Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Дело было во время развала Союза, когда молодые республики тратили все свои силы на самостийность. А моей бабушке захотелось приехать в гости - из Львова в Таллинннн... Получила она визу и поехала через Питер: всего две границы, да и в Питере брат моего мужа с вещами поможет. Этот братец нам и позвонил. Сказал, что крыша поехала у бабки - везет мешок муки в Эстонию, килограмм этак на 20 -25. - Да,- вздохнул мой муж,- ей уже за 70, а это не шутки... Утром встретили мы бабушку, привезли домой, слушаем ее рассказ: - Первая таможня, самостийна Украина - Россия. Проверили документы, роются в вещах. Спросили: "Бабуль, а чего, в Эстонии своей муки нет?" А я им отвечаю: Хиба (разве) ж то мука? Из нее вареники не лепятся! В Питере Леша помог с пересадкой, только грустный он был почему-то. На второй таможне (Россия - нэзалежна Эстония) опять прицепились, а я этим засранцам опять отвечаю: - Хиба ж то мука? Бабушка развязывает мешок, достает из него восемь бутылок горилки с перцем, ставит их на стол и говорит: - Хиба ж то таможня? ...Скоро бабушка приедет к нам в Торонто.
Навеяло. Год эдак 93-94. Приезжает в Москву с с визитом Министр МВД Греции или как там у них называется. Поездил он по райотделам, ужаснулся и говорит, что согласен принять на отдых 200 ментов по халявным ценам. С этого момента начинается история. В МВД ничего умного не придумали, как отправить 200 на отдых ОПЕРОВ с оргпреступности и уголовного розыска, разбавив чуть-чуть ОБЭПом. (200 ОПЕРОВ и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ)!!!! Приехали парни, поселились. А на Адриатике вдоль побережья небольшие городки примерной численностью 15 тысяч человек, расстояние между которыми 1-2 километра. Так получилось, что расселились все в 4 соседник городках примерно по 50 человек.
Первый день народ тихо пил в номерах. На второй день вышли отдохнуть на пляж, в смысле опохмелиться. Узнав до боли знакомые рожи, народ решил это дело отпразновать по полной программе. В это время подтянулось с соседнего городка еще человек 30. Для этой цели был обнаружен недалеко от пляжа небольшой бар. (сам бар - хозяин и официантка.) В тот вечер бар сделал выручку, которую не делал с момента основания. Примерно в одиннадцать вечера вся Метакса и пиво было выпиты. На простой вопрос хозяину, что необходимо продолжения банкета, хозяин сказал, что он закупается где-то за 10 километров от места базирования бара. Ему сказали, что это никого не волнует. Хозяин метнулся на машине за подкреплением. Воистину сказана поговорка - пошлешь дурака за водкой - он одну и принесет. В данной ситуации он привез 18 бутылок, которые были убраны за час. В 0-05 хозяин сказал, что бар работает до двенадцати, бар закрывается и огненной жидкости больше в баре нет, а там где он ее берет тоже закрылись. И вообще если они не собираются уходить, то он вызывает полицию. Эта мысль очень понравилась, в смысле они и съездят. Однако наряд из 3 человек отказался ехать за водкой, т.е. метаксой, и всем своим видом вызывал явные признаки неуважения к русской милиции. По этому поводу он был быстро разоружен. Один из наряда успел позвать по рации на помощь. Через n-ное время вылетел местный спеназ в составе 15 человек. (Крутые хлопцы, с автоматами, бронежилетах, сферах). Народ тут же законопослушно построился вдоль стенки, ОДНАКО через 5 минут стал замечать, что ребята ситуацию не контролируют и вообще они ламеры. Греческий спецназ был разоружен через доли секунд. Виду того, что остальная полиция отказалась урегулировать конфликт, из Афин начали подтягиваться войска. Городок был окружен плотной стеной государственных войск. Народ не стал усугБЛЯТЬ ситуацию и сдался, отдав автоматы, бронежилеты и прочее.
На следующий день через МИД была послана нота протеста по данному поводу. МВД молчало 2 дня, но на третий день забрало всех обратно, т.е. 200 человек. Больше наши на халяву в Грецию не ездили.
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому его электорату, Глава района произнес: - Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: - Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять... Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
Был у меня попугай (волнистый). Не так давно помер, но тут уж против природы не попрешь... 16 лет прожил, мерзавец, а это - случай почти уникальный, т.к. в неволе они и 10 проживают редко. Жизненный путь этого милого создания изобиловал приключениями, которые он сам же и находил на свою задницу. Вот только один пример...Мне было тогда лет 10-11, попугай тоже был юн и полон энергии, в том числе и сексуальной. А поскольку жил он один (подругу мы ему не купили), то удовлетворял свою похоть ну буквально чем придется - трахал (пардон) резиновые перчатки для мытья посуды, кухонную утварь (а жил он у нас на кухне). Но самой его большой его любовью пользовались яйца. Куриные. При виде их он шалел как кот от валерьянки и был способен на все. В одно прекрасное утро я завтракаю перед уходом в школу. Ем яйцо. Всмятку. Попугай при виде этого зрелища не смог сдержаться, спикировал мне на руку и потребовал отдать любимую игрушку. В подтверждение серьезности соих намерений нефигово вцепился мне в палец. Я заорала благим матом. Мама, испугавшись, что все содержимое яйца сейчас выльется мне на свежеотглаженную школьную форму завопила: "Брось на стол, фиг с ним, пусть что хочет, то и делает !". Я бросила все, попугай в экстазе кинулся к предмету своей страсти и начал заниматься с ним, яйцом, любовью. (Для тех кто не знает, как пернатые это делают, объясняю: он садился на хвост, лапами пытался удержать яйцо, одновременно совершая "этим местом" вращательные движения, прям как люди, ей богу!). И вот представьте ситуацию: попугай пыхтит на столе, содержимое яйца в "процессе" стремительно вытекает, заливая все вокруг. Попугай, не обращая внимания возится во всей это жиже. Закончив свой нелегкий труд птиц гордо удаляется в свою клетку, где немедленно присыхает к жердочке. Поскольку утром возиться с ним было некогда, разрешение проблемы оставили до вечера. Вернувшись домой мы застали жалкое зрелище - попугай намертво приклеился к насесту, более того, был не в состоянии даже пошевелиться, т.к. крылья присохли к телу. С трудом оторвав его от жердочки мы сунули его под кран, в полной уверенности, что это купание станет для него последним (они вообще-то от этого дохнут). Выдрали ему половину перьев, после чего завернули в полотенце и засунули между секциями батареи, чтоб грелся. Вопроки всем законам природы этот мерзавец выжил и даже оброс перьями. Всем смертям назло !!!
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние. - Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются "Быть может..." Цена - тысяча рублей. - Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок - секретарша поднимает трубку. Спрашивают босса: "Добрый день, а Ивана Ивановича можно?" Та отвечает: "А вы знаете, он вышел... ой, вошел...ой вышел...ой, опять вошел..."
В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться: - Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться. - В чем дело? - спросил равин. - Моя жена добавляет мне в пищу яд. Удивленный равин: - Неужели?! А вы уверены в этом? - Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видил все собственными глазами. - Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся. Через неделю он звонит Рабиновичу: - Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет? - Да, разумеется. - Продолжайте принимать яд...
Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет: - Выносят президентский штандарт! Затем: - Выносят конституцию Российской Федерации! Затем: - Выносят первого президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!
Хозяйка гостю: - Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами? - А что у вас на ужин? - Отварные макароны. - Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
Историю эту мне рассказал мой тезка, приятель по имени Леха, который клянется, что все это чистая правда. Он тогда учился в школе, в выпускном 11м классе, и, как водится, была у него там любовь – милая такая девочка из параллельного класса, девочку эту звали Марина. Ну так вот, в школе идут уроки. У Лехи математика (школа, кстати, физико-математическая), у Маринки – ОБЖ. Это переводится как «Основы Безопасности Жизнедеятельности», по показаниям очевидцев, предмет, отдаленно напоминающий незабвенную НВП. В тот день там было занятие с надеванием противогазов. Ну как это в школе 90х годов обычно происходит – тичера никто не слушает, все толпятся, ржут, видя знакомые рожи в противогазах, придумывают друг другу обидные клички типа «хуеносый» и рассказывают бородатые анекдоты вроде: «Снять противогазы! – Да я снял уже, тов. старшина! – Ну и рожа у тебя, Шарапов...» Неизвестно, какой заеб тогда долбанул в голову Маринке, но почему-то она решила, что просто осчасливит своего бойфренда, если покрасуется перед ним в противогазе. И среди суеты в классе она выскользнула за дверь, и, надев этот противогаз, пошла вниз, на второй этаж, где у Лехи была математика. Здесь надо добавить, что в то время как раз незабвенная секта «Аум Сенрике» траванула несчастных япошек в ихнем метро, весть эта прогремела на весь мир. А часть учителей этой физматшколы во главе с директором была помешана на РПЦ и вообще на всех вещах имеющих отношение к религии и т.д. (что довольно странно для технарей), и все боялись этого сенрике, поскольку по телевизору постоянно говорили, что самая большая их сеть именно в Москве, что им помогает наше правительство и т.п. Но самое главное – что именно в этой школе по воскресеньям проходили собрания районного филиала этой секты. Ну так вот, Маринка, одев противогаз, заглянула в аудиторию, и спросила что-то типа «А можно Иванова попросить на минутку?». Естественно, что в противогазе это прозвучало как «Бу-бу-бу-бу-бу». Тичер – здоровый двухметровый бородатый мужик с пивным животом, помешанный на религии, сектантстве и инопланетянах– натурально заорал «А-а-а-а-аа!», раскрыл окно и сиганул в него. Типа он врубился, что Аум Сенрике совершило очередной теракт, теперь уже в Москве. Ученики отреагировали кто как – кто поначалу тоже завизжал и бросился к окну, кто начал кататься в истерике от хохота, поняв, в чем дело. Леха же в этот момент был занят решением сложной задачи, поэтому от внешнего мира был несколько отключен. На автомате он обернулся в сторону двери, и... дальше, как в похабной песне: «Он пожал подруге руку, глянул в девичье лицо... и охуел.» Вроде стоит перед ним его ненаглядная Мариночка, юбочка на ней та же, что была утром, кофточка та же, а вместо лица – монстр (именно на те годы пришелся расцвет популярности американских ужастиков). Сначала он тоже чуть было не выпрыгнул в окно, потом пришел в себя и понял, что грозит его подруге за такую шуточку. Надо было спасать ситуацию. В лучших традициях Тома Сойера он взял этот противогаз и нацепил на себя – «сам погибай, а подругу выручай!». В это время математик (который из окна выпрыгнул нормально, ничего себе не поломав, благо был всего второй этаж), с улицы вбежал в кабинет директора и, как рассказывали свидетели, с перекошенным от ужаса лицом заорал: «Сенрике!!!Сенрике!!! Газовая атака!!! Противогазы!!!» Директор, побелев от ужаса, понесся по лестнице в кабинет математика выяснять ситуацию. Завуч бросилась к телефону звонить по 02 и орать «У нас тут газовая атака Аум Сенрике!» А на третьем этаже в это же самое время ничего не подозревающие ученики сдавали нормативы по одеванию противогазов. Дошла очередь и до Маринки, и тут все обратили внимание, что ее в классе нема. Начался поиск: «Где Литвиненко?». Преподаватель ОБЖ, бывший военрук, самолично ушел искать пропавшую. А госпожа Литвиненко в это время выслушивала от своего бойфренда в противогазе нецензурную лекцию о том, что с ней может быть, если вдруг узнают, что это ее шутки. Выход, по идее Лехи, был один: ей надо бежать спрятаться в женском туалете, а он возьмет вину на себя (зачем надо было так делать? Видимо с перепугу ничего лучшего в голову ему не пришло). Маринка убежала в девчачий туалет и закрылась там, а Леха, видимо, сообразил, что он забыл ей что-то сказать – так или иначе, он бросился за ней. В тот момент в женский туалет шла уборщица баба Катя, выливать помойное ведро. Увидев, что в дверь сортира колотится нечто в противогазе, старушка охнула, выронила из рук ведро, схватилась за сердце и медленно сползла по стенке на пол. Леха от ужаса убежал обратно в класс. В это время ищущий пропавшую ученицу военрук столкнулся с бледными от страха директором и математиком, тычущими пальцами в лежащую на полу в легком шоке тетю Катю, безостановочно повторяющую: «Противогаз! Сюнрике! Газовая атака!». И в тот же момент перенервничавший Леха опять выбежал из кабинета. Увидев парня в противогазе, математик с директором точно так же схватились за сердце и медленно сползли по стенке – потому что математик видел сначала девушку в противогазе (и рассказал об этом директору!), а тут вдруг выбегает парень, его ученик!..Значит, точно газовая атака, раз весь класс оделся в противогазы!! … Как эту «сладкую парочку» не отчислили из школы, Леха и сам до сих пор не знает. Их родители штабелями таскали в кабинет директора заграничный вискарь и джин, конфеты и цветы, и еще бог знает что, дабы задобрить обидевшихся учителей. И до конца школы к Лехе намертво прицепилась кличка «Противогаз», а Маринку абсолютно все – от первоклашки до учителей – иначе как «Марина Сенрике» никак не называли.
Кресный рассказал. Когда его дочурке было года 4, они сидели за столом и мирно кушали. К концу этого мероприятия, папа, наелся по полной программе, но тут дочка поднесла папе еще ложечку торта, папа ей отказать не мог и через силу съел, потом была второя и треться ложки. В конце концов жена решила спасти мужа от переедания и спросила у дочки "за что же она так папу-то зокормила". На что дочка ответила: - А я хочу посмотреть как папа ЛОПНЕТ!
Мужчину спрашивают: -Какова вероятность того, что выйдя на Невский проспект вы увидите динозавра? -Одна миллиардная. Женщину спрашивают: -Какова вероятность того, что выйдя на Невский проспект вы увидите динозавра? -Одна вторая. -Как так? -Ну, или встречу, или не встречу...
Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно-нежно на него смотрит. Мужик: - Извини, милая, но комп занят.
Дело было в пьяных начальных курсах института у нас во Владивостоке. Рельеф сами знаете - сопки горы скалы, весь город на буграх. Пошли мы как то с корефаном Саней Бобровым он же «Почень», в местный панк-вонь-пиво-рок ночной клуб «БСБ» на Гоголя находится, минут 20 на моторе до меня. Ночевать сговорились у моей бабки (я с ней тогда жил), т.к Саня не местный и в городе совсем не ориентируется. Время к 2 ночи я в пьяном угаре - вижу плохо слышу мало, думаю пора Поченя забирать и домой. Ходил, ходил по клубу, выходил на крыльцо искал среди курящих на улице, на танц поле искал, за стойкой и под стойкой бара искал, спрашивал знакомых мол где почень, все говорят мол вот ток что ходил тебя искал. (Позже выяснилось что мы с ним мимо друг друга раз 5 прошли чуть плечами не бились, а друг друга не видели – пьяные) Накушались мы прилично, ОЧЕНЬ даже. Ну я и поехал домой на моторе один......думаю – доберется до меня (на луговой я жил тогда) как-нибудь. Пришел я домой спать завалился, утром глаза продрал у бабки спрашиваю мол Саня то где, не было говорит Сани. Далее со слов самого главного героя. Выхожу из «БСБ» часа 2 ночи транспорт давно спит............спать хочу.........не могу.........усталость, да еще и пьяный. Где Луговая даже примерно не знаю........... смотрю павильон торговый захожу и продавщице – мол где Луговая, как добраться? Она мне- мол, ну как же я тебе так объясню, далеко ж это..............ну вот там, и показывает рукой в сторону не видимой Луговой, через сопки. (Надо сказать Саня парень вежливый и интеллигентный, он ей мол, АГРОМНАЕ ПАСИБА, и пошел, а еще Саня очень аккуратный и исполнительный этакий немецкий японец по повадкам.) Ну и смерил он направление ее руки, наметил курс и в сопки подался, на встречу Луговой. Долго ли говорит, плутал, коротко ли, среди жилых массивов города расположенных в сропках, горы все выше все круче, где лез, где полз, где спрыгивал, где катился с сопок, короче шел прямо по курсу в сторону воображаемой Луговой, шел по сопкам на боясь препятствий, гаражей, заборов, детских садов со сторожами и т. д. и т п . . Замучился говорит изрядно, уже светает 5.30 утра. Спускаюсь с очередной сопки смотрю площадь какая-то, развилка транспортная, ларьки, магазины, радуюсь – вроде на Луговую похожа. Захожу в первый попавшийся магазин, мол где Луговая? Продавщица: парень да я ж тебе ночью показывала где..............вон там и рукой показывает опять куда-то в сопки..................
Едут два чайника в метро. Один говорит: "Был у меня в компе пароль на загрузку, и так он мне надоел! Отнес я свой комп в фирму, и там мне сняли этот пароль, прикинь, всего за 10 баксов!
В первый день Бог создал сушу. Во второй день Бог создал воду. В третий день Бог создал небо. В четвертый день Бог создал зверей. В пятый день Бог создал рыб. В шестой день Бог создал человека. На седьмой день Бог посмотрел вокруг, и сказал: -Заебись! И ВСЕ ЗАЕБЛОСЬ!!!
Купил одон мужик Мерс, поехал домой, по дороге около дома спустило колесо, достал домкрат и стал устанавливать запаску. Выходит сосед и увидев того около Мерса спрашивает _ Ты чего делаешь, - Да вот колесо снимаю, сосед берет кирпич и со всего маха в лобовое стекло _ БАЦ!!! _НУ А Я ТОГДА МАГНИТОЛУ ВОЗЬМУ.....
Стандартная ситуация: Москва, перекресток, стокнулись 600-й мерс и запорожец :-)) Братки вытаскивают дедка из запора, угрожают жуткой расправой, отъемом жилья и в конце концов интересуются: - Дед, а бабки у тебя есть? - Нет, сынки, нету.... Но у моего сына должны быть, давайте я ему позвоню, подъедет, порешает проблему? - Дед, а сын-то у тебя кто? - Директор птицефабрики... - Звони! Дед звонит сыну, объясняет ситуацию. Через некоторое время подъезжают несколько машин, из них выпрыгивают амбалы в камуфляже, укладывают братков мордами в грязь. Один из подъехавших подходит к деду и говорит: - Батя! Ну сколько раз тебе повторять?! Я не "директор прицефабрики", а командир "Беркута"!
Урок русского языка . Учитель говорит детям : - Дети на земле существуют языки в которых двойное отрицание является утверждением Все записали - Дети на земле существуют языки в которых двойное отрицание является отрицанием. Дети опять записали - Но не существует ни одного языка в мире в котором двойное утверждение означало бы отрицание....... Голос с задней парты : Ну да , конечно!!!!!!
Недавно получил email от нашей секретарши. Прежде чем привести дословный перевод - пара замечаний: - в офисе в холодильнике много разных прохладительных напитков стоит, в частности, Pepsi и Coke (кстати, конкуренты). Все за счет конторы - пей не хочу; - я знаю парня, он с детства пьет Coke и работать не может, если с утра не выпьет две банки и еще три в течении дня. Coke-зависимый, и таких, говорят много. Если такой с утра откроет холодильник в офисе и не увидит привычную банку, он сильно "расстроится". Теперь сам email:
From: Kara Smith To: **All NY Office Employees Cc:
Subject: Встреча с представителем нашего клиента - компании Pepsi - состоится в Нью-Йоркском офисе на 12 этаже, в Четверг, 27 апреля. Sent: 4/26/00 10:40 AM
В связи с вышеозначенной встречей холодильник в Нью-Йоркском офисе на 12 этаже будет освобожден сегодня утром от ВСЕХ COKE ПРОДУКТОВ (выделено автором). Если Вам в обязательном порядке необходимо пить Coke или Coke-содержащие напитки, пожалуйста, храните и пейте их в местах не видимых из центрального хола или других публичных мест.
Kara Smith
Хорошо еще апрель был на дворе - зеленое уже все, и травку не надо подкрашивать к прибытию почетного гостя. Мне почему-то именно это сразу вспомнилось. Ассоциация ...
Разговор могильщиков на кладбище.Один: - ...нужно гробы не горизонтально,а вертикально хоронить -- место на кладбище сэкономим. Другой: - Можно вообще без гробов -- материал сэкономим. - Ага!... а трупы по пояс хоронить -- надгробные плиты не надо будет ставить. - И пусть они еще за руки возьмуться -- хорошая оградка получиться!....
-вася ! поздравляю с новым годом ! стучит один зэк через стенку другому... -какой к черту новый год , если на дворе июль ? -я только что с допроса , тебе еще год добавили !!!
Случилась эта история не так давно, году эдак в 1996. Курс «гринов» был тогда более-менее. Работал я в одном магазине по продаже аудио- видеотехники, и работал со мной один приятель, который любил прикалываться над незадачливыми покупателями. Без злобы, так, что ежели человек с юмором – поймет, а то и подыграет.
Это случилось сегодня. Рассказал мне батя пришедши с работы (он у меня инж.-конструктор). В преддверии праздника победы решили на его предприятии повесить на флагшток флаг. Пригнали машину-подъемник с люлькой, один из людей с "высшим образованием" полез в люльку, что-то крутил-делал но флаг закрепили. Тут под конец дня собирается у главного конструктора совещание, и как отчетность звучит проделанная работа о "поднятии флага". Тут же на совещании раздается звонок, главный конструктор берет трубку: звонит зам.директора предприятия и возмущается то-ли не так повесили, то-ли не тот флаг или цвет. Ну главный доказывает и народ возмущается, что мол второй раз из другой организации гнать машину-подъемник с люлькой это накладно.... Мой папа, только врубившись о чем идет речь, т.к. целый день был в цеху, спрашивает: "А что, тросовая петля на роликах не работает? Его нельзя спустить вниз потянув за трос?" Минутная пауза... У главного констр. челюсть отвисла. Народ весь на пол лег со своей же собственной глупости. Во как празднички расслабляют или высшее образование у нас такое... или наших инженеров все-таки переквалифицировали за годы застоя в аграриев? :)))
Идут три груза по дороге, увидели дом и решили переночевать Стучатся в дверь, им открывают старик со старухой. "Пустите переночевать"-просят грузины. Ой, уходите грузины, повадился к нам на деревню змей-горыныч летать, сказал что сегодня прилетит и съест нашу внучку. Ничего страшного говорят грузины, мы переночуем в бане,а когда прилетит скажите что внучка в баньку зашла. Прилетает змей, старики говорят что внучка в бане, заходит змей в баню, час нету, два нет. Ну дамает старик пойду хоть косточки грузин похороню. Захолит а там два грузина за крылья держат, а третий трахает змея и приговаривает:"Глупая ты птица, былобы у тебя три жопы и одна голова давно бы дома был"
Рыбак ищет место на озере, где бы пристроится, видит - мужик по пояс в пруду стоит с удочкой, напрягся, глаза - как блюдца, улыбка - до ушей. Рыбак, шепотом: - Рыба? - Сом, огромный!!! - Клюет? - Сосет!!!
Сидит мужик в квартире пьет сэм и рыдает.Стук в дверь: -Войдите! В дверь входит сосед. -Че такой хмурый? -Да!Тараканы,гады!Замучили!Каждую ночь выползают из дырок и по всей ком- нате ползают. -А ты вечером ползай по всем дырам и говори:"Нет жратвы,нет жратвы." На следующий день и след их простынет. Мужик так и сделалю.По всей квартире прошелся. Ночью слышит скрежит,открывает глаза,по всей комнате тараканы ползают, а на подушке таракан сидит и орет: -Мужик,просыпайся!Мы тебе еду принесли!
Рассказал своей девушке про статую "писающего мальчика" в Бельгии. Еще читал, что возле этого мальчика, возможно, поставят еще "писающую девочку". Я и спросил: "Угадай, какую еще статую, возможно, там поставят ?" "Какающий мальчик". Занавес.
Одного мужика посадили в тюрьму. Ну а тамошние его и спрашивают , - " Ну как там бабы то". Ну и этот, изображая из себя, рассказывает - " Да мужики, недавно, когда я еще на воле был. Такую бабу видел, ну просто не поверите. Вся такая стройная, ношки худенькие, груди так и калышатся, ну а попка хоть куда ....... Тут его не ожиданно перебивает пахан и грит - " Ты знаешь че. Лучше на себе не показывай, говорят дурная примета"
18 век. трактир. пришел богатый купец и заказывает: - мне водки на пять рублев закуски на пять рублев и еще раз водки на пять рублев выкушал он все это дело и свалился спать под стол в этот же трактир пришел бедный писарь и говорит официанту мне водочки на три копеечки закусочки на три копеечки и уточку уточке под крылышко брызнете маслица и в ляжечку маслица и в гуску -куда? -в гусочку? -куда итишу мать -да в жопу масла тут поднимается пьяный купец и орет и мне в жопу масла на пять рублев....
Попали в яму лось, медведь и волк. Сидели 6 дней, захотелось кушать. Решили скушать лося. ну лось и говорит: -Дадно, мужики, кушайте, но у меня есть одна просьба: С детства у меня на заднице есть татуировка, что-то написано, а я не могу прочитать - далеко. Прочитайте мне ее. Сунулись волк и медведь читать татуировку, а лось как дасть копытами по рожам. Волк умер сразу. А медведь летит и думает: -Еб твою мать, что же я сунулся - я же даже читать не умею!
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
