Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одногрупник мой в универе, и хороший приятель по жизни, во время какой-то сессии случайно отколол следующий номер. Поскольку учиться он не очень любил, то на некоторые экзамены-зачеты ходил так, для пристрелки, шпоры стрельнуть, а сдавал уже со второго-третьего раза. Зачетку на эти мероприятия он из принципа не брал.
Так вот, однажды, на зачете по какому-то жуткому тех. предмету, он с первого раза ловит шару. Зачет ставится в ведомость, туда же заносится номер зачетки (его-то наш герой наизусть знал), а запись в зачетку откладывается на потом.
Через пару дней, собираясь на пьянку, он заходит в универ с целью поиметь эту самую запись. При себе имеет пакет с позвякивающими бутылками водки, коньяка и еще непмонючего.
Вламывается он со всем этим добром в лаборантскую, ставит кулек свой на стол, а за соседнем столом препод и двое его корешей с кафедры в шахматы режутся. На сухую. С чаем.
Далее разговор: Студент (С) - Мне бы зачет поставить. Препод (П) (косясь на пакет) - Какой зачет? (С, держа руку на пакете) - Ну позавчера был. Преподы 1 и 2 (сглотнув слюну, в один голос) - Да поставь ты ему, что там! (П, поправляя галстук) - Давай зачетку. (зачетка дана, запись сделана) (П, протягивая руку к пакету) - Завтра на зачет придешь, в ведомость поставлю. (С, забирая пакет и выходя) - Да там уже стоит! Мне только в зачетку надо было!
Реакцию присутствующих, и количество попыток сдачи экзамена моим приятелем на следующей сессии додумайте сами ;)
Был я как-то офицером... Сижу на дежурстве, бдю. В моем распоряжении человек пятнадцать бойцов, часть из них хочет спать, другая - убить меня (классовая ненависть). Короче, подходит ко мне один индивидуум, типа, "Тыщ литинант, разрешите в санчасть", а у самого морда хитрая... "Что, говорю, откосить хочешь?" "Не-е, тыщ литинант, заболел, честно". Ну, блин, вижу - врет, ей-богу! "Ладно, говорю, вали. Через полчаса - чтоб здесь был". Убежал, паразит. ... Через полчаса приходит, улыбается, жопа. "Ну что, спрашиваю, получил справку? Сразу видно, вид слишком довольный..." Чувак достает заветную бумажку с печатью, радостно машет ею в эфире: "На три дня освобождение! Разрешите убыть в казарму?" Я: "А диагноз-то каков?" Боец (в предэкстатическом состоянии): "Подозрение на геморрой!" У меня вырывается совершенно оправданный фыркающий смешок, но потом я делаю сочувствующее лицо (какая-никакая, но болезнь все-таки), спрашиваю горестно: "Что...Больно...?" "Да-аа!" - радостно захлебывается солдатик - "Голова, тыщ литинант, пиздец как раскалывается!" Я валюсь со стула, неприлично хохоча, в голове мысль "Вот, как все в организме взаимосвязано."
Проржавшись, прочел я справку. На гайморит у парня было подозрение...
Давно эт было. Еще в совковые времена. Приятель у меня был гаишник. Как-то прогрелись мы с ним в одном теплом месте до полного изумления, но как всегда оказалось мало. Ехать докупать - машину не остановишь. Время позднее. Все осторожничают. Район шебутной. Но приятель уверил меня, что все будет пучком, так как он в своем гаишном прикиде даже тепловоз остановит. Выходим. При виде приближающейся машины приятель, еле держащийся на ногах, начинает зверски размахивать своей полосатой палочкой. Машина останавливается. Я в предвкушении тепла и скорого пополнения алкоголя в крови. И тут мой приятель, еле ворочая языком, выдает "Документы! Почему нарушаем!" 8-[ ]...вот она - сила привычки...а вы говорите собаки Павлова....
Ходили мы с другом когда-то из школы на стадион побегать, на турнике повыделываться. А путь лежал мимо пивнушки. В 80-е цены были доступными и ассортимент по инициативе работников был как в аптеке - на все стадии и последствия болезни: от рассола до водовки. Народ начал прибывать как всегда, но маленький фрагмент нарушил обыденность. Откуда-то появляется необычная троица, вернее сказать, их было 2.5. Двое несли третьего, у которого ноги подтягивались, но толкать отказывались, голова болталась как у тряпичной куклы. Притащились, набрали пива, соленых баранок и поллитра. "Уставший" был прислонен к стене и началась процедура исцеления: Сам не мог и друзья вливали пиво в ротовое отверстие, не слишком заботясь о попадании. От чего клиент храпел, кашлял и фонтанировал попавшей не в то горло жидкостью не хуже кита при выдохе. Ну мы пошли дальше и, попрыгав, побегав, возвращаемся той же дорогой. Ситуация у павильона кардинально изменилась как под Сталинградом: Наш подопечный стоит бодренький и травит анекдоты еле живому одному своему спасителю, второй сидит на парапете и мычит. Вот так! А ведь они его реанимировали и теперь ОН их должен нести ;-)
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет: - Ишь,развалился!...Хоть бы старому человеку место уступил!
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист: - Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу... Женщина: - Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой член об его занавэску не вытирал!!!
Хряпнули по маленькой, после - по большой. Трахнули по бабоньке, после - групповой. А потом в парилке оттянулись власть, Только вот работать, ни хуя не в масть.
Новый Русский (НР) говорит своему шоферу: вот тебе деньги, вот ключи от моей квартиры, купи себе пива, отдохни у меня дома, погляди видак, теле- визор - а я на машине покатаюсь!!! Ну водила говорит большое, конечно, СПАСИБО. Короче, водила отдыхает, пьет пиво, смотрит телик. Тут по новостям передают, что в городе появился 600-сотый мерс, который ездит по встречной полосе. Водила перепугался за своего БОССА, звонит ему на мобилу и панически начинает объяснять: Шеф, будь осторожен, в городе один псих против шерсти ездит . А НР ему размеренным, самоуверенным голосом в ответ : Какой один - ТУТ ИХ ТЫСЯЧИ!!!
Из серии "Их нравы...". Прочитал сегодня в местной газете "Atlanta Journal Constitution" о "преимуществах" проживания в собственном доме. Не могу не поделиться своими переживаниями. Пролог. Согласно местным порядкам собственник дома должен содержать его (дом) и прилегающий участок в надлежащем виде. Ну что-бы цены на соседние дома не падали из-за нерадивого соседства. Это пока теория. Теперь практика. Одна чета (супружеская) была оштрафована на $3,400 (большие деньги между прочим по местным меркам!) за то, что держала в пруду пару розовых фламинго (пластмассовых). Нормальные такие птички, судя по фотографии, но соседям не понравились - стукнули. Идем дальше. Другая пара оштрфована ($25/день) за то, что зимой трава у них во дворе была "слишком зеленая". Нужно, оказывается, пользовать "бермудский дерн", который по зиме становится "равномерно коричневым". Среди других обязанностей домовладельца : 1) Держать двери гаража закрытыми (а как заезжать-то?); 2) Парковаться "перпендекулярно улице" на СВОЕМ драйв-вэе (подъезд к гаражу) 3) Ежели решил цветочек посадить перед домом - будь добр составь план и утверди в спец. комиссии (и т.д. и т.п. - порядка 80 страниц договора на покупку дома). Эпилог. А носки свои я принципиально сушу не веранде. В знак протеста. (У американцев принято вывешивать флаг во дворе).
Действующие лица: Совесть -- просто маленькая и черная совесть мента, Дух -- невидимое существо, Мент -- мент Герой -- просто герой
Дух: Шуршу домой с работы тихоходом, Шурши, шурши, братан, еще немного, На встречу выползает злобный мент. Осталось нам до девушки любимой. Оскал блеснул в отсвете лампы, Вот как домой придем, по рюмке чая И стало страшно мне в момент, Хлопнем, и ляжем рядом Сашей (ж.п).
"Эй, ты, братан, метнись быстрее, А енто что еще за кент? Патрульным нужен документ!" Видать позорный, серый мент!
Вот паспорт, вот студенческий билет, В карман, в карман, пописай гаду, Быть может вам еще дыхнуть на китель? Пусть чувствует вечернюю прохладу.
Совесть:
"Я слова не давал, молчите. "Эй дух, подкинь идею фраерку, Вы наркоман? Не врите, все Тут моему на водку не хва.." равно узнаю" Дух: А мне плевать, пущай Хотите вены покажу? Воды из лужицы лизнет Иль лучше загляните, в мои честные глаза, Быть может, алкогольный жар Я даже щурится не буду. Спадет...
Совесть: "Ну, дык, держись, сейчас учить Уму и разуму вас будем!" "Быть может мне тебе еще и в сраку Дух: заглянуть?, "Ну лексикон, у вас ребята, Такое есть предчувствие, что ты курьер, Наверно, школа виновата.. И в жопе у тебя пол-тонны героина, Суровой жизни, ведь ШД - не сахар Ты чуешь, брат, к чему клоню я ?
(тут Скрудж Мак"Дак неровно задышал мне в спину)
Какой курьер, ты что, сержант, упал с березы? Дух: Я ведь, спортсмен, красавец, комсомолец, "Я спать хочу, пошли И мне вообще домой идти пора, домой скорее.." (: "Спокойной ночи, малыши" надеюсь посмотреть. Совесть: "Да ты хамишь, смотрю, ты -- парень борзый "Хе-хе, сейчас поспишь на Тебя для понта, дубинкой охуячить надо, Тротуаре, в кроваво-синем Чтоб совесть, грязная твоя заговорила Пеньюаре...))) И может быть родила, полтинник или сотню"
(с словами этими сержант взмахнул дубинкой из резины)
На, с.с.сука, получи по почкам, довел меня ты серый чмос, Ведь говорил тебе, что я спортсмен и КМС по рукопашке, И институтов за плечами двое, но денег НЕТ и я хочу домой!!!
ПУСТЬ ДАЖЕ ВЗВОД МЕНТОВ С ОГРОМНОЙ БАЛКОЙ, НО НИКОГДА ИНТЕЛЛИГЕНТ ПАХАТЬ НЕ БУДЕТ ИЗ-ПОД ПАЛКИ!
Сто процентов - правда. Мой муж учился в МИФИ. И однажды в качестве трехминутного перерыва препод по матану, Вера Михална, рассказала забавную историю: жила была студентка, котрая мечтала выйти замуж, чтоб сменить свою фамилию, ну и желательно, чтоб не дурак был. Фамилия у нее - Сковородка, прям беда какая - то. Пришел к ним в группу из другого института молодой человек -не дураак - сразу видно. Поженились. Но она не взяла его фамилию. Так и живут: она - Сковородка, он - Сковорода. Интерсно, дети унаследует двойную фамилию?
С большим довольствием поделюсь историями которые происходили со мной или моими друзъями в присутствии меня !!! В родном г Кемерово я влюбился в одну прекрасную девушку.Она была настолько сексуальна что я приходя к ней в гости не мог к ней не приставать.(нам было 17). И вот в один прекрасный день выбрав удобное время пока родители на работе мы слились в чаше любви !все онемело, когда мы услышали как щелкает замок в дверях,не вероятно но это был ПАПА! за 20секунд мы смогли одеть на себя одежду,и накинуть покрывало на кровать, но уменя возникла одна большая проблема.Когда в возбужденном состоянии я слетел с кровати первое что я стал одевать на голое тело были джинcы .влетел я в них быстро, но при нервной спешки я резко рванул замок молнии и прищемил своего стоячего КОНЯ за шкуру!!! Я сел в кресло закрыл одной рукой коня и как ни в чем не бывало уставился в выключенный телевизор. О-о-о у нас гости произнес ПАПА и заходит в комнату... Меня зовут Иван Григорьевич!А вас молодой человек?, и протягивает мне руку!Андрей,прошептал я прикрывая одной рукой коня, второй производя крепкое рукопожатие!А я как раз купил торт пойдемте пить чай!!!Я пытался изо всех сил отказаться,но это было не возможно. Я залетел в туалет, и сквозь скрежитание зубов отпустил пленника. Вот так я познакомился со своим тестем!!! дай бог ему здоровья, хороший человек!
Спустился как то ангел с неба на грешную землю. Идет он по сторонам смотрит- красиво, осень, листики падают, в лужах солнышко отражается. Просто неописуемо. Взгрустнулось ангелу. Вдруг смотрит он и видит- скульптурная группа: девушка к небу руки протягивает , а перед ней парень на парень коленопреклоненный. Ангел подумал-подумал и оживил их. Сказал: -Дети мои, я даю вам полчаса настоящей человеческой жизни, проживите их с пользой. Молодые обрадовались, поблагодарили ангела и побежали в кусты. Из-за кустов раздались такие крики удовольствия, радостные стоны, сладострастные рыдания и типа все такое. Через полчаса они возвращаются. Ангел посмотрел на их разгоряченные лица ,светящиеся удовольствием, и говорит: -Ну ладно, даю вам еще полчаса... Молодые поблагодарили его и опять побежали в кусты. Из-за кустов раздались те же звуки. Ангел подумал:-Дай-ка подойду поближе, посмотрю как молодые тешатся, подходит и слышит: - Теперь ты этого голубя держи, а я на него СРАТЬ БУДУ!
В зоопарке ремонт. В клетку с бегемотом посадили медведя. Медведь ходит по клетке и рассуждает: - Ну, нифига! Ну, нихрена себе! Ну ваще... Бегемот не выдерживает и спрашивает: - Медведь - что с тобой??? - ДА С ТАКИМ ЕБЛОМ, ДА МЕДКА БЫ ХАПАНУТЬ!!!
Пьяный ежик подошел к норке и кричит: -Хуйня, выходи!!!!!! .... тишина... -Хуйня, выходи!!!!!! .... тишина... -Хуйня, выходи!!!!!! Выползает маленький зверек в недоумении и говорит: -Ёжик, ну сколько раз тебе говорить, я не ХУЙНЯ, я выхухоль... -Буду я еще всякую хуйню на ВЫ называть!
Анекдот про евреев: Сара говорит Мойше:"Абрам уходит вечером,приходи". Мойша:"А как я узнаю,что он ушел?" Сара:"А я брошу монетку.Когда монетка зазвенит,ты приходи". Вечер.Абрам ушел.Сара ждет Мойшу,а он не идет.Тогда она выходит на балкон и видит там Мойшу. Сара срашивает,почему тот не идет.Мойша отвечает:"Да вот монетку ищу". Сара возмущается:"Вот жлобская натура,я уже давно на ниточке ее подняла!"
Приходит "новый русский" в магазин: -У вас морква есть? -Это что,морковь что-ли? -Ну да. -Есть. -Принесите киллограмчик. Ему принесли. -Порежьте. Порезали. -А теперь на терочке пошинкуйте. Пошинковали.Он берет,засовывает в уши и уходит. На следующий день: -У вас морква есть? -Есть. Все то же самое.Засовывает в уши и уходит. На следующий день: -У вас морква есть? -Нет. -А свекла? -Есть. То же самое,порезали,пошинковали,он берет,в уши засовывает.Продав- щица не выдержала: -Ну что вы делаете? Зачем вы эту дрянь в уши засовываете? -А что,морква есть?
Вовочка постоянно матерился на уроках. Учительница сказала девочкам, что когда Вовочка опять непристойности рассказывать будет, они должны взять портфели и выходить из класса. На следующий день учительница спрашивает на уроке, какие новые здания в родном городе строяться. Кто-то назвал больницу, кто-то детский сад, а Вовочка говорит: -А папа мне сказал что за школой бордель строят. Ну девочки, естественно, взяли портфели и выходят, а Вовочка к ним кричит: -Куда ж вы, шлюшки, там же только фундамент заложили!
Приходит сын домой голодный. Мать ставит перед ним тарелку с макаронами. Парень загребает их двумя руками - и в рот. - Ты хоть бы вилку взял, сынок. - Кто накурился?! Я накурился?!!!
Идет чувиха по полю и видит : мужик сено косит в скафандре, она его и спрашивает: "слышь, МУЖИК, че сено то в скакфандре косишь?" М.:"люблю трудности преодалевать!" Она:"А со мной трахнуться слабо?" ОН: "Почему... можно, но только в гамаке и стоя" Вано.
1 история про рыбалку Впервые поехали на рыбалку к друзьям на дачу. Удочки - чудовища по 5 метров в расклад позаимствовали у местных соседей. Поймали 102 карася за 3 - 4 часа. Правда самый большой был сантиметров 6 длинной. Рыбалка сопровождалась массовым потреблением пива, курением сигарет и комментариями в адрес карасиков-лилипутиков. Все было хорошо - только устали держать удочки.
2 история про рыбалку
Сиди - удим. Клева нет, а тут еще какой - то местный мужик в ушанке подходит к пруду и с грохотом опускает туда ведро за водой. Я ему с понтом говорю: Мужик, не пугай нам тут рыбу, а то получишь своим ведром по своей жопе. А он, ну как в песне- косит лиловым глазом, то бишь в мою сторону. Друг (а иы у него на даче), примолк, удочку из рук выронил, постепенно в лице менятся начал. Мужик постоял, посмотрел на меня, хмыкнул и пошел прочь. Очухавшись друг изрек несколько слов: у него две судимости за тяжкие убйства.
Мораль: даже в самой глубинке есть свои авторитеты, у них просто мода на телогрейки и ушанки.
Одного придурка осудили на 2 года. снял он девушку на улице и повел к себе.договорились на миньет. когда он коньчил то она подавилась спермой.приговор 2 года за неоказание мед. помощи. а что бы я мог сделать-то?,спросил он у судьи ! искуственное дыхание рот в рот!, ответил судья.
Моется мужчина в ванной, вдруг кто-то позвонил в дверь. Мужчина продолжает мыться, за дверью продолжают звонить. Тут чудак не выдержал и не одеваясь решил посмотреть в глазок кто ж там так звонит-та. А звонящий решил посмотреть в дверную скважину че не открывают. Посмотрел, посмотрел и говорит: Ну что кучерявый нос повесил? Папа дома?
Еду тут на днях с дачи, естественно уставший как черт. А еду в троллейбусе, у окошка и пустым взглядом скольжу про пролетающим каретам, самокатам и БМВ. И тут такая пестня - на перекрестке, как раз напротив того места где я сижу останавливается коммерческое такси. Все бы ни чего но надпись на ее борту мне очень сильно подняла настроение.
ВЫЗОВ ТАКСИ НА ДОМ. Включение бесплатного автопилота. Tel: XX-XX-XX
Сидят в туалете интеллигент и колхозник. Интеллигент и спрашивает у колхозника: - Извините, у вас бумажки не найдется? А тот ему отвечает: - Бумажки, бумажки! А майка тебе нахрена?!
плечиста бабонька ядристая в веснухах девственная кожиста и дочего она бедристая и дочего пригожерожиста стоит у речки зазнобистая по платью шастают оборочки течет водица карасистая хотится выкусить икорочки язык мой об зубихи точится словахи падают увесисто сказать речиху просто хочется а все выходит куралесисто
Кошечка вышла замуж за собачку,прожили год,два,а детишек у них нет. Пошли они к доктору,он осмотрел их и сказал: -У Вас детишек быть не может,потому что Вы оба МАЛЬЧИКИ!!!
Решил как-то сыграть в ГО на сайте MS Game Zone. Вошел, выбрал доску и стал играть. В процессе игры разговорился с партнером /типа чатюсь/. Сообщаю ему, что я типа в Москве, звать меня Павел и т.д. Он отвечает, что он в Канаде, в Таронто, зубной техник. Спрашивает меня - чем собственно я занимаюсь? Я ему, мол офицер криминальной полиции. Тот спрашивает: как у Вас с криминалом. А так как у меня с английским плохо даже со словарем, то я перевел эту фразу как: успешно ли типа мы боремся? Ну я ему и отвечаю: 50/50 В ответ канадец бросил игру и сбежад
Приезжает мужик в Крым на отдых. Ищет сувенир для жены. Видит бабуля продает суаениры. Подходит к нее и спрашивает: - Бабуля. Что у вас есть хорошего, чтобы я мог подярить жене. Бабка: - Вот. Краб. Принесешь жене скажешь что сам словил, сам сушил, она рада будет. Мужик: - Спасибо. Через несколько дней мужик едет обратно. На вокзале его спрашивают: - Мужик. Что это у тебя такое? - Краб, сам ловил, сам сушил, привезу жене, рада будет. - А ! Молодец ! Заходит в купе. Его там тоже самое спрашиваю. А он: - Краб, сам ловил, сам сушил, привезу жене, рада будет. - Молодец! Приезжает. Выходит из поезда.А его опять спрашивают: - Что это такое? - Краб, сам ловил, сам сушил, привезу жене, рада будет. - Молодец! Сажается в такси. Его спрашивает таксист: - Что это такое? - Краб, сам ловил, сам сушил, привезу жене, рада будет. - А! Молодец! Продезжает к подъезду. Бабки спрашивают у него: - Что это такое? - (злой)Ну краб, сам ловил, сам сушил, привезу жене, рада будет. - Молодец! Приходит домой злой. Жена открывает дверь. - Привет дорогой!!! А что это у тебя? - А-а-а-а !!! ТАРАКАН...
Вот буквально только что. Сидим с дочкой (4.8 года) за столом, обедаем. Чтобы веселее жевалось загадываем друг другу загадки. Я: Два конца, два кольца, ... (сами знаете что - свадьба гомиков ;=) ) Д: (не дослушав) ОЧКИ !!! Тут я первый раз поперхнулся водкой, всповнив соответствующий анекдотец Д: Часы !!! Потом понимает, что неправильно, думает, наконец дает правильный ответ. Далее: Д: А теперь я тебе загадаю... (начинает придумывать, так как все что знает уже загадала) Д: Два конца...(пауза)...два мальчика...(короткая пауза)...две руки ! (а вы бы что подумали/представили ???) Тут я второй раз поперхнулся водкой, согнувшись тихо выполз из-за стола и пошел посылать эту историю...
(Из черного юмора) В бассейне проводят соревнования инвалидов.На первой дорожке плывет человек без руки , на второй без ноги и т.д... , а на последней одна голова.Раздается выстрел на старт.Многие "удачно" начинают заплыв , а вот у головы проблема, она идет ко дну.Когда спасатели вытащили несчастную из воды, то на вопрос как такое могло произойти она ответила: "5 лет училась ушами грести , а сегодня какой то идиот шапочку надел".
Был у одной, молодой, воспитанной в строгости, женщины муж-пропойца. Из забегаловок не вылезал. Весна! Ей хочется, а переступить через себя не может, не получается изменить. Пошла она к врачу, который ей и посоветовал: " Вы мол придите домой, помойтесь, разденьтесь, выставте свою корму в приоткрытую дверь квартиры, кто нибудь проходя Вас и поимеет. После этого от Вашего комплекса останутся одни воспоминания." Послушалась она доктора, но в это время муж решил заглянуть домой, как всегда кривой как сабля. Увидел это дело и побежал с криком обратно в пивную. Прибегает и орет: Мужики! Прихожу домой, а в дверях гном стоит. Харя ВО-О, щеки ВО-О-О, слюни текут, наверное жрать хочет ...
Вчерась было. Прогуливаюсь это я с женой и племяницей. Племяница (ребленок росту немерянного и ума на восьмой класс) рассказывает про свои кампутерные курсы, на юзверя она там мучиться. И говорит такое: - Мне учительница сказала, что я Рак по знаку значит могу стать программистом! (Типа женщина на корабле - не всегда камень на шею :-)) На что жена глубокомысленно замечает : -Ну, если бы все Раки стали программистами... И тут меня прбивает (на автомате, не думая) -А если бы все программисты стали раком... (спешно зажимаю рот) :-))
