Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдот (реальный случай) про устный экзамен по математике в МГУ. Абитуриент рассказывает теорему о параллельных: - Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно... Экзаменатор: - ???????!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ??????? Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место экзаменатору: "Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО одну прямую, параллельную данной..."
Приехал мужик к другу на дачу. Все как водится, сели за стол, приняли прилично поболтали о том, о сем. После хозяин повел друга дачу показывать (впервый раз приехал все-таки). Огород, курятник, банька, а вот злющий доберман Дракон, на цепи сидит, лает, заливается. Слово за слово зацепилось, гость и говорит, мол за ящик коньяка любую собаку испугает. Ударили приятели по рукам и, решив не тянуть, начали разрешать спор. Подходит гость к будке, становится на карачки, разворачивается задом к очумевшему от злости псу, стягивает штаны вместе с трусами и начинает пятиться в сторону добермана. Сначала Дракон, ошеломленный такой картиной, замолчал, потом заскулил, а после с такой силой рванул в противоположную сторону, что сорвался с цепи и скрылся в глубине дачного поселка. Нашли его в лесу, под елкой, в состоянии глубочайщего шока...
Будучи матерью сына-подростка, не переживать о его первом сексуальном опыте (которого, по идее еще не было) просто невозможно, т.к. знакомые, бывало, неоднократно расказывали: не успеешь и глазом моргнуть, а твое чадо в 12-13 лет тебя уже бабушкой сделало... Словом, история. Возвращаюсь я пару дней домой и слышу, сын волнующимся голосом, почти полушепотом разговаривает с кем-то по телефону: - ...ну да, она такая гладенькая на ощупь и такая мокренькая. Ты бы видел как она забавно вздрагивала и открывала ротик... Я потом я ей так придавил чуть-чуть и она... Увидев меня, сын моментально кладет трубку, и с неестественно заискивающими и добрыми глазами пытается помочь мне онести тяжелую сумку на кухню (чего его под пулеметным прицелом никогда не допросишься). Я в шоке, предынфарктное состояние: "Кто, кто эта стерва, которая моего ребенка совратила?". Я: - Послушай, сыночка, давай сядем, поговорим начистоту как взрослые люди. Скажи мне правду, тебе ничего не будет. Как это получилось? (Сын бледнеет, нервничает, я запихиваю себе в рот пару таблеток валидола...) Сын: - Ты только не переживай, мамочка... Я (почти срываясь): - Расскажи мне все, где это было, у нас дома, у нее, а ее родители знают?.. Мой сын уже почти плача, - Мам, это я, я, руками вытаскивал аквариумную рыбку из воды. (Всхлип)... И раздавил ее... (Всхлип)... Нечаянно...
Вчера поехал на авторынок, диски под резину присмотреть на своего четырехколесного друга. Пошел по рядам, выбираю, и тут у одного стенда какая-то собака грязно-рыжая средних размеров (их там много - продавцы подкармливают со скуки) стала на меня сначала лениво полаивать, а потом разошлась, завела себя и стала пытаться схватить меня за ногу. Я не то чтоб собак не люблю, а просто такие вот сволочные мне как-то не по душе. Да и 40 уколов в жопу потом колоть от бешенства - удовольствие сомнительное. Я мужика, у которого она крутилась и который пытался ее унять вялыми криками:«Бублик, Бублик!» попросил - убери зверя, пожалуйста. Мужик в отказ - это не мой кобель, так, крутится тут. А Бублик уже рассвирипел, слюна потекла... Короче, сдалал я два шага в сторону и подобрал за ларьком кусок асфальта килограмма на 3. Бублик, видимо, уже битый был не раз за свой сволочизм, поскольку молча дал деру по рыночным рядам. А я пошел дальше, высматривая диски. И когда уже прошел весь ряд, то в самом конце увидел то, что мне было надо. Там стояли колеса и диски и из-за них испуганно на меня смотрел продавец. Дальше состоялся примерно такой разговор: - Диски продаешь? - А что? - Ну продаешь или нет? - А что? - Ты что ли, хозяин этого добра или нет? - A что? - Да купить хочу! После этого продавец размяк, вышел из-за колес и говорит: - А я думал, ищешь что-ли кого... И показывает рукой на кусок асфальта, который я так и нес с собой по рядам (на редкость тихим) на случай вторичного появления Бублика.
Дело было так. Произошли в Москве террористические акты - взрывы то есть. Значит, звонит третьекурсник (не москвич) домой. Родители в шоке, волнуются, как, говорят, не страшно? Он им - не волнуйтесь, телевизору не верьте, все хорошо, тихо и спокойно. В конце разговора, как бы между делом, спокойно так добавляет: "Мам, тут у нас война началась, форма нужна, вышли!!!" Мама была в шоке, родители приехали на следующий день. (Для справок: война = военная кафедра, родителям такой сленг, конечно недоступен)
Я не знаю, попадет ли это в разряд историй, но донести это до широких масс почитаю своим долгом. Нижележащее произведение написано было моей младшей сестрой, Катей, которой 01.04.00 исполнилось 8 лет. Внимайте же и смейтесь: "Сказка. В однойд деревне жила была красавица-девушка. И была унее такаежа красавица как и она сама кошка. Хотя это была вовсе не кошка а котенок! Я ошиблась простите. Ну вернемся к делу. А звали эту "кошку" Изобэлла. Как только Изобэлла встовала она тутже отправлялась наохоту где ловила где ловила птничек и мышек. Для Изобэллы это был деликотес. Итак утром как всегда Изобэлла отправилась на охоту а красна девица осталась дома. Кстате эту красавицу звали Элизобэт. Элизобэт осталась дома а Изобэлла как мы знаем все еще на охоте. И вот видит: бежит мышь. Изобэлла - за ней. Изобэлла гнала мышь по всему лесу и только к вечеру загнала в лавушку - за лесом стояла стена. Мышь прижалась к стене и взмолилась: - Милая кошечка я исполню любое твое желание только отпусти меня! Изобэлла засмеялась и сквось слезы ответела: - Да кто же ты такая чтобы исполнять желания кошек? - Вопервых - я королева мышь. Аво втарых нечего смешного! А в третьих я исполняю жэлания блогородных кошек. - А-а. Тогда понятно. - Так что же ты хочеш? - Не знаю. - Подумай. - Ну думаю. - Ну думай. - Придумала. - Ну что? - Я хочу чтобы у меня с моей хозяйкой были хорошие женихи. - Так этош прощепростого! - Нуи исполняй раз прощепростого. - Ну я и исполню. Королева мышь хлопнула и вокрук нее поевились две-три мышки. Королева мышь прошептала чтото одной из них когда та сказала: - Будет сделоно. - А как же еще? - Никак. - Отставить! Исполнять! Мышки исчезли. - Подожди секунду. Изобэлла ждала ее но она не поевилась. "Ох уж эти мыши!" - подумала Изобэлла. С этими словами поевилась королева мышь и сказала: - За твое хорошее желание я исполню еще 2. Изобэлла сказала: - Я хочу чтобы я ила во дворце в месте с Элизобэт. Королева мышь сказала: - Хорошо. И исчезла. Втот же мик Изобэлла оказалась во дворце а рядом ее хозяйка. У ворот стояли принц с котом. Элизобэт с Изобэллой так они понравились что вскоре они пожэнились. Потом появилась мышка и Изобэлла попросила чтобы они с котом стали людьми. Мышка исполнела это жэлание и ушла. После этого все зажили долго и счаслиго. Конец." Примечание: авторская грамматика и знаки препинания сохранены. Все права защищены. :))))))))))))
Попросила я однажды мужа купить мне видеокассету с шейпингом (специальная система упражнений). Муж вместо кассеты решил купить компакт. Подходит к продавцу и говорит: - Мне нужен Fox Pro и шейпинг. - Fox Pro есть, а что такое “шейпинг”? - Ну ты что, мужик, не знаешь что такое “шейпинг”? - Почему не знаю? Знаю. Просто я с этой программой не работал…
Навеяно историе от 1.4.00 про господина Чубченко. На самом деле одиозная личность, о нем по МИФИ ходила куча баек, но и отмачивал он периодически вещи, которые пипл очень веселили. Хотя экстремалом я бы его не назвал, к чести его лекции свои он читал очень хорошо, по крайней мере сдавать по ним экзамены было легко. Дак вот несколько историй. Первой я был свидетелем сам, собственно история о том, как мы познакомились с вышеозначенным господином. Начало сентября 90 года первая лекция по "Аналитической геометрии", действо происходит в одной из сотых аудиторий точно не помню в какой, вообщем большая наклонная лекционная аудитория, сидит первый поток "А" факультета в ожидании лекции. В аудитории стоит дикий гвалт по ряду причин, во первых народ молодой, а во вторых около 50% народа выпускники двух физматшкол 542 и 1170, то есть друг друга большинство знает да и ребятки продвинутые и очень шумные. Вобщем идет активный обмен информацией. Естественно никто не обращает внимания на вошедшего препода. Мужик вошел молча написал на доске крупными буквами: ЧУБЧЕНКО ВЛАДИМИР ГРИГОРЬЕВИЧ (за имя и отчество не ручаюсь, но по моему правильно). Народ стал потихоньку утихать. Препод показывая на доску говорит: - Это мое имя. Читать в первом семестре я буду у вас аналитическую геометрию. Поворачивается к доске, и рисует некую замкнутую фигуру, ну абсолютно никакую, т.е. ничего общего с широко известными фигурами аки прямоугольник, треугольник и т.д. нет, затем поворачивается к поутихшей аудитории и заявляет: - Нарисуем окружность. После сопоставлении сказанного и нарисованного аудитория начинает содрогаться от жуткого хохота, после чего "Чуб" (а именно так его звали за глаза) сначала краснеет, потом белеет и затем орет: - ЧЕГО РЖЕТЕ, Я СКАЗАЛ ОКРУЖНОСТЬ - ЗНАЧИТ ЭТО ОКРУЖНОСТЬ. Занавес. После этого на его лекциях было всегда тихо.
Хейа!!! История моя коротка и состоит из офиговеннейшего (на мой взгляд) высказывания одного "биг-босса" провинциальной FM-Station в интервью на TV : - Наша станция работает на самом современном, самом крутейшем, цифровом(!!!) оборудовании! А почему неполадки иногда? Так а как Вы думаете!!? Пленку иногда и зажевать может!!!
Произошла эта история, в одном из поездов, как ни странно со мной. Возращался я домой, из Москвы, в общаге не спал ну и вообще устал, лег покемарить. Хорошо так уснул, просыпаюсь от того, что кто-то толкает меня в бок, открываю один глаз - смотрю мент, требует документы, я не чего не соображаю, как с похмелья. Смутно стораюсь сообразить, что ему надо, ага понимаю, что справка из школы нужны, а язык говорит: "Стрелка... , стрелка у проводника" и смотрю не понимающим взглядом, ладно минут через 15 я наконец-то более менее проснулся, все ему показал и нашел. Мент уходит. Ну я сижу, прихожу в себя, а тут бабка, что ехала со мною рядом и говорит: "Ой милок, ты хоть помнишь, что ты ему сказал???", думаю про стрелку наговорил, что ж поделать, ничего страшног и в ответ: "Чего???", "Он к тебе подходит, в бок толкает, говорит документы мол, а ты поворачиваешся на бок, глаз открываешь и говоришь: "А, легавые, ну ладно", и дальше спать!" Тут я и сел, что только человек с просонья не натворит!!!!
Навеяно историей за но. 7 за 31 марта... Живет у родтелей кот, Тихон. Зараза страшная. Ходячий повод для воспитательного воздействия. Как-то раз, получив, за дело, по наглой физиономии, кот проделал следующее: по кратчайшему пути проследовал к своей миске с , в максимально возможном темпе заправился "рабочим телом" и, опять же, по прямой проследовав к моим ботинкам и привлекши мое внимание истошным мявом с чувством выполненного долга извергнул пожранное. ;) P.S.: А вот внимание он привлек зря - был пойман и с тех пор он себе подобных выходок не позволял... :)
Дело происходило в Сибири в советские времена, примерно лет 20 назад. Бригада отделочниц в составе 3 человек (одна из них практикантка) работали, как обычно, на своем объекте. Они клеили обои на стены, а в советские времена сантехнику устанавливали либо перед заселением жильцов, либо сами жильцы, и вот эта практикантка захотела в туалет "по большому". Одна из опытных отделочниц посоветовала ей сходить в соседнюю комнату на кусок обоев, та так и сделала. Практикантка сходила на кусок обоев, свернула, завернула еще в один кусок и выбросила из окна. В это время мимо окон этого дома шла бабка, она видит, что что-то выбросили, хватает этот сверток и чуть ли не бегом удаляется "с места преступления". (представьте, что было дальше).
Было это в прошлом году и я собирался покупать машину. Само собой замучил всех друзей и знакомых просьюами прокатиться опробовать . И вот как то иду на работу утром -подъезжает приятель на "Съере" слово - за -слово он предлагает прокатиться Сажусь в машину - смотрю 2 педали ,и чисто на автомате спрашиваю - а где педаль сцепления? Приятель наклоняется ,смотрит а потом сурьезно так говорит : - ВО ГАДЫ !!!! Я: - а че такое? П: - опять на стоянке СПЕРЛИ !!!! Я: - :-О ?! Как это? Приятель выдержав паузу начинает тихо отползать .....
Произошло давеча вот что! Мой сына 3,5 года решил настучать на своего двоюродного брата (не поделили чегото), приходит жаловаться мне! На что я ему говорю что он яБЕДА. Сына (с офигевшим лицом)-Я не БЕДА!! Я:- Да не БЕДА а Я_БЕДА!! Сына:- папусь не говори так на себя!! Меня скрутило на пол часа!!
Прочитал давешнюю истоию про двух чудаков, которые после бурного вечера захотели на карусели покататься в темном парке, и вспомнилась очень похожая история произошедшая много лет назад в Нальчике. Примерно те же обстоятельства: бурная гулянка, ночь, аттракционы, желание покататься... А дальше начинаются различия. Горцы на мелочи размениваться не стали. Всякие там карусели - это для детей. А вот для настоящих мужчин - самолет. В те времена был такой аттракцион (как в одной из серий Ну Погоди) - на вращающейся в вертикальной плоскости штанге закреплена кабинка, стилизованная под самолет. Ну так эти бравые ребята грузятся в кабинку и длинной палкой нажимают красную кнопку Пуск и полетели. Летательный аттракцион имел летальный финал. Несколько часов таких перегрузок не выдержали оба. Долго потом по Нальчику рассказывали как два балкарца в космос улетели...
История може и не новая, но все же расскажу. Был я летом 1999 в городе-курорте Анапа. Ехал туда поездом. Так вот на станции "Туннельная" (это собственно и есть Анапа) висит стенд, где перечислены лица обладающие льготным проездом: 1. Министры федерального правительства при предъявлении служебного удостоверения 2. Члены Коституционого Суда РФ
ну и далее всякие милиционеры ри исполнении, инвалиды и прочие обычные в таких случаях категории.
Читаю "истории" на "анекдотах" а на глаза постоянно попадается "баннер" Читайте Заголовки.ру. Вначале почему-то я читал ЗА отдельно от остального, потом понял...
История - чистая правда, а вовсе не первоапрельская шутка.
Итак,настроение прекрасное. Сижу сегодня в "Лайме", что на канале Грибоедова, обедаю. Смотрю в инструкцию по пользованию пейджером (буквально только что купил). Подходит такой тощий паренек, вроде на студента похож. Говорит - "разрешите обратиться". Ну, думаю, сейчас начнется. Однако, интересно стало, "обращайся!". "Мы - молодежная организация, наша цель - борьба с половой распущенностью. Продаем открытки, купите, поможете делу".
"Гм" - отвечаю. "А как вырученные от продажи открыток деньги могут помочь борьбе? И, собственно, солнышко светит, весна на дворе, самое время заняться распущенностью. Вот сейчас отобедаю, отдохну, и поеду к ночи ближе в баню, и тебе советую - девочки там отличные". Народ окружающий уже ржет потихоньку, студентик же подходит к соседнему столику, где сидит парень и две девушки. Не слышал что он им плел, но они веселели с каждой секундой.