Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был я с сыном в зоопарке. Хороший воскресный день, тепло, солнце, молодые мамы с детьми. Все как у людей. История приключилась у вольера очкового медведя, он весь черный и только два белых круга вокруг глаз. И вот этот медведь садится на задницу, как человек, а спину чешет о стену вольера. И становится видно у него между задних лап .... большой, красный и возбужденный. Все родители делают вид, что не замечают этого, мол так и должно быть. Вдруг на одно мгновение воцаряется тишина и маленький мальчик лет четырех спрашивает маму: - Мама. А что у него такое красное? Родители напрягаются и ждут ответа. Наступает почти полная тишина. Мама начинает краснеть, т.к. оказалась в центре внимания. И тут ее выручает другой мальчик лет восьми: - Так это ж ХУЙ!!! Немая сцена - 2 секунды. Дикий хохот.
История правдивая, хотя и прошедшая через несколько человек. Извиняюсь, что очень длинная.
Недавно ездил по делам в глубь Камчатки и там услышал от одного инспектора следующую историю, некоторые моменты не уточнил, за что самому обидно. Суть в следующем. Одни мужики, то ли охотники, то ли геологи - это не столь важно - сидели в лесу на какой-то точке довольно продолжительное время. Продукты им завозили вертолетом. Все было нормально, пока не повадился по эти продукты к ним косолапый. Наглым образом тащил некоторые из них прямо от палатки. Мужики днем работают, ночью спят, поэтому выпасти его не могут. Сообщили они по рации своим в город, чтобы следующим рейсом к ним прислали кантика с оружием. Следующим рейсом им закинули продукты и коренного жителя Камчатки из какого-то близлежащего поселка. Несколько дней все было нормально, пока однажды этот местный житель или выпил или просто устал, но на своем боевом посту уснул. И тут начался спектакль. Уснул он напротив палатки, поджав под себя ноги и опершись на карабин, перед ним в полуметре догорал костер (вернее, тлели одни уголья от оного), а за костром метрах в трех был вход в палатку, где мирно спали уставшие после работы то ли геологи, то ли инспектора. Настала глубокая ночь, и к лагерю подошел донимавший мужиков медведь. Сделав несколько кругов вокруг стоянки, он подошел к палатке и, видимо, заглянув в нее, развернулся мордой к присланному аборигену. Так как костер догорел, то он, не испугавшись, начал довольно тщательно изучать его. Неизвестно, как долго это продолжалось, но местный житель проснулся от прикосновения холодного мокрого носа к своему лицу. Действия начали разворачиваться в бешеном темпе: сразу же последовал дикий крик, затем, видимо, пытаясь встать, абориген выпрямил ногу, вследствие чего заехал со всей дури сапогом в догоревший костер, взметнулся столб искр. Перепуганный медведь, то ли прямо задом, то ли развернувшись, влетел в стоявшую за ним палатку, естественно, с первого раза проскочить ему не удалось (товарищи-то обосновались надолго). Начав там вертеться, в спешке Топтыгин оправдал и это свое прозвище, перетоптав всех уже повскакивавших людей, чем вызвал новую волну негодования и матерной брани. Тут еще отошел присланный товарищ и начал палить в воздух со своего карабина. В общем, продолжалось это месиво некоторое непродолжительное время, после чего медведю наконец-то удалось выбежать из палатки. Пока все отходили от случившегося, рассматривая все порванные медведем в агонии вещи и вытираясь от бывшего повсюду и на всех медвежьего дерьма, косолапый лежал в сорока метрах от лагеря бездыханный, где его нашли следующим утром и как потом оказалось - с разорванным сердцем. Учитывая живучесть этого зверя, можно заключить, что сердце у него приказало долго жить еще во время возни в палатке, а мужики потом три ночи спать не могли (загадкой (разрешимой) осталось то, что потом эти товарищи сделали с присланным коренным жителем).
В школе на летних каникулах был организован недельный турпоход в лес. С нами отправили классную руководительницу и физрука Алексея Александровича. На место стоянки прибыли позно вечером. Я попал в одну палатку с физруком, а по сосоедству ставили палатку классная и две мои одноклассницы. По непонятным причинам в комплекте их палатки отсутствовала одна из двух стоек, подпирающих верх палатки. Т.к. ответственным за снаряжение был физрук, то классная явилась с претензиями к нему. У того было дел не в проворот, поэтому, чтобы классная от него отстала, он пообещал ей, что когда освободится, то вырубит в лесу палку подходящей длины. Стремительно темнело. В уже укладывались спать, а крыша соседней палатки все еще была подперта только с одной стороны. а другая беспомощно свисала, ожидая обещанной палки. Пришел физрук, достал из своего рюкзака рулон тулетной бумаги и удалился со словам: "Пойду поборюсь с медведем на сон грядущий". Еще через пару минут в палатку заглядывает наша классная, и, не обнаружив физрука, исчезает во тьме. Через минуту, на весь лагерь раздается ее голос: - Лексей Саныч! Вы мне ПАЛКУ поставите, или мне так спать ложиться? Долго еще истошный хохот раздавался во всех без исключения палатках.
Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает - что такое, второй час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"
- Ван Ваныча можно? - Он на объекте. - Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу. - ... Он говорит, что объект новый , так что он собирается кончить не менее двух раз.
В одной фирме существовало 3 человека. Шеф, его секретарша и программер. Причем программер - это человек не от мира сего, сидит целый день, уткнувшись в компьютер, говорит токо на компьютерные темы и токо компьютерным жаргоном. Так вот там был какой-то праздник. Ну и собрались они втроем его праздновать. Подходит время тоста и тут встает программер и ни с того ни с сего говорит: - НУ, ЗА ЖЕНЩИН! Шеф с секретаршей в шоке. Как у него компьютерного словарного запаса-то хватило на такой тост. Секретарша с удивлением спрашивает: - За женщин? За клаву, что ли? :-) Black_Leon.
Как-то купил на обед какую-то китайскую лапшу, на стакане была написана инструкция по применению: 1. открыть стакан 2. залить кипятком 3. подождать 3 мин. 4. ЕСТЬ С УДОВОЛЬСТВИЕМ....
В реальность историй типа "продайте мне Пентиум 600" или про подставку для кофе я до вчерашнего дня не верил...
Звонит мне вчера по местному одна наша сотрудница и произносит буквально следующее: - Сереж, а коврик для мыши к столу каким клеем приклеивают? Канцелярским можно?
Вот так вот! Коврик-то старенький, углы загибаются.
Предистория. Заказали мы у мастера наладить кое-какое оборудование. Несколько раз спрашивали, сколько это будет стоить папаше Дорсону - в ответ ничего конкретного. На днях звонят, мол все готово, с вас $400. Больше чем на 150 мы не расчитывали, но оборудование-то готово, назад пути нет. В общем, послали человека договариваться о решении конфликта.
История. Еду с шефом на машине, звонит телефон, шеф бла-бла-бла и заканчивает разговор словами "ну и хорошо". Дальше между нами происходит следующий диалог. - Кто звонил? - Да Михайлов наш наконец-то договорился с мастером об оплате. - И что он ему предложил? - Хуй!
Самолет заходит на посадку . Стюардесса ходит по салону и раздает всем жевательную резинку . Подходит стюардесса к старушке и говорит ей: - Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах. Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей: - Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?
История произошла со мной лично поэтому за правдивость ручаюсь.
Дело было на свадьбе подруги моей жены. Надо отметить, что до этого торжественного мероприятия я молодого видел всего один раз, а его друзей не знал совсем. А т.к. я человек довольно общительный то стал потихоньку знакомиться с мужиками (с женщинами я уже был знаком, дабы все они были подругами моей жены), а их было человек двадцать. Знакомиться (с мужской половиной) мне лучше всего удается старым, проверенным способом: подошел, представился, предложил вместе выпить стопку-другую. Таким вот незатейливым образом я познакомился со всеми представителями сильной половины человечества,которые там присутствовали, включая отца жениха. И поскольку с каждым я "разговаривал" поотдельности, то количество выпитого значительно привысило критическую для моего молодого организма массу. Что было далее мне расказывали на следующий день,признаться, я узнал много нового о том какой я когда переберу. Но больше всего меня приколола мама невесты, которая сказала моей жене: -Марина, а твой муж - хороший парень, хотя меня он вчера в жопу послал!
Эту историю рассказал мне мой двоюродный брат, служивший в военном училище...
Были у них как-то стрельбы учебные с БТРОв (или с БМП - не помню). И происходили они ночью. Ну, стоит техника на позициях в количестве нескольких штук. Цель - два огня. Стоят, стоят, ниче вроде не происходит. Ага, цель появилась. И очень быстро исчезла после непродолжительных залпов (метко стреляли, блин). В общем, финал: водила автобуса, который ехал по дороге рядом с полигоном, успел выскочить еще до того момента, как от бедного автобуса (к, счастью, пустого), принятого за цель, ничего не осталось. Что потом кому было и как автобус оказался рядом с полигоном братей мне не поведал.Такая вот история... Антон
Было сегодня. Набрали мы группу на компьютерные курсы..(в основном девахи).. сегодня учились пользоваться правой кнопкой мышки.. Так вот я на весь класс говорю слудуюшее: - Щелкните правой кнопкой мыши, появляется контекстное меню .. выберите команду "Вставить".. И слышу рядом буквально следущее: одна другой грит - Блять... и тут порнография... это ж надо .."Вставить".. мля.. Я пригласил их вечером на палку чая.. согласились сразу.. грят.. друга прихвати.. :))
Ситуация следующая: метро «Охотный ряд», у турникета стоит тетка и безуспешно пытается засунуть в него карточку не стрелкой вперед, а наоборот. Я советую ей перевернуть карточку, она благодарит за совет, переворачивает ее пустой стороной вверх и продолжает попытки :))
Другая история
Мужик хочет оставить свой рабочий телефон, открывает блокнот, достает ручку, долго стоит в задумчивости, а потом спрашивает: «Слушай, а как сто одиннадцать пишется?»8-0)
Не могу не поделиться. Только что зашел на сайт BBC и увидел:
"Билл Клинтон выступил с речью в германском городе Аахене на церемонии вручения ему премии Карла Великого (!!!), которая присуждается за заслуги в деле достижения мира (???!!!)и единства в Европе."
Вот уж во истину Карл Великий, "железом и кровью" создавший огромную империю, которая развалиласть вскоре его смерти, был миротворцем из миротворцев. Если старушке Европе хочется такого "единства" и "мира", то иначе как мазохизмом это назвать трудно!
Один мой друг, назовем его Д. так же как и я - студент, подрабатывал как то раз расклейкой объявлений. Однажды он работал вдоль одного длинного дома, что расположен вдоль Варшавского шоссе. Так он перебегал от подъезда к подъезду, наклеивал, перебегал, и вновь наклеивал... Пока не увидел впереди себя идущий ему навстречу наряд милиции, разыскивающий наркоторговцев (в этом районе их почему немало). Их встреча оказалась неизбежна. Расклейщик был несколько испуган, так как расклейка, мягко говоря, не поощряется властями. -Паспорт,- попросил наряд. -Возьмите,- ответил Д., протягивая его дрожащими руками. -...а что это вы от нас бегаете? - спросил сержант -Да не бегаю я , - ответил Д., стараясь уйти от ответа -Бегаете, просто подъезды сейчас все закрыты и спрятатся негде. -Да что вы, мне это и в голову не приходило... -А где ты живешь? -Да в двух кварталах отсюда. -А здесь чего ходишь? -Гуляю, - вновь уходя от ответа, ответил Д. -Ни чего себе, а чего не у себя в районе? Стражи порядка решили обыскать "злоумышленника", спросив: "Что в пакете?" Парень и вовсе испугался: в сумке лежало 500 объявлений, что будет?! И он начиная оправдываться стал упирать на тяготы студенческой жизни: -Ну стипендия маленькая , понимаете, прожить как то ведь надо. -Открывай, открывай давай, настойчивей просили опера. Выхода не было, пришлось открывать. И взору оперативников во всей красе открылся ворох объявлений и здоровенная КЛИЗЬМА, используемая Д. как тюбик с клеем. Дальнейшее повествование скучно и неинтересно: друга обыскали заглянув в шапку, в рот, прощупав носки, похлопали по куртке... и отпустили с миром, взяв с него обещание больше здесь не гулять. п.с. использование клизьмы в таких целях не запатентовано - пользуйтесь кто хотите!
В Минске есть знаменитый салон итальянской мебели"555". По радио идет реклама "Салон "три пятерки" Ваше попадание в десятку!" Один мой знакомый сказал более точно: "Салон "три пятерки" Ваше попадание НА десятку!"
Вы слишком долго жили в России, и Вам незачем менять Родину, если Вы: 1.говорите "ч-ч-ч-черт", когда взволнованы, и говорите "ч-ч-ч-черт", когда разозлены или Вам больно. 2.не любите (патологически) толстых женщин. 3.находясь за рубежом, ясно выражаете свои просьбы к аборигенам на русском языке и слегка удивляетесь их необразованности. 4.улыбаетесь при встрече первым. 5.называете негров неграми. 6.не употребляете матерных выражений в присутствии детей, дам и пожилых людей, даже и на иностранном для них языке. 7.покупаете машину за нормальные наличные деньги, заняв немного у друзей. 8.можете ответить на вопрос "какой стандарт у вашего сотового телефона", и у вас при этом не вытягивается лицо. 9.сразу, уверенно и кратко называете свою национальность. 10.точно знаете, где находится Зимбабве, а также еще 50-60 стран, и что всего на свете их более 200, а не 10-15, как считает Ваш знакомый из США. 11.находясь в США, переводите все цены в рубли и замечаете вскользь, как все дорого. 12.услышав "господин", спокойно поворачиваетесь на обращение. 13.ставите запятую перед "а/но"; расставляете запятые во время, а не после написания предложения; вообще используете запятые при письме.
Айяяй девчонка ,раздвигай ка свои ножки , Ойейей девчонка ,у тебя ж там мондавошки , Айяяй мальчишки ,ловят их ломая ручки , Ойейей девчонки ,ну какие ж все вы сучки, Айяяй пою я ,а о чем и сам не знаю , Ойейей девчонки сам с себя охуеваю .....
Слова босса "Я подумаю над вашим предложением" означают, что вам над этим предложением думать уже не нужно. Поэтому так их и следует воспринимать: "И не думай об этом!"
Компания "Procter&Gamble" провела опрос: "Какие средства женской гигиены Вы предпочитаете?". Полученные от женщин ответы покрыли буквально весь спектр существующих средств гигиены: от Tampax'a до Always с крылышками. И только ответы мужчин удивили своим однообразием: мыло и мочалка.
"Накликать беду" - неосторожное поведение с мышкой, приведшее к печальным последсвиям. "Кликнуть на помощь" или "Закликати на допомогу (укр.)" - вызвать при помощи мышки справочную систему. "Кликуха" - девушка пользователь "Кличка" - усройсво для производства кликов (мышка) "Боевой Кличь" - игра в Quake мышкой
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.