорошо Машенька. А у тебя Миша? Миша: -Мой папа продает газеты в метро. Учительница: -Ну это тоже хорошо, а у тебя Вовочка? Вовочка: -У меня Папа играет музыку в борделе! Учительница в шоке прибегает домой к Вовочке и выговаривает его отцу: -Как вы, с такой професией можете воспитывать сына!? Отец: -Ну вообще-то я програмист, ТиСиПи/АйПи комуникационых протоколов под юникс, но как это объяснить 10-ти летнему парню?
Сидят моряки и пьют водку, тут вдруг из бутылки вылезает джин и говорит , что выполнит 3 жилания каждого Ну один моряк говорит что хочет :бабу, машину и деньги Другой :машину,деньги и улететь в париж А третий говорит что хочет ,что бы сбылось первое жилание копетана, когда он выйдет на палубу утром. Ну копетан выходит на палубу утром и говорит: - Ох ну и погодка якорем мне в задницу.
Сын нового русского жалуется отцу: - Девушка, на которой я хочу жениться поставила условие, чтобы у меня была 2-х этажная вилла, во дворе стояла 10 модель "Жигули" и член был 30 см. Отец почесал в затылке и начал рассуждать: - Один этаж можно снести, 600-тый мерс мы продадим и купим этот 10 хлам, но такую красоту рубить?...
Одного мужика достали тараканы и он попросил у друга совет и тот посоветовал ему вечером походить по квартире и покричать: "Жрать нечего!!!",- мужик так и сделал. Ночью чувствует его кто-то толкает, поворачивается, а там - тараканы: "Хозяин мы тебе жрать принесли!!!"
Все как обычно врезался дедуля на "Москвиче" в "Мерин", повылазили братки и по сценарию: - Квартира? Дача? Машина? не нужна! Все мочим, как майку в тазике!!! Ну дедуля взмолился: - Можно последнее желание, позвонить сыну Ну вопросы как обычно он у тебя кто и все такое, вдруг сына развести можно. Дед сказал что начальник птицефабрики. Дали мобилку и дед позвонил. Через полчаса БТРы, вертушки, спецназ в общем маски-шоу. Положили всех дорогу обнимать. И тут к дедуле спрыгивает с машины мужик и говорит отец сколько раз говорит я не начальник птицефабрики, а командир отряда "БЕРКУТ"!!!
В переполненном автобусе мужчина никак не может прокомпостировать билет. Женщина ему говорит: - Мужчина, вы на мне уже третью остановку лежите и никак не засунете!!! На что мужик отвечает: -А я, что виноват, что он так сморщился!!!
Профессор мед.института берет три пробирки,кладет в каждую по червяку. Затем,в первую наливает спирт,во вторую-табачный дым,и в третью- сытое яйцо.В первых двух пробирках черви погибают,а там где яйцо- живой.Профессор спрашивает:"Сделали вывод,товарищи студенты?" Отвечает Иванов:"Понятно,что если не пить и не курить,то в яйцах черви заведутся."
Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей что ее подруга делает это в 10 раз лучше. А теперь удержите ее в таком положении 8 секунд.
Поп, мулла и равин рассказывают друг другу, как они делят подношения мирян. Что Богу, а что и себе на жизнь оставить. Поп: нарисую черту на земле и кидаю подношения, что упадет за черту - то Богу, что до черты - то мне достанется. Мулла:Круг нарисую, что в круг упадет - то Аллаху, что за кругом останется, то мое будет. Равин:А я ВВЕРХ подношения подкину! Что Богу надо пусть сам возьмет.
Прилетают на урюпинскую землю инопланетяне.Выходят из летательного аппарата, а вокруг них уже толпа собралась.Рассматривают, пальцами показывают.Тут один шибко грамотный мужичок спрашивает: -Откуда пожаловали к нам гости дорогие? -С Альдебарана мы будем,отец. -А,что -продолжает спрашивать мужичок,-у вас все такие маленькие? -Да. -И такие синенькие!? -Да. -И ушки у вас у всех такие остренькие? -Да. -И зубки у всех такие беленькие? -Нет, у евреев золотые!!!
Едут братки на БМВ, едут веселятся, тут их подрезает мерс, братки вылезают на разбоку, а в мерсе дед сидит. Ну братки деда вытаскивают и начинают: - Ууу дед, как ты попал. Ты даже не представляешь как ты нас обидел, будем разбиратся. - А вы что сынки, крутые? - ДА - И труба есть? - Конечно, о чем базар! - А ну дай сюда, кто у вас главный? Набирай номер... Братки офигевают, дед что-то шушукается, отдает трубу обратно, браток слушает, кивает: - Ну дед, езжай.. - Постой. Вы меня тормознули, вы меня напрягали, вы мое время убили, гоните бабки. - Да ты че дед охренел? - Давай трубу Опять о чем то шушукается, отдает трубу братанам. Братан с офигением на лице отсчитывает штуку баксов: - Ну дедуля, езжай с миром. - А ну погоди, куда собрались? Сынки, вы меня обидели, даже не представляете как вы меня обидели, давайте руки на капот, становитесь раком, я вам буду поджопники отпускать. - Да ты че дед? - Давай трубу Опять о чем то говорит и тут из трубки крик: - ПАПА! Я ТЕБЯ ЗА ХЛЕБОМ ПОСЛАЛ, А НЕ БРАТАНОВ РАЗВОДИТЬ!!!
Лев, царь зверей поймал ежика и зайца. Если, говорит, вы мне не принесете 3 косяка травы, то я вас ... Ну че делать, пошли они, нашли зелье. Идут обратно, а зайка и грит: "Давай один задуем, а два ему принесем! А то 3 на харю - много.". Так и сделали. Идут дальше. А зайцу еще охота. Говорит ежу:"Давай еще один употребим, каждому по одному получится!". Ну, так и сделали. А у зайца зудит. Опять к ежу обращается:"Еж, а еж! Давай третий пыхнем, я уже отмазку придумал! Ты только, как лев спросит, где трава, сделай сначала круглые глаза , а потом квадратные." OK, договорились. Подходят ко льву, а тот орет:"Где мой товар?" Еж по уговору делает круглые глаза , потом квадратные , поворачивается к зайцу, а тот удивленно:"Че колючий, проебал что ли?"
В трамвай заходит синючий в пень мужик и становится возле молодой, интилегентного вида девушки. Из рта перегарище!!! Девушка терпела 5 мин., 10, 15. Потом говорит мужику: - Мужчина, вы у меня АССОЦИИРУЕТЕСЬ с помойной ямой!!! Мужик в ответ: - Ик, А вы у меня ассоссс... асссусс... асссысуи... АСССОСИТЕХУЙ!!!
Едет как - то голубой на своем мотороллере, а по дороге небольшой пригорок и как только он въезжает на этот пригорок мотороллер глохнет. Тут в это время проезжает новый русский останавливается,открывает окно и так небрежно говорит: - Ну что давай твое говно толкнем. Голубой обрадованно: - Конечно давайте,а потом и мотороллер починим.
Снял мужик бабу, поднимается с ней на лифте к себе в квартиру, а бабе уже не втерпеж мужика хочется, аж издергалась вся. Она: - Вань выкрути лампочку, а я в рот возьму... Мужик: - Ты что - ДУРА? Она ж ГОРЯЧАЯ!!!!
Ежик подходит к речке, и начинает кричать: х%%ня - никакого эффекта, ежик снова - х%%ня, снова ничего. На третий раз высовывается из-под воды морда и с безграничной усталостью говорит: "Ежик, я тебе миллион раз говорила, я не х%%ня, я ВЫХУХОЛЬ" Ежик - "Какую-то х%%ню еще на Вы называть?"
Красная Шапочка спрашивает у бабушки: - Бабушка-бабушка, почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы лучше слышать тебя, внученька. - Бабушка-бабушка, зачем тебе такие большие глаза? - Это чтобы лучше тебя разглядеть, внученька. - Бабушка-бабушка, а чего это у тебя такой большой рот? - Эх внученька, видела б ты, какой большой х#й у твоего дедушки!
- Дорогая, почему ты мне изменяешь? - Ты же сам ходишь налево! - Как же ты не понимаешь! Когда я ебу, это значит МЫ ЕБЕМ, а когда тебя ебут, это значит НАС ЕБУТ !!!
В автобусе едит молодая мама, годовалый ребенок сидит на руках и плачет. Мама говорит " Возьми сисю сына, а то я дяде отдам", ребенок не унимается. Тагда мама повторяет " Возьми сынок сисю, а то я дяде ее дам" сынок еще сильнее начал плакать. Водитель поворачивается к даме и говорит "Барышня, вы уж решайте быстрее а, то я третью остановку проезжаю"
останавливает мент пьяного мужыка и говорит -если я у тебя отберу права,ты ведь не поедешь? на что мужик отвечает -а если я тебе дам по ебалу у тебя шнурки развяжутся
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает хозяина: - Есть у вас девочки свободные? Хозяин: - Нет, извините, сейчас все заняты. Мужик: - Дайте что угодно - плачу 100 баксов. Хозяин ушел на минуту, возвращается с бобром: -Подойдет? - Ладно, давайте,чего уж там... На следующий день мужик опять приходит: - Слушай, спасибо огромное, все было классно. Есть что-нибудь новенькое? - Конечно! Специально для вас, только сегодня поступило отличное видео - мужик с бобром.
Госудаpственная Дума Российской Федеpации. Идет заседание. Спикеp говоpит: "Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства". Один депутат толкает дpугого локтем в бок, и шепчет: -- Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.
Сидит в окопе командир пулеметного взвода(К) и его помощник(П). (П): Немцы в зоне поражения. (К): Погодь. (П): Немцы в ста шагах. (К): Погодь. (П): Немцы у окопа!!!! (К): (ласково)Красивые есть? Нет! Тогда огонь! Безпощадный! На поражение!
На линии фронта две полосы окопов, первая кричит второй – бабу е-ть хотите, Вторая-первой: хотим , а она в жопу дает? Первая-второй: дает Вторая-первой: а в п-ду дает? Первая-второй: дает Вторая–первой: а в рот берет? Первая-второй: да нет , ей голову оторвало !
Приходит мужик к врачу и говорит: - доктор у меня что-то не так с гм-гм яичками. Врач ему отвечает: - раздевайтесь сейчас посмотрим. Ну мужик спускает брюки, врач посмотрел, посмотрел потом быстро что-то написал в бумажку, достал краски и разукрасил мужику одно яичко -краным, а другое синим цветом. И говорит ему: - сейчас идите в 201 кабинет там сидит специалист он вас посмотрит и передайте ему эту бумажку, пожалуйста. Мужик поплелся в этот кабинет, заходит туда и протягивает врачу бумажку Врач прочитал бумажку и говорит мужику: - раздевайтесь. Достает краски и красит мужику яички в желтый и зеленые цвета, потом пишет что-то в бумажку и говорит возвращайтесь в первый кабинет. Мужик выходит в коридор невыдержал и прочитал бумажку: "Христос воскрес, Иван Иванович" "Воистину воскрес, Петр Петрович"
Приходит к врачу женщина и говорит: - доктор, что делать морщины появились.В зеркало смотреть страшно. Доктор: - Есть одно новое средство. В общем ввинтил он ей в голову шуруп и говорит: - Как появятся моршины подтяните. Только не увлекайтесь. Пребегает она через месяц и говорит: - Доктор поможите, поможите!!! Видите какие мешки под глазами. Доктор: - Я вам говорил не увлекайтесь, а то скоро и борода подползет ...
Сидит старенький-старенький дедушка в кресле-качалке. Ноги укрыты пледом,он дремлет. Вокруг деда созится орава внуков, играют в кубики, машинки, железную дорогу и т.п. Вдруг дед молвит: - Внууки... Те - вструнку: - Что, дедушка! Дед: - Что будет, если отдрочить у бегемота? Внуки переглянулись: - Сперма, дедушка! Дед: - Правильно... Внуки играют дальше. Через какое-то время дед опять встрепенулся: - Внуки... Те опять вструнку: - Что, дедушка! Дед: - А что будет, если отдрочить у гиппопотама? Внуки: - Сперма, дедушка! Третий раз. - Внуки, а что будет, если отдрочить... у дедушки! - Ну сперма же, дедушка! - Правильно! И шоколадка....
Плывет Чапаев по Уралу, гребет одной рукой, а раненую руку в воду опустил. На голову ему садится баклан и спрашивает: - Слышь, браток, а что ты одной рукой-то гребешь? - Да вторая у меня раненая! Баклан подумал чуть-чуть и говорит: - Да гонишь ты все. Ты там дрочишь.
---ПРО ВАФЛИ--- Бежит колобок по лесу, встречает бабушку: -Ба! А ба, а пианеры хорошие люди? -Да колобок - хорошие! А почему ты спрашиваешь? -(расстроено)Вот качусь я по лесу идут пионеры, говорят "Вафли кушать будешь?", Ну я обрадовался, а они мне полный рот пиписек насовали!
Идет мамонт по лесу, слушает плеер. На него откудо невозмись нападают медведи пиз..ят его и убегают. Мамонт встает отряхивается и говорит: " б..я,скины суки за..бали.
Армянское радио спрашивают: - Почему у евреев толстые жены ? - Это для того, чтобы при отъезде в Израиль помогать мужу упаковывать и закрывать чемоданы, садясь на них сверху.