Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Раз уж пошли мехматовские байки... Был такой персонаж в наше время - Фил. Один из самых упорных НЕУЧИВШИХСЯ на мехмате. А надо сказать, что истинный НЕУЧАЩИЙСЯ не только на лекции не ходит, но и в сессию ничего выучить не пытается - разве что в метро по дороге на экзамен книжку полистает. Так Фил даже этого не делал. И шпорами не пользовался - исключительно "бомбами" (это написанный уже на большом листе ответ на вопрос) - лень было со шпоры на экзамене переписывать. Бомбы, естественно, тоже не сам писал - добрые люди за ненадобностью отдавали. Естественно, в зачетке у Фила других отметок, кроме как "удовлетворительно" в жизни не появлялось. Но однажды Фил получил "ОТЛИЧНО"! Случилось это так. Фил пришел сдавать (что-то по топологии) вместе со всеми - другая группа уже отстрелялась, и бомбы у него уже были. И попал Фил к профессору А-му, который курс не читал и занятия не вел, так что всех, а не только Фила, видел в первый раз и свойств Филовых не знал. И вот Фил громко и с выражением читает свои бомбы - так удачно сложилось, что на оба вопроса были. Профессору А-му лень копаться в знаниях каждого студента, много их сегодня, потому он, ежели глупостей откровенных не говорят, дополнительных вопросов по билету и не задает. Отбарабанил Фил теорию, профессор А-ий ему задачку дает. Рисует несколько точек и просит доказать чтой-то про них. Понятно, слов таких, какие профессор А-ий произнес, Фил в жизни не слышал, да и не интересно ему: теорию-то ответил, нельзя ж два балла теперь влепить. Сидит Фил, ждет, пока профессор А-ий к нему за решением подойдет, хмыкнет и спросит "Тройка устраивает?". Скучно Филу. Стал он от нечего делать точки нарисованные кружочками обводить. И вот подходит профессор А-ий: "Ну, как Ваши дела?" "Нууууу..." - говорит Фил, желая, чтобы эта бодяга скорее кончилась, и пустой листок профессору А-му протягивает. Смотрит профессор А-ий на Филовы кружочки, лицом светлеет, и говорит: "О! Правильно! Берем непересекающуюся систему окрестностей, далее все очевидно! Зачетку давайте!"
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
Разговаривают два льва в саване: - Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
Был у нас кот Пуша. Совершенно нормальный такой провинциальный русский котяра: толстый, ленивый, спина черная, пузо белое, страстный любитель кошек, рыбы и валерьянки. И обладал он уникальным качеством: его терпение было поистине безгранично, чем я, а также мои брат и подруга бессовестно пользовались.
Всем был хорош наш Пуша, но вот не нравилось мне его белое брюхо. Уж очень мне хотелось иметь совершенно черного кота. Однажды меня угораздило поделиться этой мыслью с моей подругой. Мы тут же учинили консилиум, в результате которого было принято следующее решение: раз уж природа допустила в отношении Пуши такую ошибку, нам следует помочь ей и перекрасить кота в жгучего брюнета.
Сказано - сделано. В ближайшем магазине мы купили для любимого кота несколько упаковок хны и басмы (кто не знает или не помнит - в застойные годы за неимением заграничных препаратов русские дамы красили волосы в рыжий цвет хной, после чего при желании их можно было докрасить басмой в черный). Продавщица окинула нас, пигалиц, странным взглядом, но хну и басму все же продала. Вскоре мои родители уехали на день в Москву добывать съестные припасы (тогда плановая экономика исправно и бесперебойно снабжала наш провинциальный городишко разве что килькой в томате, остальное привозилось сумками из столицы). И вот мы принялись воплощать в жизнь наши коварные планы...
Ничего не подозревающего Пушу усадили в ванну, шерсть помыли самым лучшим шампунем (чего не пожертвуешь ради любимого четвероногого друга!..) Пуша попытался было что-то возразить, но его угостили валерьянкой, и он нам все простил. Я вооружилась зубной щеткой и хной и принялась втирать это самое зелье в кошачью шерсть. Подруга ассистировала мне. Пуше процедура понравилась, он даже замурлыкал от удовольствия, извращенец. Покрасив его хной, мы, в полном соответствии с инструкцией по покраске котов, тьфу, волос, обернули Пушу полиэтиленовой пленкой и запеленали в детское одеяло. В таком состоянии, довершаемом состоянием легкого алкогольного опьянения, он пробыл около получаса. Все это время мой братишка подкармливал Пушу жареными окунями и щедро угощал его валерьянкой. Кот, не привыкший к таким почестям, разомлел от удовольствия и полностью отказался от своего законного права на свободу передвижения. Впрочем, за пузырь валерьянки он отказался бы от всего на свете, от всех своих прав и свобод, продался бы с потрохами. Наконец Пушу вынули из одеяла, вымыли хну из шерсти...
Вообще-то, согласно инструкции, блондины после такой процедуры превращаются в рыжих. Пушина белая шерсть стала однако насыщенного оранжевого цвета с легким розоватым отливом. Но нас, юных экспериментаторов, это обстоятельство ничуть не смутило, и мы бодро приступили ко второму этапу: втиранию в кошачью шерсть басмы, дабы окончательно покрасить наивного Пушу в брюнета. Ну, далее по все по плану: заворачивание кота в полиэтилен и одеяло и в течение сорока минут - щедрые подношения (две сковороды жареных окуней и неизменная валерьянка). И вот наконец наступил долгожданный момент. Пьяного и растолстевшего Пушу прополоскали в ванной и извлекли на свет божий.
Ну, что вам сказать... Брюнетом Пушу можно было назвать лишь с большой натяжкой: черной была лишь его спина (что, впрочем, неудивительно, поскольку она всегда была такой - от природы). Брюхо и лапы были грязно-серого цвета. То ли басма была некачественная, то ли шерсть нестандартная - поди теперь разбери. Ну, ничего, серый так серый, все лучше, чем белый. Мы пожали плечами и отправились спать, а Пуша по пьяни вскарабкался на шкаф и принялся отмывать языком следы надругательства над своей шерстью. Вскоре вернулись из Москвы наши родители. Пуша в потемках благополучно просклизнул мимо них на улицу и шлялся где-то до утра.
Наутро наш бродяга явился домой... Я, конечно, не знаю, чем он там всю ночь занимался, но от басмы на его шерсти не осталось и следа, чего, к сожалению, никак нельзя было сказать о хне: Пушины лапы и брюхо буквально горели ярко-оранжевым цветом. Первую реакцию моих родителей я не видела, а жаль. Затем к нам в комнату с криком: «Что вы сделали с Пушей?!?» ворвалась моя мама.
Я, совершенно не понимая, что же тут такого ужасного (ну, покрасили кота - с кем не бывает..), искренне попыталась ее успокоить: «Мама, ты только, пожалуйста, не волнуйся, это - натуральные красители: хна и басма»...
P.S. Пуша потом два месяца ходил оранжевый, пока не полинял. Моим родителям пришлось объяснять всем соседям, почему наш кот такой красивый. А мы с подругой, окончив школу, подались в химический вуз. Правда, волосы я с тех пор ни разу не красила. Ни свои, ни кошачьи.
В продолжении темы истории от 12.05.00 о пребывании нашего народа в Японии. Помнится, когда сам оказался в сей замечательной стране в городе Киото, наша группа оказалась в гостинице, оборудованной точно таким же баром: баночку с напитком можно вытащить, а обратно уже не затолкаешь (на чем пара наших и попалась), а стоит такой "сервис" очень дорого :((. Но !!! Японцы были жестоко наказаны за свое скупердяйство и недальновидность, т.к. баночки и бутылочки лежали в том баре горизонтально и горлышком наружу!!! Вы уже догадались как были опустошены пять!!! таких баров. Крышечка аккуратно отворачивалась и содержимое бутылoчек и баночек с пивом благополучно сливалось в стаканчики, которые радушные владельцы гостиницы поместили в ванной комнате. Так что великолепное настроение в тот вечер было нам гарантировано, а сколько тостов было произнесено о превосходстве русских мозгов и изобретательности над усохшими от постоянного поедания риса японцами !!!
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает: - Вано, ти выучил басня дедушки Крылова? - Да, выучил. - Расскажи, дарагой! - Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, блядка ходил - дом нэ строил... Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, блядка нэ ходил - дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк каторый дом строил - дом пастроил.... (пауза) Учитель не выдерживает: - Ну, а что со вторым-то стало??? - А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...
Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре: - Где ты шлялся, скотина...? Муж отвечает: - Ик..!!!! Пробка.... Жена: - Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице... Муж: - Ик...!!!! Пробка...... не открывалась..
Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается стоpож, бpосает ключи и возмущенно оpет: - Все! Баста! Я увольняюсь! - ??? - Хожу по кладбищу и вижу: "здесь покоится ...", "здесь нашел свой отдых..." Один я pаботаю!!!
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: - Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами, бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает: - У вас кpысы есть? - Hет... - А клопы? - Hет у меня клопов... - Hу а хотя бы таpаканы есть? - Hет. Я совсем один живу... :(
Выпало двум дружбанам КАМАЗистам ехать в город Н за новым КАМАЗом. Туда - на поезде, обратно на "Татарское чудо, русские слезы". Судьба была с похмелья и достались им купейные билеты. Ну себе едут, ессно, водка, селедка... Подсаживается к ним на станции деваха и выпить тоже не прочь. Базар-вокзал, зовут Лена, учащаяся ПТУ.. Ну ребята и говорят: "Чего уж там, давай..." Она им: "Вы что, я живого хуя в глаза не видела". Ну, сделай хоть легкий отсос! Да вы что и все такое, и не знаю даже, как это можно. Тут один и говорит: "Детка, это ж дело такое обычное, мы вот с Коляном шофера, едем в дальний край, скучно стало, так друг у друга и пососем, и ничего тут особенного и нет, дело, типа, житейское...". Ну стала она одному минет делать, минут через двадцать (пьяный он был, поэтому долго), поднимает голову и грит: "Колян, пососи теперь ты, у меня уже шея устала...."!!!
Недавно был я в командировке в глухой деревне. Ну, ясное дело, сидим выпиваем с тамошними работниками. С намии пьет главный инженер. Мужик классный, без приколов не минуты не может. Начал рассказывать про свои студенческие годы, как он прикалывался над своими друзьями. Ну, наверное, те кто были студентами знают, что это такое. Но одна история мне запомнилась больше всех. Жил он в студенчестве с земляками на квартире. На сессию к ним приезжал женатый студент-заочник, тоже их земляк. Однажды он попросил у них достать лекции по вышке. Для них, очников - это не проблема. Они нашли ему лекции какой-то Маши. Экзамен заочник сдал. А тетрадку по ошибке прихватил с собой, когда уезжал домой. Жена у него была ревнивая до смерти. Закатила скандал. Мол, че за тетрадка и все такое. Что у тебя с этой Машей там было? Он ей - да просто тетрадка, а она все равно не верит. Ну еле отмазался из-за такого пустяка. Ну и, ничего не подозревая, взял на следующей сессии эту историю с тетрадкой рассказал своим друзьям, к которым приезжал. Сессия закончилась - он уехал. А у него вскоре день рождения. Ну и земляки решили ему телеграмму послать. Просто телеграмму - как-то не прикольно. Задумались. Короче, после размышлений составили текст: "Сережа поздравляем днем рождения Вова Петя Вася и твоя Маша". Телеграмму получила жена. Скандал был обеспечен. Так все-таки было у тебя с этой Машей там на сессии, а ты все врал? Хорошо, что очники приехали домой на каникулы. Пришли, отмазали его перед женой. Мол, типа это всего лишь шутка. Извини. Обиделся он на них, конечно. Но в следующий раз на сессию все равно к ним приехал. Все как всегда, водка, пиво. Ну и че-то они там повздорили в последний день из-за пустяка. Обиделся заочник, скомкал постельное белье, запихнул в сумку и пошел за билетами на вокзал. А сумку оставил, чтобы не таскаться. Ну а земляки решили отомстить за причиненную обиду. Взяли у хозяйки (хозяйка была еще та ягодка) украли рейтузы. На этих рейтузах вышили букву "М", и запихали в комок с постельным бельем заочника. Тот возвращается с вокзала, берет сумку и сваливает домой... На сессию он больше к ним не приезжал. Через несколько лет встретились они в родном краю, взяли бутылку, решили забыть прошлое и помириться. Ну про жизнь, все-такое... И заочник рассказывает: приезжаю после сессии домой в семь утра, жена спит. Закидываю сумку в угол и лечу на работу. Прихожу с работы - ни жены ни детей. На столе записка. Жена подала на развод. С чего? Видеться с ним даже не хотела. И только в день развода он узнал, что явилось причиной всего этого.:-)))
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанна всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА
Приплывает параход в Индию, экипаж выходит на берег. Один матрос гуляет по рынку с попугаем на плече. Матроса подзывает Факир и спрашивает: - Ты с России Матрос - С России Факир - А правда что у вас водку стаканами пьют? -да пьют - а выпьешь? - налей выпью! Матрос выпивает выдыхает на попугая - а два стакана выпьешь? - выпью выпивает выдыхает на попугая - а три выпьешь? попугай говорит - И ТРИ И ЧЕТЫРЕ И ПИ#ДЫ ДАДИМ И ДУТКУ СЛОМАЕМ И ЧЕРВЕКА СКЛЮЕМ!!!.
К истории про холодильники в японских гостиницах. Был мы как-то на учебе в Будапеште. Жили в гостинице, по-моему "Алба". Так там в телевизоре помимио бесплатных каналов имеется четыре платных. По двум гоняют по кругу какой-нибудь фильм, по двум - порнуху. Предполагается, что любой цивилизованный гражданин цивилизованной страны должен что-то заплатить за просмотр этих каналов. О такой подлянке нас предупредили предыдущие учащиеся этих курсов и соответственно предупредили как не облегчить случайно свой кошелек. Так вот, включая телевизор на платном канале, ты можешь наслаждаться увиденным только секунд 10, затем телевизор гаснет. По замыслу создателей, возмущенный проживающий звонит портье, на что тот делая отметку рассказывает как поступить дальше чтобы смотреть платный канал. Если проживающий оказался хитрым или ленивым, не позвонит портье, включит телевизор, то телевизор гаснуть больше не будет, смотреть канал можно будет, но... Но в самом телевизоре (видно сквозь заднюю решетку) загорается номер платного канала. Утром уборщица, придя убирать номер, смотрит через решетку, если горит номерок - стучит портье и в счете клиента появляется энная сумма в бакинских. Но вся эта сложная конструкция не расчитана на русских, тем более немного технически грамотных. Весь вечер мы смотрим эти платные каналы (по желанию, когда надоедает пить пиво), а утром, уходя из номера, дергаем телевизор из розетки. К сожалению для них и к счастью для нас, автономного питания в телевизор бородатые венгры засунуть не додумались, а при сбросе питания счетчик обнуляется, т.е. никто ничего не смотрел. Даешь информационную открытость!
Сидим на работе, подкалываем сотрудницу анекдотом на тему того, что у женщин две неразрешимые в принципе проблемы - носить нечего и шкаф маленький. На это она нам, практически не задумываясь сообщает: есть еще проблема - что бы такое съесть, чтобы похудеть!
Едет один барин на бричке мимо пруда и видит там купается некая особа с длинными волосами в длиннополой белой одежде. Он останавливает извозчика и отдает ему распоряжение: - Ты, мол, поди к барышне, скажи, что я приглашаю ее в бричке покататься, в гости заехать, отобедать, выпить, в баньку сходить ну и прочее там. Мужичок убегает, через некоторое время возвращается и сообщает: - Ну они согласны прокатиться, в гости заехать, откушать и выпить, в баньке попариться, только насчет всего прочего они категорически против. Они поп.
Значится, сидит Новый русский ( НР)в кабаке на самом верху Эйфелевой башни и видит мужик (М) Хоп! -сто грамм и в окно сиганул. Полетал-полетал и обратно. НР- как ты это делаешь? М- да тут вихревые потоки, завихрения и прочая хуйня..., так что не расшибешься. Ну НР взял Хоп! -сто грамм и в окно. Летит-летит- пиздец разбился в смятку. Официант-мужику: "Сука ты бетмен когда нажираешься!"
Сидит дома мужик. Вдруг звонок... Открывает дверь и видит: на пороге стоит смерть с косой. Мужик естественно в шоке. Смерть:"Спокойно! Я за канарейкой."
Решили Винни-Пух и Пятачок стать репортерами.Пришли в редакцию , и первое задание им дали, взять интервью у снежного человека. Ну, пошли они в пещеру к Снежному человеку, а там его не оказалось. Тогда Винни говорит: - Давай разделимся: ты-напрво, я-налево, если не найдешь снежного, через пол-часа встречаемся у пещеры. Разошлись они. Пух бродил, бродил, через 30 мин вернулся к пещере, а свиньи нет...Решил пойти по следал его копыт. Шел,шел,вдруг следы обрываются и на снегу воляется диктофон Пятачка. Винни включил его, а там голос Пятачка говорит: -Здравствуйте, уважаемый снежный человек! Можно взять у вас интервью? -Бери... -Так это же не интервью!! -Бери!!!
Врезался Запорожец в 600-й.Вылезают из "мерина" чеверо братанов и давай из деда деньги выколачивать.Дед говорит что денег отдаст, только надо позвонить сыну чтоб подвез. Б-А кем у тебя сын работает? Д-Да он у меня началник птицефабрики. Б-Ну раз начальник тогда звони. Через 15 минут подъзжает автобус вываливает толпа в масках и камуфляже и давай братву "строить".Командир подходит к деду похлопывает по плечу и говорит: Батя сколько раз тебе повторять что я не начальник птицефарики а командир "Беркута"
Трахаются две жабы... Самец шепчет на ухо подружке : - Какая ты мерзкая,холодная,в бородавках,фууу...,меня от тебя тошнит... - ????...И что во мне ничего хорошего нет?... - Есть!, только я щас это выну...
У моей подруги есть сестра Оля. И значит на днях она со своим бой-френдом сидела дома, и от нечего делать он ей предложил сыграть в игру: притвориться спящей красавицей, а он якобы принц на белом коне. По сценарию он должен был как бы приехать, поцеловать ее и она бы проснулась и стала его "благодарить" за чудесное пробуждение. В принципе все так и вышло, только после поцелуя, девушка от наплыва эмоций изрекла следущее: "О-о-о Конь, а где же Принц???????". :-)))) :-)))) Парень с ней до сих пор не разговаривает!!!!!!!
Добавка к пицце в Латвии Про Пиццу и о том что интеллект это где..... 1. Америчка, правила строгие, лицам до 21 года алкоголь не продавать. Два товарища (возраст позволяет покупать) плюс сын одного из них (который выпить не дурак, но по закону нельзя), после знатного дня на лыжах заезжают купить пива. На дороге две бензоколонки одна напротив другой, типа конкуренция. Заходим втроем в первую, берем продукт подходим отдать денег. Клуха на кассе: "Предьявите ксиву" (чтоб все по закону). Товарищи (одному 26 другому 51) предьявляют, у сына нету. Клуха "Пива не дам, по закону нельзя". По опыту известно что уговаривать бес толку, разговор продолжается просто для интереса. Товариши: "А если б мы вдвоем зашли, а сына в машине оставили?" Клуха: "Тогда не проблема, продала бы". Товарищи: "А мы сейчас типа выйдем, оставим сына в машине и вдвоем зайдем. Продашь?" Клуха думает минут 5 и изрекает "Не не продам, Я вас уже помню". Аргумент веский, базаров нет. Товарищи оставляют сына в машине, переходят дорогу на другую колонку, покупают пиво. Конец.
2. Америчка. Пиццы здесь режут на 8 кусков (звездочкой). Заказ две или три пиццы по телефону. "Пиццу хотим..." Пиццерист: "Нема базаров. Какую... Куда... " Диалог поддерживается Конец разговора: "Только можно так сказать, пиццы порезать на 12 кусочков (то есть к звездочке еще один крест). Пиццерист : "Ето как ?" Мы: по русски (пиццерист все равно не петрит)"Блин.. Я с вам хуею, дорогая редакция" По английски: "еше каталкой проведи два раза, будет 12 а не 8" Пиццерист: " Не знаю, не могу, не умею" Продолжение уговоров в течении еше 10 минут ( мы пьяные, нам прикольно) В конце концов пиццерист выдавливает "По правилам пиццерии не положено резать пиццу на нестандартное количество кусков"
Ну блин, с такой хуйней тяжело поспорить так что пришлось жрать 8 кусочков.
1952 год. Бутырка. Камера политзаключеных. Открывается дверь и в камеру где сидит заключенный вталкивают второго. - Ты кто? - Директор дурдома. - А за что посадили? - Да лозунг вывесил : - "Дурдом и партия - ЕДИНЫ!". А ты кто? - Директор трубопрокатного стана... - А сидишь за что? - Да тоже за лозунг. - А какой? - "Труба-стране, труба-народу!"
В одной азиатской стране прирост составил 1000%.Для стерилизации населения пригласили американских и русских спецов.Америкос кастрирует по 10 человек в день,русский-по 200.Американцу предложили поучиться у нашего. Он и говорит:"Я все делаю по правилам,качественно,а ты как?" Русский показывает: берет два кирпича и прямо аборигену ими по прибору кааак даст.Абориген убегает. Американец грит:"Это наверное больно".Наш отвечает: "Нет,если по пальцам не попадешь, то не больно.
Летит орел, высота 10 тыс метров. вдруг из зад%;цы у него вылезает глист (Г)- Ну че летим? (О)- Да (Г)- Какая высота? (О)- (Гордо)10 000 метров!! (Г)- А!?, ну смотри не обосрись!!
Тихий вечер.Жена веселится с любовником.Стук в дверь... Жена: -Прячся скорее в шкаф, муж пришел! Заходит муж в квартиру, а в это время любовник вылазит из шкафа в шубе. Муж его спрашивает: -Ты кто?! -Я - Моль! -Шубу куда тащишь? -Дома съем...
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
