Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Байка эта известна, и ходит по матмеху, а может, и не только по нему, довольно давно и неправда.-) Утверждают, что это реальная истории, некоторые даже - что она произошла с их друзьями. Так это или нет, знают только боги математики, и пророк их - Демидович. Она повествует о несчастном (а может, счастливом?) студенте, который, совсем не успев подготовиться к экзамену, решил оставшееся до него время посвятить Бахусу или кто там ответственный за водку. Утром наш студент, понятно дело, с тяжелейшего похмелья, с чугунной головой идет-таки на свой экзамен. Забредает он в аудиторию, скажем так, в 05 и тащит билет. Тащит он, значится, билет и вытаскивает, представьте. Вы уже догадались, что, как водится, ни одной буквы нет в этом слове. Ну, то бишь, смотрит наш грызун наукогранита в свой, не побоюсь этого слова, билет, и не видит ни одной буквы, которая вызывала бы хоть какую-то ассоциацию в его воспаленном учебой мозгу. Делать нечего, добредает он до своего места, шпор никаких, ясен пень, нема, люди вокруг сидят какие-то незнакомые, прямо как на необитаемом острове. Но идти - так идти до конца. Толкает студентик в бок соседа справа, показывает название первого вопроса. Тот сует крокодил. Ну, дальше сосед слева, тоже добрая душа, и второй вопрос. Переписать на чистую бумажку - дело нехитрое, это и с похмелья сделать можно, даже если ты - всего лишь сопливый первокурсник. Гораздо сложнее в этом переписанном разобраться, рассказать экзаменатору и ответить на вопросы. Но тут нашему герою наконец повезло - экзаменатор был в настроении... то есть, не в настроении слушать всякую лабуду. Поэтому он равнодушно пропускает мимо ушей весь текст, который без выражения пробубнил ему студент, и задает дополнительный вопрос. Это был единственный вопрос по этому предмету, на который наш первокурсник знал ответ. А именно - когда следующая электричка. Удовлетворившись правильным ответом, профессор быстренько чирикает что-то в зачетке и отпускает обезумевшего от счастья студента. Не веря такой удаче (первый курс, что с него взять!), тот, выйдя из аудитории, решает удостовериться, что все это не сон, навеянный спиртными парами, и открывает зачетку. А там, как вы уже догадались, пусто!!! Что за непонятки? Своими же глазами видел, как препод там что-то чирикал! Студент бежит обратно в аудиторию и жестом показывает на пустую еще страничку сессии второго, скажем, семестра. Профессор удивленно глядит на пустую страницу, переворачивает листов этак шесть и показывает студенту оценку "отлично", стоящую в соответствующем семестре четвертого курса. Немая сцена из "Ревизора" Пушкина.
Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно - часов 11-12 вечера. Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает. Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь. Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя. Что-то, думаю, будет.
Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему... почему-то паспорт! Но я, являсь "лицом кавказской национальности", уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением глубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему, на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет), а затем выдает:
"ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???"
P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасности на мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенных рук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись.
- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов. - Сто пятьдесят за две минуты работы?! - Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
Вот еще одна история из жизни знаменитого адвоката Плевако. Судили как-то одного попа за какую-то провинность. У Плевако перед судом поинтересовались, велика ли его защитная речь? На что он ответил, что вся его речь будет состоять из одной фразы. И вот, после обвинительной речи прокурора, требовавшего приличного наказания, настала очередь защиты. Адвокат встал и произнес: - Господа! Вспомните, сколько грехов отпустил вам батюшка за свою жизнь, так неужели мы теперь не отпустим ему один единственный грех?!!! Реакция зала была соответствующей. Попа оправдали.
Вот такая история! Ходили сегодня с друзьями на "Связь-Экспокомм". Там на стенде МТС раздавали презервативы в красочной упаковке по три штуки типа: "надежная и качественная связь". Кое-кто из нас отхватил по пачке, но всем не досталось. Потом пили пиво, и еще пиво, и еще пиво, а потом кто-то у одного парня попросил один из трех презервативов, как презент, и тот дал, а позже кто-то оторвал ненароком еще один, причем никто этого не заметил. И наш друг уехал домой. Пока он ехал, наша подвыпившая компания сообразила, что у того могут быть определенные проблемы дома, т.к. жена у него весьма строгих правил, и решили позвонить ему домой, и рассказать ей о ситуации, пока он не приехал. Ну, позвонили, рассказали естественно про один изъятый презерватив. Далее, приезжает наш друг домой, жена к нему: "Ну, мол, показывай с чем пришел." Он достает, а там всего один. И на естественный вопрос жены: "А где еще?" он сильно смутившись ответил: "Ну, извини, дорогая, проебал где-то." Об окончании дня я, естественно, умолчу.
В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый учит девушку: - Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.
В самом начале первого курса отрабатывали "практику". Заключалось это в уборке территории в окрестностях университета. А так как наш корпус стоит на окраине города, сразу за ним есть что-то вроде яблоневого сада. Яблоки не сортовые, конечно, но разве это главное? ;-) Естественно, их мы сбивали - выданными для уборки лопатами. И вот, в один прекрасный момент лопата виснет на дереве, один из нас лезет за ней. И тут мимо проходит милиционер; происходит такой диалог: "А что это вы тут делаете?" - "Да вот, товарищ сержант, уборка территории, лопата на дереве застряла" - "Аааа, ну смотрите, яблоки не рвите!..."
Сижу, слушаю радио, которое вещает очередные приветы с пейджера (как это стало модно и как это раздражает). Вдруг, среди всяких приветов и поздравлений Васям, Петям и Олям, проскакивает следующий перл:
В Лондоне разговаривают двое мужчин: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диоpа. - Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино. - О чем базар, коpеша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.
Предыстория гораздо длинне, чем сама суть (всегда вот так в жизни). Во-первых, есть в Штатах некоторая лотерея, в которую нынче разыгрывают аж 350 лимонов денег. Люди, ессно, шалеют неприличным образом. Во-вторых, существует в той же Америке класс нелегалов, который работает с утра до ночи и кое-как содержит свои семьи в родных краях. В-третьих и в последних, одна из самых популярных среди нелегалов работ - это установка кровель, таких просмоленных кусков, называемых шинглями от английского shingle, причем производится это путем элементарного прибивания последних к фанере крыши. Ну а теперь прикол: сидит компания поляков-нелегалов, пьют и мечтают, что они сделают с выигранными в лотерею деньгами. Один рожает следующий перл( в вольном переводе с польского): - А вот я куплю себе яхту и уплыву в Польшу! А для вас (подумав мгновение) куплю дом (все довольно улыбаются), буду платить вам (следует сумма, в четыре раза превышающая обычные цены), а вы будете набивать на нем шингли и срывать, снова набивать и срывать. И ТАК ТРИДЦАТЬ ЛЕТ!!! Коробочки у всех захлопываются с треском.
Пили мы как-то с подругой дней моих суровых пиво на лоне (в смысле, природы). Я был за рулем, соответственно употреблял безалкогольное. Перед тем как поехать обратно в город, подруга почему-то, простите, отлить не удосужилась. Едем мы, значит, я стараюсь побыстрее, но чтобы поменьше трясти и не расплескать... Проезжая мимо очередного поста ГАИ, вслух рассуждаю: - А ведь у меня с собой огнетушителя нет. Они ведь, сволочи, меня сейчас запросто на сорок рублей облегчат. На это подруга, не моргнув глазом, выдает: - А ты меня за огнетушитель выдашь. Я сейчас смогу любое пламя залить...
Чукча в Москве купил все, что надо для нормальной жизни - телевизор, газет и тушенку. Приехал домой, включил телевизор - там Путин. Развернул газету - тоже Путин. Тушенку открывать не стал.
Звонит сотовый телефон. "Новый русский" берет его со стола. -Слушаю. -Дорогой,привет! Это я,твоя киска! -Здравствуй,милая. -Ты знаешь,я присмотрела себе замечательную шубку.Всего 500 тысяч долларов. -Хорошо,родная.Покупай. -И еще,знаешь,мне очень понравилась эта очаровательная красная "Ауди"... -Сколько? -700 тысяч. -Хорошо. -И еще...Ну,особнячок... Небольшой-три этажа,мансардочка,пристроечка, два гаража... Скромненько и со вкусом.А? -Сколько? -Два лимона. -Зеленых? -Ну да. -Покупай. -Ой,любимый ты мой!Значит,твоя кредитка сегодня в моем распоряжении? -Конечно. -Чмок-чмок-чмок!!!Пока,котенок! "Новый русский" аккуратно ставит сотовый обратно на стол и,обращаясь к друзьям,таким же "новым русским",спрашивает: -Ребята,чья трубка?
Стоит на трассе гаишник с радаром, ждет на ком бы подкалымить.Вдруг из-за поворота вылетает 600-й, сержант машет палочкой и радостно подбегает к машине,окно открывает симпатичная блондинка и виновато глядя на мента начинает оправдываться: мол, права дома забыла, но готова уплатить штраф на месте.Гаишник соглашаеться. девушка-ой, я и деньги дома оставила,не возражаете если мы проедем вместе ко мне домой, здесь недалеко. Гаишник глядя на ее соблазнительные формы соглашается.Садятся на мерс и едут, мент не сводит глаз с ее ног.Заметив это девушка приглашает его подняться в квартиру, для расчета.В квартире обыскав все комоды, ящики и не найдя денег виновато предлагает менту потрахаться в счет штрафа. -ты раздевайся, а я приму душ и приду-говорит девушка. Быстро раздевшись мент ныряет под одеяло, и вдруг звонок. -это муж! -что-делать-то будем?-пекреживает мент.-Со своим пузом я ни под кровать, ни в шифонер не влезу! -Ладно, ты не удивляйся,но кажется я придумала.Моя бабка колдовала и меня чуть-чуть научила. Я превращу тебя в комара ты лети в окно, а когда приземлишся, что-б стать человеком дерни себя за писюн три раза, понял? -Понял! Тут девушка хлопнула в лодошки и мент превратился в комара.Вылетел в окошко,приземлился и раз-два-три за писюн - ничего не получаеться, он опять раз-два-три --- ничего, раз-два-три................. В это время его кто-то сзадт по плечу хлопает и говорит: -Товарищ сержант, мало того что на посту спите, так вы еще и дрочите!
Пришел бывалый охотник к молодому и говорит - пойдем на медведя. Дал ему ружье, взяли маленькую собачонку и пошли. По дороге бывалый инструктирует молодого:- Значит так, план таков - как только увидим медведя я побегу, медведь за мной, я залезу на дерево, он за мной, медведь не удержиться и упадет. Тогда Тузик набросится на него и отгрызет ему яйца - понял?
Молодой:- Толково придумано, только я то зачем нужен с ружьем?
Бывалый: - Молодец! Хороший вопрос, чувствуется смекалка. Так во, все может случиться. Если вдруг упаду с дерева я а не медведь, тут-же стреляй в Тузика!
Дело было пару лет назад. Тогда мы жили в славном городе Новосибирске, в панельной девятиэтажке у/п на девятом этаже. Сосед был кем-то вроде бывшего спортсмена и к ним частенько заходили в гости парни гопниковского вида. Но ребята они были неплохие и мы поддерживали с ними хорошие отношения. И вот однажды, в воскресенье, после хорошо проведенной субботы, мы встречаем соседку и узнаем, что один из ее гостей неожиданно пришел к Богу. Уже не слабо. Но когда я узнал причину, то я был потрясен!!! Оказалось, что один из гостей, хотя и выпивавший вечером, но к утру совершенно трезвый, проснулся утром пораньше и решил выйти на лождию. Утро было превосходное. Солнышко блестело, ветерок ласкал. Т.к. товарищ был не лишен чувства прекрасного, то он решил на этом балконе и остаться и подождать пробуждение остального коллектива за чтением книги. Дальше начинается самое интересное. Переворачивая страницу и подняв глаза он вдруг замечает, как в двух метрах от него на лоджии совершенно бусшумно появляется прелестное существо в белых воздушных одеждах и приветливо ему улыбается. Он закрывает глаза, трясет головой и пытается собраться с мыслями. Этаж 9, он сидит у закрытой двери, существо в белом, возникло бесшумно, улыбается приветливо и кроме полупрозрачных одежд ничего на нем нет. Через мгновение его озаряет! Открыв глаза, он смиренно спрашивает, обращаясь к белоснежному созданию - "Ты ангел?!" Создание плавно поворачивается, и улыбается неземной улыбкой. Товарищ снова закрывает глаза. Вчера он пил, но мало и это было давно. Значит не горячка. День ясный, видимость отличная, значит не призрак. Снаряжения нет и улыбается - значит не альпинист и не вор. Последние сомнения покидают его. Он открывает глаза и видит пустую лоджию и открытое окно. Обретенная вера наполняет его душу. Ангел! Это знамение! Зайдя в квартиру и окинув взглядом распухшие с похмелья лица его дружков, он понимает, что говорить о высоком с этими низкими людьми смысла нет - все равно не поймут, поэтому он решает просто кратко довести до их сведения, что его посетил ангел и теперь он верит в Бога. Хотя событие это, с одной стороны, беспорно нерядовое, но с другой стороны, для любого пьющего человека посещение ангелом вызывает далеко не одни положительные эмоции. Поэтому народ логично рассудил, что если его песетил ангел и это горячка, то человеку уже не поможешь, решил с ним не спорить. Ангел так ангел. В церковь так в церковь. Вобщем-то, даже лучше чем, к примеру, водку по подъездам пьянствовать. Ну и опять же, это еще легко отделался - другие после такого не то что в церковь - дальше палаты не выходят. Т.к. над чужим горем смеятся тяжело, тему эту особо не обсуждали. С другой стороны, особо никто и не таил, поэтому скоро об этом узнали мы с женой. Сами понимаете, ангелы на землю не часто являются, а тем более в твоем доме. Событие явно тянуло на новую книгу в Священном писании, с перспективой на Нобелевскую премию по литературе. Тем более, что просветленный взгляд бывшего гопника и впрям выдавал недюженное потрясение. Поэтому я не нашутку заитересовался и принялся рыть землю. К сожалению, отгадка нашлась быстро. Дело в том, что у нас с соседями общая лоджия (перегородку когда-то давно сломали во время стекления лождии) и планировка такая, что наша часть чуть глубже вдается в комнату и если сидеть у соседской двери, то наша дверь оказывается не видна из-за выступа. Ну дальше уже все совсем просто. Утром, сестра жены, красивая девушка лет 20 решила выйти на лождию открыть окно. Т.к. утро было раннее, то на балкон она вышла прямо в ночнушке, которая и прада придавала ей вполне ангельский вид. Радуясь утру и блаженно улыбаясь она посмотрела по сторонам, и вдруг неожиданно увидела назнакомого мужика на соседской лождии, который смотрит на нее безумными глазами и называет ее ангелом. Резонно рассудив, что если это даже и тихий псих, то лучше не будить в нем буйного и тихо уйти. Т.к. с психами она раньше не общалась, то она вела себя так же как ведут при встрече с большой незнакомой собакой - максимально миролюбиво и тихо исчезла обратно в комнату. Вот так вот и возникают прекрасные предания. И вот так вот мой научный подход все опошлил. Этот гопник теперь снова пьет, в церковь не ходит и, похоже, наученный горьким опытом, думами о прекрасном голову забивает намного меньше :) .
Дело было года два назад, когда я училась в одном из московских вузов. Была у нас на первом этаже камера хранения, в которой никто ничего не хранил - все равно сп@здят. Но бабу Веру (В.), работницу энтой камеры с большим стажем, все уважали и любили. Красоты она была, что уж тут и говорить, неземной - бабу Ягу могла сыграть без грима легко. Сидит она значит целыми днями в своей каморке, когда датая, когда похмельная, а когда и трезвая, и приторговывает сигаретами, шоколадками и прочей ерундой. Собственно история. Приходит к ней как-то проректор (П.) по не скажу какой части, молодой карьерист с провинциальными комплексами, бывший комсомольский работник. П.: Баб Вер, дайте мне пачку "Мальборо". В.: А ни х@я я тебе не дам! П.(удивленно): Почему, баб Вер? В.: Да потому что ты мудак! Проректор ушел, не сказав ни слова, поскольку баба Вера - авторитет.
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. - Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. - Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав! - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: - Боже милостивый, пожалyйста, дай еще один знак! Умоляю тебя! И тyт.. БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. - Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: - Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал: - О H П Р А В! Те тpое: - Hy и что!? Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!
Играют как то батюшка с монахиней в гольф. Монашка бьет по мячу и промахивается:"Твою мать, промахнулась!" - говорит монашка. На что батюшка с грозным видом заявляет:"Не выражайся сестра моя во христе, а то прогневаешь бога и он тебя накажет". И снова монашка бьет по мячу и опять промахивается: "Твою мать, промахнулась!" - снова ругается монашка. На что батюшка еще более грозно говорит:"Говорю тебе сестра не гневи господа". И вот монашка снова бьет по мячу и снова промахивается: "Твою мать промахнулась!" И тут с неба падает молния ударяет батюшку и тот падает замертво. "Твою мать промахнулся!" - доносится с небес.
Не рождественской индейкой и не курицей вареной - птицей гордой и идейной выше туч взлетал Орленок. Сделал бочку, сделал петлю, разворотец небольшой и вернуться незамедлил - дозаправка анашой.
Сидят три чела: Байкер, Металлист и Наркоман. Байкер говорит: Ща бы мотик погонять.... Металлист:...не, ща бы металла послушать... Нарик тормознуто подумав, отвечает: ща бы дверь от КАМАЗа... Металлист и Байкер: Нах*й? Нарик: В окно посмотрели бы........
Девушка (Д) пришла устраиваться на должность секретаря. Ее спрашивают. -С какой скоростью вы печатаете? "Д" - 1000 ударов/мин. -? и отварачиваясь в сторону говорит: - И такая чушь получается.
"Как все-таки изменчива природа..." -- подумал ежик, слезая с кактуса... Но это так, присказка.
Всю ночь сегодня просидел за клавиатурой: "Не выходит Каменный Цветок", а диплом делать надо... Под утро (часов в пять) решил выбраться на улицу, развеяться. Иду, вижу: бежит вдоль дома кошак, рыжий, а за ним еще один, черный, гонится. Все в полной тишине, только слышно, как скребут когти по асфальту, да еще птички поют где-то вдалеке. Ну, думаю, не догонит -- так согреется :) -- на улице не жарко.
Поворачиваю за угол дома, раньше туда же коты убежали. Слышу:
-- Мяу... -- Мяу! -- Мяу... -- Мяу!! -- Каррр!!!
Опа, думаю... У них там что, групповуха? Подхожу ближе. Картина: на дереве, на уровне второго этажа, сидит рыжий, черного не видно. Рыжий по-своему так замысловато матерится. В полуметре от него на ветке сидит ворона, тоже, видимо, матерится, и пытается кота клюнуть. Тот отбивается лапами. С фланга заходит еще одна ворона, кто-то из них дотягивается... Летят клочья шерсти, перья... Истошный мяв, карканье... В ту же минуту воздух наполняется кошачьим воем, исходящим, кажется, со всех сторон сразу, но самих котов не видно. С криками слетаются вороны, на дереве завязывается жестокая драка, кто кого -- пока непонятно.
Вдруг из всеобщей свалки вываливаются две вороны, и одна другую начинает остервенело избивать. Несчастная пытается уйти, но тщетно. Уж не знаю, чего они там не поделили, не иначе как шкуру... =] А бой на дереве продолжается.
С минуту, совершенно обалдев, созерцаю эту картину, потом, опомнившись, бегу домой за камерой. Аппаратура вся в пыли -- давно не снимал, аккумулятор полудохлый, хорошо, кассета почти не начатая. Прибегаю обратно.
Все уже кончено. Ни одной вороны поблизости нет, вдали затихает воронье карканье и кошачий мяв. Рыжий сидит на ветке, как на насесте, и победоносно обозревает окрестности. Увидел меня и давай орать. Нет уж, думаю, я с тобой воевать не стану...
Все конечно прекрасно знают анекдот про "%б твою мать". Речь там идет о мужике который делится впечатлениями о поездке за рубеж. Он говорит: "На лево посмотришь - %б твою мать, направо - %б твою мать, прямо - %издец". Так вот собственно и сама история. Будучи в Канаде, собрались мы поехать на Ниагарский водопад на машине. Путь неблизкий (от Оттавы до водопада километров 600 будет) едем рассуждаем, разговариваем, и в том числе вспомнили этот анекдот и ессно порешили, что мы люди культурные и свои впечатления от предстоящего зрелища будем выражать более возвышенно. Наконец-то приехали на водопад. Подходим мы к нему вплотную, у одного из наших друзей глаза становятся по 7 копеек и он на автопилоте проникновенно произносит: - %б твою мать!!! От смеха мы чуть не попадали в этот самый водопад. Как выяснилось у него действительно не нашлось других слов под воздействием впечатлений от увиденного.
Приходит женщина в публичный дом для женщин. Идет по коридору, а на дверях таблички:1 дверь — "х@й маленький и тонкий", 2 дверь — "х@й маленький, но толстый", 3 дверь — "х@й длинный и тонкий", 4 дверь — "х@й длинный и толстый", подумала идет дальше, а на пятой двери табличка: " А КАКОГО ХУЯ ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО ?!!! "
Девочка(Д) с мальчиком(М) сидят в песочнице (Д)-говорит вот у моей мамы была внематочная беременность, так ей делали кесарево сечение. (М)ей- это все ху..ня вот у моей мамы была внепапочная беременность, так ей папа сделал трепонацию черепа.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
