Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маринкой.
Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
Один мужик другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
Звонит браток в компютерный магазин: - Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает! - А вы кнопку "power" на нем нажали? - Да я ее два раза нажал, все равно не работает!
Сел медведь на пенек, заколотил кoсяк, курнул. Видит - заяц бежит. Говорит медведь - догоню и съем его, да только сил на 100 метров хватило. Сел и задумался: "Хорошо, что заяц за мной не погнался".
Приехал новый комполка в часть. Старый ему и грит: -Сынок, я тебе тут приготовил три конвертика с грифом "сов секретно". Когда будет хуево - открой первый. Там дельный совет. Будет еще хреновее - открой второй конверт, там тоже дельный совет. Ну, а когда уж совсем, хоть вешайся - открой третий. Там остохуительный совет. Ну и вот служит новый командир полгода. Все нормально и вдруг... То там косяк, то тут залет. Дисциплина падает, того и гляди проверку пришлют. Открывает он первый конверт. Там написано "Уволь нахуй замполита". Выгнал тот замполита и все наладилось. Через полгода опять хуйня в части началась. То автомат пропадет, то мотор с танка спиздят. Открывает он второй конверт. А там "Гнать зампотылу взашей". Выгнал он его и опять ляпота, как прежде. Через год нагрянула проверка с центра.Делать нечего - открывает третий конверт: "Сынок, приготовь три конверта!"
В зоопарке. Гориле пришло время "окотиться". А самца нет. Ну директор зоопарка звонит в Лондонский зоопарк, ну типа пришлите самца. -Пожалуйста. 20 штук баксов. -Да вы что! У меня все звери столько не стоят! И тут он смотрит в окно, а там дворник Семеныч двор метет. Такой здоровы, сбитый мужик, волосатый весь, крепкий. Ну он ему: -Слыш, Семеныч, зайди ка ко мне. Видишь ли такая штука:надо нашу горилу, говорит, ну типа покрыть. За тысячу рублей сможешь? -??? Ну ладно, -грит,-только у меня 2 условия:1. Я с ней целоваться не буду. 2. Деньги с получки отдам.
У Арнольда Шварцнеггера ЭТО есть, и довольно большое. У Ричарда Гира -- маленькое. У Мадонны ЭТОГО нет вообще. У Папы Римского ЭТО есть, но он ЭТИМ не пользуется. Клинтон использует ЭТО постоянно.
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Еще парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе....
Машенька: - ты представляешь, Вовочка, у моей мамы была внематочная беременность, и ей сделали операцию... Вовочка: - это фигня. Вот у моей мамы была внепапочная беременность, так папа ей сделал трепанацию черепа!
Приходит на практику в ЖЭК парнишка из училища. Дают ему наставника-слесаря. Вызывают их на устранение аварии,приходят- а там колодец забит до люка дерьмом.Наставник снимает куртку ныряет в колодец. Проходит минута,другая, парнишка волнуется думает утонул,но тут появляется голова наставника и говорит: "Дай ка ключ на 17". Парнишка ему подает ключ, тот опять нырнул,через минуту опять появляется и говорит: "Подай ключ на 22,наставник опять нырнул.Потом вылазит из колодца и говорит отплевываясь и отряхиваясь:" Все, готово, а ты давай учись, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать".
Стоит на дороге монашка и голосует. Останавливается шикарный красный порш с блондинкой за рулем и предлагает подвести монашку. едут они и вдруг монашка говорит; "Слушай, у тебя такая шикарная машина..." - Да это муж на свадьбу подарил -отвечает девушка. - да и прикинута ты тоже ништяк - ага, это мой любовник постарался - а бирюлики откуда - не унимается монашка - это второй любовник просто балдеет от меня - отвечает ей девушка. Тем временем ночь. Вдруг в келье у монашки раздается стук в дверь. Монашка, перевернувшись на другой бок: "Да пошел ты на хер, отец Герасим, со своими леденцами!!!!"
Сидят два кума на кухне, пьют водку, уже хорошо набрякли... Один другому... - Кум, а ты знаешь, что ты спидом никогда не заболеешь! - Это почему же? - Потому что ты такой ГАНДОН!
Перекресток. Останавливаются на красный свет запорожец и мерседес, Стоят, газуют, зажигается зеленый свет и запорожец как ветром сдуло, мерседес за ним. На следующем светофоре опять они встречаются, опять зажигается зеленый и опять запорожец улетает вперед. Мерседес его еле-еле догоняет открывается окно: - Мужик а чего дальше-то!!!!!?????? - А дальше вторая...
В поезде. В купе едет грузин и заходит девушка:блондинка, высокая, красивая. Ну он к ней:коробку конфет открывает-нет. Вино грузинское-нет. Вобщем ни в какую. Ну пришло время ложиться спать он ей, как мужчина, место на нижней полке уступает а сам на верхнюю. Легли. Через 15 минут вниз веревочка спускается, а на ней записка: "Если хочэшь ебаться дерни 40 раз. Если нэ хочэшь дерни 40 раз, а последние 10 побыстрее."
Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив. - Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын. - А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает: - Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.
Приходит мужик в публичный дом, подходит к "кассе", выгребает всю мелочь из карманов: - Мне бы девушку на ночь. - Так у тебя не хватает на девушку. - Ну дайте что нибудь, на что хватает ! - Хватает только на колобка. - Ну давайте хоть колобка ! Мужик берет колобка, приносит домой. Долго, задумчиво вертит в руках, осматривает: - И как же тебя вы@#!ть ? - Не вы@#!шь ты меня ! - Где ?! Где сказал ?!
Мужик снял девушку на ночь,утром просыпается ее нигде нет. Посмотрел на руки-они все в крови."А!Убил!" Смотрит в зеркало, а у него рот в крови."Убил и съел!" Видит, унего веревочка изо рта торчит.Мужик начинает тянуть за нее, а сам думает:"Хоть бы "липтон" хоть бы "липтон"...
1987 год. нА ДВОРЕ ПЕРЕСТРОЙКА И АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ УКАЗ.
Вышел Горбачев погулять по Москве. Подходят к нему ва алкаша и предлагают стать третьим. Ну, М.С. по сторонам посмотрел, Раисы Максимовны нет, КГБ нет, ну, думаю, дай-ка выпью. Выпили по стакану, приходит Горбачев домиой, смотрит в зеркало- нет родимого пятна! Через полчаса доставляет КГБ тех алкашей. А те и оправдываются. -Михал Сергеич, так ведь водки нормальной днем с огнем не сыскать, мы это пятновыводитель глушили!
Плавает мужик в бассейне. Вдрук кто-то хватает его за яйца и спрашивает: - Плюс два или минус два ? - Плюс два! Смотрит мужик, а у него уже четыре яйца. Ну мужик, конечно, испугался, стал плаватьб искать руку. Опять его хватает: - Плюс четыре или минус четыре ?
Из передачи "С утра по-позже", сам не смотрел, поэтому пересказываю как рассказали:
Вы знаете сказку А.С. Пушкина о спящей царевне и 7 богатырях. Там была фраза: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи..." История появления этого высказывания звучит так: 1(1-й вариант). Расскажи ка мне стекло, как мне с харей повезло. 2. Расскажи ка мне трельяж, как тебе мой макияж. 3. Расскажи ка мне трюмо, как тебе мое ебло. И лишь после этого Великого поэта озарила гениальная мысль.
1. В самом начале Бог создал Бит и Байт. Так появилось Слово. 2. И было всего два Байта во всем мире; и ничего боле не было. И Бог отделил Единицу от Нуля; и посмотрел и хорошо это было. 3. И сказал Бог – Да пусть будет Дата и так случилось. 4. И сказал Бог – Пусть Дата бедет в правильном месте. И создал он флоппи диск и хард диск и компакт диск. 5. И сказал Бог – пусть будет Компьютер и пусть он будет домом для флоппи диска и хард диска и компакт диска. И создал Он компьютер и назвал это Хардваре. 6. Но не было у него Софтваре и создал он программы: большие и маленькие...и сказал им-идите и размножайтесь и заполните всю Память. 7. И сказал Бог – создам я Программера; И сделает он другие программы и будет он рулить всеми компьютерами, прграммами и датами. 8. И создал Бог Программера и поместил его в Дата Центр; И показал ему Дерево Каталог и сказал; ты можешь пользоваться всеми программами, НО НЕ ТРОГАЙ Windows. 9.
Прфессор студенту: -Скажите, вы точно сами написали этот трактат!? Студент: -Ясен пень! Каждое слово! Профессор: -Ну здравствуйте дорогой Эдиссон! А мы -то думали, что вы давно померли!
Социологи проводят очередной опрос. Подходят на улице к мужчине и женщине и спрашивают у мужчины: С: Скажите, какова на ваш взгляд вероятность, что завтра утром, выходя из подъезда на работу вы встретите ихтианозавра? М: Ну, я даже не знаю, ну может, одна десятитысячная процента... С: (обращаясь к женщине) А вы как считаете? Ж: 50х50. С: Как так ?! Ж: Ну очень просто! Либо встречу - либо не встречу! :)
Главврач идет по больнице мимо морга, погруженный в свои мысли. Оттуда выходит доктор, видит его и говорит: — Борис Семенович! Христос воскрес! — Да?! Ну-ка голубчик, быстро его в реанимацию!
У одного мужика любовница была хозяйкой парфюмерного магазина. Не смотря на существенную экономию на духах, это, оказывается, не всегда удобно. Однажды воэникла стандартнейшая для анекдотов ситуация: он пришел к ней в гости, в самый интересный момент на пороге возник муж, и любовник отправился томиться в шкаф. А шкаф, надо заметить, по совместительству работал складом для товаров с дамочкиного магазина. То ли обед оказался вкусным, то ли Эрос решил во что бы то не стало довести до конца затеянный им спектакль, невзирая на смену одного из ведущих актеров, но муж провел дома достаточно много времени. Когда же пленник Шанели № 5 и Кристиан Диора был выпущен наконец на свободу, то первой его просьбой было: - "Дай скорее кусочек дерьма !" - Зачем ???? - Понюхать!
- Сынок, иди сюда! - А че стало? - Ну иди сюда! - А че стало? - Да ниче не стало! Иди сюда! - А если ниче не стало, че я подойду? - Ну хорошо, стало. Иди сюда! - А че стало?
Прошу прощение за продолжительность. ВЫПУСКНАЯ КОНТРОЛЬНАЯ РАБОТА ПО МАТЕМАТИКЕ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ЛОС-АНДЖЕЛЕСА Имя:__________ Название банды:___________
1.Маленький Джонни имеет АК-47 с магазином в 30 круглых обойм. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм каждый раз, когда стреляет на ходу. Сколько проездов Джонни может сделать, до того как ему надо перезарядить автомат? 2. Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст Антонио 8 пилюль за $320 и 2 грамма Хуану по $85 за грамм, какая уличная стоимость остатка кокаина? 3.Руфус - сутенер 3 шлюх.Если цена за услугу $85, сколько клиентов должна каждая шлюха обработать, чтобы поддержать пристратие Руфуса к кокаину из расчета $800 в день? 4.Вилли получает за украденный БМВ $200, $150 за Корвет и $100 за 4*4. Если он украдет 1 БМВ, 2 Корвета и 3 4*4, сколько Корветов он еще украсть, чтобы заработать $900? 5.Рауль получил 6 лет за заказное убийство. Он также получил за него $10,000. Если его сожительница тратит $100 в месяц, сколько денег останется когда он выйдет из тюрьмы? Вопрос на дополнительный балл: сколько ему еще дадут за убийство этой сволочи, которая потратила его деньги? 6.Если средняя банка краски-распылителя покрывает 22 квадратных фута и средняя буква занимает площадь в 3 квадратных фута, сколько букв может быть нанесено тремя 8-ми унцевыми банками? 7.Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если всего их там 27, какой точный процент девочек, трахнутых Гектором? 8.Берни обычно на шухере. Берни имеет удава, который ест 3 маленьких крыс в неделю стоимостью $5 за крысу. Если Берни зарабатывает $700 в неделю стоя на шухере, сколько недель он может кормить удава на свой недельный доход? И наконец, хит теста 9.Билли украл скейтборд у Джо. Если Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, а Джо требуется 20 секунд, чтобы зарядить свой Магнум 357, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут?
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также: выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобол лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур кур и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, отлив пива, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос – мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкусь накуси и накусь выкуси, окот, отел и атас, а главное, залаз и загляд в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда
ЗАПРЕЩЁН И ПРЕКРАЩЁН!!! в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга трав, а также в связи с полным вымером.
Штирлиц (Ш) шел по Берлину и увидел плачущего мальчика (М). Ш. - Почему ты плачеш мальчик спросил Штирлиц. М - Я потерялся. Ш. - А ты знаешь свой адрес? М. - Да. www.malchik.ua
Хохол подумал Штирлиц. это был третий мальчик с украинским адресом за сегодняшний день. Украинские шпионы наводняли Германию со скорость потопа.
Настал пора начальнику отдела кадров написать рапорт боссу на повышение зарплаты програмисту Иванову. И вот он пишет: "Иванов, наш систем-мэнаджер, всегда может быть обнаружен работающим на износ в своем оффисе. Он работает, не тратящим время на болтовню с другими работниками. Иванов никогда не думает дважды, чтобы помочь коллегам, и он всегда заканчивает задания во время. Иванов всегда проявляет похвальную прыть для выполнения заданий, часто в обеденные перерывы.....................
В конце концов начальник получил рапорт в таком виде "Шеф, этот идиот стоял сзади и подло видел, что я писал. Пожалуста читайте только нечетные строчки отчета, 1ю, 3ю, 5ю и тд......"
10 сходств Призедента РФ и Windows. - Работают, но потоянно глючат; - никто не знает чего от них ожидать; - никому не нравятся, но вынужденны терпеть; - никто не знает смысл их сообщений; - имеют друзей по имени Билл; - ожидаемая смена версий в 2000 году; - оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе). Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.
В лесу открылась вакансия Менеджера Светлого Будущего. Потянулись всякие бар-суки и т.п. Ну и маленький Винни Пух (ВП) приковылял. Посмотрели его бумаги и диплом. - Э-ээ, брат ВП, говорят, ты ж нам нового и светлого не обеспечишь - дисциплины старые да и забыл все давно -эвон когда буквари брал! ВП радостно: да-да и старое, и хорошо забыл! потому и Новое обеспечу - хорошо забытое старое и есть новое! Так что я в самый раз! И ведь взяли зверька менеджером! с - михуясь
перекличка в институте . -иванов? -здесь. -петров? -здесь. -грузин? -! -грузин? -сколько раз повторять я не грузин,а король грузи!!!! следующий день. -иванов? -здесь. -петров? -здесь. -король грузии? -здесь. -чукотка? -! -чукотка? -я не чукотка, а король чукотки!!!!
следующий день. -иванов? -здесь. -петров? -здесь. -король грузии? -здесь. -король чукотки? -! -король чукотки? -я не король чукотки, а принцесса грузии
Грузин подловил мальчишку и сделал ему больно. Мальчик плачет... - Што ти плачыш, малчык? - Попа болит! . . - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На другой день мальчик находит грузина... - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На третий день мальчик опять находит грузина... - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На следующий день мальчик опять находит грузина... - Попа болит! Грузин: - Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!..
Смерматозойд стремится оплодотворить яйцеклетку. Заранее зная, что нужно добраться до черной точке и проникнуть внутрь. Ползет он, ползет, вдруг видит черная точка, он к ней: - Ты яйцеклетка? - Нет, я кариес!
Сидят нарики под деревом и долбят косяк.Вобщем пустили по кругу, тянут тягу - кайф. Вдруг замыкающий увидел на дереве ворону и говорит: - Слышь, ворона, в натууре хоочешь заатянуться? Ворона слетела с дерева сделала тягу и села опять на ветку. Пустили нарики косяк по второму кругу, дошла очередь последнего, он тянет и вспомнив про ворону говорит: - Блин, мужикии, мы ж про ворону заабыли, слыышь ворона будешь? Ворона отвечает: - ))),,, мужики, а запаадло мееня паалкой сбить?!
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган. Люди, которые думают, что "пить надо больше" и те которые думают "пить надо меньше" сходятся в одном: пить надо. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше. О лучших мнгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очивидцев. Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски. Да разве я пью? Это я так ... усугубляю.
Новости политики. СПС преобразуется в политическую партию : "Всероссийская Молодежь за Хакамаду-РАО ЕЭС-Кириенко". Или, сокращенно, ВСЕМ ХАРАКИРИ. Первая акция вновь созданной партии будет называться "Устроим ВСЕМ ХАРАКИРИ в Петербурге !"
Сидят два алкоголика на стадионе и пьют пиво (ал). Мимо пробегают два запыханных спортсмена (сп). (сп): дайте нам пива попить, мы спортсмены. (ал): дайте нам кеды поносить, мы алкоголики!? (сп): а какой смысл!? (ал): а никакого,-бегите дальше !!!
- Хозяева угощают любителей пива - пивом, любителей вина - вином, любителей выпить - чаем или кофе. - Хозяин не должен следить за тем, ктщ сколько ест. За этим следит хозяйка. - Воспитанный человек ест спокойно, не торопясь, не обгоняя других. Но боже упаси,- отстать! - Бестактно курить при женщине, если она не курит.Следует попросить ее выйти.
Наши гонщики точно победят в следующих заездах "Формулы-1". Их машина хотя и сделана на базе "Запорожца", но содержит кое-какие примочки от танка Т-72. Девиз разработчиков: "Тише едешь - точнее целишься".
Новости кино: Продолжаются сьемки новой серии российского боевика "Особенности национального сортира", и.о. режисера В.В.Путин. Фильм убедительно доказывает вред азиатского унитаза и уже получил Гран-при фестивалей в Страсбурге и Женеве.
Наркоша (Н) приходит в аптеку лекарственных трав и говорит продавщице (П): Н: - Кхе-кхе-кхе.., Э-э-э.., А есть что-нить от кашля? П: - Да, конечно. Подает флакон с сиропом. Наркоша кладет флакон на раскрытую вверх левую ладонь, смотрит в упор. %( Н: - Во, блин, и как мне его забивать? ;)
Что думает руководитель, глядя на балерин, танцующих "Лебединое озеро"? -Как бы мне из этих блядей сделать лебедей? А что думает зритель? -Как бы мне из этих лебедей сделать блядей?
Марья Ивановна спрашивает Вовачку: - Вовачка, назови первую букву алфовита. Он встает и молчит. - Плохо Вочка, иди в угол. Встает в угол. Через некоторое время ему захотелось в туалет (по-маленькому). Осмотрелся, и видит дырочку в стене, а за стеной колбасный магазин, ну абрадовался и просунл туда свой конец. А в это время в магазине бабка: - Взвести мне, пожалуйста, 300 грамм колбасы ... ту, что в углу. Продовец берет большой нож и ... . Тут Вовачка, как закричит: - А-а-а, А-а-а!!! - Молодец Вовака, садись "5".
К врачу заходит утомленный пациент. - Доктор! Дайте мне что-нибудь для бодрости! Совсем ослаб! Врач: - Что с Вами? Расскажите все по-порядку. Какой ведете образ жизни, не злоупотребляете ли чем, по каким дням чаще всего переутомляетесь? Мужик: - Да я дней не замечаю! Потому что с постоянного похмелья так накуришься, что потом литра два водки выхлебаешь, пока с бабы слезешь чтобы в кайф уколоться.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.