Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает: - Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни? Футболист отвечает: - Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался... - Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего? - Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал! - Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был. - Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp! - Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.
Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал: - Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.
Два приятеля беседуют: - Чего нового? - Да вот, на свадьбе был недавно... - И как? - Ну... Напились все. - Да?! А потом? - Ну салатом стены мазали... - Wow! А потом? - Потом жених при всех невесту выебал.. - А потом? - Ну потом все гости невесту выебали... - А дальше??? - А дальше начался бардак и я ушел.
Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает: - Дедушка, а что это у тебя такое? - Показывая пальцем на живот деда. - А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.
Лежит постаревшая пара в супружеской постели: - Дорогой, а ты мне изменял? - Только один раз, милая, только один раз. - Эх... Hам бы щас этот раз пригодился...
Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец ее сел с ним за стол и спрашивает: - Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы семью-то содержать? - Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что достаточно. - Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас большая...двенадцать душ, как-никак...
Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу. Положил его на операционный стол и грит доктору: - Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек настрадался. - Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в вашего зятя? - Ну, когда я стрелял, - ответил мужик, - он им еще не был...
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит: - Сегодня, дорогие студенты, мы будем с вами изучать различные проявления психики человека: удивление, раздражение, и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля радиотелефон с усилителем, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Мишу можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Идем дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Миша не подошел? - Сказал же: нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории: - Клюнул. Ну а теперь... Третий раз набирает номер: - Так Миши нет? - Да пошел ты!.. - Что ж, надеюсь пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек: - Простите, профессор, но вы забыли еще одно проявление. - Это какой же? - Полное охренение. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер: - Добрый день. Это Миша. Мне никто не звонил?
Поймали как-то каннибалы (людоеды) русского, англичанина и француза. Говорят: мы вас съедим! Те, ессно, ни в какую, мол, нечестно так, и ваще... Каннибалы им: хорошо, тогда так - кто во-о-о-н того попугая с пальмы одним выстрелом снимет, того отпустим, а нет - съедим. Первым выпало стрелять французу... Не попал... Следующий - англичанин... Не попал... Настала очередь русского. Тот взял ружье, прицелился, потом говорит: нет, так не пойдет, надо бутылку! Ну надо - так надо... Выпил русский одну, прицелился - мало! Еще одну надо! Ладно, выпил аторую, затем третью... Потом берет ружье, и почти не целясь, навскидку, бах!!! И "снял" попугая! Каннибалы в трансе: как это у тебя вышло?! Русский им отвечает: А что тут мудреного, когда четыре ствола и все небо в попугаях!!!
Трахается жена с любовником.Бац звонок в дверь.... Жена любовнику: -Это муж с командировки вернулся! Любовник испугано: -Что будем делать!? Жена: -Давай я оболью тебя серебрянной краской и скажу что ты робот! Любовник соглашается. Муж влетает в квартиру: -Ни х#я себе!!!! Это че любовник что ли!? Жена уходя в вану: -Да что ты Ген...!Это не любовник это новая японская разработка робот удовлетворитель! Муж думает: "ну раз удовлетворитель значит и меня должен удовлетварить!" Ну и пытается засунуть любовнику! А тот сопративляется, не дается,булки сжимает! Муж орет: -Женаа тащи дрель он не дается!!!!!!! Любовник голосом робота: -Не на-до дрель по-про-буй-те е-ще раз!!!!)))))))
Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая: - Где жемчуг ? После очередного "окунания" мужик орет: - Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!
Идет урок по географии, заходит молодая учительница в класс, а там орут, кричат, мат-перемат стоит, на задней парте тип с телкой в десны бьется, сумки по классу летают. Учительница пытыется всех успокоить, стучит указкой по столу. Все резко замолчали. Стоит тишина. Учительница говорит: - Дети начнем урок! Тут ей прямо в ебло летит тряпка вся в мелу и кто-то кричит: - Пиздуй на хуй от сюда ! ! ! Она вся в слезах выбегает из класса и бежит к директору в кабинет. Она забегает в кабинет, он ее успокаивает и спрашивает: - Что случилось? Она ему: - Да вот, в таком-то классе идет урок, меня никто не слушает, матом ругаются! Он ей и говорит: - Да вот, к этим детям нужен особый подход, пойдемте я вам все покажу. Подходят к классу, директор со всей силы выбивает ногой дверь в класс, заходит и говорит: - Здорова, братва ! ! ! Дети ему: - Здорово, Дирик ! ! ! Он им говорит: - А слабо гандон на глобус натянуть? Дети в недоумении спрашивают: - А что такое глобус ? ? ? Директор: - А вот об этом вам расскажет ваша новая учительница по географии.
Кавказ.Курсы вождения.Преподаватель беседует с учеником: - Узкий горный дорога. Вдол дорога идет два женщин - один старый и один молодой. Слева - гора,справа - пропасть. Что давить будешь? - Старый женщин. - Почему старый?!?! - Старый уже много жил,много выдел... - Ты идиот!!! Тормоз давить нада!!!
На 23 февраля Петька подарил Чапаеву эрректор, сделанный из вентилятора. 24 февраля разъяренный Чапаев прибегает к Петьке и кричит: "Петька! Твой эрректор в окно улетел!" - "Ну и х## с ним!" - "В том то и дело, что х## с ним!"
Сидит ворона на суку и долбит косяк, мимо пролитает орел и забирает у нее косяк. На следующий день ворона набивает косяк порохом и делает вид что курит, орел подлетает и забирает косяк. Ворона в след: "Лети,лети "Челенджер"".
Решили американцы на марс слетать, проверить есть ли тем жизнь. Прилетели вышли и вдруг бац! бац! попали в ловушку. Решетка неизвестного сплава. Подручными средствами открыть не удалось. Прилетели на землю, там решетку распилили направленным лазером. Выходят тут марсиани и говорят:"Да слабовата у вас техника, тут до вас русские были они Эту клетку при помощи ломика и какой-то матери за 15 минут раздолбали".
Начальник секретарше: -Машенька,почему вы сегодня опять опоздали? -Извините,Игорь Алексеевич,проспала,вчера легла около двух... -Ну что ж вы,Машенька,в следующий раз ложитесь около одного.
Чечня, генерал докладывает командующему: - После обстрела базы боевиков от нее не осталось ничего, повторяю: НИ-ЧЕ-ГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...
Умер "голубой". Ангел его ведет на тот свет, но никак не может решить - в рай или в ад. Решил монетку кинуть. Она на пол упала... Пока ангел наклонялся за монеткой, "голубой" время даром терять не стал, пристроился сзади. Ангел ему говорит: - еще раз такое сделаешь - в ад отправлю!!! Через некоторое время ангел снова монетку кидает. История повторяется. Ангел "голубого" в ад и отправил...
Спустя пару недель проходит ангел мимо ада, а там холод, тишина, печи не горят, сковороды все остыли. Ангел чертей спрашивает: - что это у вас случилось?! - неужели непонятно, ты же сам к нам "голубого" прислал! - ну и что?! - а ты попробуй к печке наклониться дрова подкинуть...
Чтобы выяснить, чем отличаются мужская и женская логика, мужчине и женщине задали один и тот же вопрос: какова вероятность, что выйдя поутру из дома, Вы встретите на улице динозавра? М.: один из миллиарда! Ж.: 50/50... - как это? - или встречу, или не встречу!
Посадил мужик поле анаши. Выросла большая прибольшая. Пошел мужик косить, дай думает попробую, че "кото в мешке брать". Забил косячок....унесло мужика. Впадлу стало косить. Идет медведь. Мужик: Скоси поле анаши! Половина твоя. Медведь: Хорошо. И решил медведь тоже попробовать, курнул, впадлу косить. Идет заяц. Медведь: Скоси поле анаши! Четверть твоя. Заяц: Нет вопросов. Ну заяц решил тоже попробовать что косить будет. Так приколбасило, косить впадлу. Ползет ежик. Заяц: Скоси поле дури! Восьмая часть твоя. Ежик: Базару нет. Решил ежик тоже проверить что косить то будет. Укурился в дрова. Но взял косу и пошел косить. Медведя попустило смотрит ежик дрянь косит. Подошел надавил на ежика. Косит. Медведь сильнее надавил. Ежик упорно косит. Медведь еще сильнее. Ежик: Во плющит, во плющит. А КОСИТЬ ТО НАДО....
Девушка приходит ко врачу. В.: на что жалуетесь? Д.: доктор, меня все бесит! в.: что, совсем все? д.: да! в.: может у Вас хобби какое-нибудь есть? д.: Бесит!!!! в.: а Вы сексом заниматься не пробовали? д.: нет, думаете поможет? в.: давайте попробуем!...
Через некоторое время: д.: доктор, вы уж как-нибудь определитесь, туда или обратно, и вообще меня это БЕСИТ!!!!
Сидят в тюрьме нарик и сифилитик: Нарик делает затяжку,а у сифилитика отваливается ухо он его кидает за решотку... Нарик делает вторую затяжку,а у нарика в это время отваливается нос он следует туда же... Затем нарик делает капитальную затяжку и говорит сифилитику: "Ну мужик я прусь как ты по частям сваливаешь".
После докладов на Международной конференции гинекологов, проходящей в Москве, объявляется концерт. Выходит пьяный коферансье, у которого уже голова кругом пошла от неблагозвучных терминов, и объявляет: - Рак матки, "Промежность"! Смотрит в бумажку. - Тьфу! Марк Фрадкин, "Про нежность"!
У короля во дворце-светский бал.Все танцуют... Вдруг принцесса поскользнулась,села на шпагат и присосалась пиздой к паркету.Раз,раз-а оторваться не может.Что делать... Лучшие умы королевства думали-думали,ничего придумать не могут. Тут один предложил:"А давайте в подвал проберемся,снизу просверлим дырочку как раз под пиздой-туда воздух зайдет,принцесса и отлипнет..." Но король стал возмущаться:"Да ты что? Такой дорогой паркет портить? Да он же лаком покрыт! Да ты знаешь сколько я за него денег отдал? Да никогда в жизни...!" Что опять делать?Принцесса орет-никак отсосаться не может.Последняя надежда-решили у кузнеца спросить.Позвали кузнеца,а он и говорит: "А я знаю что делать.Надо принцессу за сиськи помацать-она возбудиться, и у нее в пизде скользкий гормон выделится.Мы ее на кухню и перетащим..." -На кухню-то зачем? -А ТАМ ПАРКЕТ ДЕШЕВЛЕ...
Анекдот о сосздании движения. Украинский хутор. Утром просыпается хлопец и спешит по быстенькому забить косячок на чердаке , тут слышит грозный голос бати , что надо собираться и идти в поле на сенокос. Парень расстроенно нычит траву и идет с батей в поле.Там обнаруживается что забыли вилы и батя посылат сына обратно на хутор за вилами. Батя: - даю тебе 15 минут туда -сюда. Делать нечего хлопец бежит до хаты , а там сосед шпилит мамку , ну хлопец хватает вилы и обратно в поле , прибежал раньше на 5 минут видит батька надрючивает корову .он выжидает когда все заканчивается выходит и они начинают косить. Вечер возращаются с поля сынок первым прибегает домой , за ним через некоторое время приходит отец. Сын отцу :- Приходил сосед просил топор. Батя собирается берет топор идет к соседу.Сын обгоняет его прибегает к соседу и говорит :-Слышь батя узнал , что ты нашу мамку имел идет тебя рубить. Сосед хвотает монатки и бегом с хутора. Холпец бежит обратно домой и говорит матери :-Мать отец узнал , что ты с соседом ему изменяла и пошол рубить соседа потом придет тебя убивать . Мать в истерике хвотает вещи и бегом с хутора. Возвращается злой отец :-Сосед сволочь просил тапор ,а самого нет дома, а где мать? Сын отцу :-Батьку мамка прознала ,что с коровой был собрала вещи и ушла . Отец в суматохе убегает просить прощения у жинки. Хлопец спокойно возвращается на чердак и раскуривает косяк . Вот теперь ему хоть немного никто мешать не будет.
Идет заяц по лесу, видит - лев(царь зверей) застрял между двумя деревьями. Заец думает:"В%ебу его и убегу",а лев ему говорит: "Слышь,косой, помоги мне выбраться отсюда, я тебя защищать буду". Заяц подумал-подумал и помог выбраться льву. Лев созвал зверей и ско- зал: -Кто тронет зайца получит пи%дюлей. На следующий день идет заяц по лесу. Смотрит, ему на встречу волк идет,а заяц говорит ему: -Волк,сделай миньет!-Волк испугался гнева льва и сделал зайцу миньет в кустах. Идет заяц, радуется пуще прежднего,смотрит лиси идет. Сней таже история, что и с волком. В третий раз зайцу на встречу попался кабан,он ему и говорит: -Кабан,миньет -Ну ладно, пошли в кусты. Через десять минут заяц выходит из кустов,отплевываясь: - Тьфу, пид%раст волосатый, на собрания ходить надо.
Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабака аж взвилась: - Да ты что, ошалел, старый? - Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.
Поймали менты пьяную бабу. -Tы кто? -Я снегурочка. Пройдемте в отделение,там разберемся.Приводят ее в отделение, она взяла и обассалась. -Ты че делаешь дура, ты че ссышь прям на пол? -Я не ссу,я таю...
Стоит грузин на рынке и с табличкой "Живая рыба" продает рыбу. К нему подходит мужик и спрашивает: - Почему она у тебя не шевелится? Грузин отвечает: - Спит. - А почему воняет? - Слюшай, а ты когда спишь, за свои действия отвечаешь?
Идет дедушка с внучкой по берегу речки. Видят - какашка плывет. Внучка спрашивает: -Дедушка, а откуда тут какашка взялась? Дедушка отвечает: -Слушай историю. Жил да был принц с принцессой. Жили они счастливо, но однажды началась война и принц отправился на войну. Принцесса ждала его , но он не возвращался. Когда она совсем отчаялась , то с горя утопилась в реке. А внучка спрашивает: -Ну а откуда взялась какашка? -А я ебу? Насрал кто-то...
Привели девочку-олигофреничку (лет сорока) в зоопарк. Показывают ей разных животных. Подводят к вольерут и говорят: - Видишь, это бегемоты. Целая семья. Вот папа, мама, а там,в кустиках, их сыночек. - А где баба Лена?
Скорая помощь едет по вызову. В ней водитель, два фельдшера, врач и практикант. Вдруг один фельдшер хватается за горло, начинает себя душить, синеет и высовываеи язык. Врач бьет его по голове палкой. Тот приходит в себя. Второй фельдшер через некоторое время тоже начинает себя дишить, зеленеет, язык вываливается на пол. Врач бьет его по голове палкой. И он приходит в себя. На светофоре водитель хватается за горло, хрипит и наливается краск от удушия. Врач и его бьет палкой по голове и все нормализуется. После задания врач спрашивает у практиканта "Ну что, понял как болезнь лечится?" "В общем да.." "Ну а какие неясности, вопросы какие?" "А обязательно палкой бить по голове?" "Нет, я про больного говорю. к которому мы на вызов ездили. А это так, у меня вчера сын повесился, а они, гады, прикалываются"
Идет как-то мужик по лесу, вдруг слышит за кустами -возня и крики: "Встаньте в круг, встаньте в круг!!!" Ну он подсел на измену 8-(), дай -думает- погляжу в чем дело 8. Раздвигает кусты, значит, смотрит, а там на поляне ежики "паровозиком" сношаются. :) Ну он тогда совсем ох"!№л, и тут слышит, самый первый ежик орет:"Встаньте в круг, встаньте в круг!!!" 8-0
Разговаривали двое чукчей под деревом. Вдруг, одному из них на голову упал продукт жизнедеятельности сидяшего над ним воробья. - Фу ты, черт, - сказал чукча, - побегу за туалетной бумагой. - Дурак ты, однако, - сказал другой, - он кончит намного раньше чем ты вернешься.
Представьте себе такую картину: Концлагерь. Конвоиры, охранники, заключенные... Вообщем - страшное дело. И вот, двое охранников через весь концлагерь тащат одного заключенного в газовую камеру - душить. Они его тащат, он само собой упирается как может, а они его все равно тащат. Подтаскивают, наконец, к газовой камере, открывают дверь, ну сами понимаете - естественная заминка на пороге... И голос такой из газовой камеры: "Мужик, газ то - выходит. Давай - или туда или сюда."
В реке рыбачили два рыбака.Поднялся шторм и их лодку вынесло в откры тое море.Есть нечего,пить нечего,рыба не ловится.На шестой день пойма- ли бутылку а в ней джин.Один из них и говорит:"Пусть будет полное море пива".Его желание исполнилось.На что второй возмущонно сказал:" А... Писать мы куда будем???! В лодку? Да!!!!!?
*** Черный юмор*** Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер,держит ребенка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:"Шутка, все равно мертвый родился"
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!