Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать: - Надо лед ему положить! - Надо валик под голову подсунуть! - Надо жгут наложить! Тут подходит маленький мальчик: - Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет! Толпа: - Иди на хуй, мальчик, с такими советами! - Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"! - Иди, иди отсюда, Ирод малолетний! Тут мужик подымает голову и орет: - Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!
Госдуму - в Петербург. Совет Федерации - в Минск. Центризбирком - в Приморье. Генпрокуратуру - в Калининград. Центробанк - в Нью-Йорк. МВД - в Якутск. ФСБ - в Красноярск. Министерство налогов и сборов - на Кипр. Министерство обороны - в Грозный. Министерство юстиции - в Екатеринбург. Министерство топлива и энергетики - на Камчатку. Президентскую администрацию - в Сочи.
...и наконец-то в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное.
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... - Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...
Пожилая женщина обратилась к врачу с жалобой на отсуствие сексуального интереса к ней со стороны ее-же престарелого мужа. Доктор осведомился: "А не пробовал-ли Ваш муж принимать Виагру?" "Нет, что Вы доктор, он неприниамает НИКАКИЕ лекарства ВООБЩЕ!" - ответила она. Тогда доктор посоветовал чтобы она тайно подсыпала ему Виагры в кофе и пришла рассказать как это подействовало на следующей неделе.
Через неделю старушенция появилась у него в кабинете. "Ну как ЭТО произошло?"-спросил доктор. "Это было УЖАСНО! Ничего худшего быть не могло" "Была ли у него эрекция? Усли да то это уже очень хорошо, если нет, то можно подумать и о других прощедурах. Но ничего ужасного от Виагры и быть не должно." "Понимаете доктор" - сказала старушка, "я ему подсыпала это в кофе, он выпил и сразу просто оху*л. Он сбросил со стола всю посуду, задрал мне юбку, посадил меня на стол, сорвал трусы, раздвинул мне ноги, трахал меня минут пятнадать, я кричала от счасьтя и получала семь оргазмов. Это был лучший трах в моей жизни." "Так что-же сдесь ужасного???"- спросил доктор. "У вас все прошло просто великолепно!!!" "Мне теперь стыдно появляться в этом МакДональдсе на площади Пушкина."
Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить. Пришел в кассу: - Дайте, плз, билет! - Ты что, первый раз в ЮАР? - Да, а как вы узнали? - Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора. Мужик к администратору: - Дайте, плз, билет в партер! - Ты что, первый раз в ЮАР? - Hу, а как вы узнали? - Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах. Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю: - А где тут у вас туалет? - Ты что, первый раз в ЮАР? - Да, а как вы узнали? - Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры. Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос: - Ты что, первый раз в ЮАР ? - Да, а как вы узнали ? - Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Как евреи получили Тору? Б-г спросил у арабов: "Хотите выполнять заповеди?" Арабы спросили: "А что в них?" Б-г ответил: "Не убий, не кради и т.п." "Нет, не хотим", - ответили арабы. То же самое повторилось и у других народов. Тогда Б-г пришел к евреям и спросил: "Хотите, я дам вам табличку с заповедями и вы будете их выполнять?" Евреи спросили: "А сколько это стоит?" - Бесплатно, - ответил Б-г. - Тогда дайте две, - сказали евреи и получили Тору.
Одна подруга жалуется друой: - Мой муж совсем не хочет меня. Уже забыла, когда мы с ним сексом занимались. Вторая посоветовала ей: - А ты разденься догола и, когда он будет возвращаться с работы, сделай вид, что пол моешь. Мужиков страсть как возбуждает такая поза. Ну женщина увидела в окно, что муж возвращается домой, быстренько разделась и стала в позу... Муж открывает дверь, заходит и ... теряет сознание. Проходивший мимо сосед подскакивает к мужику: - Вась,что случилось? - Представляешь, Колька, захожу я домой, а на кухне гном, в-о-о-о-т с та-а-а-кими щеками и в Люськиных тапочках!
Продает грузин(г)на рынке персики.Подходит к нему девушка(Д) Д: По чем персики? г: 50 рублей. Д: Давай по 40. г: Да пошла ты в пи#ду. Д: А ты знаешь где она находится? г: Конечно знаю, спереди!!! Д: А спорим на ящик персиков что нет. Грузин соглашается.Встает (Д) раком, снимает трусы и говорит: "Смотри взади" Оттдал (г)ящик персиков,подходит к нему другая (Д). Д: По чем персики? г: 50 рублей. Д: Давай по 40. г: Да пошла ты в пи#ду. Д: А ты знаешь где она находится? г: Конечно знаю, взади, только что видел!!! Д: А спорим на ящик персиков что нет. Грузин соглашается.Раздвигает (Д)ноги,и говорит:"Смотри спереди" Оттдал (г)второй ящик персиков,подходит к нему третья (Д). Д: По чем персики? г: 50 рублей. Д: Давай по 40. г: Да пошла ты на х#й. Д: А почему не в пи#ду? г: Туда уже два ящика ушло. NeMo
В отдаленное грузинское село приезжает коммисия из центра с проверкой. Ну туда-сюда сходили, возвращаются через час ошарашенные к директору: -Там ваши ученики во дворе ослику хвост приподняли и делают с ним такое, такое что просто ужас !!! На что директор многозначительно загибает бровь и спрашивает: -А ослик был бэлий или чорний ? Коммисия в растренности: -
Маленький мальчик просыпается ночью и идет в туалет. Вдруг смотрит, в темноте кто-то копошится под елкой (а дело было под Новый Год). Мальчик включает свет и видит Деда Мороза, раскладывающего подарки под елку. Срывающимся от волнения голосом паренек радостно восклицает: - Дедушка Мороз! Наконец-то я тебя увидел! Мне все мои друзья говорили, что ты не существуешь, что ты выдумка. Но теперь я вижу, что это неправда! Как я рад тебя, встретить, Дедушка Мороз! Мороз (грустно): - Да, я действительно Дед Мороз. И теперь я должен тебя убить.
Доктор Ватсон: - Холмс, а почему у женщины волосы на пи..де такие нежные, мягкие, с приятным запахом, а вот у мужчин грубые, жесткие и неприятно пахнут?
Шерлок Холмс: - Ватсон, сосите и не отвлекайтесь!!!
Приходит лилипутик на станцию техобслуживания. -накапайте мне пожалуйста 5 -капелек масла в двигатель!!! А ему отвечают:- А может вам еще в шинки пукнуть???
Программа "Что? Где? Когда?" Вопрос: Почему немецкая порнуха самая популярная в мире ?... Даем изображение ... Готово ... - Знатоки берут дополнительную минуту...
Вовочла опоздал на урок и училка ему говорит -Выйди задверь и войди как твой дедушка заходит! Ну Вовочка вышел через пол часа вылетает дверь, Заходит Вовочка и бьет кулаком по столу со словами -Еать копать, кого я вижу! ебать мой лысый черепок! че гады неждали?
Ежик обкуренный ползет по лесу, подползает к пеньку и кричит: "Ху*ла, выходи!". Никто не откликается, ежик опять "Х*ила, выходи", опять никто не откликается и ежик уже со злостью "Х*ила,ну выходи". Выползает из пенька такой зверек выхухоль и говорит "Сколько раз можно повторять я не х*ила я выхухоль", ежик ему в ответ: "Ага, вот буду еще каждую овцу на Вы называть".
Решили Петька с Василием Ивановичем стать чеченцами. Спрашивают они у людей: - Как стать настоящими чеченцами? Кто-то им сказал, что для этого надо всех бить-убивать... Перебили они половину поселка - но чеченами не стали. Потом кто-то сказал, что надо друг-друга в попу трахать. Занимались они занимались анальным сексом - не чечены и все тут. Что делать? Поехали они в Чечню, нашли в ауле старейшпину и спрашивают: - Как стать чеченцами? - Видите тот високий гора? - спросил их старец. - Ну, видим - ответили они. - Кто на вэрщину залэзэт, тот настоящий чеченец - объяснил им старик. Полезли они на гору, день лезли, два лезли, в конце концов приближаются к вершине. Василий Иванович, как старый воин, первым добрался до вершины. Стоит, радуется. Петька совсем вымотался, еле ползет и просит: - Василий Иванович, дай руку, помоги залезть. - Пошла на хрен, русская морда, - ответил Василий Иванович и оттолкнул Петьку ногой...