Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
- Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты! - Hет! А что случилось?!! - Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...
Разговаpивают две подpуги: - Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Геоpгия или нет? - Конечно выходите, ведь он такой интеллигентный, обpазованный, у него дача, кваpтиpа, машина... - А может, он это все у дpузей одолжил? - Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?
Типа урок химии в школе: -Машенька,какого цвета получился раствор? -Красного. -Молодец,пять.А у тебя Петенька? -Фиолетового. -Хорошо четыре.А у тебя Вовочка? -Черного,Мариванна. -ВОВОЧКА,ДВА!!!КЛАСС,ЛОЖИСЬ.
В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво: - Нет, спасибо. Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать: - Спасибо, я не хочу! Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя: - Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставте меня в покое! Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит: - То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи...
Завод.Крупный цех.К мастеру подходят рабочие с цветами : -Поздравляем вас с международным женским днем!.. Мастер с квадратными глазами: -Какая же я вам женщина? -Ну женщина никакая,а сука ты порядочная.
Стоит бомж на Красной Площади, сам грязный вонючий, вокруг мухи летают. Подходит к нему мент. - Бомж ты чего ты здесь стоишь. Сейчас министры поедут, а ты такой шмон здесь наводишь. - Да все нормально, все министры мои кореша... Только мент потянулся за дубинкой, как спецмашина рядом останавливается, главные министр выходит. - Привет Толян, где ты вчера был, мы с девачками в баньке мылись, тебя не было. - Да блин не мог, дела... Попращались, поцеловались. Министр уехал. На следующий день. Этот же бомж снова стоит и этот же мент к нему подходит, уже с опаской. - Бомж на до бы уйти, ты такой вонючий, а сейчас президент поедет. - Все нормально президент, мой корешь, все путем. И правда машина останавливается президент выходит, руку жмет. - Толян где ты вчера был, мы вчера бухали, тебя небыло - Да немог, дела Друг с другом целуются, прощаются. Президент уезжает. Мент офигевший. - Бомж, а может ты и папу Римского знаешь. - Знаю папу Римского. - Ну паехали в Италию. Приехали они значит в Италию. - Я сейчас к папе подымусь и он тебе вместе со мной ручкой помашет- говорит бомж. И правда, папа вместе с бомжом вышли, помохали менту ручкой. Бомж выходит-мета нет. Обыскал всю Италию. Находит мента в психушке. - Что с тобой случилось, спрашивает бомж. - Да это еще ничего, когда папа там вместе с тобой мне ручкой махал. А вот когда, ко мне подошел итальянец и спросил, что это за хрен с Толяном стоит, - Я ОФИГЕЛ!
ВСТРЕЧАЮТСЯ 2 ГРУЗИНА, 1-ГОГИ,КАК ДЕЛА 2-ДА,ОДИН ПТИЦ ВСЮ НОЧЬ СПАТЬ НЕ ДАВАЛ 1-ГОЛУБЬ ЧТО-ЛИ 2-ДА НЕТ,СЕРЫЙ ТАКОЙ 1-ВАРАБЕЙ 2-НЕЕ ГОВОРЮ ЖЕ СЕРЫЙ 1-САЛАВЕЙ 2-ВО ВО САЛАВЕЙ И ВСЮ НОЧЬ-КАР-КАР
Пьяный мужик заползает домой и валится на диван. Орет: - Жена! Тащи тазик - мы будем блевать! Жена бросается в ванную. Из комнаты доносится: - Жена! Не надо тазик - мы обосрались...
Заходит сын к матери с подругой и говорит: Знакомься, мама! это Наташа! Она не пьет и не курит! Как же так! Все же курят и пьют! Наташа: И-и-к! Я больше не могу!
Скачут 2 ковбоя по пустыне. Первый видит куча говна лежит, и говорит -Эй Билли спорим на 100$, что я сожру это дерьмище! Поспорили Джон схавал получил 100$. Скачут дальше. Билли видит дерьмо валяется и говорит -Эй Джонни спорим на 100$, что я сожру это дерьмо Поспорили Билли схвал получил 100$ Едут дальше . Вдруг Джон и говорит -Билл, а тебе не кажется что мы даром дерьма наелись???
Выстрогал Папа Карло Буратину, значит из полена. Буратина подрос, и вот как-то Папа Карло у него и спрашивает - Буратино, как у тебя с девочками-то, нормально? Буратино замялся - да, понимаешь, они жалуются, что у них Там занозы остаются. Папа Карло думал, думал, потом говорит - вот тебе ,Буратино, наждачка, отшлифуй себе ... ну этот самый. Буратина уходит. Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает: Ну а теперь-то хорошо у тебя с девочками? - А мне и без них хорошо.
Просыпается Путин в холодном поту и с криком. Жена спрашивает: "Вовочка, что случилось?" А он говорит:"Только что снилось что на Красной площади сидит Масхадов и китайскими палочками ест мацу!"
Решил Исус-Христос проверить ,как живут люди и помогают ли они друг другу: Ну вообщем стучиться он в притон нариков и просит пустить, ну стало нарику жалко его и пустил.За это Исус ему говорит выполню твои желания за твою доброту: Нарик говорит:-можешь сделать вот такой косяк(показывает 5см)? Исус - запросто. Ну выкурили. Н.-а вот такой можешь (10см)? И.-запросто. Ну еще курнули.Исус собрался и уходит нарик его проводил.И вдруг через полчаса опять стук,а там Исус и говорит ,а я еще вот такой могу сделать (показывает 30см). HOP&Onyx
Учительница говорит детям: -Придумайте, дети, слово на букву "А". Все тянут руку. Вовочка тоже. Его-то она, конешно, не спрашивает (похабник, блин). Ну и дальше - на букву "Б", на букву "В"....... - Придумайте, дети, слово на букву "Ы". Все притихли, а Вовочка все тянет руку. Ну, училка ему разрешила. Вовочка вскакивает из-за парты. Достает член и начинает дрочить со страшным криком: - Ы-ы-ы-ы-ы!!!
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!