Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла совсем недавно. Есть у меня друг с замечательной фамилией - Ржевский Владислав Николаевич. Кстати, живет в Питере на Ржевке (!). Естественно, для меня и всех друзей он - Поручик. Звоню я ему как-то по делу днем домой с работы. А надо сказать, что его жена Света - человек очень компанейский, и у них постоянно полон дом Светкиных подруг. Ну, я, естественно, как близкий друг семьи, знаю всех Светкиных подруг по именам. И вот, середина рабочего дня, я звоню из фирмы Владу домой (вокруг меня, естественно, сотрудники сидят...):
- Але! Это Светочка? - Нет, не Светочка! - А, тогда Верочка? - Нет, не Верочка! - Значит, Людочка! - Нет, не Людочка! - А, Олечка! Привет! (и далее мною произносится фраза, которая наповал убивает всех сотрудников, которые уже с интересом прислушиваются к разговору): - Ну тогда ПОРУЧИКА К ТЕЛЕФОНУ ПОЗОВИ!!!
Было это году так в 93-ем, когда нравы и обычаи развитого социализма еще не совсем забылись, а прелести недоразвитого капитализма еще не прижились. Учились мы тогда в одном из технических ВУЗов нашей необъятной Родины. И случилось так, что будучи старостой группы мне удавалось успешно оставаться в тени для деканата, ректората, и всех прочих официальных лиц. Но сколько веревочке не вейся... Встреча была чисто случайная, и как наш декан смог сходу узнать меня в лицо - до сих пор не пойму. В результате вся наша группа должна была на следующий день выйти на СУББОТНИК. За три года такое было в первый раз (как потом оказалось - и в последний). В качестве ответственного задания предстояло разгрести лопатами необъятную кучу щебенки на заднем дворе Альма-матер. Естественно, на следующий день взяв в руки лопату никто энтузиазмом не воспылал. Вместо этого был совершен сбор пожертвований в ограниченном размере и при помощи добровольно сданных средств остановлен проезжавший мимо трактор, которых достаточно много болталось в то время по городу. Спереди у него скребок, посередине - метла, а сзади - ковш. Чудо техники. За пять минут трактор заровнял не только кучу щебенки, но и каким-то образом очень важную канаву, на откапывание которой институт очень долго изыскивал средства. Когда через двадцать минут декану было доложено, что задание выполнено и все готовы идти домой, он не поверил. Но увидев своими глазами отсутствие кучи и несчастной канавы - понял, что лучше нас и впредь не трогать. Больше, за оставшиеся годы, нас никто на субботник приглашать не рискнул.
Захожу как-то в метро( дело было после первомайских праздников), спускаюсь на эскалаторе и слышу такое объявление дежурного: "Уважаемые пассажиры! Находиться на эскалаторе нужно ...ээээ..... мммм....в вертикальном положении!"
Насмотрелся, видать, бедолага, за майские праздники.
Очередная история с мехмата. Случилась все на первом курсе универа с моим соседом. В те далекие времена подготовка к экзамену была делом творческим и увлекательным. Заранее заготавливались шпоры, а так как самим ходить на занятия было некогда, в качестве исходного материала использовались лекции "какие дадут". Надо сказать, что товарищ мой обладал способностью писать исключительно мелким почерком, поэтому курс лекций умудрялся "упихать" на несколько небольших листочков. В первые сессии экзаменов было много, времени особенно вдумываться в переписываемое не хватало, главным было количество, а не качество. И вот на очередном экзамене "подготовленный" по полной программе он вытягивает билет с пожеланием доказать "Теорему о ..." (не помню чем). В предвкушении находит нужный листок и видит... В написанной СВОЕЙ рукой шпоре: "Теорема о ..." (следует формулировка). ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ОЧЕВИДНО" !!! И все ...
P.S. В итоге он доказал эту теорему, удивив экзаменатора нестандартностью подхода и количеством выкладок, за что и получил заслуженные три очка.
Работаю я в компьютерной фирме. Часто бывает, что одновременно необходимо делать кучу дел: разговаривать с клиентом/отвечать по телефону/ставить винды/проверять принтер/факс и все это сразу. Есть у нас менеджер Миша. И вот, получилось так, что наша девочка-секретарь отлучилась, Миша сел на ее место отвечать на звонки, и к нему подвалил душный клиент, который начал докапываться по техническим характеристикам всех факс-модемов, которые у нас есть. Ну, Миша дооолго с ним беседует, "этот модем такой-то, этот такой-то...", в этот момент звонит телефон, задолбанный клиентом Миша берет трубку и представляется: - Здравствуйте! ...Это факс-модем...
Я раньше думала, что такое только в анекдотах бывает... Заехал ко мне в гости сегодня один мой старый знакомый. Ну, и по старой памяти решил он проявить ко мне бурные чувства. Я вяло сопротивляюсь, как никак оба мы не одиноки уже, да и неправильно все это, но как это обычно бывает, приземлились мы в спальне и возимся себе помаленьку... Долго.... И тут вдруг откуда-то из возящейся массы раздается отчетливый женский голос "Возьми трубку, сука!" У нас минута молчания, я начинаю дико ржать, мальчик спрашивает в ужасе "Чтооо это?***", а голос с признаками истерики продолжает "Трубку возьми, кому сказала!" После этого мы извлекли из кармана молодого человека сотовый телефон, который и выдал такую подставу, отключили его, мальчик собрался и быстро-быстро поехал домой заглаживать ситуацию (уж не знаю, как он это делать собирается:-))))) Самое смешное, что никто и не поверит теперь, что ничего не было совсем....
Моя мать, младшая дочь (14 лет) и я играем в подкидного. Дочка нахватала карт и вскоре, вероятно, окажется "в дураках". Поэтому я комментирую ее очередной ход: "Ну, тебе это поможет, как мертвому припарки!" На что мы получаем немедленно от выросшего в Америке чада:
Выходные, "пешеходная зона". Только прошел дождь, с крыш и деревьев еще покапывает. Идем мы, гуляем. Навстречу парочка. Мы уже почти прошли мимо, как девушка, фыркнув, выдает следжующую фразу: - Мне счас вода на башку упала... такой стук от нее...
Мы(Доцык и Шлема, авторы и ведущие юмористической программы Глюк FM на Радио Люкс во Львове)пошли однажды на 50 грамм. Заказали, приступили, как вдруг в этот бар заходят поддатые старлей и прапор. И тут Шлема подходит к прапору и изрекает:" Товарищ прапорщик! Можна я вам расскажу анекдот о прапорщике )вопросительный знак(". -Да ненадо, я их много знаю! -Ану расскажыте хоть один! -Да ну, это еще думать надо!
Утро раннее, маршрутка, погода слякотная... Вобщем, настроение у народа типа "проснемся на работе". На остановке влазит мамаша, внеся впереди себя свое чадо лет 5-ти, висящим на руке. Садится вместе с ребенком на свободное место. Маленький "короед" начинает хныкать, прося то "писать" то "какать", то кофетку, и поскольку, единственная реакция любящей матери - это раздраженное "заткнись ты наконец", хныканье переходит в рев. Пасажиры недовольно морщатся и стонут. Рядом с мамашей сидит здоровенный жлоб, небритый и явно страдающий с бодуна. Наконец, он поворачивается к орущему и сучащему ножками ребеночку и хрипло, не повышая голоса, говорит малышу: - Деточка, если ты не замолчишь, я скормлю тебя своей собаке... А ебало у нее в два раза больше моего!
Сейчас вот сижу на кухне, хаваю, слушаю радио. Новости. Диктор: "В Чечне арестован организатор похищения полномочного Президента Российской Федерации...". У меня челюсть отвисла, а жратва где-то в пищеводе тормознулась - это когда ж они успели?!! Когда сподобились?! Тут дошло, что диктор оговорился, забыл сказать "представителя". Блин, так ведь и с дядькой Кондратием недолго познакомиться...
Скорее, впечатление: Ежели кто читал Пелевина "Generation P", может, помнит один из слоганов: "Приличный Господь для приличных господ". Так вот, иду я сегодня с утра по Киеву, никого не трогаю и вдруг вижу объяву: "Крутая церковь для крутых" Ж8-0 (Кстати, сама объява довольно дешевенькая)
Навеяно историей о вежливых, но упертых ПРОДАВЦАХ пиццы в Латвии. А вот, что произошло вчера в Москве. Пару недель назад я узнал от приятеля, что Джером К. Джером после "троих в лодке" написал "Трое на велосипеде". Прочитал на русском за два дня, очень смешно, (честно). Решил прочитать на английском. Обзваниваю все магазины, нигде нет. Наконец в "Молодой гвардии" на "Полянке" говорят, что есть, на вопрос о цене кладут трубку. Все остальное время телефон уже был занят. "Ладно, - думаю, хрен с Вами." В пятницу поперся в указанный магазин, погода - офигеть, а я живу в Подольске. Дальше буду писать то, что я об этом думаю, без цензуры, без ансамБля. На улице холодно, как на морском дне, бля. Прибегаю в этот херов магазин, нахожу нужный отдел, там две жалких полки с худ. литературой, расставленной хуй знает по какому принципу. Быстро глянул, ни хуя нет. Рядом баба стоит, то ли продавец, то ли смотрит, чтобы я не спиздил чего. Спрашиваю, где, мол, "Трое на велосипеде". С презрительным видом она отправляет меня в кассу (я на хуй посылаю обычно более доброжелательно). В кассе еще один продавец воздуха реагирует на меня, будто я вторгся в ее личную жизнь, - "Вон полки, там смотрите". Я опять туда уже слегка взвинченый, перерыл всю эту хуйню, "в лодке" есть, "на велосипеде" - нет.Тут подозрение начало закрадываться, а не путают ли эти овцы две книги. Я снова в кассу, по виду продавца чувствую, что уже заебал тут всех. Извиняющимся голосом (вот оно невытравленное совковое раболепство перед продавцами) говорю, что "в лодке" то я нашел, а вот "на велосипеде" - нет. Взгляд, как ведро холодной воды. Я уже думаю:"На хуй мне эта книга, на хуй я сюда приехал, сидел бы дома." Одновременно зло берет все больше. Работница кассы обращается к другой:"У нас есть "Трое в лодке на велосипеде"". Та смотрит, как на дурака. Я говорю:"Просто "Трое на велосипеде"". Опять полный презрения вид (ебаный в рот, неужели нельзя нормально отвечать, даже если вопросы кажутся глупыми, у Вас ведь хуй кто что купит), ответ:"Первый раз слышу.НЕТ!" И смотрят на меня, мол, иди, мужик, протрезвей, блядь, а то ходишь тут, перепутал на хуй все на свете, нас заебываешь, и так работать ни хуя не хочется, а в пятницу совсем пиздец. - Я же, - говорю, - звонил , сказали, что есть. Ответа не последовало, все разговор закончен, свободен. Съебался я от туда в ужасе. Поехал на "Сухаревскую" в другой магазин, не зря же в Москву ездил в свой законный выходной. Там магазин есть "Релод", ни разу не был, еле нашел, в подвале во дворах, хуй поймешь. Захожу злой как собака, ору со входа название нужной книги. Реакция меня обезоружила, очень вежливо, мол, к сожалению, в данный момент нет, была, но многие спрашивают, вот и раскупили. - Я, - говорю,- заебался ее искать, приехал хуй знает откуда, всю Москву обшарил, ни хуя нет. - На "Полянке" не пробовали? ... - Возмите наш телефон, позвоните и приедете, когда она точно будет. Сразу на душе теплее стало. Хотел даже словарь купить, потом думаю: "на хуй он мне нужен, у меня же есть такой". Так и уехал.
Собственно, ничего смешного в истории нет. Сам не знаю, зачем я ее написал. Хотелось заклеймить хамов.
Приходит, значит, студент на экзамен, знаний, как водится... много, но к экзамену они совсем не относятся. Тащит билет, и, как вы думаете, сколько вопросов из него ему знакомы? Правильно, эпсилон. А эпсилон между нулем и нуль, точка, нуль-нуль-нуль... В общем, эпсилон у нас сегодня равен одному студенческому эпсилону... Вместо того, чтобы писать шпоры, наш студент то ли пошел на дискотеку, то ли обсуждал математику с барышнями... короче, нету шпор. Выждав полчаса, он выбегает из аудитории "покурить". Пытается стрельнуть у кого-нибудь из сдавших подручный материал, но в спешке это не так просто сделать. Наконец, находится добрый гений, который выдает студенту спасительное знание. Но при этом говорит, мол, я английский изучаю, поэтому у меня конспект весь на аглицком, не обессудь. Что делать, на безрыбье и аглицкий о'кей, бедолага берет конспект и - бегом на место.
С аглицким у нашего героя примерно так же, как со всем остальным, а именно - айн, цвай, драй и больше ни одного слова. Переписывает он свои вопросы, как есть, буржуинскими буквами, и идет отвечать. Говорит экзаменатору слово в слово, мол, аглицкий изучаю, поэтому все на ем, родимом. Экзаменатор попался молодой, ехидный, читай, мол, говорит. Ну, кое-как прочитали вместе, после чего он задает два допа. Естественно, на английском. Каким-то шестым нутром студент понимает, что вопросы заданы так, что отвечать надо либо "Yes, it is" или "No, it isn't". Отвечает, и, в полном согласии с вероятностью теории, угадывает один. После чего ухмыляющийся экзаменатор ставит ему его незаслуженную четверку и отпускает с богом и английской королевой.
А учил бы английский, получил бы отлично!.. Ну или задачу на пятерку на английском...
А было это в одном местном Дворце пионеров. Проходило там мероприятие, посвященное дню рождения А.С. Пушкина, впрочем, тогда каждое второе было приурочено к этому дню. Вообщем, скукота, зал спит, и толькое ведущая (молодая девушка, и симпатичная очень) бойко о чем-то вещает. И вот произносит следующее: "... и тем самым Пушкин просра, ой, то есть прославил русскую культуру..." :-)
Москва .станция метро Марксистская 8.45 утра. стою на платформе жду поезда. Рядом стоит мужик- по виду абсолютно трезвый и очень громко говорит : -Ну откуда же вы такие взялись красивые ? (половина женщин обернулось в его сторону) продолжает дальше: -Из пизды !!!! (у всех женщин испортилась прическа ,так как волосы у них встали дыбом а глаза стали размером с дедушкин будильник) Подходит поезд ,все заходят, расселись,мужик заявляет : НУ ТАК И ХОЧЕТСЯ ВАМ УСТУПИТЬ МЕСТО !! ЗАНАВЕС.
Кто рано встает,тому бог подает Кто рано не встает,тому бог не дает
Тот сидит и плачет И рукой хуячит (по столу или еще по чему-нибудь)
(православная мораль (достала))
и немного на восточные темы (народам Индии):
Возомнил себя он богом Кришной Шивой многорукой Возомнил ,что посылает Он мне беды и несчастья Всеми тысячью руками...
И,наконец,немного любовной лирики:
Эх,девчонки,беда мне! Эх,братцы! Почему не такой он как вы? Он мудрее мудреной совы И как дятел,не хочет любвЫ Жаждет он в монастырь записаться
***
Вы ... выходите за меня сейчас Я буду ждать,нарядная такая Сидеть на подоконнике скучая Окно с любовью распахнув для вас И буду долго я смотреть ресницы опустив Туда,куда вы прилетите как топор (орел) А после отвернусь - вотрэ хоррор (не для меня все это) И тихо я уйду,перчатки позабыв...
Есть у нас такой магазин - Yes называется. И ессно там продают товары нар. потребления (водка, шампуни, тампаксы...). Так вот, стою я значит в очереди, а впереди меня стоит, как бы так сказать, Без Определенного Места Женщина лет так сорока. В руках держит записку, чего ей надобно купить (пьяное состояние не позволяет держать все это в памяти). Подходит очередь - читает: Тааак, шампунь, (пауза), зубная щетка, з-з-ззз, (еще одна пауза), а!, прокладки... Чего-то там еще, но я этого уже не помню, т.к. заглянув через плечо читаю следущее:
Вчера ложимся спать где-то этак в час ночи. Оба после тяжелого рабочего дня. У меня настроение хоть куда, муж выглядит и передвигается как ленивец (зверь такой). Я хочу секса, он хочет спать. Начинаю к нему приставать. Он сначала просто уворачивается, типа пытается закрыть уши подушкой, замотать стратегические места одеялом.. Но для меня это только дополнительный вызов: ну как же - я не сплю и ХОЧУ, а этот гад пытается увильнуть от своих прямых мужских обязанностей!Наконец он не выдерживает и начинает отвечать вслух, правда пока лениво: - Змея подколодная! Дай поспать! - Ну если ты будешь колодой, дорогой... - Гадюка болотная! - Ну да, тогда твоя квартира - это и есть болото, живу я здесь! - Кобра очкастая! - Ха, ха, я очки не ношу! Десяти секундное молчание, затем гораздо более окрепшим голосом: - Зато капюшон носишь регулярно!!! И через секунд через 10, уже совсем ехидно: - И надуваешься ... Ну прям как она.. Вот так и живем :)
Дело было на комтеке. Хотя это к истории отношения не имеет. Стоим с приятелями и обсуждаем наш стенд. Тут один из нас по дружески опускает другого. Посмеялись. Опущенный не обижается и говорит дежурное: -Ничего, ничего, будет и на нашей улице праздник... После чего Андрей, тот к кому эта реплика относилась, весь радостно заулыбался, просто светился от счастья. Володя, это кого опустили, спрашивает, чего мол смешного. -Я даже знаю какой праздник- и заговорщиски замолкает, продолжая лыбиться. -И какой же? -Сорок дней. После чего я медленно начинаю сгибаться от смеха...