Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
ТРАГИКОМЕДИЯ: На "скорой помощи" безобидный на первый взгляд и очень неконкретный повод к вызову "человеку плохо" таит в себе самые мерзопакостные случаи. От геморроя до огнестрельного ранения. Приезжаем мы однажды на такой неопределенный вызов и видим жуткую картину: по квартире из угла в угол бегает полуодетая женщина с выражением ужаса на лице. Добиться от нее, где больной, удалось не сразу. Наконец, она указала нам рукой на спальню. Вошли туда. В спальне на кровати лежал благообразный мужик лет пятидесяти - абсолютно голый и абсолютно мертвый. Пощупав для виду сонные артерии покойного, подхожу к тетеньке выразить сочувствие, сообщить о бессилии науки и спросить, чем покойничек болел. И вдруг "вдова" выдавливает из себя: - Давайте его унесем! - Куда? - К нему! Первая моя мысль: тетка с горя в уме повредилась. А она все свое твердит: унесем да унесем. Деньгами начала трясти. После долгих расспросов стало ясно, что это не есть ее муж, а вовсе даже сосед сверху, пришедший в "в гости". Видать, дошло дело до интима, и на пике оргазма он скончался. А муж через час придет с работы. И именно поэтому покойника надо унести домой. А надо отметить, что внезапная смерть по неизвестной причине - дело всегда муторное, и упаси Бог положение тела изменить. Можно поиметь неприятностей. Так что пошел я милицию вызывать, дабы подвергли тело исследованию на предмет насильственного убиения. Милиция приехала на удивление быстро. Выслушав вышеописанную историю, менты не смогли писать протокол. Их колотило от сдерживаемого смеха. Один вывалился на лестничную клетку и там начал дико ржать. А приехавший судмедэксперт смеяться не стал. Сказал, что история абсолютно типичная. Таких, говорит, в месяц по паре бывает. МОРАЛЬ: Мужики! Перед кобеляжем измеряйте артериальное давление! Женщины! Проверяйте у любовников справку от терапевта!
Утро. 7:30. Будильник настойчиво верищит, моя подруга встает и отправляется на кухню варить кофе, я же, после двух-трех неудачных попыток открыть глаза, продолжаю дремать. Минут через пять она возвращается с чашкой кофе и начинает увещивать меня, что, мол, пора вставать, иди давай на работу, раньше встанешь-раньше выйдешь и т.д. и т.п, хотя прекрасно понимает, что к программерам подобные истины никоем образом не прилагаются. В ответ на ее уговоры я затягиваю ее опять в постель. Прижавшись ко мне и чувствуя, как нечто оч-ч-чень твердое упирается в нее, она выдает фразу "Ты что, по частям встаешь?" :)
РИСКУЯ ЖИЗНЬЮ, РАБОТНИКИ КОЛБАСНОГО ЦЕХА СПАСАЛИ ОТ ОГНЯ САЛО, ПОЖЕРТВОВАВ СЕЙФОМ С ТЫСЯЧАМИ ГРИВЕН Когда работники охваченного пламенем колбасного цеха ЧП "Виктория и К", расположенного в райцентре Володарское Донецкой области поняли, что с огнем без помощи пожарных не справятся, они начали выносить из огня самое дорогое сердцу "щирого" украинца -- колбасы и копченое сало. При этом никто не подумал о том, чтобы спасти металлический ящик с деньгами и документами или дорогостоящее импортное оборудование. Прибывшим на место пожарным потребовалось несколько часов, чтобы укротить огонь, сообщил донецкий собкор "ФАКТОВ" Николай Скрипник. Из обгоревшего здания бойцы ППЧ-100 вынесли сейф, в котором находились несколько тысяч обуглившихся гривневых банкнот...
Короче, история произошла давно с одним моим приятелем. Приятель мой имел одну интересную особенность. Когда он оказывался в компании незнакомых людей он выдавал себя за человека какой-нибудь интересной профессии. Например мог выдать себя за журналиста и рассказывать истории из жизни журналистов. В компании где кто-то связан с морем он вдруг бывший офицер военного крейсера. И рассказывет очень правдоподобно про страшный шторм в Тихом океане. В такси он шофер какого-нибудь таксопарка.(Это было в те времена, когда эта профессия была престижной.) В ресторане он подходит к оркестру и советует музыканту как правильно держать скрипку, так как он тоже де скрипач и не может смотреть спокойно как тот играет ну и так далее... И всегда он так умело все это втюхивал, что люди слушали, верили и угощали. И вот как-то утром пошли мы с ним попить пива, полечиться после вчерашнего. Голова болит, денег едва-едва хватает на кружку пива... Ну в общем кто знает, тот поймет состояние души и тела. Заходим в бар, берем пива, подсаживаемся за столик к какой-то компании и Дима ( мой приятель) начинает. Не знаю, что определило тот его выбор ( до сих пор этой легенды я от него еще не слышал), но он вдруг объявил, что он шофер с Севера. И повел он свое повествование плавно- плавно. Вот он отправился долгим полярным днем в дальний рейс. Ледовая трасса. Огромный МАЗ. Глубокая колея. На ватнике оторвалась пуговица( такая натуральная деталь!). Он отпустил руль, стал пришивать пуговицу. Машина продолжает ехать сама( колея-то настолько глубокая, что рулить не надо!) Короче народ заслушался. Нам уже подливают водки, пива. Принесли закусок. Дима счастлив. Все его слушают. Он в центре внимания. История продолжается. Вдруг машина встала. Сломался двигатель. Мороз крепчает. Уже -40. Вокруг ни души. Помощи ждать неоткуда. Самому не починить. Все уже слушают, затаив дыхание. Дима решает, что напряжение надо усилить. -Мороз еще крепчает, уже -50 и... Да, долго я не забуду, что произошло дальше. Так вот, тут Дима и выдает: "И тут у меня замерз бензин!" Наступила мертвая тишина. Один из самых внимательных слушателей, огромный мужик, так тихо и медленно спрашивает: " Так что, говоришь, у тебя замерзло?" Пьяный Дима, еще непонявший весь ужас ситуации повторяет: " Ну как что?, Я же говорю - бензин!" Дальнейшее описать трудо. Как нас там не по-убивали, не знаю. Но с тех пор выпивать с ним больше не хотелось.
Есть в инете такой сайт – «Игры для взрослых» называется. Многие из вас там были, надеюсь. Так что эта история больше подходит быть посланной туда, но лучше я поделюсь ею с вами, други мои. Может и пригодиться, когда вы в очередной раз нажретесь в какой-нить компании. Итак, в году так 90м были мы на спортивных сборах в Москве. Жили где-то в подмосковной глухомани, где до ближайшего метро надо было пилить мин 40 на бусе. А поскольку послетренировочный досуг скрасить алкоголем было нельзя (спортсмены, как известно, не пьют –Ха-Ха 2 раза), то маялись мы от скуки конкретно, перекидываясь в Тыщу и Триньку на спички. И вот однажды, мы все таки укушались и наши доблестные друзья Киргизы (в смысле команда из Киргизской ССР) предложили поиграть в жутко смешную и опасную, по их словам, игру под кодовым названием «СУЛИКО». Почему Сулико, я до сих пор не знаю. Суть игры заключалась в следущем. Всех желающих предложено было заводить по одному в номер киргизов, где они что-то там должны были сделать. И вот он апофеоз. Заводят первого клиента в номер. Мы ждем очереди, как овцы на закланьи. Проходит минута и из-за двери слышиться нечеловеческий, рев переходящий в истерический смех. Хорошенькое начало! Пошел второй. Все попытки подглядеть за таинством действа пресекались на корню дежурившим у двери киргизким секьюрити. Снова из-за двери адский рев и смех. Итак каждый раз. Я был 5м на очереди. Неужели кастрируют, суки, подумал я и робко шагнул в камеру пыток, бросив прщальный взгляд на последнего оставшегося игрока – 2х метрового москвича Серегу. В комнате в середине стоял стул, возле которого стояли палачи: Здоровяк Киргиз-Паша и его напарник Игорек. Рядом на диване сидели бывшие жертвы, и весело смотрели на меня в предвкушении зрелища. Меня усадили на стул, завязали глаза и стали задавать дуратские вопросы, типа, а сколько мне лет, а какого цвета гавно и другую дребедень. Наконец последовал вопрос: -А какая рука у тебя самая сильная ? Я грю: -Правая, а что! А они: -А ну-ка вытяни ее! Я вытягиваю, чувствую, что меня держат за кисть и спрашивают, какой палец у меня указательный. Ну я и выставил свой палец. И тут, чувствую что мой палец начинает елозить в чем то упругом и скользском. Тут же с меня срывается повязка и что я вижу... А вижу я, друзья мои огромную, волосатую жопу Пашки , загнувшегося передо мной в позе рака и кряхтящего «Ох, хорошо!» БЛЯЯЯ !!! Я с ужасом смотрю на свой палец. ОН В ГОВНЕ !!! Издав нечеловеческий рев, я уже хотел было пиздануть со всей силы пидараса-Пашку, как был грубо водворен на диван хохочущей толпой. Что-то тут не то, думаю. Тем более гавном не пахнет. С опаской нюхаю палец, и с удивлением улавливаю запах фруктов. Я в непонятках, а эти додики грят, типа, щас догонишся, в чем прикол. Пока суть-да дело, заводят Амбала-Серегу. Сажают на стул и начинают задавать свои пидарастические вопросы. На вопросе про руку Паша снимает штаны и загибается, на вопросе про палец ассистент-Игорек достает из кармана баночку детского питания «Малыш» и густо мажет у себя на сгибе локтя. Потом он хватает палец Сереги и сжимает его локтем, поелозив этим рукотворным очком. Повязка срывается и я даже не успел схватиться за живот, как Серега с криком «Убью педика» начинает гоняться со стулом в руке за голозадым Пашей по всей комнате, расшвыривая нас, как кегли. Повиснув на нем в пять рыл, мы кое-как утихомирили расбушевавшегося ценителя юмора, который все таки умудрился пнуть в живот белого от страха славного сына киргизского народа. Вот вам и «Сулико». Кстати, по приезде домой, на Новый Год и сыграл в эту интеллектуальную игру в своей теплой компании, причем играли даже бабы. Но у них, кроме истерики, не было никакой реакции. Попробуйте сыграть и вы, друзья. Отзывы шлите на мыло. Пока.
Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает. - Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь. Второй, пожилой: - Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!
Возвращается Б.Н.Ельцин из загранкомандировки "сильно уставший". Делегация встречающих как положено провожает его с эскортом в Кремль. Подъезжают к Кремлю начинается сильный ливень, и воды на улице по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины. Вдруг по спецсвязе передают: Клинтон приземляется во Внуково, мол летел в Индию и решил остановится и поприветствовать Б.Н. Помощник говорит Ельцену: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт встречаться. Б.Н. нехотя садится в туже машину и едет в аэропорт. Перед самолетом как положено трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр, делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает что у Б.Н. штаны закатаны. "Борис Николаевич штаны опустите" Б.Н. не шевелится "Борис Николаевич штаны опустите" Б.Н. не шевелится "Борис Николаевич штаны опустите" Ельцин стягивая бруки "Да сколько же это мы должны этим ебанным американцам"
В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу: - О, Федя! Сколько лет, сколько зим! Потом внимательно всматривается и говорит смущенно: - Простите, я ошибся номером...
Сидит на берегу реки рыбак - учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит: "И чтоб без родителей не возращался!"
Концерт. На сцене лабает музыкальный ансамбль, перед сценой бегает мужик и орет во все горло: «Андрей!», «Андрей!», «Андрей!»! - Кто это? - спрашивает один зритель у другого. - Да это спонсор со своей бегущей строкой.
Будучи работником ПО "Север", я много лет любовался стендом, установленным на центральной заводской аллее, гласящем: "Товарищ, всегда помни, ты являешься членом". Далее шел какой-то орден и ниже надпись продолжалась: "коллектива завода, борющегося за высокую культуру производства..." и т.д. Каково?
К тебе сейчас я приползу В истоме, как вчера. И ночь с тобою проведу В блаженстве до утра. Как хорошо с тобою быть, Ведь ты нужна, как мать. Нет! Невозможно позабыть Родную, нежную… кровать.
девушка пьяна уже который день /алкоголичка/ По уши влюблена в чужие прелести /и леcбиянка вдобавок/ Зеленая волна накрыла еe: тень /пpиход..../ Размыла поцелуй чтоб помнить челюсти /мне тоже это кино нpавитcя../ Кого-то ждe:т вокзал, кого-то ждут домой /да, бомжи - алкаши вокзалы любят/ Еe: никто не ждет, не хочет еe: тело /еще бы! Кто алкоголичку захочет?/ Ей проще не сказать, ей проще быть немой /ага, имхо ее мат непpиятен/ Ей радиоэфир приветы передал /Стpанное имя/ Заказанные ею самой же себе /Хм, накpутка?/ Засмотренный до дыр (угу, угу) журнал /ВАУ!!!!/
Приходит баба к врачу и грит: - Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте че-нить! Врач: - А вы скушайте кило этак два макарон не жуя! Баба: - И что, поможет!? Доктор, мечтательно: - Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...!!!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.