Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница, по которой молодожены обычно поднимаются вместе. Ну так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек. Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь. После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны.
ПРО ПРОСТИТУТОК. У меня есть приятель Серега. У него сложный и непредсказуемый характер военного. Примерно раз в месяц он выступает жертвой всякого рода розыгрышей, а потом до первой бутылки со мной не разговаривает. Но однажды наступил его звездный час. По крайней мере, сначала было похоже на то.... Однажды, когда у Сереги не было дома жены, подвыпившая компания однополчан, начитавшись от безделья сексуальных объявлений об оказании интимных услуг, вызвала для нас проституток. Методика вызова девочек примерно такая же, как такси. Оставляешь номер своего телефона, и, когда освобождается заказанное тело, диспетчер перезванивает по оставленному номеру телефона. Потом подтверждает заказ и уточняет адрес. Понятное дело, что телефон юмористы оставили наш. Мы жили мужской компанией в скромной однокомнатной квартире. В этот вечер у нас с Виталиком гостил залетный мореман с Дальнего Востока Олег. Было часов десять вечера, когда раздался звонок. Я валялся на раскладушке, Виталик мылся в ванной, а Олег на правах гостя готовил нехитрый ужин. Телефон стоял на кухне и трубу взял Олег. Надо заметить, что Виталик приторговывал портативными радиостанциями, имевшими неплохой сбыт. Он давал объявления в газетах, поэтому к нам часто звонили и приезжали его клиенты. Итак, Олег взял трубку. Оттуда спросили: - Здравствуйте, по объявлению звонили? Олег, отрываясь от трубы, кричит в квартиру: - Мужики, тут по объявлению звонят. Виталик из ванной: - Это ко мне. Олег в трубу: - Да, слушаю вас. Из трубки: - Девочки сейчас к вам подъедут. Олег в ванную Виталику: - Слышь, они подъехать сейчас хотят. Виталик из ванной: - Скажи, что если у них нет совести, то пусть едут. Олег в трубу: - Давайте, подъезжайте, но только побыстрее, а то спать хочется, - и продиктовал адрес. Виталик еще не вылез из ванной, а в дверь к нам уже звонили. Олег открыл. На пороге стояли две девицы в боевой раскраске. Олег, как воспитанный мальчик, пригласил их войти. Слегка отодвинув подружек, в коридор ввалился стриженный налысо кабан. Не говоря ни слова, он заглянул в комнату, осмотрел кухню и засунул нос в приоткрытую дверь ванной. Потом буркнув что-то типа: - Ну, вы здесь это...., того..., в общем, не балуйте, - вышел и закрыл за собой дверь. Мы даже не успели нахамить. - Муж, что ли? - спросил Олег. Девицы прыснули. Одна, которая повыше и потолще, сказала: - Этот нет, но бывает и с мужьями ходят. А это охрана. Пару минут мы с Олегом отвязывались на девицах, компенсируя свою растерянность. Потом Олег опомнился, и, невольно подражая кабану, сказал: - Ну, вы, это..., того...., в общем, заходите...., хозяин пока моется. Девицы снова захихикали. Я приподнял свой зад с раскладушки и спросил: - Может, поужинаете с нами, пока Виталик в ванной? Которая побойчей, спросила: - А шампанское у вас есть? Поперхнувшись от такой наглости, я поинтересовался, а не устроит ли ее "Рояль"? Для тех, кто не помнит, сообщаю, - "Ройял" это питьевой спирт, продававшийся на каждом углу. Очень быстро мы нашли общий язык, и девицы, радостно щебеча, трескали под "шило" (спирт) наши сосиски. Очевидно, они были голодны, потому что к моменту явления Виталика из ванной сожрали весь наш ужин. Виталик, увидев, что за него уже все съели, кося на нас недобрым взглядом, предложил девицам: - Давайте пройдем в комнату, я покажу вам технику. А вы, мужики, сварите еще сосисок. Пожалуйста, - добавил он сквозь зубы волшебное слово. Та, которая скромная, наконец, подала, голос: - А нам бы помыться. У вас нет пары полотенец? Их наглость не знала предела. Чуть ли не хором мы взревели: - Вы что, мыться сюда приехали? Своей воды дома нет? А надо заметить, что летом в Питере какие-то уроды с постоянством маньяков на пару недель отключают воду по районам. И поэтому ходить в гости мыться - почти обыденное дело. Но не с улицы же людей подбирать! Однако девицы настаивали. Мы бросили на пальцах, чьи полотенца им отдавать, и мне повезло. Виталик с Олегом понуро достали из заначек чистое белье. Не то, чтобы мы были очень гостеприимны, просто девицы оказались непосредственны и очень настойчивы. Минут тридцать подружки вдвоем плескались в ванной. Тем временем мы на кухне разминались "Роялем", и, наученные горьким опытом, старались съесть максимум закуски до их появления. Они вышли из ванной, завернутые в полотенца, поблескивая намытой шкуркой. - Вы что, еще и стирали?, - обалдел Олег. Девицы, весело переглядываясь, схватили под руки Виталика и потащили в комнату. Проходило это под девизом: "пошли, наконец, смотреть твою технику". Мы тактично остались на кухне. Через минуту, раскрасневшийся Виталик вылетел из комнаты, нежно прижимая к себе портки. Ну, мы так не играем, - заявили крошки, выползая из комнаты. - Посмеялись и хватит. Кто первый? Платить-то все равно придется! Еще минут десять мы потратили на выяснение отношений. Потом сидели на кухне и грустно соображали. Девчонки совершенно справедливо говорили, что после того, как поступил заказ, нам позвонили и попросили его подтвердить. Мы подтвердили. А теперь, после того, как они проторчали у нас больше часа, им никто не поверит, что это была чья-то дурацкая шутка. Первый сообразил Виталик: - А как вы определяете, куда перезванивать для проверки? - У нас АОН есть, или сами номер дают, - ответили дивчины. - Значит известно, какая скотина это шоу устроила? - Девчонки замялись: - Это надо диспетчеру звонить. - Диспетчеру мы позвонили. Упирался он недолго и, под угрозой неоплаты услуг, дал нам телефон заказчика. Выбор среди вредителей был не слишком широк, но, тем не менее, было приятно увидеть знакомый номер. - Серре-е-га, - потер лапки Виталик. Дальнейшее было делом техники. - Сергей, привет, - ласково заговорил я в трубку. - Как жизнь..., как дела...., дома ли жена... спит?... и не надо ругаться..., еще не так поздно, как ты кричишь. И вообще, буди жену, мы сейчас в гости приедем... с девочками... Серега уже проводил собутыльников и о своей хохме забыл. Наше предложение привести к нему заказанных девочек и познакомить с женой почему-то встретил в штыки. Упирался он минут пятнадцать. Однако после общения с девицами и упоминания об АОНе он был готов заплатиь за все, лишь бы никого не видеть. Услышав заветные слова, подтвержденные незапятнанной честью офицера, мы пожелали ему доброй ночи и продолжили нежданную гулянку. Под утро девицы ушли, сохранив свою честь, но вусмерть пьяные. А через неделю, в день получки, на проходной военного института, где служили все юмористы, стоял Виталик, держа на вытянутых руках одолженную заячью шапку. У него было лицо провинциального клоуна. Серьезная старушка из ВОХРа давно и с подозрением косилась на нашу компанию. Все пять участников попойки у Сереги, раскидав поровну выставленную цифру, включая щедрые чаевые девицам, подходили и опускали деньги в треух. Последним, пересчитывая еще раз купюры, подошел Серега. - Мужики, давайте хоть в рассрочку, - вышибал он из нас слезу, - а то что я жене скажу? - Правду скажешь, - съехидничал бессердечный Виталик, - На проституток потратил. Михаил.
Дело было зимой, во время которой у нас в городе висит такой сильный туман, что в двух шагах ничего не видно. На перекрестке тормозит тачка типа "Жульки", спустя пару секунд в ее зад аккуратно на полной скоростки врубается "морковник" (Toyota Mark II). Из "морковника" вылетает братан и рявкает на водилу "Жигулей": - Че ты тут козел встал, я же здесь еду!!! В эту же секунду в зад несчастного "морковника" так же аккуратно на полной скорости врубается УАЗик. Братан поворачивается на 180 градусов и орет: - Че ты тут едешь козел, я же здесь стою!!! Занавес.
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: - Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! - И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?! - Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!
Вы никогда не ездили на метро автостопом? Нет? А я вчера стал свидетелем сего действа. Дело было по дороге в институт. Я ехал в головном вагоне, стоя возле двери с надписью "Не прислоняться". На перелете "Коломенская - Автозаводская" (кто не знает - едем по улице) поезд резко останавливается, и далее слышится стук в дверь, у которой я стою. За стеклом, на рельсах пять мужиков. Тут выбегает машинист, дергает за ручку аварийного открытия дверей... в общем, открыл дверь. Далее со стороны тех мужиков слышится фраза, от которой "покатился" весь вагон: "Браток, до "Автозаводской" не подбросишь?"
P.S. История реальная. Правда, те мужики были работниками нашего доблестного метрополитена.
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
У наших друзей дома в обычной квартире маленький зоопарк - кошка, рыбки, попугаи, одна птица неизвестной породы, черепаха была, хомяк (сдох, бедный). Любят они животных. Их сын (13 лет) приобрел однажды мускусную крысу. И стала она любимицей всей семьи (особенно когда она внезапно разродилась и крысюков стало 1+7=8). А крыса умная и наглая - кошка ее не ест. Ходит по квартире, сама клетку открывает - вылазит, с рук ест и т.п. Однажды попугая выпустили из клетки полетать. Он полетал-полетал, да возьми и сядь на крысину клетку. А она ему в бок вцепилась, разодрала, ножку поломала - насилу от птички ее оторвали. Ребенок попугая схватил, в какую-то тряпицу завернул и бегом в ветлечебницу. Вбегает, завидел ветеринара и к нему. Протягивает этот сверточек: - Помогите! Крыса подралась с попугаем! - Ну, - спросил ветеринар, - и кого же ты принес?
Разговаривают соседи: - Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? - Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Есть у меня приятель по прозвищу Киборг. Вот как он это прозвище заслужил. В детстве (лет по четырнадцать нам тогда было) жизненные пути приятеля на велосипеде и КАМАЗа пересеклись. В результате приятель с неприятным переломом ноги оказался в больнице. Долго ли, коротко - приятель с аппаратом Илизарова был выпущен на улицу. Для тех, кто не знает - аппарат Илизарова представляет собой нержавеечные штыри, торчащие из ноги, снаружи привинченные к каркасу, который и держит ногу в целости. Гуляем мы, значит, гуляем, гайки на приятелевом аппарате начинают ослабевать - нога начинает болеть. Надо гайки подтянуть. Недолго думая, подходим к базарчику, где мужики торговали всякой фигней. На одном из лотков (кусок картона на земле) мужик торгует ключами. Приятель спрашивает у мужика пару ключей на тринадцать. Мужик дает. Приятель невозмутимо закатывает штанину и подтягивает себе гайки на ноге. Возвращает ключи, "спасибо" - идем дальше. Вот такой вам Гибсон.
Заповедник на Таймыре. Ары-Мас. Северная граница леса. Два немца-орнитолога. Восточный и западный. Терпеть друг друга не могут и строят с русскими новый сортир. В заповеднике вечная мерзлота, так что сортир двухдверный, на бочках. Пока строили, над одним очком трясогузка гнездо свила - и дверь решили навесить только в одном отделении - чтобы гнездо не сбить. А старый сортир снесли. Тут англичанин приехал. И фрицы против него объединились. В сортир этот ходить нельзя. В мужском сортире дверей нет, а рядом сортир ЖЕНСКИЙ. Три дня немцы радовались. А потом пожалели. Ведь кругом комары и болота, а англичанин мог и до конца экспедиции не догадаться, что ближе чем за 300 км ЖЕНЩИН НЕТ.
Дело было весной этого года... Надо было мне как-то встретить жену с самолета. А аэропорт в другом городе (в Вологде), и пришлось попросить знакомого фирмача выделить машину. Машина с шофером была дадена, но пришлось захватить еще бухгалтершу по каким-то делам. Покатили. А та с великого бодуна, пол-дороги жалуется, что хреново ей, болеет вся... Шофер: - Так ты высунься в окошко и поблюй :-) Бухгалтерша: - Да не-е, машину испачкаю! Шофер: - Машина - х#@ня, главное, чтобы уши не надуло! Я чуть не помер...
В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел случай,который, по словам специалистов,ранее практически не имел места в СССР,а именно: среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть. Причина проста.Наружное возгорание произошло 1 апреля,и поэтому никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем...
Историю мне рассказал близкий друг. Так что вполне можно верить. Поступила в наши доблестные правоохранительные органы информация о том, что по такому-то адресу организовано хранение наркотика, который в простонародье называется "фен" (правильного названия я, честно говоря, и не знаю). Короче говоря, по указанному адресу, вишибая дверь, вваливается человек этак 15 омоновцев. В квартире свадьба. Всех гостей кладут мордой в пол и начальник подразделения обращает вполне законный вопрос ко всем присутсвующим: "Где фен?" Никто не отвечает. Вопрос повторяется. Ответом стала реплика одного из присутствующих мужиков, обращенная к своей спутнице: "Я же тебе говорил, что не надо было фен с работы забирать! Говорил же!". Спутница промямлила что-то типа "Я просто подхалтурить хотела." Речь, естественно, шла о обычном фене из какого-то салона-парикмахерской. Омовцы напряглись. Явно что-то не то! Тут по рации сообщаюсь, что вышла ошибочка с адресом и надо достойно уходить. На что начальник выдает следующую фразу: "Пока прощаем, но если еще раз фен с работы возьмешь, то срок точно мотать придется!" После чего ОМОН спокойно удаляется! Представляю себе что подумали присутствующие о нашей милиции!
Есть много историй на эту тему , но эта , на мой взгляд , наиболее показательная... Как известно , ивритский алфавит имеет некоторые особенности , осложняющие чтение написанного , особенно если это какое-нибудь неизвестное слово , например , иностранное имя. В частности, гласные не пишутся вообще , а некоторые звуки пишутся одной и той же буквой ( например , Б и В или П и Ф ). По этой причине , например , бывшего российского посла Бовина нередко именовали по радио Бубиным ... В общем , служил со мной в армии парень по имени Федя Пинский . Приехал откуда-то с Урала и никогда на протяжении своей жизни ничего особенного в своем имени не видел... Стоим мы где-то на построении и заслушиваем распорядок дежурств - кому на вышку лезть , кому возле ворот стоять. - северная вышка Алекс Авербух и Ави Коен, южная вышка Габы Саруси и ... ПИДОР ФИНСКИЙ !!!! ... построение затянулось на полчаса , а Федю , которому почему-то не было смешно , мы утешили тем , что “финский” все-таки более почетно , чем , например , “вологодский” ...
Это было лет 5 назад. Группа росийских спецов была командированна в Штаты. Последним пунктом пребывания был Вашингтон, естественно была экскурсия по городу. Приехали мы к Белому дому, стоим, смотрим, фотографируем и курим. Покурили и озираемся - куда бы бычки пристроить. А по каким-то причинам урн в радиусе 200 м не надлюдалось. Белый дом окружен забором из прутьев, которые торчат из небольшого бордюрчика. На этом бордюрчике стоял одноразовый стакан с остатками кофе. Самый догадливый из наших пристоил туда свой бычок, а когда остальные решили последовать его примеру, к этому стаканчику подошел коп, охраняющий Белый дом и громко начал кричать о неких свиньях, которые испортили его кофе... Пришлось нам переходить улицу и искать урну в сквере ...
Эта история произошла достаточно давно-я тогда подростком была. Девчонкой я была симпатичной и общительной, и потому имела много знакомых ребят. Дома бывала, как правило, по вечерам (учеба, спорт...), а звонили мне много. Бабушка никогда не могла сказать, кто конкретно, а мне было очень интересно...Поэтому я попросила ее , чтоб она культурненько так спрашивала, кто мол звонит и что передать. А надо было знать мою бабушку : человек она была достаточно жесткий, с хорошо поставленным командным голосом. И вот как-то встречаю я одного из своих знакомых, и спрашиваю что мол не звонишь. Да я, говорит, звонил-а у тебя там допрос... Какой, говорю, допрос? И узнаю такие подробности: -Здрасте, а Оксану можно? -Ее нет. А кто спрашивает? -Знакомый... -У нее знакомых доебени матери! Имя? -.....
Потому, говорит, и не звоню-боюсь.
Вечером я устроила бабуле «чистку мозгов» В свое оправдание, она сказала : «Ну ты же хотела знать... А они имен не называют, и передовать ничего не хотят-все только «позвоним позже»!»
Девушку моего друга зовут Лена, она учится в институте на какой-то экономической специальности. Из ее группы я знаю только одного человека - ее подружку Свету. Фамилий не знаю ничьих. Так вот, Лена попросила достать реферат для зачета. Договоролись встретиться у института в 8.30 в день зачета. Откопав в инете подходящий реферат, я везу его отдать и по некоторой причине опаздываю на... 40 минут. Нахожу группу по расписанию, заглядываю в аудиторию, вижу только препода и первые парты. Спрашиваю: - Извините, Лену можно? Препод вопросительно смотрит в аудиторию. оттуда ответ: - Лены нет. Вот, думаю, не дождалась, ушла в библиотеку сама писать. Иду в читалку, долго выглядываю Лену - нет ее. Минут через 10-15 возвращаюсь к аудитории, реферат-то отдать надо - зачет сегодня. Опять приоткрываю дверь: - Извините еще раз, а Свету можно? Препод опять смотрит, на этот раз с интересом на меня. Из аудитории: - А вам какую? - не одна, видать, у них Света. Я в отчаянии: - ЛЮБУЮ! Препода скрутило возле стола, не знаю как там у них пара закончилась, потому что в конце коридора я увидил Лену, выглядывающую на громкий смех. Она, расстроенная, курила на лестнице.
Эта коротенькая история приключилась в 1997 году, когда в любом ларьке продавались "мерзавчики" - водка в пластиковых стаканчиках по сто грамм. Было часов 10 вечера. Я и еще пара моих подруг возращались с работы. Расставаться не хотелось и мы решили выпить коньячку. К сожалению район был глухой и кафешек по близости не было - всего то пару ларьков. И мы решили купить бутылку коньяка и выпить прям на улице, на лавочке. Подошли к ларьку: -Девушка, у вас коньяк есть? -Есть. 70 рублей. -Отлично. Тогда дайте нам коньячок и три стаканчика. -А стаканчиков нет. -КАК НЕТ? А пить мы как будем? Короче - мы расплатились за коньяк, взяли бутылку и стоим думаем - из чего пить? Денег было много, и у меня, как заправского алкоголика созрела мысль - купить три мерзавчика по 4 рубля, от дешевой водки избавиться и пить из освободившейся тары. Решено - сделано! Покупаем три мерзавчика. НО! Вылить водку на землю рука не поднимается, хотя пить мы ее не хотим (качество у нее дерьмовое). Стоим паримся... :(( Вдруг видим - по улице идет мужичок с дипломатиком, при галстуке, лет 40... Сразу видно - семьянин, с работы спешит домой - к жене и детям... Я к нему: -Мужик, водку будешь? -Нет, я домой....... Мужик подходит к ларьку и покупает шоколодку (детям наверное). Я опять: -А может будешь? -Нет, спасибо... -Ты пойми - нам водка не нужна - нам стаканчики нужны. А вылить водку рука не поднимается... -Нет, спасибо... Я не буду! -Ну как хочешь... :-(((((( Понимая что других жадных до водки прохожих не предвидится я вскрываю фолгу на первом стаканчике и можным движением руки выплескиваю "стограмм" в ближайшую мусорку... Видели бы вы глаза этого семьянина!!! Девчонки аж застыли. Мужик: -Идиот, ты что делаешь?!?!?!?!?!! Раздолбай!! ВОДКУ(!!!) выливать... Водку ВЫЛИВАТЬ(!!!) !!!! Хватает он наши полные мерзавчики, резким и отточенным жестом вскрывает фольгу и ОСУШАЕТ ДВА ПО СТО В ТЕЧЕНИИ 3 СЕКУНД!!!! Далее слегка крякает, краснеет мордой и слезит глазки.... По лицу пробегает довольная ухмылка. Одна из подруг достает из карманка карамельку и с чувством благодарности вручает мужику - типа, на дружок, закуси... :)))) Мужик с благодарностью закусывает, и с легкой походкой побалтывая дипломатом (предваритено закинув галстук за плечо) идет домой - К ЖЕНЕ И ДЕТЯМ. Вопрос: И ЧЕГО ВЫПЕНДРИВАЛСЯ? :))) Ну а мы, забрав стаканчики, сели на лавочку и стали пить коньячок. Ну а про то как мы там пили - история потом....
Предисловие:Есть у нас в Екатеринбурге боулинг-центр с названием "Луна 2000". Сама история:Вечер.Компания ловит машину до этого заведения. Ну,машина останавливается,один из ребят говорит шоферу: -До Луны 2000 Шофер(практически в экстазе): -Сколько?!! Интересно,он бы их за 2 тысячи правда до Луны довез?
Спонтанный прием гостей. Вопрошаю мужа, сколько же гостей собственно ожидать.Ответ ( не задумываясь ) : " Два человека и две жены.” Без комментариев :)
Не знаю, может старая история и все ее уже знают, но в общем история такая: В Киеве на Крещатике сидит огромная толпа в жопу пьяных гопников. Ну шумят, естесс-но, к прохожим пристают, беспорядки нарушают. Подруливают к ним 2 бобика, вылазят оттуда модесты и говорят: - Мол, господа гопники, нехорошо беспорядки нарушать и к прохожим приставать. Не угодно ли пожаловать в бобик? - Ни фига, - отвечают гопники и начинают потихоньку расползаться кто куда. И тут кто-то громко так говорит: - Кто последний в бобик, тот - лох! Сразу же оба бобика до отказа заполняются гопами, последними влазят модесты, двери закрываются, и бобики уезжают. Вот такая история.
Работала я как-то в рекламной компании и привезли нам установки для охлаждения и нагревания питьевой воды, у многих нынче в офисах такие стоят. Привезли их с целью рекламирования на территории России. И мы было согласились их рекламировать, но потом отказались... Никак не могли разработать стратегию успешной рекламной компании установок "EBAK".
Ребенку четыре с половиной года. Боевой и шустрый такой пацанчик открыл для себя компьютер. Игры понравились очень, особенно те где надо бегать и стрелять. Особенно полюбилась ему заставка руссифицированная от Half-Life: Opposing Force. Там спецназ сидит в вертолете и неторопясь ведет свои спецназовские беседы. Все бы ничего, только лексика там граничит с нормативной, собственно матов вроде как и нет почему ребенку в нее и разрешено играть. А дите сидит перед экраном и просто тащится. Это предыстория.
Приходим с ребенком в гости к бабушке: Бабушка внучку: Здравствуй, Сереженька! Сереженька: Такая же херня, бабушка! Бабушка: 8-O!
P.S. Ложится спать в кровать с собой кладет компакт с Quake II... no comments
Тут как-то на днях иду вечером домой. Прохожу вдоль забора детского сада. Впереди бабка какая-то собаку свою прогуливает, псину чуть поменьше бегемота размером. И тут ента псина прижимается к детсадовскому заборчику и начинает справлять большую нужду. Ну дело житейское. Но бабку это зрелище шокирует и она выдает: - Ты...ты что?! Это же ДЕТСКОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ! Вот так-то.
Вчерась мой 4-х летний пацан задал вопрос мамуле о машинке, которую купили ему пару месяцев незад: "Мам, а сколько стоит эта машинка". Ну мама и ответила: "Если ЧЕСТНО, сынок, я не помню". Следующий вопрос был до гениальности прост, прямолинеен и бесхистростен: "А если НЕЧЕСТНО ?"
В 90-м году в Киеве появились первые коммерческие телеканалы. Слова "коммерческий канал" вызывали нездоровое и активное любопытство. В газетах печатали чертежи примитивных телеантенн.Я работал на полувоенном предприятии и проблем с материалом для этих антенн у меня не было.Метнувшись по цеху,нашел длинный прут электротехнической меди.Из этого прута я изготовил т.н."волновой вибратор".Скобу/90см./ и несущую/120см./я разместил у себя на теле/от подмышек до колен/ и намертво примотал скотчем.Ушла половина рулончика.Одел одежду поверх всех этих штырей и двинул к проходной.Начав движение,обратил внимание на неудобство в ходьбе:шаг получался какой-то куцый.Ладно,думаю,дойду. Проходную прошел спокойно,а вот дальше... Кода подошел автобус,народ весело ломанулся на штурм.Ломанулся и я.Поднимаю ногу на ступеньку. Фонарь.Не поднимается.Оказывается,мое тело представляет собой единый несгибаемый комплекс"ноги-туловище".Водила ждет,толпа ждет,все меня ждут.Но я сообразил.Резко нагнувшись влево,правую ногу упер в край ступеньки и на руках,по поручню, я вполз в салон.Оказывается, я произвел на людей мощное впечатление.Народ расчистил площадку, два/!/мужика уступили мне место.Я сказал,что пешком постою.Они начали меня силой усаживать.Я отбивался и говорил,что могу или лежать или стоять.Сидеть никак.Они из солидарности так стоя и ехали.Потом я ехал на метро и снова на автобусе.И везде это мощное впечатление на народ... Я доехал.Из последних сил я выцарапался на свой 3 этаж,собрал эту антенну и поймал дулю с маком.Оказывается мой дом стоит в глухой волновой "яме".Потом у меня будет около 30 антенноподобных вариантов, но "яму"я так и не победил.Это сейчас у народа кабельное или тарелка. А тогда...Тогда энтузиастов телеэфира колбасило повзрослому.
написал в рыбацкую конфу Hiace_93i, 26 Мая 2000 в 19:52:29
В автобайках и автоюморе принято писать на автомобильную тематику прошу прощения за ошибки и нудность. напишу тут - поскольку дело происходило непосредственно на рыбалке
Были мы на нижней волге большой компанией. Рыбу ловили.На спининги. Жереха и прочую хищность. Был с нами парень и звали его Серега. для полноты картины его следует слегка описать. Полный, почти всегда серьезный, любое дело делает от и до и старается сделать его с душой. Проблема только в одном. Руки растут не из того места. Если коротко то - 7 раз отмерит и 1 раз отрежет - но не там увы. рыбалка поутру для него заканчивалась практически сразу после первых забросов и зацепа блесны. Далее следовали мучительные раздумья - лезть или не лезть, с опросом общественного мнения, раздеваниями,пробой воды и прочее. На рыбалку он поехал как и подобает его характеру - с литературой о ловле рыбы. Была в его библиотеке и знаменитая "Жизнь и Смерть пресноводных рыб" Сабанеева. Серега регулярно штудировал ее, постигая теорию ловли пресноводных рыб. Видимо опыт кастинга и заплывов за застрявшей блесной ему поднадоел и он решил заняться новым для себя делом - ловлей сомов По Сабонееву был выбран один из самых распространенных методов ловли : Кол , толстая леска , крючок и лягушка Кол делался часа 4 и мог удержать наверное слона,если бы они водились на Волге, врыт в землю наверно до ядра земного, толщина .... во общем тот кол был всем колам кол. Толстая теска, крючок хороший. Несколько слов о лягушке. где он ее нашел такую я не знаю,но это была Жабища величиной с голову ребенка. При виде ее все сомы в округе должны были бросится на снать и буквально смести эту жабу с лица земли, то есть воды. Постройка снасти сопровождалась постоянными обсуждениями принятых решений, проделаных работ. Сергей ценил и любил советы и развивал обсуждаемую тему до масштабов маразма. Зато была полная ясность. Снасть делалась световой день. С помощью лодки лягушка была завезена метров на 50 и утоплена совместно с грузилом из гайки, Леска натянута, подвешен колокольчик.
Серега подождал полчасика в надежде что сомы сразу начнут пожирать лягушку, но сомы видимо терпели пока хозяин снасти уйдет спать, либо просто стеснялись окружив лягушку плотной гурьбой.
Утром одухотворенные, мы с серегой пошли глянуть на улов. Леска была сильно прослаблена но направлена в реку перпендикулярно берегу.(течения там не было) Серега сказал о соме - "видимо взял и ушел поближе к берегу - переваривать", и начал потихоньку вытаскивать леску. Леска выходила без всяких усилий - как будто не было на ней даже наживки. По мере вытаскивания угол входа лески в воду стал заостряться, постепенно став очень острым, затем леска пошла паралельно берегу и наконец ушла назад, на берег, на высокий обрыв.
Сома там быть уже не могло Тяга лягушки к жизни оказалась сильней чем Серегины знания почерпнутые у Сабанеева. Сомов Серега ловить больше не стал.
К вопросу о сопредельных славянских языках. Намедни я узнал, что "кур" по-болгарски означает "хуй". Теперь мне понятна неадекватная реакция знакомых болгар на предложение "покурить". Кстати, на том же языке "путка" означает "пизда", в связи с чем выражение "поймать попутку" тоже приобретает любопытный оттенок. Вот так вот, браты-демократы.
Снялась на свою голову Криска-молчи в рекламе орбита, где паренек пытается ей фломастером зачернить зубы. Сегодня пройдясь по проспектам Питера в трех местах видел ее афишу с пречерными зубами.
История, говорят, реальная. Случилась где-то в 70-х, когда папа мой в школе учился. Жила-была-работала в нашей школе преподавтельница одна. Назовем ее Анна Сергеевна. В свои 50 лет она объездила весь Союз вдоль и поперек. Но в том-то и дело, что объездила - самолеты она только видела. А школа наша отличилась на каком-то там поприще, за что и была награждена пачкой тур.путевок то ли в Москву, то ли в Питер - не важно. Набрали группу учеников: "спортсменки, комсомолки и т.д." Возглавила эту группу, естественно, Анна Сергеевна, как самый опытный в плане поездок педагог. Все бы и хорошо, но добираться до места назначения пришлось самолетом. Это слегка печалило нашу героиню: как-никак в первый раз, но она стойко держалась и страха своего не показывала. В день отъезда в школе,как водится, организовали собрание, где директор, завуч, родители и просто сочувствующие толкали речи о том, как себя вести, что пить и т.д. После того как все выступили, жирную точку в этом собрании решил поставить военрук (имя его забыто). Чтобы его представить, достаточно вспомнить пару-тройку армейских маразмов: из его уст они звучали бы как десять заповедей или теорема пифагора. Так вот, сосредоточив внимание публики на себе он изрекает: "......... и пусть земля вам будет пухом". (Это сейчас уже понятно, что он хотел пожелать мягкой посадки) Публика в шоке, а Анна Сергеевна в обмороке. Придя в сознание, она наотрез отказалась лететь куда-либо. Насилу уговорили... А вообще, съездили они неплохо
Еще из школьных историй. У моего друга-учителя писали дети в 6 классе сочинение про жизнь в Древнем Риме. Так один ребенок выдал: "В Древнем Риме жили патриции и ПЛЕЙБОИ". (На всякий случай: следовало писать "плебеи").
Прогуливаемся мы как-то с одной молодой мамашей. По дороге она дала мне N днег и попросила купить в ларьке морковного соку. Приношу ей литровую бутылку цвета детской обыденности и интересуюсь, не рано ли столь молодому организму потреблять алергены в недетских дозах. Она успокоила меня по поводу молодого организма и сказала, что сок ей нужен для того чтобы малого пронесло. - Видишь ли. Он ни как не просрется толком. Пукать - пукает. Приходится лазать с термометром ему в попу. Причем малый при этом выказывает на лице неописуемый восторг, тужится и с удовольствием кряхтит. Нравится ему, блин. Ну не хочу я из него малолетнего педераста воспитать!
Случилось это не со мной, отвечать за правдивость не буду..... Дело было так: Пошел один молодой человек, лет так 20, к своей подруге. Зрение, надо сказать, у него было довольно хреновенькое... Ну и , конечно, надо купить необходимые для встречи вещи: презервативы, а то какая же это встреча?? Видит надпись: "Аптека".. заходит он, отстаивает очередь. Подходит к окошку и говорит: "Мне презервативы пожалуйста". Надо заметить, что из-за плохого зрения и недостаточного внимания, он не обратил на надпись мелкими буквами "ветеринарная". Продавщика задает резонный вопрос: "Вам на кого??!!". На что парень невозмутимо отвечает, глядя себе ... "На НЕГО!!!!"
Сижу сегодня на работе, ковыряюсь в бумажках, глаза на лбу, мысли как спагетти - жара. Краем уха слышу вопрос типа: ... а что такое эф-пе-у? Я, радуюсь маленькому отвлечению от возни с бумагами и начинаю подробно объяснять, мол, FPU это сокращеное от Floating Processing Unit, что, в свою очередь,определяется на русском как блок для операций с плавающей точкой и т.д... Вижу - в глазах недоверие... Потом пытаются слабо возразить: "А при чем здесь Институт Туризма?" Этот вопрос заставляет меня замолкнуть. Через пару секунд я задаю тот же вопрос. Чуть позже ситуация проясняется и народ долго гогочет: Оказывается вопрос полностью звучал так: "Вот ехала в метро - смотрю реклама "Путевки- Институт Туризма при ФПУ".... Хотя и посмеялись, вопрос остался открытым. И через пол-часа, когда люди уже почти забыли про это - меня пробивает: "Я знаю что такое ФПУ!" Народ снова просыпается и гогочет, после чего я пытаюсь объяснить, что это "Федерация Профсоюзов Украины" !!!. :-)))
История эта произошла недавно с моей одногрупницей по курсу родимого Бауманского. Так вот: идем мы как-то гурьбой из института, а ей нужно в аптеку- купила противозачаточные свечи (она у нас та еще), а сколько дейсвуют не знает. Ну, все мы естественно заваливаемся туда за компанию. Стоит, значит, она жмется - у прилавка как на зло толпа народу, подождала маленько, подходит и тихо так (вопрос-то деликатный) спрашивает: - Извините пожалуйста, я хотела бы узнать сколько дится действие этих свечей? Продавщица отвечает: - Сейчас я узнаю. И уходит. Ну, мы все разбрелись по аптеке - разглядываем витрины, в носу ковыряем... Через некоторое время она возвращаетса и, остановясь от девушке метрах в трех, говорит (гро-о-о-ко, так, что услышали все кто был в аптеке): - Действовать они пачинают через час после того, как мы их введете во влагалище, а заканчивается их действие через 8 часов. Даже охранник, доселе дремавший, оживился и стал прислушиваться. И чтобы добить без того уже сконфуженную днвушку продавщица сказала: - После попадания спермы во влагалище необходимо вставить новую свечу. Немая сцена (наверное девушка подумала, что зря решила спрашивать)...
Вчера был на соревнованиях по футболу в г. Воскресенске и, после игры, в МУЖСКОМ! душе местного Спорткомплекса узрел табличку следующего содержания: "Мужчины! Будьте деликатны! Не ходите нагими!"
"Я мстю и мстя моя страшна" Отправились мы с подругой на Нарочь на прошлой неделе. (есть такое озеро в Беларуси - национальный курорт). Приехали под вечер и устроились в местном доме отдыха, в котором проживали почтенные граждане Беларуси, получившие путевку по той или иной профсоюзной линии, короче на халяву. Надо заметить, что ситема проживания там - блочная - т.е. две комнаты соединены "тамбуром". И вот с подругой мы заходим в этот "тамбур" (предварительно посетив местный бар и выкушав бутылку коньяку), и ощущаем тяжелый застоявшийся запах табачного дыма. Мы не куряшие, поэтому громко выражаем свое недовольство в адрес соседей. Соседями оказываются два мужика, которые как-то местятся в одноместном (!!!) номере. Придя в свою комнату, и не долго думая, мы с подругой начинаем бурно и громко заниматься сексом (воздух там хороший и к этому располагает). В паузе я замечаю, что наверное мы очень жестоко поступаем по отношению к двум мужикам за стеной, похожей на картонную перегородку, и вообще, мало ли чем они после такого могут заняться... И тут подруга выдает великоленую фразу: "ОНИ, СУКИ, ТУТ ВСЕ ОБКУРИЛИ, А МЫ ТУТ ВСЕ ОБТРАХАЕМ". И ведь обтрахали же...
Сегодня рассказываю супруге, как задружился с нашим сисадмином Виктором, и вдруг она меня спрашивает: "Что это за фамилия у него такая странная -- Сисадмин?"
Не знаю, прошла эта информация или нет, так что расскажу... Слушаю я как-то на днях "Русское Радио", и тут начинается реклама. ... гинекологический центр ... индивидуальное сопровождение беременности ... ВСЕ ВИДЫ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИХ УСЛУГ ... 8-О !!! И в качестве последнего аккорда - РОЖАЛИ, ЗНАЕМ
Дело было с моим другом Мишей. За достоверность отвечаю. Рассказывать буду от первого лица. Значится, едет он в трамвае. И, будучи сильно усталым, задремал маленько. Благо, успел завхватить сидячее место. Кемарнул, просыпается и, как водится, с просонок оглядывается. Так-сказать, оценивает ситуацию. И видит непорядочек - на рукаве волос. А надо заметить, что Миша парень аккуратный. И вот, недолго думая, он этот волос хватает мощной рукой и скидывает со своего рукава... одновременно обнаруживая, что данная часть тела принадлежит девушке, стоящей рядом...И вовсе он не был упавшим. Просто, волосы у девушки были длинные и распущенные, и один из них прилег отдохнуть на Мишин рукав. А тут такое...Едешь, едешь, и вдруг посторонний мужик спросоня начинает рвать тебе волосы. Девушка была воспитанная и промолчала. Но на лице ясно читались ее далеко не безобидные мысли по поводу Миши:).
История не очень смешная , зато правдивая. Жена у меня жрет только всякую вегитарианскую фигню.Я это на дух неперевриваю, какой нормальный мужик без мяса и тд.Питаемся естессно отдельно. И вот ситуация: Утро.Понедельник.Похмелье(у меня).И дем на кухню разогревать завтрак. Она ставт себе отдельно, мне отдельно. Я в это время смотрю ТВ.Она говорит мне- сделай свою штуку потише. Я делаю тише ТВ.Она на повышеных, не видишь-я занята сделай свою фигню потише! Я говорю -сделал я! потихоньку разгорается скандал. Выяснилось в результате что под "штукой" имелось ввиду мясо под которым надо было газ уменьшить....А могли бы и подраться :-)
Только что наблюдал такую историю: Сижу я на лавочке возле подъезда, на котором недавно поставили стальную дверь. Тут приходит мужик с намерением покрасить дверь. Раскладывает он вещи и вместе с банкой и краской достает бутылку с растворителем. Из-за этой бутылки и произошла история. Ну мужик этот красит себе спокойно дверь, и тут на горизонте появляется супружеская пара лет по 60. От этой пары отделяется дед, всем своим видом показывая, что вчера он принял на грудь немало, и похмелье у него просто жуткое, идет этот дед по направлению к заветной бутылке. Возле подъезда дед замечает, что рядом с бутылкой стоит мужик и красит дверь. С дрожащими руками и надеждой в голосе дед спрашивает у мужика: - Это твоя бутылка? На что мужик глядя деду в глаза спокойно отвечает: - Это растворитель. На деда было жалко смотреть...
Учись я в Германии. Живу я тут не долго, поэтому знаю только 14 сортов мусора. Но дело не в этом. В субботу была ноя очередь наводить порядок в нашем блоке. Я решил заодно выбросить мусор. С биомусором, бумажным, экологически чистым и прочим проблем не возникло. После долгих поисков контейнера для мусора из стекла он был найден. Там было как обычно отделение для коричневого, белого и зеленого стекла и табличка "выбрасывать мусор только по рабочим дням с 8.00 до 19.00". Довольный и счасливый скорым избавлением от тяготивших меня проблем я разсортировал быстренко мусор и удалился.
В 12 ночи стук в дверь. Немцы. Соседи. "Ты незнаешь, КТО у нас стеклянные бутылки и банки УКРАЛ????" Они же не могли догадаться, что русская душа ориентируется по тому как удобно, а не как написанно на какой.то табличке. Психология, однако.
На этих выходных угораздило меня поехать к бабке в деревню. Погодка значит-с клевая, с друзьями с прошлого лета не виделись. И ессно, решили это дело сбрызнуть. Пошли купили у одной древней бабки самогону. Заходим в палатку за запивкой и стаканчиками, дабы не хлебать эту дрянь из горла. Я (19летняя девушка с ангельским личиком) говорю продавщице: "Бутылку Фанты и 4 стаканчика, будьте добры." А теперь представьте рожи моих друзей, горящих желанием поскорей глотнуть адского напитка, когда эта дура протянула мне бутылку лимонада и 4 вафельных стаканчика с мороженым! :-()
Посвящается медсестре Эстер * * * Мне сказала ты:- Я не верю Не тебе, ни другим на чуть-чуть Я закрыла в свое сердце двери И в Тортилы пруд бросила ключ.
С той поры как меня подменили, Растерялся от этих я слов, Но оформив паспорт в ОВИРе Я взял визу в Страну Дураков.
Приземлились, спускаюсь по трапу, В бюро справок иду прямиком: -Я Тортилу ищу Черепаху!!! Мэр пруда, что мне с детства знаком.
Из окошка лицо, словно маска Сожалею, простите, увы... С той поры как закончилась сказка Утекло очень много воды.
Пруд заросшись ряской и тиной Год назад независимый стал, А твой ключ с Черепахой Тортилой Навсегда за границей пропал.
Сегодня прихожу в чентральный офис нашей фирмы. Кладу мобильный на стол к приятелю. Он его тут же хватает и читает: Кнопки забл....... Кнопки забл?!!!! Забыл что-ли.....?
Тут приходит другой и просит у первого: Кнопки забл.......... Кнопки забл!????? Заблеваны что-ли..... |||||
Встретились два новых русских, один другому говорит: - Я у себя в квартире электричку запустил. Второй говорит: - Круто, наверное, ты везде успеваешь теперь. А тот ему: - Да вот только в туалет не успеваю, последняя станция.
Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина: - Почем помидоры? - 20 рублэй... - А подешевле? - Нэт! Или бэры за 20 или иди нах. Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там эта женщина. Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит. - Вы беременны! - Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам... Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит: - Нэ плач, дэтка... Папа рядом...
