Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
размышления сына о маме: 5 лет - мама знает все! 10 лет - мда... не все мама знает. 20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 30 лет - надо было слушать маму....
Рассказала моя подруга. Едет в автобусе. По автобусу курсирует туда-сюда кондукторша (К). На одной из остановок в автобус заходит молодой человек (Ч). Кондукторша сразу к нему: (К) - Ваш проездной! (М) - У меня справка об освобождении. (К) - Это не дает вам права на бесплатный проезд. (М) - Тогда у меня удостоверение. (К) - Покажите! Парень достает красные корочки из разряда тех, которые продаются на каждом углу. На корочках большими золотыми буквами - "УДОСТОВЕРЕНИЕ ПОХУИСТА". Кондукторша берет корочки, разворачивает и долго вглядывается. Потом ее лицо озаряется сиянием и она выдает следующую фразу: (К) - Без фотографии не действительно!!! Весь автобус лежит ...
Лет 10 назат пришлось мне иметь финансовые дела с "лицами кавказкой национальности". Привожу дословно разговор о назначении деловой встречи: - Назим, где лучше всего нам с тобой встретиться? - Ээээээ... Памятник Пущкина знаэшь? - Знаю, а может где-нибудь в другом месте? - Нээт! Я всэгда там встрэчаюс! Да...? - Хорошо. В 12 часов тебе удобно? - Ээээээ.... Дааа. Я буду на машине. - Какая у тебя машина? - Ээээээ... Красная дэвятка.. Дааа? - На всякий случай номер скажи, мало ли сколько там красных девяток будет. - Ээээээээ... Ти что, с моей никакую другую не спутаещ!!! - Хорошо. Но навсякий случай... - Ладно... Эээээ... 05-05 Дааа? - А поточнее? - Ээээээ...05-05 Даааа? - Понял.
На следующий день на любимом месте свидания москвичей, в жаркий июльский полдень из раскаленного чада автомобильной гари выплывало видение. Огненно-красная девятка, за рулем которой восседал толстенный джигит - гордый обладатель блатного автомобильного номера Э 05-05 ДА.
Прочитал тут за 8 мая про объявление на входе тульского Кремля ("Камера пыток. Показательные выступления.") и стало за родной город обидно. Там и правда парни из дружины "Крепость" восстановили пыточную камеру, разработали соответствующие трюки и "пытают" друг друга на потеху публике. Если, конечно, это можно назвать потехой. Некоторые зрители, говорят, в полуобморочном состоянии выходят. Но случаются и забавные эпизоды. Однажды, по завершении представления, каскадеры (шутки ради, разумеется) спросили: "Нет ли желающих, так сказать, на себе попробовать?..". И, вдруг, женский голос: "Есть!". И (пихая мужа в бок): "Вась, иди, че, боишься что ли? Ты ж вчера говорил, что Я для тебя самая страшная пытка!".
Сын - отцy: - Папа, я собиpаюсь жениться. Отец - сынy: - Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - все или семья.
У меня история была. Середина 80-х годов, Москва. У жены в институте была подружка-негритянка, которая время от времени завязывала все свою копну волос в косички (несколько сотен). Пришли они как-то раз к нам домой, перед этим с женой купили в аптеке презервативы по 10 коп, вскрыли, бумажки бросили перед зеркалом, порвали так, чтобы были остались резиновые колечки (они временно на кончик косичек закрепляются для удержания). Несколько часов заплетали эти косички. Потом нанесли какой-то закрепляющий лак, подождали и негритянка пошла в душ его смывать. И тут я прихожу с работы. Что вижу и слышу? В комнате где попало разбросаны презервативы в центре всего этого жена, а в душе кто-то активно моется! Финиш.
Разговаpивают две женщины: - Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно помыть пол на кyхне и окна... - А как же мyж? - Hy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!
Один мой знакомый, неважно владеющий английским, приехал в Лондон. Первым человеком, который подошел к нему на вокзале, оказался нищий. Он сказал:"Гив ми ту пениз, плиз" (Дайте мне два пенни, пожалуйста). На что мой знакомый ответил, сильно растерявшись: "Да у меня у самого только один"
9 мая, утро, Новосибирское телевидение ведет прямой репортаж с праздничного парада. Паренек-ведущий еще ничего, но вот деваха... Мягко говоря без макияжа, грубо говоря - с порядочного бодуна... На вечер назначена трансляция праздничного салюта - так, думаю, надо посмотреть, а то на площадь идти лениво, фейерверк из окна хорошо видно, а ребятки к вечеру видать совсем надербанятся, так что эфир должен быть не скучным. Предчувствия меня не обманули... За несколько минут до 22 часов начинается шоу - ведущая явно надобавлялась и смотреть в камеру просто не желает. Ну не видит девушка объектива! В упор не видит... Смотрит ровнехонько под углом в 45 градусов. Народ на площади в соответствующей кондиции, в основном молодняк. Тут ведущих пробивает проинтервьюировать публику на тему "Что ты знаешь о войне?" Одни честно говорят, что ни хрена, другие пытаются что-то вспомнить из школьного курса истории, который они, само собой, не учили. В кадре появляется девица лет 20, по лицу которой видно, что окромя группы "Стрелки" и "Жигулевского" пива она вообще ничего не знает. Ведущая: "Скажите, что вы знаете о Великой Отечественной?" Чувиха: "О! Я знаю! Война началась в 1941 году, а закончилась в 1945!" Ведущая (с интересом) : "Ну а кого из великих полководцев той войны вы знаете?" Дивчина: "Ну, я не знаю никаких полководцев. Меня больше интересуют героические поступки на войне!" Ведущая (с явным интересом): "А кто, например?" Девица (с пафосом и воодушевлением): "Ну, например, Зоя КОСМОДЕМЬЯНЕНКО!" Нда... Хорошо хоть не Александр Матроскин... Тут, слава Богу, начинается фейерверк. Ведущий: "Вот, наконец-то раздались залпы праздничного салюта, посвященного... и т.д., давайте же молча посмотрим на это зрелище!" Ведущие умолкают, но как мы помним ребятки к вечеру уже наквасились (и, само собой, это касается не только ведущих, но и всей съемочной группы), а потому звук с микрофона ведущих никто убрать не удосужился, разливал, наверное, в это время... Фейерверк все нарастает, выстрелы все более мощные и все более красочные, апофеоз, самый мощный залп и в телевизионном эфире раздается восхищенный голос: "ОЙ, БЛЯ!!!"...
Скажите мне, можете ли вы представить себе такую ситуацию - вы приходите в магазин, а вам отказываются продавать товар, который имеется в ассортименте? Не можете? Я тоже не мог, до вчерашнего вечера, а вчера мы с друзьями решили по дороге домой заехать в пицерию и взять большую пиццу с собой. (для жителей Латвии сразу оговорюсь, что это была Лу-Лу пицерия на заправке Viada на Юрмальской трассе) Итак, заходим мы втроем в пицерию, и просим: - Нам пожалуйста одну большую пиццу. на что менеджер отвечает: - Да, конечно, сейчас мы ее поставили в духовку, так что через пятнадцать минут все будет готово. На что мы вежливо возражаем, мол, к сожалению у нас нет времени, так что давайте мы возьмем порезанную пиццу с витрины, и поедем домой (замечу, что на витрине лежало две с половиной пиццы, а одна целая пицца - состоит из 8-ми кусков) на что менеджер сделав скорбное лицо отвечает: - Вы знаете, к сожалению мы не можем продать вам пиццу с витрины. Вот тут мы поняли, что мы в этой жзни чего-то не понимаем, и на наш вполне логичный вопрос: - А почему, собственно? Последовал вот какой ответ : - Понимаете, просто у нас сейчас очень большой объем заказов, и мы не можем продать вам целую пиццу, поскольку (внимание!) В ТАКОМ СЛУЧАЕ ЕЕ НЕ ХВАТИТ ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ ВАС! Вот тут я понял, что Задорнов - желторотый юнец, который ничего не видел в жизни!!! Мы решили разобраться по подробнее : - Подождите, подождите... то есть вы хотите сказать, что ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРОДАТЬ НАМ ПИЦЦУ, ПОТОМУ ЧТО ТОГДА ДРУГИМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ?!?!?!?!?!?! На что менеджер с тихой грустью дает положительный ответ! У нас начинается тихая истерика, закрадываются мысли, мол, а они в курсе, что мы не просто так хотим пиццу брать, а за денюшку? Тут один из нас находится: - Скажите, вот нас тут трое. Вы можете продать каждому из нас по 2 кусочка пиццы? На что менеджер радостно кивает головой! (Алилуйя!) - Ну, вот, радостно заключает наш приятель, а потом мы как бы еще возьмем 2 кусочка как добавку! Тут менеджер мрачнеет: - Итого 8?.... - Ну да! ... - Нет, тогда не могу! - НО ПОЧЕМУ!?!?!?!?!?! - Но ведь тогда ДРУГИМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ!!!!! - НО ВЕДЬ МЫ-ТО ПЕРВЫЕ ПРИШЛИ!!!! Тут она не нашлась, что ответить, и на ее счастье подошли еще клиенты, и она демонстративно повернулась к ним. По-видимому возмущенная нашей тупостью :+) Я как большой поклонник Шоу Монти Пайтона стоял и ждал, что с минуты-на минуту менеджер поступит в стиле этого шоу, а именно ляжет грудью на витрину, с криком: - Я не могу продать вам эту пиццу, потому что она СЛИШКОМ ВКУСНАЯ!!! На обратном пути, голодные и ... слегка офигевшие, мы были заняты арифметическими расчетами - на сколько бы еще клиентов хватило бы пиццы в этом заведении, если бы менеджер пошла бы на самоотверженный шаг и продала нам эту целую пиццу, по всем расчетам выходило, что ее бы хватило еще человек на шесть, а принимая во внимание, что очереди - в тот вечер мы там не наблюдали, они наверняка смогли бы продержаться пятнадцать минут, до того момента, когда бы была готова следующая партия :+) В заключении скажу, что когда я сегодня позвонил в оффис этой конторы, мне сначала просто не поверили, после того, как я убедил, что все именно так и происходило, управляющий принес мне глубочайшие извинения, и заверил. Что впредь мы можем приезжать, и покупать СКОЛЬКО УГОДНО пиццы %+))) Ню-ню... поживем -увидим :+)
В качестве послесловия: Недавно мы были в Минске... пицца там ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ... но ее там по-крайней мере ПРОДАЮТ :+)
Два рыбака рассказывают: - Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить. - А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!
Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит: "Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!" Елисей: "А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!!!"
Про Японию от Ильи и Инны Караченцевых: В гостинице, где мы отдыхали, в каждом номере есть холодильник. И он набит всякими напитками-выпивками. Выглядит все очень мило и кажется, что можно поживиться. Но не тут-то было! В приветствии к "Гражданам проживающим", которое лежит на столе, написано, что все напитки будут включены в счет. Причем не обязательно их выпивать. Там в холодильнике стоит датчик: как забираешь баночку или бутылочку, он все фиксирует. А если вытащить баночку, но потом сразу обратно поставить, все равно будет считаться, что ты ее купил. А если эту баночку туда-сюда ставить-забирать 10 раз, то и на счет тебе придет за 10 баночек. Хорошо, что мы эту инструкцию успели прочитать до того, как любопытство одолело: "А что это там в холодильничке?" А баночка пива там стоит $5! Так что расслабляться в Японии никак нельзя!
Пошли мы как-то с моей подругой в консерваторию консервы есть. Слушали что-то такое высокодуховное, то ли Баха, то ли Малера. После концерта девушки решили прогуляться, обменяться впечатлениями. Был тихий зимний вечер, падал снег, и, что называется, ничто не предвещало. Шли мы вдоль по Тверской и говорили о важном. И стоящих на Тверской свежемороженых девушек в мини-юбках мы, дети мегаполиса, воспринимали как привычный фрагмент пейзажа. Вдруг все девушки резко организовались по парам, взяли друг дружку под ручку и медленной расслабленной походкой двинулись вниз по Тверской - типа гуляют паадружки. А мы в непонятках остановились, прервав утонченный разговор, и обозрели пространство в поисках причины подобных пертурбаций. Это был огромный оранжевый автобус а-ля "маршрут Маврецы-Нижние Подлипки". Предназначения автобуса мы не знали и мирно стояли, не предприняв попытки бегства, когда он остановился напротив нас. Из автобуса вышел сумрачный мужчина в милицейской форме. Тихо, тепло, снег хлопьями падает, тверская пуста, и только мы с подругой, любительницы классической, блин, музыки, стоим и на него пялимся. Внутренний голос менту конечно подсказал, что мы девушки приличные, из консерватория только что, понимаешь... Но вечер перестал быть томным... Прислал (а) Машка
У моста через Темзу беседуют двое джентльменов. Один говорит: - Сэр, я предлагаю вам пари. Сейчас я подойду по очереди к трем прохожим по вашему выбору, и без какого-либо насилия, шантажа и угроз заставлю их прыгнуть с моста в реку. - Идет! Подходит к первому: - Сэр, вы кто? - Я англичанин, сэр! - Ага… Сэр, а вы знаете, что наша королева Елизавета вчера на балу вела себя непристойно? - О, я этого не переживу! - сигает в реку. Подходит к другому: - Простите, сэр, вы кто? - Я? Я француз! - Мсье, должен вам сообщить, что со вчерашнего дня во Франции введен сухой закон. - О, я этого не переживу! - падает в реку. Подходит к третьему: - Извините, сэр, вы кто? - Русский! - А-а-а!.. А вам говорили, что в своде законов Британской Империи написано, что прыгать с этого моста в Темзу категорически запрещено? - А срал я на ваши законы!!! - орет русский и бултыхается в реку…
Приехали как то два брата из города в деревню к старушке матери. Та на радостях решила кабанчика зарезать по случаю такого праздника. Вот она и грит, мол ступайте сыновья в хлев, выберите свинтуса получше, да и забейте. Сыновья конечно не против свинины, но опять же городские, как со свиньей расправу учинить догадываются с трудом. Ну вот и решают забить ее кувалдой по темечку, чтоб в крови не мараться. Выводят из хлева самую толстую свинью, один держит, второй сверху кувалдой кааак долбанет.... В итоге выбил свинье глаз. Свинья визжит, из рук выбилась, мечется по всему двору, сбивая все с ног. На шум выходит мать на крыльцо и офигевает: -Что ж вы ироды делаете, это же свиноматка, ей через неделю рожать!!! Сынки поняли свою ошибку, потупились. Еле-еле загнали вопящую, одноглазую свиноматку обратно в хлев, выводят оттуда другого свина: -Этого мона? -Можно. Ну дети поняли свою ошибку решили забить кабана опять же кувалдой, но только сбоку-снизу. Старшой как размахнулся, раааазз и прям свину в пятак. Все зубы у кабана в разные стороны, он (кабан) опять же в крик, вырывается из рук, ломает изгородь и убегает впереди собственного визга. Братья за ним. Еле-еле догнали на противоположном конце деревни, давай пинать его ногами, бить лопатой и так далее. В итоге свинтуса они таки забили, но тут стала дилема: мертвый, двухсоткиллограммовый кабан сам домой идти не хочет ни в какую. Посадили (именно посадили) свинью в тачку, задними копытами вперед, переднии развели, как у нового русского на карикатурах, в остатки зубов воткнули беломорину. Вот в таком виде и повезли закусь домой. Сказать что вся деревня при виде того, как везут от3,14зженного кабана домой, о%уела - ничего не сказать. А уж что сказала мама детям, повторить не позволит никакая цензура.
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Идет мужик по полю. Видит стоит колодец. Он смотрит в колодец, потом берет камушек и кидает в колодец.Слушает- тишина... Он берет камень побольше и опять его кидает в колодец. Опять тишина.Мужичок осмотрелся, видит камень побольше, поднимает и кидает его в колодец. Слушает, слушает - ничего тихо. Он по сторонам, туда сюда видит кусок рельсы. Он его с трудом поднимает, долго тащит к колодцу, с огромным усилием переваливает через край и скидывает вниз. Наклоняется и смотрит вниз-опять тихо.Только он поворачивается видит, что на него бежит козел с огромной скоростью, он еле успел отойти, а козел прыгает в колодец. Мужик же сразу к колодцу и смотрит в него. Тут его кто-то по плечу: -Слыш. Мужик. Ты тут козла не видел??? -Видел.Но он только что в колодец прыгнул. -Да не гони. Я ж его к рельсе привязал.
Проводится социологический опрос таможенников в разных странах СНГ. На вопрос: "Сколько Вам потребуется времени на покупку БМВ?" поступили следующие ответы... Украинский таможенник: - Ну, месяца 3 не меньше. Белорусский таможенник: - Месяцев пять Российский таможеник после пятиминутного раздумья: - Не менее 5 лет - ? - Да уж больно фирма крутая
У светофора в запорожец влетает шестисотовый. Из запорожца мужик вылез. Смотрит - из шестисотового куча братков вылезает. Ну он не долго думя в багажник залез, Калашиков вытащил и под ноги браткам предупредительную очередь: Та-та-та-та "А ну стоять, гады!!!" Братки остановились Еще одну очередь Та-та-та-та "Деньги на капот мне быстро положили!!!!!" Ну те быстренько ему нужную сумму набрали и на капот положили Та-та-та-та "А ну построиться!!!!" Братки построились Та-та-та-та "На первый второй, раститайсь" Расчитались Та-та-та-та "Первые, быстро отсосали у вторых!!!!" Братки хотели было возмутиться, но мужик Та-та-та-та из автомата. Делать нечего - приступили Мужик посмотрел - посмотрел сел в запор и уехал Первые: "Твою мать, бысро догнать его и убить медленной смертью!!!!!!" Вторые: "А че, вроде нормальный мужик то, и разошлись нормально"...
-Ты, представляешь, мы купили путевку в санаторий и так хорошо отдохнули семьей все майские праздники, ну просто КЛАСС! -А как же Вы умудрились отдохнуть так здорово всей семьей на одну путевку? -А мы, по этой путевке тещу в санаторий отправили.
Грузинский вор в законе дарит своему сыну Гоге пистолет. - Держи, -- говорит отец, -- будешь защищать честь нашей фамилый Через пол года Гога возвращается из Москвы в свой родной аул. Первым делом отец спрашивает: - Гога, дорогой, а где же твои пистолет?! - Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!! - Ты что совсем дурак, да!!! - Придет твои сосед Сико и схажет: Имел я твою маму!, имел я твою папу, тебя и так далее. А ты ему что схажешь? ПОЛ ВТОРОГО!!!
Бегут сперматозоиды к яйцеклетке, бегут, надрываются, каждому хочется быть первым. Позади всех ковыляет самый хиленький. Видит, что никак ему не быть первым и кричит: "Мужики! Нас наебали, мы в жопе!" Все резко развернулись и рванули обратно... А тот хилый плетется дальше и бормочет: " Только так можно стать человеком."
Выходит лось с похмелюги к реке. Голова трещит, ноги дрожат, сушняк. Начал пить воду. С другой стороны бредет охотник. Вдруг видит - лось! Заряжает ружье - БАХ! Лось стоит. БАХ!-второй раз. Лось стоит! Прицелился хорошо - БАХ, БАХ, БАХ! Лось поднимает морду: "Не могу понять, в чем дело? Вроде и воду пью, а все хуже и хуже!"
Учился я в Академии им. Жуковского, курсантом был из набора 1989 года. И вот как-то раз у сокурсника моего жутко расстроился живот во время лекции, а преподаватель, как на зло, не отпускает в туалет - дождитесь окончания лекции (около 20 минут), говорит. Ну, Серега (сокурсник мой вышеозначенный) как человек военный противоречить не стал. А природа-то свое требует. Тут одно отступление важно сделать. Дело в том, что у нас на факультете (4-м) в туалетных кабинках зачастую щеколды, закрывающей дверь кабинки, нет или сломана она. Поэтому, отправляя, пардон, естественные надобности по-большому, приходится одной рукой держаться за внутреннюю ручку кабинки, зависнув над унитазом в позе мыслителя. Так вот, Серега, дождавшись желанного звонка и команды "Все свободны!", ринулся из аудитории в сторону спасительного туалета. Ворвавшись в него, на ходу расстегивая штаны, он подбегает к единственной незаколоченной кабинке и дергает изо всех сил ее за наружную ручку. Из кабинки со спущенными штанами мимо Сереги вылетает ранее занявший ее полковник и с трудом удерживается от падения. Со словами "Извините, пожалуйста..." Серега занимает его место, зависает в вышеозначенной позе над унитазом и через мгновение оттуда раздается вздох облегчения. Полковник, одевшись и молча, с полубледным лицом покидает помещение. Занавес...
Летит Бэтмен над лесом. Видит на лесной опушке Красная Шапочка раком стоит. Ну думает, хорошо было бы ... но внутренний голос говорит, как же так -- "Ты же БЭТМЕН!" Ладно думает -- хрен с ней, летит дальше. А хочется. Помучился еще немного. А была не была. Разогнался и ... !!! И все ОХУЕЛО -- охуел трава охуели деревья охуел весь лес охуела Красная Шапочка
Два грузина пишут экзаменационное изложение для поступления на филологический факультет института. Один спрашивает другого: - Слушай, Гиви, как правильно написать "пазырек" или пызырек",а? Ответ после продолжительной паузы:"Пиши филакончик".
Первый курс (79 год). Сдаем математику (экзамен письменный). Кто головастика из себя строит, кто нормально шпорами запасся... Самый старый парень Леха (лет 25), пришедший в группу (специальность - промэлектроника) по путевки какого-то радиозавода соорудил аппарат из "Операции Ы и др. приключений Шурика". Сидит с перевязанным ухом и что-то строчит. Штирлиц, короче. Ну типа "И при нем зад-дача". Проходит пару дней. Нас всех собрали и пред. (милая наивная женщина) зачитывает оценки... На Лехиной фамилии она тормозит... Я говорит всякого навидалась. Но этот случай уникальный - все в принципе правильно, но наш уважаемый написал все на каком-то матсуржике. Без единой формулы - все на великом могучем... Т.е. "дэ икс по дэ игрек" и т.д. Война! Да, а физик его "взял" прям на экзамене. Короче, "подвиг разведчика". ------ Если можно, еще одна история. Эта же моя родимая ПЭ-1/78. 5 курс. За пару дней до начала конца (т.е. последние занятия). Пара у куратора группы. Галдежь (тихий конечно) немерянный. Сзади меня с другом сидит еще один приятель с нашей Ленкой Х. и о чем - то увлеченно шепчется. Семенов (куратор) не выдерживает и шипит на всех : - Вы заткнетесь или нет. Все замирают, и тут звонко, по девичьи отчетливо, на всю аудиторию "Нет, Олег, ты как знаешь, но Индийские презервативы - дерьмо!". А ведь правду сказала!
Поймало племя людоедов американца, англичанина и украинца. Вождь: - Мы отпустим каждого при выполнении одного из трех условий: 1. Заплатить 10000 баксов. 2. Все племя оттрахает. 3. Сожрать тонну лука. Американец тут же достает чековую книжку. вписывает сумму, его отпускают. Англичанин оказался голубым, его оттрахали и тоже отпустили, еще и удовольствие получил. Хохол: - А я буду цыбулю жрать. Съел пости всю тонну, одна,самая большая, осталась: - Ни, не можу бильше, краще ебить. Когда уже все, кроме вождя оттрахали, он оглянулся и увидел вождя с огромным членом. Выпрямился: - Не, ну вас в баню. Нате вам 10000 баксов и отправляйте меня отсюда!
Три мужика оказались у врат рая, встречает их Святой Петр, спрашивает у первого: - Сколько раз ты изменил жене своей? - 20 раз. Святой Петр дарит ему Запорожец и отпускает, спрашивает у второго: - Сколько раз ты изменял жене? - 10 раз. На этот раз мужику дарят Жигули. Спрашивает у третьего: - Ну а ты сколько? - Ни разу, Святой Петр. - Ты достоин хорошей машины. Дарят мужику новенький Порш.
Через неделю встречаются все трое. Все довольные кроме последнего, который чуть не плачет. - Ты чего такой растроенный? Машина у тебя офигительная, тебе радоваться надо! - Да вот жену встретил... На роликах катается...
Один мужик другому говорит: -Слушай, позавчера, короче, залез ко мне в форточку вор, так я хотел егo выкинуть, нет ну ты приколи, перепутал жену с вором и выкинул ее в форточку! Как она кричала! Как упиралась! А второй ему отвечает:-Это все хуйня! Тут вчера ко мне в форточку вор залез, так я его с женой перепутал! Как он кричал! Как упирался!!!! (C) Tony Vera byotone@mail.md byotone@mail.ru
По дороге на огромной скорости несется Мерс с обдолбанным новым русским за рулем. Пролетает мимо трех постов с очумевшими ментами, наконец, остановлен на четвертом, кинувшимся практически под колеса гаишником. Опускается водительское стекло, Гаишник: "Сержант Петров!!.." НР: "Молодец!!!" И стартует дальше...
Рассказываю со слов друга, от первого лица. Сижу дома один, ни о чем плохом не думаю, как тут приходят два приятеля (совершенно нормальной ориентации)с одной девицей не тяжелого поведения и порядочным количеством выпивки. Естественно вечер удался на славу, все ужрались до полного безобразия, меня раскумарило, а два кореша удалились в спальню с подругой. Все как положенно - охи-ахи, стоны, скрип кровати и вдруг после короткого затишья слышу громкий крик: - Юра это ведь моя жопа!!! Вот так лучшие друзья чуть было не стали более чем друзьями. В темноте, наощупь, попробуй ка разбери.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
