Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство: - Если не секpет, скажите, зачем вам это? - Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов...
Два соседа встpечаются на лестничной площадке. - Как дела, Коля? - Да хpеново, все вpемя в бокy колет. - Покажи, где. - Здесь. - Это почки. - А ты что, вpачом pаботаешь? - Hет, милиционеpом.
Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать. - Обтянем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскребать. - На хрен кожу! - говорит второй. - Обтянем бархатом - вся элита наша будет. Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего: - А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать? - О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты жопами!
Сказка "Принцесса на горошине". - Как вам спалось, милая девушка? - Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг? - Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух.
Хозяин бара обращается к официантам: - Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. - К нам приедет очень важная особа? - Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
Три наркомана жутко накурились. Идут по улице, кайфуют. Один из них говорит: - Может, тачку поймаем? Остальные двое потормозили и говорят: - Ну, давай... Только, чтобы водила не подумал, что мы накурились, давайте сядем и будем тихо себя вести. Сказано - сделано. Поймали тачку, сели, едут молча. Через пять минут водила спрашивает: - Вы че, ребята, накурились что ли? Те слегка охренели: - А ты как догадался? - Ну так вы втроем залезли на переднее сиденье и молчите...
Половой акт... Мужчина кончает... По темному туннелю бегут сперматазоиды. Самый последний, прихрамывающий на костылях, кричит: - Братцы подождите! Братцы! Те бегут еще быстрее. Опять: - Братцы подождите! Те еще быстрей. Хромой не выдерживает: - Братцы!! Нас надули!!! Мы в презервативе!!! Те как ломанутся на выход. Сбивают его. Немного позже, хромой встает и продолжает ковылять, приговаривая: - Так и рождаются Гении.
На летние каникулы учительница литературы за дала задание подготовить стих с использованием поэзии русских поэтов- классиков. Осенью на уроке литературы дети рассказывают свои стихи. Вовочка:" Я ебу ее шутя, за соски ее крутя..." Учительница сокрушаясь:" А где же здесь слова поэтов - классиков ?" Вовочка: "... то как зверь она завоет, то заплачет как дитя."
В одном селе все девки внезапно стали ходить к одному деду. И как парни их не убеждали, всеравно. Только к деду. Ну, пошли деревенские хлопцы к деду на разборку. Заходят, значит, к нему и спрашивают, типа, че такое, почему все девки к тебе ходят???? Ничего не ответил дед. Только кепку поправил...языком
Вышли на поляну 25 ежиков. Главвый кричит: всем СТОЯТЬ! Все остановились.. Главный: ПАСТИСЬ!!! Все начали жевать траву! Главный смотрит с удовольствием и говорит про себя, любуясь картиной: Ну чем не КОНИ? !!!!!!!!!
В квартире раздается звонок.Мальчик снимает трубку.Голос: -Вова,это ты? -Я. -Позови маму. -А мамы нет. -А где она? -Она-в ванной. -Ну тогда-папу.
-Папы тоже нет.Он тоже-в ванной. -M-M-M...А скоро они освободятся? -Не-е-е-е... -Почему ты так думаешь? -А они попросили чтобы я им вазелин дал.А я им клей принес!...
Молодой человек приехал в отпуск на море, загорает, отдыхает. Увидел красивую девущку, решил познакомиться. Подходит к ней и так, и сяк, но девушка его игнорирует. - Девушка, - говорит он, - ну почему Вы не хотите познакомиться? - Молодой человек, - спрашивает она, - а кто Вы по профессии? - Токарь шестого разряда, - с удивлением отвечает он, а что? - А теперь представьте, - отвечает девушка, - приехали Вы в отпуск, приходите на пляж, а тут кругом станки, станки, станки...
Вовочка пpиходит к маме и говоpит : - Мама, я хочy женится на Боpе из соседнего подъезда. Мама: - Hа Боpе нельзя! - Hо мама, я люблю его. - Hа Боpе нельзя, ты опозоpишь нас с папой по гpоб жизни! - Hо мама, почемy? - Hо ведь Боpя евpей!!!
Встречаются две мондовошки… (даже не спрашивайте – где?) Одна толстая, упитанная важная… с мобилкой.. А другая – худенькая, синяки под глазами, вид совсем убитый. Первая спрашивает : - Ну, как живешь? Что-то у тебя вид не очень.. - И не спрашивай…. Живу на усах у дерижера. Просто какой-то пиздец… Как концерт – это вообще смерть. Начнет дергать башкой в такт палочке – я еле держусь… А кожа, блядь! Кожа толстая, кровь хуевая, жрать нечего. Устала я… - Ну, не убивайся ты так! Выход есть! Я тебе помогу! Я знаю, совсем скоро будет балет в вашем театре. Я хорошо знаю этот балет.. Там есть такое место, твой дирижер обязательно изо всех сил дергнет головой. Так вот. В этот момент мимо будет пробегать по сцене балерина. Как раз рядом с оркестровой ямой. Ты должна прыгнуть. Соберись изо всех сил и прыгай прямо балерине на ногу. Цепляйся и ползи вверх. Умри, но доползи, блядь! Это твой шанс. - Ну спасибо…. Я попытюсь…
Через месяц встречаются снова. Та что толстая – выглядит еще лучше. А та, что была худая – совсем захирела. Один скелет. Толстая спрашивает: - Что?!! Не получилось?? - Да получилось….. - И что?! - Ох, не спрашивай….. - Ну все-таки? что случилось? - Ну короче дождалась я этого балета. Три дня перед этим тренировалась прыгать. И вот значит как раз то самое место. Мой придурок вскинул башку... И я прыгаю… Лечууууу… Еле-еле ухватилась за эту блядскую ногу. Начала ползти. А эта сука вертится, прыгает так, что я еле держусь. Я чуть не умерла! Три раза чуть не упала! Но все-таки доползла… А там… Благодать… Тепло, пахнет приятно, волосы нежные, кожа тонкая-тонкая…. Наелась я вдоволь, напилась и заснула……………… - И ЧТО?? - Просыпаюсь на УСАХ у дерижера…….
Миллениум. Выходит заяц на опушку леса с бутылкой минералки. Откупорил ее, отхлебнул, потом подрочил. Посмотрит на бутылку,на член и говорит: -Какой пиздатый в этот раз Новый Год - водка, бабы.
Приходит парень к врачу и говорит: - Доктор, у меня яицо опухло. Врач: - Покажите! - Вы смеяться будете. - Ну что с вами, я же врач! Парень достает одно яицо размером футбольного мяча - бух. Врач: - Ха - ха - ха... - Тогда я вам опухшее не покажу!
Приезжает мужик в ЮАР первый раз в жизни. Решил сходить в театр. Приходит и сразу в кассу за билетами. Кассир ему говорит: - ты что первый раз в ЮАР? - да, а как догодался? - у нас только негры в кассу за билетами стоят, а белые к администртору обращаются. Подходит мужик к администратору и говорит: - дайте мне билеты в партер на N-e место. А тот ему: - ты что первый раз в ЮАР? - да, а как догодался? - да у нас только негры в партер садятся, а белые на балконы. Приходит мужик на балкон, садится, смотрит спектакль. Тут ему захотелось поссать... Думает, в туалет не пойду, туда одни негры наверное ходят... Спрашивает у рядом сидящего: - где у Вас тут туалет, ну очень хоца?... - ты что первый раз в ЮАР? - да, а как догодался? - у нас прямо с болкона и ссут вниз Мужик так и сделал, стоит ссыт вниз, а снизу голос... - ты что первый раз в ЮАР? - да, а как ты-то догодался? - дык ты что на одного ссыш, ты хоть разбрызгивай чтоли...
Построили два капитана свои роты и спорят у кого рота ленивий. Первый говорит своей роте: Кто самый ленивый сделайте шаг вперед. Вся рота сделала шаг. Говорит второй шаг вперед кто самый ленивый: Все стоят не двигаются. В рядах кто-то переговаривается: -Может сделаем шаг. -Ты что ДУРАК в такую даль переться.
Сидит новый русский в театр в партере . Развалившись в кресле. -Мимо него проходит молодой человек и говорит : простите немогли бы вы убрать ноги ? Новый русский ничего не ответил . -Если вы не убирете ноги я вызову адменистратора! Новый русский ничего не ответил . -приходит адменистратор : вы откуда? Новый русский : с б а л к о н ааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Приходит Пятачок домой ... Заходит в ванну типа руки помыть .. Видит короче целая ванна сгущенки - ну он нпарень не промах хуяк берет ложку и давай все это дело есть ... Ест ... - доходит до дна уже видит там Винни на дне лежит - Пятачок _Винни ты что делаешь здесь в сгущенке ? _Не видишь что ли Пятачок дрочу ...
Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?