Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случай этот я наблюдал лет -адцать назад. Еще при Развитом и Загнивающем. В районе ста. Мос. Метр. им. Вл. Ил. Лен. "Каширская" ранняя весна, наконец вступившая в то, что вы подумали, понаделала кучу водоемов на проезжей части, в просторечьи называемых лужами. Так вот, стоит народ сплошной стеной на автобусной остановке. В это самое время подъезжает бус. Тонкость ситуации заключается в том, что между тротуаром и автобусом образуется зазор метра четыре, который заполнен очень грязной и мутной водой. Люди на остановке, хотя и хотели бы быть ближе к чуду, сотворенному в г. Лианозове, не спешат к нему: кому охота стоять в луже. Ждут, пока прибывшие пассажиры покинут борт судна. Вынужденная вежливость. Открывается дверь и мужчина, дотоле сжатый соотечественниками, хочет наконец от этого вынужденного братства освободиться. Видя перед собой охристое море, он, как человек совершенно не морской, думая, что это лужа, решает перейти ее на пяточках. Делает элегантный шаг и уходит в пучину с головкой... То есть: бульк и нету. Только круги по водной глади, да и те без пузыриков... Народ на остановке (тоже никак не связанный с военно-морскими делами) очень ох@евает. С главного героя, сыгравшего в "Титаник", внимание переносится на тетку, которая должна была выходить следующей и так же чаяла на пяточках погулять по воде. Но, видя судьбу Садко, покидать теплый, безопасный и сухой автобус очень не хочет. Однако к этому ее понуждают пассажиры, не видевшие трагедии. Тетка матерится-упирается: не хочет умирать молодой. Черствые, затюканные бытом сопутчики кричат и пихаются. В это время выныривает, отфыркиваясь, первопроходец. Совершенно нормально становится на пяточки и идет себе по воде. Видно, что с человеком все хорошо, только мокрый он, глаза у него оп@здиневшие и матерится страшно. Люди на остановке расступаются, пропуская в свои ряды воскресшего. Тетка, думавшая, вероятно, что мужик утонул насовсем, заинтесесовавшись возвращением утопленника к живым и сухим, и поэтому ослабившая внимание и хватку, получает от пассажиров мощного объединенного пендаля. Со стороны выглядит так, как будто автобус выплюнул толстую болоньевую какашку. Дама летит рыбкой-ласточкой, плюхается в водоем, создавая кучу брызг. Водила буса, понимая, что вследствии сцены, которую он наблюдал, вероятно, в зеркало, в воздухе сгущаются п@здюли, закрывает двери и отчаливает. Так и не ставшие пассажирами люди на остановке, залитые водой, вытесненной по закону Архимеда упавшей теткой, бегут за автобусом вдогонку. Несколько наиболее циничных остаются ржать. Тетка встает, но материться не уже может. Зато устраивает небольшую битву с оставшимися. Приезжает ментовоз. Разнимает дерущихся. Приезжает Мосводканал и ставит решетку ливневой канализации на место.
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Один мурманский немолодой переводчик в совковские времена работал на совещании по обмену опытом между рыбоводческими хозяйствами СССР и Финляндии. Работали долго, а старикашка любил выпить, а так как все в течении дня принимали хорошо, до начала банкета он успел набраться достаточно. Выходит представитель финской делегации с приветственной речью и говорит с приятным акцентом, но на русском языке: "Дорогие товарищи!". Переводчик, еле держась за микрофон, "переводит": "Друзья рыбаки!!!"
История эта не столько смешная, сколько жуткая. Жила у меня собачка - пудель Моня. Надо сказать, очень большой любитель женщин (собачих, конечно). Заметили мы как-то, что Моня ходит и подгибает задницу. Привезли его к ветеринару. Говорим, что так, мол, и так, что делать? Ветеринар спрашивает: сколько лет? Мы говорим - 8. Фигня, - сказал милый доктор. Типа, старческий ревматизм, держите ему задницу в тепле и все. Плюнули мы на этого доктора и решили обследовать собачку самостоятельно. В итоге обнаружили на левом яичке банальный нарыв. Решили мазать перекисью и мазью Вишневского. А Моня у нас был собариком своенравным, всякие процедуры терпеть не мог, а уж подобного издевательства тем более. Короче, сама процедура лечения выглядела так: предварительно пойманный Моня лежит распятый на диване на спине. Я держу ему морду и передние лапы, мама держит задние. Сестра начинает метаться и искать перекись. Мы на нее вопим, типа быстрее,М оня долго так лежать не будет. Сестра хватает из шкафа пузырек с надписью перекись водорода, смачивает содержимым ватку и прикладывает к ране на яичке. Что случилось с Моней!!! Он дико завращал глазами,захрипел, начал вырываться и т.д. Мы его еле удержали, а после процедуры долго втроем возмущались, какая у нас вредная собака, мы ему добра желаем, а он... В общем, мазали таким образом мы ему нарыв около недели, а Моня с каждым разом переносил процедуру все хуже и хуже. Потом рана затянулась, но яичко почему-то усохло. Где-то через месяц с утра пораньше ко мне в комнату заходит сестра, бешено вращает глазами, что-то мычит и протягивает мне тот самый пузырек с перекисью. Я в шоке, думаю, ну все, сестра спятила. А она мне протягивает пузырек, открывает его и говорит - понюхай! Я беру, нюхаю... Через секунду мое выражение лица ничем не отличалось от лица сестры. В пузырьке был РАСТВОРИТЕЛЬ!!! Кто его туда налил - непонятно. Мы сразу вспомнили, как мы, три коровы, навалились на бедного тщедушного песика и с воплями: "молчи, тварь неблагодарная, мы тебя лечим, а ты..!" нещадно в течение недели мазали ему открытую рану на яйцах. Сразу стали понятны его выпученые глаза и жуткие хрипы. Я думаю,что фашистские пытки были гуманнее, чем наше лечение. Но, как ни странно, даже после этого ужаса, многострадальный Моня не утратил интереса к женщинам и не прекращал ими интересоваться даже с одним яйцом. У меня до сих пор комплекс вины по отношению к Моне.
Вот вспомнился случай - рассказал несколько лет назад друг, который учился тогда на биофаке РГУ: Как-то прекрасным летним (весенним или осенним... история умалчивает) днем один доцент-биолог, движимый высокими научными целями из области изучения трутней (грибы такие на деревьях - все их знают), полез за оными на дерево (естественно, растущее в черте города - зачем в лес идти, когда ентого добра и здесь навалом!) Вот сидит он, значит, на дереве, наукой, так сказать, занимается, и тут ("...на ту беду лиса близехонько бежала...") останавливаются около того древа знаний проезжие менты... Естественно, первый вопрос звучит так: "Гражданин, вы что тaм делаете?" Hа что следует совершенно серьезный и честный ответ слуги науки: "Грибы собираю." Я думаю, что не следует говорить о том, что гражданина в мягкой форме попросили слезть с дерева (с целью доставки его по месту назначения - сами понимаете, что у блюстителей порядка зародились некоторые вполне определенные подозрения). Hо гражданин на дереве глубоко оскорбился, с пеной у рта начав утверждать, что он доцент, на что собственно менты уже и не пытались возражать. В общем, этого гражданина с дерева в конце концов сняли, а как скоро его возвратили в родной университет, или сразу отпустили с миром - об этом друг не сказал, или я уже позабыл... Вот такая вот поучительная история о том, что любопытство и инициатива (в т.ч. и научные) бывают наказуемы.
- Уже десять лет я pаботаю здесь за тpоих и тепеpь хочу, чтобы мне повысили заpплату. - Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух дpугих, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
Встречаются два мужика, один второму говорит: --Меня жена уже достала, то не так, это не так, да мусор убери, да мало зарабатываешь, да поздно приходишь, в бигудях страшных по дому ходит, не кормит ни хрена, угрюмая вечно, кошку завела, знает же, что я котов ненавижу, короче, житья нет. Может подскажешь, как от нее избавиться? Второй говорит: --А ты ее затрахай. Ночью раз по 10, утром проснетесь -- пару палок, после завтрака, перед уходом на работу, в обед, после работы, после ужина. Она у тебя две недельки посохнет, и сама сдохнет. --Точно? --Точно. Ну, сказано -- сделано. Разошлись они. Прошла 1 неделя и решил второй проведать первого, как там у него дела идут. Приходит к нему , открывает дверь -- а там чистота, порядок, все блестит, цветочки в горшочках, занавесочки новые, никаких котов, жена деликатесики всякие готовит, по квартире порхает, песенку какую-то напевает. Он у нее спрашивает: --А где твой? --А он там в спальне. Отдыхает. Пошел он в спальню, заходит, а тот сухой, полуживой, замученный лежит на кровати и дышит еле-еле. Второй у него спрашивает: --Ну, как у тебя продвигается? А тот глаз один открыл и чуть слышно: --Слышишь… Поет… И не знает, что через неделю ей пиздец...
Пьют и разговаривают два деревенских парня: - У меня есть свинья, а у тебя боров. Моей свинье уже время опороситься. Давай привози своего борова и пусть он сделает доброе дело. - А если мой боров не хочет любви. Как мне узнать? - А ты посмотри на его хвост. Если он как спираль, значит хочет... Тот приезжает домой, заходит в сарай, смотрит, хвост у борова крючком стоит. Берет его, сажает в коляску мотоцикла, надевает шлем и везет к свинье. На следующее утро приходит мужик в сарай и опять у борова хвост стоит крючком. Ну что делать, пришлось удовлетворить желание борова, опять посадил его в коляску мотоцикла, одел шлем и повез к свинье. На третье утро мужик говорит жене: -Пойди посмотри в сарай, стоит ли у нашего борова хвост крючком. Жена возвращается и говорит: -Не знаю, стоит ли у него хвост крючком, потому что он со шлемом сидит в коляске твоего мотоцикла.
Конкурс. Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи - спускаешься и получаешь приз. Американец: Первый этаж - свет потух, второй потух, третий потух, дальше ждали-ждали - выносят американца. Француз: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят француза. Русский: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит. Ждали, ждали - пошли за ним. На девятом - никого. Поднимаются на крышу, а там русский сидит и на Луну дрочит: - Ну как же тебя потушить-то....
Как известно, в начальной школе ученики сидят в одном кабинете, а учителя приходят к ним проводить уроки. Hо дети в таком возрасте э-э.. не очень ответственны и поэтому часто случалось так, что один учитель уже ушел, а другой еще не пришел и ученики начинали "шалить". Измученный жалобами родителей директор придумал простое решение: во время урока он по внутреннему радио приказал учителям оставаться в кабинете до прихода следующего учителя. Только в начале второго урока некоторые из них заподозрили неладное ;)))))))
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство: Постулат 1: Знание - сила. Постулат 2: Время - деньги. Как знает любой инженер,
Сила=Работа/Время
А поскольку
Знание=сила, а Время=Деньги,
то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненной работы. Вывод: чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
Честное слово - правда! Мой друг Леха-Сникерс пришел как-то к своей горячо любимой девушке в отсутствие ее родителей и остался на ночь. Устроились они в родительской спальне и предались любви. Тут часа в 3 ночи заявляется батя девушки, пьяненький, но все-равно серьезный. У них с Лехой очень большая взаимная "симпатия" была. Короче пока папа дошел до спальни, Леха умудрился спрятаться в шкаф вместе с одеждой, а девчонка притворилась спящей. Папик заходит, включает свет, вопрошает дочку, мол, пачему на маей пастели!!! И тут Леша сквозь щелку шкафа замечает собственные трусы, лежащие посреди комнаты у ног папика. Видимо, при поспешном бегстве они за ногу зацепились. Папа после разговора с дочкой разворачивается, чтобы выйти из комнаты и .... замечает чужие мужские трусы, одиноко лежащие перед ним. Он поднимает глаза на шкаф и произносит страшным голосом: - Алексей, выходи! Что было потом, догадаться не трудно, но леха жив и здоров по сей день!
Скачет Алеша Попович на собрание богатырей и путь его лежит через поле ,а в поле стоит огромный дуб. Подъехал значит к нему Алеша,а на дубе соловей-разбойник сидит и говорит ему, типа слезай с коня давай деньги и уе...ай от сюда.Алеша ему в ответ: сам слезай му..ак сосать будешь. Соловей охуел,звонит по мобиле горынычу и говорит: змеюшка тут один опездол денег давать нехочет. Что?..откуда он? слышь урод ты откуда? А? Я от Ильи Муромца. От Ильи кокого-то Муромца говорит..Что? A? Понял, слезаю.
Сидят пара влюбленных. Она: --Поцелуй меня, как Ромео Джульетту… Он: --А кто это такие? Она: --Ты что, не знаешь, что ли… Ну ладно. Тогда обними меня, как Отелло Дездемону… Он: --А это еще кто? Она: --Ну что же ты, совсем ничего не читал?! Он: --Почему не читал? "Каштанку" читал. Хочешь, за жопу укушу?
Бабулька в оружейнном магазине спрашивает у продовца: -У вас Берета 45го калибра с лазерным прицелом есть??? -Извините, а вам что для самозащиты??? -Нет для самозащиты я найму адвоката!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прибегает к дедушке внучек и спрашивает: - Дед, бабушка сказала ты в плену у немцев был, расскажи... Д.: - Ну, окружили нас немцы и говорят выбираете если хотите живыми остаться, то отрахаем вас в попу, а если нет то расстреляем... В.: - Ну и что, что ты выбрал деда... Д.: - Эх, расстреляли меня внучек...
На эти майские праздники 8 класс одной Донецкой школы поехал с классным руководителем (27 лет, физик, АА) в Крым с палатками, котелками и остальной фигней. И взяли они с собой энное количество банок сгущенки. Сгущенка эта раздавалась по банке на палатку и там благополучно ужиралась (для тех, кто не знает - в такого рода мероприятиях для употребления в крышке банки проделывается две дырки и сгущенка оттуда выпивается). И вот как-то забрали парни свою банку сгущенки и пошли в палатку ее употреблять. Из палатки слышны голоса: -- Все сосать будем (тут АА настораживается) -- Я не хочу! -- Я сказал все сосать будем! -- Ты дурак, ты сосать не умеешь, дай сюда. Ты ее не глотай, ты ее в себя втягивай, вот смотри (из палатки доносятся хлюпающие звуки). Когда парни успокоились, АА заглянул в палатку и спросил, мол, Ваня, что тут происходит, на что Ваня с пугающей прямотой ответил: -- Андрей Андреевич, а они сосать не хотят! -- И что ты делаешь? -- Я их силой заставляю. ---Занавес---
Cегодня звонит cекpетаpша c 1 этажа (я на 2-ом cижy). -Тебе пиcьмо пpишло. Мyчительно cообpажаю, какого мое пиcьмо cвалилоcь на поcтмаcтеpа (т.е. к cекpетаpю), телнетом вхожy на cеpвеp, ковыpяю логи cендмайла, там дypдом и чеpт ногy cломит, пеpезваниваю cекpетаpше, cпpашиваю в какой кодиpовке оно пpишло. Cлово "кодиpовка" ей не извеcтно. Cпpашиваю - по-pyccки читаетcя? Да, читаетcя. Пpошy пеpеcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпpашивает - "Так его pаcпечатать?" Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо пpоcто пеpеcлать. Она задyмываетcя и cтавит вопpоc по-дpyгомy - "Его вcкpыть?" Мyчительно cообpажаю (в голове кpyтятcя кpеки, хаки, потом доходит ZIP,ARJ,etc) - "Оно что, в аpхиве?" Она - "Hет оно только пpишло".
Еще минyты 2 подобных вопpоcов-ответов, плюю на вcе, беpy cигаpетy, cпycкаюcь вниз.
Вышел 700 Мерседес.На нем поставили черный ящик. Через год статистика прослушиваний после аварий: -американцы 90% -Оу щит.... -немцы 90% -О май год... -русские 99,9% -Сматри пацаны как я типа магу!!!
Буравя тьму закрытыми глазами, Один и тот же сон верчу в мозгу : Девчонка с волосатыми ногами Бежит ко мне навстречу по песку. И я хватаю хрупкое созданье И с трепетом бросаю на песок, И нежно, затаив свое дыханье, Выщипываю каждый волосок...
Едет поезд.В туалете толстая женщина вынимает тампон и выкидывает его в окно.В тамбуре высунув голову в окно накуривается нарк.Тампон попадает ему в лицо.Он некоторое время стоит, потом снимает тампон с лица: -Во блин.Вроде вата, а все ебало в кровь разбила.
Я не могу завтракать, потомучто я утром думаю о тебе. Я не могу обедать, потомучто днем все мои мысли только о тебе. Я не могу ужинать, потомучто опять думаю только о тебе. А ночью я не могу спать, потомучто очень хочу ЖРАТЬ !
Сотрудник ФСБ: Когда говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то, мне совсем не смешно, но я ничего не могу с собой поделать.
Чукчи обьявили войну Китаю.Китайцы охуевш... Собрали войско, пошли. Тундра.Заснеженное поле-никого.Идут дальше.Никого. Вскоре видят стоит чум, Рядом сидит чукча в раздумьях. Они подходят к нему: -Ну вы и охуел...Да вам же пизд...Нас вон сколько,1000000000.А де ваши все,и какого ты тут сидиш??? -Думаю однако. -Ну и ... -Да вот однако вона вас скока.Думает наша где вас хоронить стока???
Пришли мужики в баню, помылись, взяли веники и решили идти попариться в парилку. Заходят - а в парилке мороз, сосульки с потолка свисают и банщик в углу сидит в тулупе в валенках и шапке на меху. Мужики к нему: - Банщик ты офигел, где пар! Банщик поднимается, вдыхает полную грудь воздуха и выдыхает облако пара.. - Пожалуйста...
Заходит БОМЖ (Б) в кафе. Там сидит мужик (М) у тарелки с борщем и читает газету. Б. так аккуратно присел - М. ноль эмоций. Б. тихонико подобвинул тарелку - М. ноль эмоций, читает, типа не слышит. Б. быстренько начал борщ наварачивать, ел, ел, бац - на дне противная расческа с волосами и перхотью. Б. хоть и Б., но не выдержал и стошнил борщ обратно в тарелку. Мужик от газеты отрывается, поворачивается к бомжу и говорит: "Что, тоже до РАСЧЕСКИ добрался ???" (Анекдот года 92)
Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит: - Нет, я женюсь не раньше 2003 года. Его товарищ спрашивает: - Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?
Сижу, листаю каналы по ТВ. По всем ионуагоурация сами знаете кого. Солдаты в парадной форме несут штандарт. Причем по всем каналом одна камера, только разный текст. Голос за кадром: 1 канал - "...только в парадной форме кремлевских гвардейцев можно увидеть кивера времен Отечественной войны 1812 года. Вообще парадная форма кремлевских гвардейцев преисполнена глубокого смысла. Она как бы символизирует саму суть руской армии, которая во все времена защищала отечество от внешних врагов. Эта форма как бы символизирует преемственность поколений..." Щелк. "...Обходится российской казне в 14 миллионов рублей. Помпезность иногурации в этот раз..." - это, конечно, НТВ. Второй и третий канал деликатно помалкивали, ничего не комментируя... Борьба бульдогов под ковром...
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
